Vielleicht bin ich letztlich eine dieser Fragen,
deren Antwort sich die Blösse gibt, ein fragend Mensch zu sein
(Lacrimosa – Fassade)

Hallo, ich bin Diana, eine Trans-Frau am Anfang ihrer Geschlechtsangleichung – mit anderen Worten, ich bin transsexuell.

Seit ich denken kann, empfinde ich mich als ein weibliches Wesen, das durch eine seltsame Laune der Natur in einen männlichen Körper eingesperrt wurde. Anfang dieses Jahres kam der Punkt, an dem ich dieses “Spiel des Lebens” nicht mehr mitspielen konnte, seit da lebe ich offiziell als Frau, futtere fleissig Hormone, geniesse das Leben in meiner wahren Identität….. und trotze der Tatsache, dass die Welt mich deswegen für verrückt hält

Apropos verrückt: Ich spiele leidenschaftlich Great Highland Bagpipe (schottischer Dudelsack), bin zwar erst Anfängerin, dafür aber umso enthusiastischer. Warum jemand so ein Instrument spielt, lässt sich nicht erklären, man muss es einfach tun, dann weiss man, weshalb man nie wieder damit aufhören kann

In vielerlei Hinsicht bin ich ein sehr leidenschaftliches Wesen, Mittelmässigkeit ist mir ein Gräuel. Alles was ich mit Liebe tue, will ich auch so exzessiv wie möglich tun, egal ob es dabei um Liebe, Sex, Musik oder sonst etwas Wesentliches geht, hier gibt es nur alles oder nichts, voll dabei sein oder es bleiben lassen.

Wenn ich meine Wesensart etwas tierisch umschreiben müsste, würde ich sagen: ich bin kuschlig und zärtlich wie ein Kätzchen, feinfühlig wie eine Schlange, sanftmütig wie ein Reh…. und wenn nötig renitent wie ein Pumaweibchen

Über dieses Blog

Dieses Blog dient einerseits mir selbst als Tagebuch, anderseits soll es Interessierten, Betroffenen und Bekannten die Möglichkeit bieten, den Transformationsprozess einer Trans-Frau zu verfolgen.

Es ist erlaubt und erwünscht, dass die Blogbeiträge von Lesern kommentiert werden, es werden jedoch nur Kommentare zugelassen, die zum entsprechenden Thema ernsthaft Stellung nehmen. Damit das Blog sauber bleibt, werden alle neuen Kommentare zuerst zurückgehalten und müssen von mir authorisiert werden.

Transsexualität selbst ist keine Krankheit, sondern lediglich ein wissenschaftlich anerkanntes Phänomen, dass vielerlei Ursachen haben kann. Niemand entscheidet sich aus einer Laune heraus zu diesem als “Geschlechtswechsel” wahrgenommenen Schritt. Man ist transsexuell oder man ist es nicht. Die Betroffenen leiden nicht unter einem Zwang die Kleider des somatisch anderen Geschlechts tragen zu müssen und ganz und gar so leben zu wollen, sondern sie empfinden vielmehr die Tatsache im falschen Körper gefangen zu sein und in einer als fremd empfundenen, nur dem Körper entsprechenden, gesellschaftlich geforderten Rolle leben zu müssen, als Zwang. Auch wenn Transsexualität keine Krankheit ist, so kommt doch dem extremen Leidensdruck durch die innere Zerrissenheit im falschen Körper zu stecken, ein sehr deutlicher Krankheitswert zu.
(Johanna Martina Dorsch, Sozialtherapeutin)

Würde man auf der Strasse Leute fragen, was Transsexualität resp Transidentität bedeutet, wäre die häufigste Antwort wohl: “Das ist wenn ein Mann eine Geschlechtsumwandlung macht, weil ER lieber eine Frau wäre”.
Das ist in viellerlei Hinsicht falsch:

• Transsexuell bedeutet, dass von frühster Kindheit an der biologische Körper nicht mit der inneren Geschlechtsidentität übereinstimmt. Bei einer transsexuellen Frau bedeutet das, dass ein Kind sich als Mädchen fühlt, aber den Körper eines Knaben hat. Es handelt sich also nicht um einen Mann, der eine Frau wird sondern um eine Frau, die ihren männlichen Körper ihrem inneren Geschlecht anpasst.
• Transsexualität ist keine Frage des Wollens. Niemand würde so einen folgenschweren und schmerzhaften Umwandlungsprozess durchleben, wenn es eine Frage des Wollens wäre. Viel mehr leiden transsexuelle Menschen ein Leben lang unter einem so hohen Leidensdruck, dass irgendwann der Punkt erreicht ist, an dem sie so einfach nicht mehr so weiter leben können. Der Transformationsprozess ist also nichts was man einfach tun möchte sondern tun muss um nicht zugrunde zu gehen.

Transsexualismus ist gekennzeichnet durch die dauerhafte Gewissheit, sich dem biologisch anderen Geschlecht zugehörig zu fühlen. Dazu gehören die Ablehnung der mit dem biologischen Geschlecht verbundenen Rollenerwartungen und der drängende Wunsch, sozial und juristisch anerkannt im gewünschten Geschlecht zu leben.
(Dr. Pichlo, MDK Nordrhein)

Beim Thema Transsexualität gibt es eine Reihe von Missverständnissen:

• Transsexualität hat nichts mit der sexuellen Ausrichtung zu tun sondern ist eine Frage der Geschlechtsidentität. Im englischen wird unterschieden zwischen dem biologischen Geschlecht (sex) und der Geschlechtsidentität (gender). Viele Trans-Frauen stehen auch nach dem Transformationsprozess auf Frauen, sind also so gesehen lesbische Trans-Frauen.
• Die Geschlechtsidentität ist nicht veränderbar, man hat es jahrzehntelang mit allen Mitteln probiert, mit Elektroschocks bis hin zu Hirnoperationen, das gefühlte Geschlecht lässt sich nicht verbiegen. Deshalb sind Fachleute zum Schluss gekommen, dass man Transsexuellen keine andere Hilfe bieten kann als ihren Körper dem Inneren anzupassen.
• Transsexualität hat nichts mit Transvestitismus zu tun. Ein Transvestit (männliche Form) fühlt sich als Mann und will auch als Mann leben, er geniesst es einfach, gelegentlich in die Rolle einer Frau zu schlüpfen. Eine Transsexuelle (weibliche Form) fühlt sich als Frau und will in der gesellschaftlichen Rolle einer Frau leben und wahr!-genommen werden.

Ein weiteres folgenschweres Urteil ist, dass Transsexuelle krank oder gar pervers sind. Der klinische Psychologe Dr. Udo Rauchfleisch von der Basler Universitätsklinik, der rund hundert Transsexuelle behandelt hat, wehrt sich vehement gegen die Klassifizierung von Transsexualität als Krankheit. Er bezeichnet diese Wesensart als “Normvariante”.

Wir können Transsexualismus nicht als eine Störung der Geschlechtsidentität betrachten, sondern müssen ihn als Normvariante ansehen, die in sich, wie alle sexuellen Orientierungen, das ganze Spektrum von psychischer Gesundheit bis Krankheit enthält.
(Prof. Dr. Rauchfleisch, Klinischer Psychologe und Psychotherapeut an der Universität Basel)

Über die Ursachen von Transsexualität gibt es unzählige Theorien aber bis heute keine erwiesene Erklärung. Man weiss nur, dass diese Entwicklung bereits in frühster Kindheit entsteht und einzelne Studien kommen sogar zum Schluss, dass die Geschlechtsidentität bereits im Mutterbauch entsteht. Mehr zu diesem Thema werde ich in einem anderen Blogbeitrag schreiben. Wichtig ist fürs Erste zu wissen:  Transsexuell wird man nicht, man ist es!

Die Ursachen für Transsexualität sind bisher nur wenig erforscht. Wir wissen, dass die Geschlechtsrolle schon sehr früh festgelegt wird und dass es nach einer gewissen Zeit keine Möglichkeit mehr gibt, die geschlechtliche Selbstidentifikation eines Menschen zu verändern.
(Magnus Hirschfeld Archiv für Sexualwissenschaft)

Weitere Informationen über Transsexualität / Transidentität
- Psychiatrische Universitätsklinik – Infoblatt Transsexualismus
- Magnus Hirschfeld Archiv für Sexualwissenschaft – Transsexualität
- Debeka Krankenversicherung – Transsexualität
- Wikipedia – Transsexualität
- Gerda Maria Weiß: Was ist Transsexualität?
- Dr. Pichlo, MDK Nordrhein – Transsexualismus
- Eva Sturm – Zum Verständnis von Transsexualität
- Transgender.at – FAQ
- Dr. Hannelore Hoffmann / Dr. Inoszka Prehm
- Einige Aspekte zur Transsexualität
- Anita-Daniela Krappel – Trans-what?
- Ego-Net – Transsexualität: Frauen, die Männer sind, und Männer, die Frauen sind
- Volkmar Sigusch – Transsexueller Wunsch und zissexuelle Abwehr

Transgenderismus/Transsexualität/Intersexualität – Grundlagen (von Lynn Conway)
- Teil I: Geschlechtszugehörigkeit + Transgenderismus
- Teil IIa: Transsexualismus
- Part III: Life as a Woman After TS Transition
- Part IIIcde: Life as a Woman after TS Transition

Sehn Sie mich bitte nicht so an, ich weiss dass ich etwas seltsam aussehe….. nein ich bin kein Würfel, ich bin eine verbeulte Kugel….. ja ich weiss dass ich ähnlich aussehe wie ein sehr seltsamer Würfel, aber das liegt daran dass ich eben kein Würfel bin sondern eine verbeulte Kugel.

Ich weiss das mit Bestimmtheit, ich kam schon als Kugel zur Welt. Schon damals wollte mir das niemand glauben, alle hielten mich für einen unförmigen Würfel. So begannen sie, an mir rumzudrücken, rumzuwürgen, rumzuhämmern, schlugen mir mal links eine, mal rechts eine und so kam es dann, dass aus mir halt mit der Zeit eine ziemlich verbeulte Kugel wurde. Irgendwie schafften sie es in all der Zeit nicht, mich in eine Würfelform zu kriegen. Ist ja auch kein Wunder, ich bin ja eine Kugel. Wie in aller Welt soll aus einer Kugel ein Würfel werden?
Immer und immer wieder habe ich es ihnen gesagt, bin sogar demonstrativ rumgerollt, damit wirklich auch der hinterst und letzte Depp merkt, dass ich eine Kugel bin. Aber nein, jedesmal nur dieses „Ach jetzt rollt dieser Scheisswürfel schon wieder“ und dann sofort n’paar links, n’paar rechts und dann ab in eine Ecke.

Das Leben als unvollkommener Würfel ist echt anstrengend, fast so anstrengend wie das als verbeulte Kugel. Aber was will man machen, hätten sie mir doch nur von Anfang an geglaubt, dass ich eine Kugel bin. Ich wette, aus mir wär eine richtig schöne Kugel geworden, aber eben, im Nachhinein ist man ja oft schlauer…….. oft, ja aber leider nicht immer.

So ich muss jetzt eins weiter, hab noch n’Termin bei meinem Psychiater. Der behandelt mich weil er denkt, ich würde mich für eine Kugel halten. Irgendwie bin ich froh um meinen Psychiater, das Leben ist manchmal wirklich sehr sehr verwirrend.

Und wenn Zarah lacht
ist sie jung und schön
wenn sie träumt
kann keiner sie versteh’n

Denn sie träumt im Hier wie es ihr gefällt
mit viel Licht und langsam wird sie geh’n
Zarah hat nie die Wirklichkeit geseh’n
das hat sie nie interessiert
im weißen Kleid sah’ man sie oft steh’n
und der Blick war fasziniert

Zarah in Ketten, nicht mal der Wind erzählt ihr Lied
nicht von dem, was nie war und es wird nie sein
Zarah im Dunkeln und es wird nie wieder hell
diese Trauer macht blind, sie erkennt nichts mehr

Und wenn Zarah tanzt, ist sie ganz allein
denn noch nie war sie zum Tanzen aus
nur in ihrer Welt war sie groß und stark
doch sie kam aus ihrer Welt nie raus

Dann hätt’ sie gern die Wirklichkeit geseh’n
doch zu spät die Tür war zu
Im schwarzen Kleid hab’ ich sie geseh’n
und der Blick war ohne Ruh’

Zwei Jahrzehnte habe ich dagegen angekämpft, versuchte zu verdrängen, zu therapieren, aber erst viel später musste ich anerkennen, dass sich die Geschlechtsidentität nicht ändern lässt. Sie entsteht in frühster Kindheit und ist dann durch nichts mehr veränderbar. Wenn ich also die Diskrepanz zwischen der Geschlechtsidentität und dem biologischen Geschlecht nicht mehr ertragen kann, was anderes kann ich dann noch tun als den Körper der Seele anzupassen?

Seit dem letzten Sommer habe ich mich intensiv diesen Fragen gestellt und es gewagt, selbst das Undenkbare zu denken. Kann ich weiterhin die Lüge meines Lebens weiterspielen? Bin ich stark genug um wider allem gesellschaftlichen Druck mein weibliches Ich zu leben? Bin ich bereit, mich all den Diskriminierungen und dem Gelächter auszusetzen nur um zu sein was ich bin? Bin ich bereit meine Sexualität, meine Beziehungschancen, meinen sozialen Status, meine Gesundheit und vieles mehr aufs Spiel zu setzen? Ist das Ich-Sein so wichtig, dass ich diesen hohen Preis für meine Selbstverwirklichung und Selbstentfaltung zu bezahlen bereit bin? Habe ich überhaupt noch eine andere Wahl?

In den letzten Tagen fiel der Entscheid, ich verspüre keine Bereitschaft mehr, dieses Spiel des Lebens weiter so zu führen und weitere Jahrzehnte die männliche Maske zu tragen, nur um mein weibliches Ich weiter im Kerker meiner Seele einzusperren. Ich will leben und ich werde leben, selbst wenn es das Letzte ist was ich tun werde.

Ja ich bin bereit diesen Preis dafür zu zahlen und ich bin bereit, die ganze Welt vor den Kopf zu stossen, ich bin bereit die Frau zu leben, die ich innerlich schon immer war. Macht also Platz, ein neues Wesen betritt die Welt und nichts und niemand wird sie noch aufhalten können. Die Zeit ist reif für Diana, öffnen wir das Tor zum Kerker der Seele und lassen sie raus.

In wenigen Tagen wird mein neues Leben beginnen, dazu gibt es vieles vorzubereiten. Ein Termin bei der Hausärztin um die Hormonbehandlung einzuleiten. Ein Termin beim Coiffeur, ein Termin zur Bart-Laserepilation und eine Agenda, wann welches Outing stattfindet.

Mein Boss ist leider noch bis zum 20. Januar in den Ferien, bis dahin habe ich Zeit alles vorzubereiten.
Dann beginnt mein erstes richtiges Leben…… ob ich wirklich stark genug bin für diesen Weg?

A boy heard the voice of the whippoorwill one night and went out to find where he was singing. He had to walk quite a ways through a big field, because the song of the whippoorwill carried so well in the wind he sound much closer then he really was. And on the way the boy found a well worn trail, so he stayed on it for a while. And sitting in the middle of the trail was coyote, and coyote was singing too.

He turned and saw the boy and he said ‘Why are you follow me?’
The boy was frightened and said ‘Well the trail you made happened to be a short and easy way through this field.
Then coyote asked ‘Well if your not following me then why are you here?’
‘Well I heard the beautiful song of the whippoorwill and wanted to watch him sing.’
‘Well do you not think my songs are beautiful?’, said coyote.
‘Oh’, said the boy, ‘there good but I hear you all the time. I much prefer the songs of the whippoorwill’
This made coyote furious and he was jealous of the whippoorwill’s song. He said ‘Listen to my night song you might like this one’ And he pulled back his head and yodeled out a tune.
The boy covered his ears and politely said, ‘Thank you for the song, but I must be going now.’

‘Well’, coyote said, ‘I can show you a short cut to the whippoorwill boy, and where he sings is just over there.’ Pointing his claw, smiling out of the side of his mouth. The boy paused, looked around, he knew the night was passing fast so he agreed to follow coyote.
But coyote’s trail was rough and rocky. And the boy fell in quite a few gopher holes along the way.
Coyote turned around and laughed and he yelled to the boy. ‘Were almost there, hurry up.’ Coyote was at a full trot but the boy had just fallen again and hurt his knee.

And by the time he got to the place where the whippoorwill had been singing all night, it was morning. Whippoorwill was gone. And so was coyote, in fact he could hear coyote’s songs in another field. So the boy turned and headed for home, covered with burrs, misq bites and a skinned up knee.

And it was many summers later when the boy became a wiser man. And he realized, there are no shortcuts to find something you really love. But there are many trails in this life. So you must stay true to your path, and always keep and eye out for coyote.

(Bill Miller)

Die erste Reaktion war, dass sie sagte, sie würde nie wieder zu mir kommen – der Super-GAU war eingetreten – und damit waren wir beide wohl am schlimmsten Tag unseres Lebens angekommen. Im Gespräch stellte sich dann heraus, dass weniger meine Veränderung als Solches das Problem war sondern ihre Angst, sich an der Seite einer „Transe“ zum Gespött zu machen. Mir wurde klar, dass ich hier meinen einzigen Kompromiss machen musste, wenn ich sie nicht verlieren wollte, also versprach ich ihr, an den Wochenenden an denen sie zu mir kommt in meiner alten Rolle zu leben. Ich dachte, ich habe ja 40 Jahre lang so gelebt, da werde ich auch 2 Tage in 2 Wochen nochmal so leben können. Wie schwer das wirklich sein würde, wurde erst später klar.

Aber das Wichtigste war, ich verlor meine Tochter nicht und ich kann den Schmerz den ich ihr zufüge auf ein Minimum reduzieren. Nie habe ich sie so verzweifelt gesehen und ich hasste mich für das was ich ihr antue. Aber ich war an einem Punkt, an dem ich keine andere Wahl mehr hatte. Ich hoffe, dass sie das irgendwann verstehen wird.

Heute war es nun soweit und mein Gesicht wurde erstmals mit Laserstrahlen beschossen. Es war nicht grad angenehm und ein paar Stunden lang brannte der ganze Kieferbereich als ob ich in die Hölle geschaut hätte. Wirklich übel war aber, dass das Gesicht anschliessend so verbrutzelt aussah. Ich hatte also gut entschieden, diese Epilation auf einen Freitag zu legen, so konnte sich das Gesicht übers Wochenende etwas beruhigen. Fürs Erste sah ich jedenfalls aus als ob ich in einen Grill gefallen wäre.

Aber Sie selber müssen eben auch kein Moralist sein!
Sie dürfen sich nicht mit anderen vergleichen,
und wenn die Natur Sie zur Fledermaus geschaffen hat,
dürfen Sie sich nicht zum Vogel Strauss machen wollen.
Sie halten sich manchmal für sonderbar,
Sie werfen sich vor, dass Sie andere Wege gehen als die meisten.
Das müssen Sie verlernen. Blicken Sie ins Feuer,
blicken Sie in die Wolken,
und sobald die Ahnungen kommen und die Stimmen in Ihrer Seele anfangen zu sprechen,
dann überlassen Sie sich ihnen und fragen Sie ja nicht erst,
ob das wohl auch dem Herrn Lehrer oder dem Herrn Papa
oder irgendeinem lieben Gott passe oder lieb sei!
Damit verdirbt man sich!

(Hermann Hesse, Demian)

Als Erstes gabs das Gespräch mit meinem Teamchef und dem Firmenbesitzer. Ich erzählte ihnen mit ein paar Sätzen, dass ich mein Leben radikal auf den Kopf stellen werde und fortan als Frau leben werde. Zu meiner grossen Überraschung hatten beide damit nicht das Geringste Problem. Wir haben Dich als guten Softwareentwickler geschätzt, also werden wir Dich auch als gute Softwareentwicklerin schätzen.

Dann gings weiter von Büroraum zu Büroraum und überall erklärte ich mit ein paar Sätzen, dass ich von morgen an Diana sein werde. Auch das ging zu meiner Überraschung schmerzlos über die Bühne. Ich erntete zwar als Erstes erstaunte Blicke, aber unter dem Strich begegneten mir meine Mitarbeiter mit verblüffender Akzeptanz.

Das Ganze zog sich über ca 3 Stunden, am Schluss war ich ziemlich „uf dä Schnurre“ aber überglücklich, dass ich nun nichts mehr zu verstecken hatte und dass ich mein altes Ich nun endlich begraben konnte. Der Tod kann eine wunderschöne Sache sein, wenn eine Widergeburt ansteht

Irgendwann wird es geschehen, das Wunder hier auf dieser Erde… und eine Stimme sagt: Es werde ein neuer Tag.
(Illuminate – ein neuer Tag)

Als ich am morgen aufwachte, wurde ich vom ersten Moment an von einer euphorischen Freude durchflutet, die ich noch nie erlebt hatte. Von heute an bin ich ich selbst, heute ist mein erster Tag als Diana. What a feeling!

Es war mir wichtig, dass ich weder mich noch mein Umfeld überforderte und versuchte schon gar nicht, mich nun als Frau zu verkleiden. Ich habe bisher eine Maske getragen und will diese nun nicht durch eine Neue ersetzen. Also ging ich äusserlich gar nicht soviel anders ins Geschäft als bisher. Das Jäggli wechselte die Farbe von schwarz auf lila, ein paar neue Schuhe die eher androgyn waren kamen dazu und etwas Schmuck. Alles in allem war ich äusserlich eher als feminimer Mann wahrnehmbar.

Als ich das Büro betrat, war ich hinundhergerissen zwischen Angst und Euphorie. Es war als ob ich das erste Mal dort erscheinen würde. Die meisten liessen bei der Begrüssung den Namen weg, ein kurzes „Hoi“ kam und mir war das doch lieber als wenn sie mich mit dem alten Namen angesprochen hätten. Es war für alle wohl ziemlich verwirrend, mich nun plötzlich als Frau wahrzunehmen und anzusprechen. Und so war es dann auch kein Wunder, dass ich im Verlauf des Tages häufiger mit meinem alten Namen angesprochen wurde als mit dem Neuen. Aber das machte mir nichts aus, das habe ich erwartet und ich würde meinem Umfeld noch viel Zeit geben müssen, bis sie da hinein gewachsen sind.

Aber etwas war absolut verblüffend. An diesem ersten Tag war ich so glücklich wie nie vorher, ich fühlte mich unbeschreiblich frei, ich war endlich mich selbst.

Während ich zu Beginn meist noch mit dem alten Namen angesprochen wurde, haben die Meisten mittlerweile umgestellt. Heute werde ich zu 90% mit Diana angesprochen und nur noch selten rutscht der alte Name dazwischen. Nur bei der indirekten Anrede happerts noch gewaltig, ich bin meist ein „er“ anstatt eine „sie“ und daran werde ich mich gewöhnen müssen, es wird wohl noch Monate gehen, bis auch das sitzt. Aber es ist unglaublich berauschend, immer wieder mit Diana angesprochen zu werden.

Schaut mich nicht an!
Ich bin kein Tier!
Nur ein Menschenkind – für euch ein fremdes Wesen – vielleicht
Mit Augen und Ohren
Einem Herz und viel Gefühl
Und immer noch mit einem klaren und auch freien Verstand!
(Lacrimosa – Fassade 1. Satz)

Bisher habe ich die Öffentlichkeit gemieden wo es nur geht, heute musste ich aber erstmals mit der S-Bahn im Feierabendverkehr nach Zürich zum Therapeuten fahren. Puh das war harte Knochenarbeit. Ich hätte mich am liebsten unter einem Schleier versteckt, wurde von vielen angeschaut als ob ich von einem anderen Planeten käme und mein Körper wurde von Stresshormonen nur so geflutet. Meine Verunsicherung und mein mangelndes Selbstbewusstsein waren so offensichtlich, dass ich erst Recht auffiel wie eine bunte Hündin. Es war ein regelrechter Spiessrutenlauf und als ich dann endlich wieder zuhause war, war ich erschöpft wie nach einem Marathon.

Ich werde noch viel an mir arbeiten müssen um ein neues Selbstbewusstsein zu entwickeln. Es ist wirklich nicht einfach, selbstbewusst zu sein, wenn einem die Welt belächelt oder gar mit Verachtung begegnet. Aber das war ein Teil des Preises den ich zu bezahlen hatte und den ich bewusst in Kauf nahm, da muss ich einfach durch.

Es war als ob sie damit die Frau in mir begrüsst und ihre Akzeptanz so ausdrückt. Das war einer der schönsten Momente in meinem Leben, diese Rose würde noch jahrzehntelang an der Wand hängen. Es war das schönste Geschenk, das ich je bekommen habe.

Was bleibt (live) …….

Like a cannibal (live) …..

Merdina (Video-Montage) …..

Der Haken daran ist nun, dass die Kompetenzzentren sich an einen Standard halten und der besagt, dass man erst ein Jahr lang als Frau leben muss, bevor man Hormone kriegt. Die Grundidee eines Alltagstests ist ja nachvollziehbar, man muss sich schon sehr sicher sein, bevor man zu solchen Hormonen greift. Aber ich war mir da mehr als sicher und es war für mich nie vorstellbar, diesen Weg zu gehen ohne dass mein Körper diese Entwicklung mitmacht. Somit ist also meine medizinische Versorgung nicht mehr gewährleistet und ich habe keine andere Wahl, als Selbstversorgerin zu werden, was leider mit gewissen Risiken verbunden ist.

I was holding on to my grandad’s hand
He was pointing to the promised land
That lay beyond the reservation road
He said don’t make promises that you won’t keep
Don’t betray the earth beneath your feet
As we walked on the reservation road

And just for that one moment we were racing with the wind
And sound of horses thundering they echoed once again
Back to a place where our hearts and souls belong
A thousand dreams away from that reservation road

Then his spirit soared into the sky
Beyond the place where eagle fly
And my tears fell on the reservation road
Now a hundred moons have come and gone
And I’m holding on to my newborn son
One day he’ll walk on the reservation road

And just for that one moment we were racing with the wind
And sound of horses thundering they echoed once again
Back to a place where our hearts and souls belong
A thousand dreams away from that reservation road

I was holding on to my grandad’s hand
He was pointing to the promised land
That lay beyond the reservation road
It went way beyond the reservation road

Have you ever walked on the reservation road?
Let me take you down the reservation road
Like to take some Senators down the reservation road
Let me take you down the reservation road

An dieser Stelle vielleicht kurz eine Erklärung zu den Hormonen. Diane-35 ist eine Anti-Baby-Pille und die Cypestra-35 die ich von meiner Ärztin bekommen habe ist sozusagern das Nachfolgeprodukt mit identischen Inhaltsstoffen. Wir T-Girls nehmen in der Regel Antibabypillen, weil diese voll sind mit synthetischen Östrogenen (Estradiol). Diese führen bei entsprechender Dosierung zu einer Verweiblichung des Körpers und schlussendlich auch zu einem Brustwachstum, was wir T-Girls natürlich über alles schätzen.

Jedenfalls ist nun meine Bestellung unterwegs und falls das Zeugs nicht am Zoll abgefangen wird, kann ich bald meine hormonellen Sorgen begraben.

Es ist eine neue Art Selbstbewusstsein in mir entstanden. Es macht mir nichts mehr aus, dass man mich als Transsexuelle erkennt, im Gegenteil, genau das bin ich und genau darauf bin ich stolz. Ich stelle an mich nicht den Anspruch, von der Öffentlichkeit als biologische Frau wahrgenommen zu werden sondern bin stolz darauf, eine Trans-Frau zu sein. Das war einer der wenigen Punkte vor denen ich mich gefürchtet habe, dass ich nie die Stärke finden werde um damit umzugehen. Umso erfreuter bin ich, dass ich schon nach zwei Monaten mit aufrechtem Gang durch die Welt stöckeln kann und mich dabei gut fühle.

Unterdessen gehe ich auch mal am Samstag Nachmittag an die Zürcher Bahnhofstrasse, vorbei an tausenden von Leuten und shoppe vergnügt von einer Boutique zur Anderen. Je länger desto mehr fühlt sich mein neues Leben einfach normal an, was könnte ich mir da noch mehr wünschen.

(Diana) ]]> http://diana.tgirl.ch/ein-unerreichbares-ziel-anstreben/feed 0 http://diana.tgirl.ch/erich-fried-wollen-wanting http://diana.tgirl.ch/erich-fried-wollen-wanting#comments Thu, 02 Apr 2009 21:12:58 +0000 Diana http://diana.tgirl.ch/?p=267

Bei dir sein wollen
Mitten aus dem was man tut
weg sein wollen
bei dir verschwunden sein

Nichts als bei dir
näher als Hand an Hand
enger als Mund an Mund
bei dir sein wollen

In dir zärtlich zu dir sein
dich küssen von außen
und dich streicheln von innen
so und so und auch anders

Und dich einatmen wollen
immer nur einatmen wollen
tiefer tiefer
und ohne Ausatmen trinken

Aber zwischendurch Abstand suchen
um dich sehen zu können
aus ein zwei Handbreit Entfernung
und dann dich weiterküssen

————————————-

Wanting to be with you
in the middle of what i’m doing
wanting to be gone
lost within you

Nothing but with you
closer than hand to hand
more intimate than lips to lips
wanting to be with you

Being tender within you
kissing you from the outside
and caressing you from within
this and that way and also differently

And wanting to inhale you
nothing but inhaling
deeper deeper
and to drink without exhaling

And while doing so searching the distance
to see you
just two hands away
and then kiss you again

Zu meiner grossen Überraschung fühlte ich mich dort nicht seziert und zerlegt sondern sehr verstanden und wahr!-genommen. Schlussendlich sagte mir der Oberarzt, er würde Transsexualismus (so nennen die das neuerdings) als „Verdachtsdiagnose“ stellen. Soweit ein grosser Erfolg, scheinbar sieht er in mir dasselbe wie ich selbst.

Aber was die Hormone anbelangt, war er genauso stur wie ich. Glücklicherweise akzeptiert er, dass ich mich nicht an ihren Standard halte und mich selbst therapiere, aber er selbst fühlt sich diesem Standard verpflichtet und wird mir keine Hormone verschreiben bis Ende Jahr. Das ist insofern schade, weil ich mich dadurch Risiken aussetzen muss, die eigentlich nicht nötig wären. Aber was will man machen, wenn die Einhaltung eines Behandlungsstandards wichtiger ist als die Gesundheit der Betroffenen, dann muss ich das halt akzeptieren. Trotzdem bin ich dankbar, dass man meinen Weg respektiert. Ich werde nun einmal pro Monat an der Uni antraben und bin wirklich froh, dass ich wenigstens die therapeutische Unterstützung habe.

Die Disziplinierungsgesellschaft hatte zum Ziel, gezähmte Körper herzustellen, perfekte, uniforme Bürger, die eine Vorstellung ihrer eigenen Sichtbarkeit, ihres Selbstbewusstseins und ihrer sozialen Normen verinnerlicht hatten. Durch diesen Prozess entstanden Individuen, deren grösste Angst es war – sogar in ihren privatesten Momenten -, abnormal zu sein bzw. dafür gehalten zu werden.

(Riki Wilchins, Gender Theory)

Nicht nur, dass Röcke einfach unheimlich bequem sind, es ist halt auch ein Symbol für Weiblichkeit und so erinnert mich jeder Schritt bei dem der Rock sanft die Beine streichelt daran, dass ich jetzt als Frau lebe.

Nach diesem ersten berockten Tag kann ich definitiv sagen…..
Nie wieder Hosen!

Vielleicht ist es heutzutage nicht das Ziel, herauszufinden, was wir sind,
sondern zu verweigern, was wir sind.

(Hubert L. Dreyfus)

Aber in letzter Zeit bemerkte ich immer wieder verblüffterweise, dass ich wieder Lust bekomme, an der Welt teilzunehmen und Menschen zu begegnen. In meinem alten Leben konnte mir die Welt nichts mehr bieten, ich hatte kein Bedürfnis, mit der damaligen Identität noch irgendwas irgendwo mit irgendwem zu unternehmen.

Als heute plötzlich wieder so eine Ausgang-Lust aufkam, guckte ich kurz im Web nach ob da im Pub was läuft und zufällig war grad ein Konzert angesagt, ich hatte noch 20 Minuten um mich parat zu machen. Ich staunte wie schnell ich mich schminkte, anzog und losstöckelte.

Dort angekommen wurde ich zwar gleich beim Eintritt mit Hitzewallungen geflutet, aber kaum war ich so richtig angekommen, kam ein seit langem nicht mehr erlebtes gutes Gefühl auf, irgendwie war ich da zuhause. Das Konzert (Calabro) war wahnsinnig schön und hat mich teils tief berührt, noch schöner wurde es aber nach dem Konzert, als ich mit Leuten ins Gespräch kam, obligate Fragen (bist Du n’Männchen oder n’Weibchen) beantwortete und zu spüren bekam, dass man mich da annimmt, so als wärs das Normalste der Welt, dass ein T-Girl dieses Pub betritt. Überhaupt zeigten mir all meine Empathie-Sensoren an, dass rund um mich rum Leute waren, die auch Wesen wie mich akzeptieren.

Als ich bei Torschluss das Pub verliess, war mir klar, dass ich nun regelmässig dort sein würde und dass ich ein neues Zuhause gefunden hatte, in dem es noch viele Freundschaften zu knüpfen gab. Ich und Ausgang? Ich und Freundschaften? Ja das Leben hatte mich wieder und es war erquickend, sich in diesem Leben zu baden.

Seit ich denken kann, waren mir die Mädels immer lieber als die Jungs und ich verliebte mich auch immer in Mädels und hatte nur mit ihnen Sex. Deshalb war für mich klar, dass sich da nichts ändern würde, was übrigens einer der Hauptgründe war, weshalb ich solange gegen meine Transsexualität ankämpfte. Meine Frauwerdung würde meine Beziehungschancen mit Frauen ziemlich massiv reduzieren, das war stets ein Todschlagargument.

Aber gestern im Pub musste ich mit Befremden Gefühle in mir wahrnehmen, die ich für völlig unmöglich gehalten habe. Es gab plötzlich Jungs um mich rum die mein Interesse weckten. Mir fiel einer auf der ein zuckersüsses Lächeln hatte und überhaupt entdeckte ich ein leises und sanftes Bedürfnis in mir, von einem Mann umworben und erobert zu werden *urks*. Irgendwie kann ich mir absolut nicht vorstellen, mit einem Mann eine Beziehung zu führen und von One-Night-Stands halte ich eh nix. Trotzdem zieht es mich plötzlich in diese Richtung (ich mein Jungs, nicht One-Night-Stands) und ich fühle Dinge, die ich nicht fühlen will und die mich arg verwirren. Bin ich doch nicht lesbisch?

Zum ersten Mal passiert etwas in mir, das ich echt nicht erwartet hatte, als ich diesen Weg einschlug.
Wo das wohl hinführt?

Nur indem religiös Gläubige darauf verzichten,
ihre Überzeugung vom Besitz der Wahrheit andern aufzuzwingen,
werden sie unter der Herrschaft der Menschenrechte frei,
eben dies zu glauben, ohne dabei bedroht zu werden.

(Hubert Markl, Max-Planck-Gesellschaft)

Heute kamen die Medis an und ich habe nun angefangen mit einer halben Tablette pro Tag (25mg). Sinnvoll wäre 1-2 Tableten pro Tag (50-100mg), aber in Anbetracht meines beschränkten Vorrats und den Preisen und nicht zuletzt weil Androcur eine ziemlich heftige Sache ist, dosiere ich fürs Erste mal tief. Aber die Freude ist riesengross, endlich gehts dem Testosteron an den Kragen

Einmal mehr bleibt zu sagen:
Selbst ist die Frau!

I feel so untouched
And I want you so much
That I just can’t resist you
It’s not enough to say that I miss you…. *träller*

Hast Du genug Kleider, stehst Du stundenlang davor, weil Du Dich nicht mehr entscheiden kannst, welchen schönen Fummel Du anziehst…..

Merke, Frauen gucken täglich mindestens so lange in den Schrank wie in den Spiegel…… und das will was heissen

Give a girl the right shoes and she can conquer the world
(Marylin Monroe)

Das Frausein führt teils zu Erkenntnissen, die den Jungs ewig verborgen bleiben. Beispielsweise, dass in der Regel nicht beide Füsse gleich gross sind. Sowas findet man nur raus, wenn man perfekte Pumps sucht, denn diese haben so ihre Tücken. Wenn sie nicht klatscheng sind, hat man keinen Halt und stolpert wie ein betrunkener Kranich in der Gegend rum und wenn sie zu eng sind, fühlt man sich als sei man Gast bei der spanischen Inquisition.

Heute kam ein wunderschönes Paar 10cm Pumps, so richtig edle Teile. Als ich den rechten Schuh anprobierte, war ich ganz aus dem Häuschen, noch nie hat ein Schuh so perfekt wie angegossen gepasst. Naja den zweiten ertrug ich keine Minute lang, es war die Hölle, so eng war der. Hab mich nun mal bei andern Schuhen geachtet, die Füsse sind tatsächlich unterschiedlich gross. Da hat der liebe Gott ganz schön gepfuscht, erst das falsche Geschlecht und dann noch sowas.

• Er: gehörst Du zu einer der Bands?
• Sie: Nein mein Ex spielt Pipe, ich bin mit ihm gekommen.
• Er: Ah welcher war das denn?
• Sie: Das war die Frau die den ganzen Abend neben mir sass……

(ob er das verdaut hat, ist ungewiss)

Nach der Pipe Night letzte Nacht hat mich ein mir Fremder mitten auf der Strasse angequatscht, ist mir brabbelnd bis vor die Haustür hinterher gedackelt und konnte einfach nicht begreifen, dass ich ihn nicht mit in die Wohnung nehme *urks*. Schon dass er mir anaufgefordert hinterher läuft ist ja der Hammer, aber dass er bis zur Haustür folgt und selbst nach mehrmaligem Verneinen nicht einsehen kann, dass ich ihn jetzt nicht mit in die Wohnung nehme, grenzt schon an fortgeschrittene Debilität.

Jungs können sich nicht vorstellen, was man als Frau alles über sich ergehen lassen muss.

Ausserdem kam’s noch zu einer wundersamen Schuhvermehrung, ich bin in Stiefeln nach Zürich und kam in Pumps im Pub an, unglaublich, was einer Frau so alles passieren kann unterwegs

Ein Mann ging zu einem Mönch, als dieser in seinem Dorf Station sagte zu ihm: „Gib mir den Stein, den Edelstein!“
Der Mönch antwortete: „Von welchem Stein sprichst du?“
„Heute Nacht ist mir Gott erschienen und sagte zu mir: Morgen um die Mittagszeit wird ein Mönch durchs Dorf kommen und wenn er dir den Stein gibt, den er bei sich trägt, wirst du der reichste Mann des ganzen Landes. Also, gib mir den Stein!“
Der Mönch kramte in seiner Tasche und zog einen Diamanten hervor. Es war der größte Diamant der Welt, so groß wie ein Kohlkopf! Dann sagte er: „Ist das der Stein, von dem du sprichst? Ich habe ihn im Wald gefunden. Du kannst ihn haben.“
Der Mann nahm den Stein und lief nach Hause. Doch als die Nacht kam und er sich schlafen legte, brachte er kein Auge zu. Am nächsten Morgen, zu früher Stunde, ging er an den Ort zurück, an dem der Mönch friedlich unter einem Baum schlief. Er weckte ihn und sagte: „Da hast du deinen Stein wieder. Gib mir lieber den Reichtum, der es dir so leicht macht, den Reichtum wegzuwerfen.“

Ab heute wird anständig dosiert (50mg/d) und ausgerechnet heute hab ich meinen zweiten Termin am Uni-Spital, die werden eine Mordsfreude haben, dass ich nun vollständig Selbstversorgerin bin……. tja, selbst ist die Frau, ätsch.

Zur Feier des Tages sollte ich mir anschliessend noch ein paar Pumps kaufen.

Aber einmal mehr durfte ich zu meiner grossen Überraschung feststellen, dass das persönliche Umfeld viel verständnisvoller mit meiner Veränderung umgeht als ich im Voraus angenommen hätte. Grundtenor war sinngemäss, dass nur eines wichtig ist, dass es mir nun viel besser geht als früher.

Das ist wirklich Ausdruck von Liebe, wenn das Wohl des eigenen Kindes wichtiger ist als dass es irgendwelchen gesellschaftlichen Normvorstellungen entspricht……… thanks, Daddy!

Hey Ladies….. ich freue mich schon mega aufs Nächste Mal.

Es ist 6:30 Uhr, der Wecker klingelt, ich möchte ihn erschiessen, aber das dürfte genauso wenig an meiner Situation ändern wie die 2 Kaffe die ich getrunken habe. Ich geh nun ins Geschäft, dort werde ich wenigstens geweckt falls ich auf dem Stuhl einschlafe.

Es ist 7:15, ich bin im Geschäft, aber ich bin nicht wirklich da. Mir wird definitiv klar, dass ich über 40 Jahre alt bin, für so Scheiss bin ich einfach zu alt, auch wenn ich mich in letzter Zeit prä-pupertär fühle.

Es ist 11:30, das Delirium und die daraus resultierenden philosophischen Erkenntnisse vertiefen sich…. ab 40 braucht man keine Drogen mehr um stoned zu sein, eine Freinacht reicht da völlig aus für eine Volldröhnung.

Fazit…. nie wieder Freinächte

Und wenn ihr redet
Wessen Geist ist eurer vielen Worte Inhalt?
Wart ihr jemals an dem Abgrund zwischen Herz und dem Verstand?
Könnt ihr sagen: Ich erlerne mich?
Eure schreckliche Einfältigkeit
Zu glauben was man euch erzählt:
Natürlichkeit und Selbstbestimmung
Aber bitte nur im Rahmen des Systems dieser Gesellschaft
(Lacrimosa – Fassade 1. Satz)

Heute im Pub kurz vor Torschluss begann meine Sitznachbarin sich darüber auszulassen, dass ihr Ex “plötzlich” eine Geschlechtsumwandlung anstrebt und dass er den Kindern sagte, dass er nun als Frau leben will. Sinngemäss sagte sie: “so öppis machsch doch eifach nöd”.

Nein Dumpfbacke, sowas macht man nicht einfach so, man tut es wenn man ein Leben lang durch die Hölle gegangen ist, sich ein Leben lang verleugnen musste und irgendwann diese Lüge einfach nicht mehr erträgt. Das und vieles mehr hätte ich ihr gerne gesagt, anstelle dessen habe ich fluchtartig mein Zeug zusammengepackt und bin mit meinem blutenden Herz nachhause gelaufen.

Es erstaunt mich immer wieder, wie wenig Verstand und Einfühlungsvermögen gewisse Mitmenschen haben. Und es wird mir wieder einmal klar, dass ich von dieser Welt kein Verständnis erwarten kann.

Wie dumm und ignorant und gefühlslos muss man sein, um allen Ernstes zu glauben, dass jemand so einen schweren Weg einschlägt auf dem er so einen hohen Preis zahlt und so ziemlich alles verliert was einem lieb sein kann, nur aus einer spontanen Sonntagslaune heraus?

Ich habe diese Welt noch nie verstanden und bin schon immer verzweifelt gewesen über die Oberflächlichkeit meiner Spezies, aber in so Momenten bin ich einfach nur noch traurig, verzweifelt und ratlos.

Instead of getting hard ourselves and trying to compete,
women should try and give their best qualities to men -
bring them softness, teach them how to cry.

(Joan Baez)

Dich nicht näher denken
und dich nicht weiter denken
dich denken wo du bist
weil du dort wirklich bist

Dich nicht älter denken
und dich nicht jünger denken
nicht größer nicht kleiner
nicht hitziger und nicht kälter

Dich denken und mich nach dir sehnen
dich sehen wollen
und dich liebhaben
so wie du wirklich bist

Gender stereotypes are a prison
that keeps the whole of humanity locked up

(Diana)

Trenne dich nie von deinen Illusionen und Träumen.
Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren,
aber aufgehört haben zu leben.

(Mark Twain)

Remember those walls I built
Well baby they tumbling down
And they didn’t even put up a fight
They didn’t even make a sound
I found a way to let you in
But I never really had a doubt
Standing in the light of your halo
I got my angel now

It’s like I’ve been awakened
Every rule I had you breaking
It’s the risk that I’m taking
I ain’t never gonna shut you out
Everywhere I’m looking now
I’m surrounded by your embrace
Baby I can see your halo
You know you’re my saving grace
You’re everything I need and more
It’s written all over your face
Baby I can feel your halo
Pray it won’t fade away

I can’t feel your halo halo halo
I can see your halo halo halo ……

Hit me like a ray of sun
Burning through my darkest night
You’re the only one that I want
Think I’m addicted to your light
I swore I’d never fall again
But this don’t even feel like falling
Gravity can’t forget
So pull me back to the ground again

Feels like I’ve been awakened
Every rule I had you breaking
The risk that I’m taking
I’m never gonna shut you out
Everywhere I’m looking now
I’m surrounded by your embrace
Baby I can see your halo
You know you’re my saving grace
You’re everything I need and more
It’s written all over your face
Baby I can feel your halo
Pray it won’t fade away

I can feel your halo halo halo…..

Everywhere I’m looking now
I’m surrounded by your embrace
Baby I can see your halo
You know you’re my saving grace
You’re everything I need and more
It’s written all over your face
Baby I can feel your halo
Pray it won’t fade away
I can feel your halo halo
I can see your halo halo halo

Met you by surprise, I didn’t realize
that my life would change forever
saw you standing there, I didn’t know I cared
there was something special in the air.

Dreams are my reality
the only real kind of real fantasy
illusions are a common thing
I try to live in dreams
it seems as if it’s meant to be.

Dreams are my reality
a different kind of reality
I dream of loving in the night
and loving seems alright
although it’s only fantasy.

If you do exist, honey don’t resist
show me a new way of loving
tell me that it’s true
show me what to do
I feel something special about you.

Dreams are my reality
the only kind of reality
maybe my foolishness has past
and maybe now at last
I’ll see how a real thing can be.

Dreams are my reality
a wonderous world where I like to be
I dream of holding you all night
and holding you seems right
perhaps that’s my reality.

Met you by surprise, I didn’t realize
that my life would change forever
tell me that it’s true
feelings that are cue
I feel something special about you.

Dreams are my reality
a wonderous world where I like to be
illusions are a common thing
I try to live in dreams
although it’s only fantasy.

Dreams are my reality
I like to dream of you close to me
I dream of loving in the night
and loving you seems right
perhaps that’s my reality.

Ein Freund ist jemand, der die Melodie Deines Herzens kennt
und der sie Dir vorsingt, wenn Du sie vergessen hast

Jeden Monat am 13. feiere ich innerlich ein kleines Jubiläum. Es war der 13. Januar, als ich die Hormontherapie begann, seit diesem Tag geistern Östrogene durch meinen Körper und arbeiten fleissig an meiner Metamorphose. Seit diesem Tag empfinde ich mich auch körperlich als werdende Frau, es ist sozusagen mein zweiter Geburtstag. Heute feiere ich diesen Tag zum fünften Mal, seit fünf Monaten bin ich auf meinem Weg und dieser Tag macht mich wiedermal sentimental – im positiven Sinn.

Seit fünf Monaten bin ich so glücklich wie ich es vorher nie war. Jeder Tag beginnt mit einem inneren Lächeln, ich wache auf und der erste Gedanke ist, dass ich eine Frau bin, als Frau lebe und als Frau wahr!-genommen werde. Ich mache mir einen Kaffee, leg mich wieder ins Bett und überlege was ich heute anziehen soll, es ist jedes Mal ein erneuter Genuss. Dann gehts ins Badezimmer und spätestens wenn ich mit der Gesichtsbemalung beginne, ist es erneut ein Glücksgefühl, wenn das Gesicht immer weiblicher wird und meinem Inneren zu gleichen beginnt. Oft in so Momenten wird mir bewusst, wie sehr ich mich seit meinem Gender-Change schätze und wie nah ich mir selber bin seit diesem Tag. Ich selbst zu sein und mich darzustellen, ist einfach unbeschreiblich schön. Es ist etwas, was niemand wirklich verstehen kann, denn für Andere ist es selbstverständlich, sich selbst zu sein. Für mich nicht, ich musste mir dieses Recht erkämpfen und ich bin froh, dass ich diesen doch nicht einfachen Weg beschritten habe.

Diese fünf Monate waren eine schwere Zeit, vorallem am Anfang brauchte es wahnsinnig viel Mut und Überwindung, täglich musste ich mich wieder neu zusammensetzen und aus einem Trümmerhaufen ein neues Selbstbewusstsein wachsen lassen. Das ist mir gelungen und dass mir das gelungen ist, habe ich nicht nur meiner Renitenz zu verdanken sondern vorallem auch all den Menschen, die zu mir gehalten haben, die mich angenommen haben und mir beigestanden sind. Deshalb möchte ich mich an diesem Tag einmal bei allen bedanken, ohne Euch hätte ich das nicht geschafft.

Am meisten Dank gebührt meiner letzten Lebenspartnerin Eliane, Du hast mich von Anfang an unterstützt und bist bis heute und für immer meine beste Freundin. Es ist verdammt schwer, wenn der ehemalige Lebenspartner immer mehr zur Frau wird und das was man einst liebte immer mehr verschwindet, Du hast das ertragen und stehst mir immer und überall bei, Du bist meine grösste Kraftquelle.

Danken möchte ich auch all meinen Mitarbeitern, Ihr habt mich als Frau angenommen und mir jeden Tag 8 Stunden Leben in einer weiblichen Rolle ermöglicht. Das Zusammensein mit Euch gibt mir sehr viel, nicht zuletzt weil wir einfach ein cooles Team sind und immer etwas zum lachen haben. Das Geschäft war für mich der erste Ort an dem ich mich frei als Frau bewegen konnte und mich wohl fühlte und das hat sich bis heute nicht geändert.

Weiter danke ich dem Team von Classroom Pub, Ihr habt mir ein neues Zuhause gegeben und habt mich von Anfang an in einer Selbstverständlichkeit als Frau angenommen und ein paar wertvolle Freundschaften sind entstanden und werden vielleicht noch entstehen. Im speziellen gilt das für Bea, hey honey, Du bist wirklich Gold wert, danke für Deine Freundschaft und die vielen tiefgründigen Gespräche.

Ausserdem danke ich meinem Vater und seiner Frau Maya, es ist für einen Vater alles andere als einfach, wenn der Sohn zur Tochter wird. Aber Ihr habt das respektiert und mir gezeigt, dass mein Wohlbefinden das Wichtigste ist für Euch, das gibt mir das Gefühl, wirklich geliebt zu sein.

Speziellen Dank verdient mein bester Freund Andreas. Ich war über ein Jahrzehnt lang Dein bester Freund, nun bin ich Deine beste Freundin. Ich wäre nicht, was ich bin, wenn Du mir nicht ein Jahrzehnt lang beigestanden wärst. Niemand hat mein Denken so geprägt wie Du und ich bin wirklich stolz darauf, so einen grossartigen Menschen als Freund zu haben.

Dann danke ich allen Freunden, die mich auf meinem neuen Weg begleiten. Vorallem Felix, Du warst Dir von Anfang an nicht zu schade, mit mir in den Ausgang zu gehen und damit in Kauf zu nehmen, dass man Dich genauso blöd anguckt wie mich ;-) Unsere philosophischen Gespräche sind immer wieder eine Freude.

Und last but not least danke ich meinem Psychotherapeuten, Sie haben mich jahrelang gestützt und mir beim Verständnis meiner doch eher erwirrenden Wesensart geholfen.

Es gäbe noch viele die ich hier erwähnen müsste und wollte, aber irgendwo muss jeder Blogbeitrag mal zu Ende sein, deshalb allen Andern ein herzliches Dankeschön :-)

Eigenartig
wie das Wort eigenartig
es fast als fremdartig hinstellt
eine eigene Art zu haben
(Erich Fried)

Auch wenn ich noch so glücklich darüber bin, endlich mich selbst zu sein, gibt es doch etwas, das mich immer wieder an die Wand klatscht – heute ist es wieder mal soweit. Ich wusste von Anfang an, dass ich für meine Selbstwerdung einen unvorstellbar hohen Preis zahlen werde und ich habe bewusst ja dazu gesagt, weil kein Preis zu hoch ist dafür, dass ich endlich meine wahre Identität leben darf. Von Anfang an war klar, dass einer der Preise höher ist als alle anderen zusammen, es war die Aussicht, dass ich aufgrund meiner Andersartigkeit vielleicht nie wieder eine Beziehung haben werde.

Ich liebe zwar die Einsamkeit, kann tagelang allein im Wald unter einem Baum sitzen ohne jemanden zu vermissen. Aber das kann ich nur, wenn ich weiss, dass ich irgendwann zurück gehe und dort jemand auf mich wartet, der mich liebt, in den Arm nimmt und mir die Geborgenheit gibt, die ich mehr brauche als die Luft zum atmen.

Doch als transsexuelle Frau bin ich diesbezüglich in einer ziemlich hoffnungslosen Lage. Ich zweifle zwar nicht daran, dass jemand wie ich liebenswert sein kann. Als Trans-Frau werde ich zwar nie so “makellos” sein wie eine Frau, die als Frau geboren ist und doch verfüge ich als Trans-Frau auch über Vorteile, die in einer Beziehung sehr wertvoll wären. Beispielsweise gehöre ich zu der seltenen Spezies, die sowohl in die männliche als auch in die weibliche Denk- und Gefühlswelt hineinsehen kann und sich hineinfühlen kann. Ich weiss was Männer fühlen, weil ich 40 Jahre lang in dieser Rolle gelebt habe und ich weiss was Frauen fühlen, weil ich ein Leben lang innerlich wie eine Frau fühlte.

Wenn zwei Menschen sich in einander verlieben, dann ist das in der Regel nicht aufgrund irgendwelcher anatomischer Vorzüge oder sonstigen Äusserlichkeiten, man verliebt sich, weil zwei Seelen sich begegnen, sich berühren und dabei Funken schlagen. Liebe ist unerklärlich, egal was man sucht und sich vorstellt, die Liebe fällt oft in ganz andere Gefilde. So gesehen zweifle ich nicht daran, dass sich irgendwann jemand in mich verlieben kann, trotz oder gerade wegen meiner Andersartigkeit. Und doch verliere ich von Woche zu Woche mehr von diesem bisschen Resthoffnung, die mir geblieben ist.

Es dürfte schon schwierig sein, ein Wesen wie mich zu lieben, erst Recht in dieser chimärenartigen Zwischenphase in der ich gerade bin. Viel schwieriger wäre jedoch die Tatsache, dass man als Partner einer transsexuellen Person selbst stigmatisiert wird. Es ist kein Problem, eine Trans-Frau als Kollegin zu haben, sowas klingt sogar irgendwie spannend. Aber so eine Frau seinen Kollegen als Lebenspartnerin vorzustellen, sie mit zu seinen Eltern zu nehmen, ans Weihnachtsessen im Geschäft oder sich auch nur schon in der Öffentlichkeit mit ihr zu zeigen, all das würde eine enorme Grösse und Eigenständigkeit erfordern, die den meisten Menschen zu weit ginge.

Der moderne Mensch ist so konditioniert, dass sein Ansehen in der Gesellschaft das Wichtigste ist. Ich bin das, was die anderen über mich denken, ich bin so wertvoll wie die anderen mich einschätzen. Mit dieser Denkweise wird eine Beziehung mit einer Trans-Frau zu etwas bedrohlichem. Ein Mann der eine Trans-Frau als Partnerin hat, stellt sein Umfeld vor die Frage, ob er nun hetero oder schwul/lesbisch ist, weil eine Trans-Frau von vielen weiterhin als Mann betrachtet wird. So entzieht er sich selbst jeglicher Schubladisierung und wer in keine Schublade passt, wird in dieser Welt abgelehnt, weil der moderne Mensch in der Regel nur schwarz-weiss denkt.

Ich glaube, es wird sehr schwierig jemanden zu finden, der mich so liebt wie ich bin. Und ich glaube, dass es nahezu unmöglich ist, jemanden zu finden, der mich liebt und auch renitent genug ist um in dieser Gesellschaft zu einer transsexuellen Frau zu stehen und sich all den (oft unausgesprochenen) Fragen zu stellen.

Diese Aussicht zermürbt mich immer wieder von Neuem, weil ich ein sehr liebesbedürftiges Wesen bin, weil das Geliebtwerden für mich die grösste Kraftquelle ist um allen Widrigkeiten des Lebens zu trotzen. Die Befürchtung, vielleicht nie wieder im Herzen berührt zu werden, treibt mich manchmal fast in den Wahnsinn. Doch bekanntlich stirbt die Hoffnung zuletzt und auch wenn die Hoffnung mit jedem Crash etwas kleiner wird, wird sie von der Sehnsucht doch immer wieder neu zum Leben erweckt. Aber manchmal ist diese Hoffnung nur noch wie eine Kerzenflamme im Wind, sie vermag nicht wirklich zu wärmen und mit jedem Windstoss erwacht erneut die Angst, dass dieses Licht ausgeht.

Dum spiro spero, heisst der Slogan meiner Pipe Band, solange ich atme hoffe ich……. da kann ich froh sein darüber, Piperin zu sein, denn Piperinnen haben einen langen Atem…… den werde ich wohl brauchen.

• 1.5 Monate 2mg Estradiol (1 x Cypestra-35)
• 1.5 Monate 4mg Estradiol (2 x Diane-35)
• 1 Monat 6mg Estradiol (3 x Diane-35) und 25mg Cyproteronacetat (0.5 x Androcur-50)
• 1 Monat 6mg Estradiol (3 x Diane-35) und 50mg Cyproteronacetat (1 x Androcur-50)

Nach fünf Monaten ergaben sich folgende Veränderungen (Angaben absolut subjektiv)

• Brustwachstum ist mit “günstiger Kleidung” und noch mehr ohne Kleidung sichtbar, bis zur Körbchengrösse AA (ja das gibts echt) brauchts aber noch ein wenig. Auf jeden Fall ist die Brust sehr deutlich spürbar, einerseits innerlich durch ein deutliches und manchmal schmerzhaftes Spannen, anderseits äusserlich, man kann da schon wirklich was in die Hand nehmen…. und das fühlt sich unglaublich gut an *smile*
• Behaarung im Bauch- und Brustbereich nahe eliminiert, wobei zu sagen ist, dass ich da zum Glück schon vor der HT nur spärlich besäht war
• Behaarung am Oberschenkel deutlich reduziert und das Wachstum massiv verlangsamt
• Behaarung an Handoberflächen ebenfalls deutlich reduziert
• Gesicht wurde etwas weich-gezeichnet und leicht feminimer, was jedoch nur im direkten Vergleich mit alten Fotos auffällt
• Muskulatur an gewissen Stellen deutlich reduziert
• Gesichtsbehaarung nahezu unbeeinträchtigt, abgesehen von der Wirkung der Laserbehandlung
• Erhöhte Müdigkeit und leicht reduzierte körperliche Leistungsfähigkeit
• Seltsame Temperatur-Empfindungen, schneller kalt und öfters Hitzewallungen
• Leicht erhöhte Emotionalität, wäre ich nicht schon vorher hyperemotional gewesen, wärs wohl deutlicher ausgefallen
• Leicht erhöhter Futterbedarf, was jedoch sehr willkommen ist, mein Körper braucht schliesslich Baumaterial
• Das zweite Kleinhirn zwischen den Beinen führt kein Eigenleben mehr, es kann zwar noch aus dem Tiefschlaf geweckt werden, aber von sich aus tut’s nix mehr

Unter dem Strich kann man sagen, dass ich eine deutliche Verweiblichung am ganzen Körper spüre, dass diese Verweiblichung aber nachwievor in einem Bereich liegt, in dem vorallem ich selbst etwas davon bemerke. Aber es ist offensichtlich, dass etwas geht und ich fühle mich so als ob ich seit Kurzem in der Pupertät wäre…… ein atemberaubendes Gefühl *megasmile*

Svenja’s Blogbeitrag zum Zeitungsartikel
Die Nordelbische: Der Busen – das tägliche Wunder

Achja auch wenn mein Busen nach 5 Monaten Hormontherapie erst im Mikrobereich liegt, kann ich bestätigen….. es ist wirklich täglich auf ein neues ein Wunder, dass man endlich so wird wie man immer sein wollte.

Weitere Zeitungsberichte über Transsexualität / Transidentität
- NZZ -Transsexualismus jenseits der Sensation
- Focus.de – Der Raum zwischen den Geschlechtern
- Zeit.de – Im Fremdkörper
- BAZ – Man schaut in den Spiegel und erkennt sich nicht (1)
- BAZ – Man schaut in den Spiegel und erkennt sich nicht (2)

Mittlerweile hat das Brustwachstum eingesetzt und auch wenn noch nicht viel da ist, ist es seeeehr spürbar und je nach Kleidung auch sichtbar. Nun ist langsam genug da um die kleinste Körbchengrösse AA (ja das gibts wirklich) einigermassen zu füllen. Also habe ich getan was die meisten Mädels auch tun und hab mir einen PushUp gekauft. Der bringt das Ganze in Form und vergrössert ein wenig. Mir gefällt’s, vorallem kann ich so langsam alles anziehen. Vorher sahen viele Oberteile einfach deppert aus, mit ein wenig Rundungen wird das Ganze deutlich schöner.

Aber so ganz unter uns, es fühlt sich schon etwas seltsam an so eingepackt zu sein, ist irgendwie so ne Art Bondage für Anfänger. Aber mein Spiegelbild gefällt mir so deutlich besser, da nimmt man so einiges in Kauf, das kenn ich ja schon von den Schuhen.

Es war einmal ein alter Mann,
der jeden Morgen einen Spaziergang am Meeresstrand machte.
Eines Tages sah er einen kleinen Jungen,
der vorsichtig etwas aufhob und ins Meer warf.
Er rief: “Guten Morgen. was machst Du da?”
Der Junge richtete sich auf und antwortete:
“Ich werfe Seesterne ins Meer zurück.
Es ist Ebbe, und die Sonne brennt herunter.
Wenn ich es nicht tue, dann sterben sie.”
“Aber, junger Mann”, erwiderte der alte Mann,
“ist dir eigentlich klar, dass hier Kilometer um Kilometer Strand ist.
Und überall liegen Seesterne.
Du kannst unmöglich alle retten, das macht doch keinen Sinn.”
Der Junge hörte höflich zu, bückte sich,
nahm einen anderen Seestern auf und warf ihn lächelnd ins Meer.
“Aber für diesen macht es Sinn!”

Das erinnert mich an meine Tochter, als sie noch gaaanz klein war, rettete sie jede Schnecke die sie auf der Strasse fand, in dem sie sie sorgsam aufhob und in die nächste Wiese trug. Sie hätte wohl kein Verständnis gehabt, wenn man ihr erklärt hätte, dass Millionen anderer Schnecken heute noch überfahren werden. Sie hat unzählige Schnecken gerettet und ich bin extrem stolz auf sie, dass sie sogar für diese kleinen Lebewesen soviel Mitgefühl übrig hatte. Und es erinnert mich an eine andere Episode, in der meine Tochter ebenfalls wahre Grösse zeigte:

Im Alter von 7 Jahren entdeckte meine Tochter auf dem Schulweg einen ‘zerzausten Vogel’, der nicht mehr fliegen konnte und nach ihrem Empfinden Hilfe brauchte. Instinktiv stellte sie das Schutzbedürfnis des Vogels über die Pflicht, rechtzeitig zur Schule zu kommen, sie nahm den Vogel auf und brachte ihn einer Frau in der Nachbarschaft, die sich mit Vögeln auskennt. Man muss die Tierliebe meiner Tochter erlebt haben, um sich auch nur annähernd vorzustellen, wie glücklich und stolz sie über ihre ‘Tierrettung’ war.
Doch zu ihrer Überraschung hatte die Lehrerin nicht das geringste Verständnis für ihr Zuspätkommen und quittierte diese Episode mit einem Wölkchen im ‘Strafbuch’ der Klasse. Solche Wölkchen gelten als Strafpunkte die bei Erreichung einer bestimmten Menge mit doch relativ demütigenden Strafarbeiten abgegolten werden.
Meine Tochter nahm dieses Wölkchen verblüffenderweise relativ desinteressiert zur Kenntnis – ganz im Gegensatz zu sonstigen Gelegenheiten. Scheinbar zählte für sie nur der Vogel, sie wusste tief in ihrem kleinen Herzchen, dass sie etwas Gutes getan hat und das schien ihr wichtiger als die Strafe.
Zurück blieb ein Stückweit Verwirrung, warum sie bestraft wird dafür, jemandem geholfen zu haben.

und wenn wir schon grad dabei sind, hier noch ein Video, in dem Gordon Walker zusammen mit Chris Armstrong auf einer!!! Pipe gleichzeitig spielt. Beim spielen auf der Pipe braucht es eine enorme Koordination zwischen beiden Händen, weil Töne meist beide Hände brauchen und bei dem Affentempo muss man sehr präzise sein. Wie zwei Leute mit je einer Hand dasselbe Lied auf einer Pipe spielen, wird mir ewig ein Rätsel bleiben.

Jedenfalls wurde mir gestern mal wieder klar, dass mein modischer Geschmack schon arg romantisch ist, es hat fast immer irgendwelche Blumenmuster drauf. Naja solange mir niemand Rosen schenkt, muss ich halt Kleider tragen, die etwas geblümelt sind….. selbst ist die Frau ;-)

Übrigens, das auf dem Bild bin nicht ich, das ist aus dem Orsay Onlineshop, den ich übrigens wärmstens empfehlen kann, einerseits wegen der Preise und anderseits wegen der genialen Lupenfunktion.

smile…. und ab heute ist das Classroom Pub wieder 3 Abende lang offen, da kann ich meine neuen Jupes spazieren führen. Das wird ja wieder eine Qual, 3 Abende und mehr als 3 neue Jupes, ich werd Stunden brauchen bis ich mich entscheiden kann ;-)

Baby it’s you I want,
So stop wasting my time
And baby it’s you I need,
So please make up your mind
It’s time to choose

(Veronicas – I don’t wanna wait)

Liebe…
ist Nähe die weder einengt noch begrenzt
ist Zärtlichkeit die die Haut nicht schürft
ist Geborgenheit die nicht in Fesseln legt
ist Gemeinsamkeit die Eigenheit belässt

Liebe…
ist Vertrauen das keine Blindheit erfordert
ist Treue die keinen Besitzanspruch erhebt
ist Verständnis das den Mund nicht verbietet
ist Leidenschaft die nicht verzehrt

Liebe…
ist Lebensfreude die Trauer nicht ausschliesst
ist ein Festmahl das Zeit zum fasten lässt
ist ein Zuhause mit unverschlossenen Türen
ist grenzenlos unter Beachtung aller Grenzen

(Diana)

Ich bin Mensch und brauche Liebe
Doch was bleibt ist nur die Sehnsucht
(Lacrimosa -- Kelch der Liebe)

Heute kam’s, wie es kommen musste. Wenn man sich von Sehnsucht getrieben an eine Illusion klammert, muss man damit rechnen, dass einem das bisschen Restvernunft das man noch hat, früher oder später wieder auf den Boden holt. Und wenn man über den Wolken schwebt und vom Verstand geweckt wird, kommts zwangsläufig zum freien Fall und die Landung ist heftiger als einem gut tun würde. Man muss wirklich komplett verblödet sein, um sich in meiner Situation zu verlieben, aber erklär mal einem sich nach Liebe sehnenden Herz, was realistisch ist und was nicht. Amors Pfeil trifft immer, aber er trifft nicht immer Beide… und manchmal zerreisst sein Pfeil ein Herz in tausend Stücke.

Doch schmerzlich muß ich mir gestehen
Daß einen Traum ich nur verfolgt.
In dieser Hoffnung bleib` ich liegen
Die Lider fest verschlossen, nur
Ein Morgen darf es niemals geben
Da Du, mein Traum, gegangen wärst!
So darf ich denn erwachen, erst
Nachdem auch Du mich liebst im Leben!
(Illuminate -- Ein Erwachen)

Aus dem heutigen Konzert im Classroom wird nun wohl nichts, so gut es mir auch getan hätte. Jetzt heissts erst mal Scherben zusammenwischen, alles wieder zusammen zu kleben und mir wieder etwas Realitätsbewusstsein einzuhämmern.

Zum Glück sind wir T-Girls härter als das Leben, wir lassen uns nicht unterkriegen, nicht mal durch uns selbst.

Lonely, where should I be if this is not my land
Slowly, life is running through my fingers like sand
Call me, and Ill be whereever you are
Lonely, and the day hides a falling star

And I tried so hard, yes I tried to get out
But the fear kept on strangling my will
And I tried so hard, yes Itried to get out
But the chains they were harder than steel
Lonely, when the bird calls the break of dawn
Lonely, when nightfall takes lovers in its arms

Lonely, when meadows outside grow green
Falling, and the waters take what has been
Flowing, show me a place where I can fall asleep
Lonely, and the ocean are vast and deep

(Deine Lakaien -- Lonely)

Irgendwann einmal wird es geschehn,
das Wunder hier auf dieser Erde
Und eine Stimme sagt: Es werde
Ein neuer Tag…
(Illuminate – Ein neuer Tag)

Back to reality – ein neuer Tag hat begonnen. Der gestriger Crash war ein reinigendes Gewitter, einen ganzen Tag lang nur dazusitzen, traurige Musik zu hören und mich mit mir selbst und meinen Gefühlen zu beschäftigen, war einmal mehr eine Rosskur, aber eine die das Innere ausmistet. Man kann dem inneren Schmerz nicht ausweichen, man muss sich ihm stellen, andernfalls beisst er sich im Inneren fest und man trägt ihn weiter mit sich rum.

Ich kann es mir nicht leisten, mich in romantischen Träumereien zu verlieren, die doch schlussendlich schon fast zwangsläufig in eine Enttäuschung münden. Mein Leben ist anstrengend genug und ich brauche meine Kraft um meine Metamorphose voranzutreiben und auch der Alltag fordert so schon genug, in weniger als zwei Wochen werde ich zügeln und tausend Dinge sind noch vorzubereiten.

Die Liebe lässt sich nicht heransehnen, sie lässt sich nicht erhoffen und nicht erträumen, sie kommt dann wenn sie kommen will und sie taucht dort auf, wo ihr Platz ist. Auch wenn ich mich noch so sehr nach Nähe und Wärme sehne, muss ich aufhören mich in diese Gedanken und Gefühle zu verbeissen. Irgendwann wird dieses Wunder vielleicht gesehen und bis dahin kann ich nichts anderes tun als mein Leben zu leben und bereit zu sein. Und heute, nach dem gestrigen Gewitter, wage ich auch wieder zu glauben, dass dieses Wunder irgendwann Realität wird.

Ein neuer Tag bricht an für mich
alte Wunden werden heilen
Ein neuer Tag bricht an für Dich und mich
(Illuminate – Ein neuer Tag)

The show must go on und die Show findet in der Realität statt und nicht in der Welt des Traumes.

Am liebsten würd ich Dirty Dancing gucken, das ist soooo ein schöner Liebesfilm und ich sehe gerne Leute beim tanzen, aber ich glaub, ein Liebesfilm ist nicht grad das was mir heute gut tun würde. Dann wurde mir noch “Transamerica” empfohlen, ein Road-Movie mit einer Trans-Frau, aber das dürfte wohl auch triggern und Wunden aufreissen. Na ich werd mich mal durch das BlueWin Angebot wühlen, da ist sicher genug Unterhaltsames drin, das nicht gleich wieder einen Sturm in der Gefühlskiste auslöst.

Apropos BlueWin-TV, das ist ja echt abartig, da hats rund 160 Sender, da ist der Abend vorbei bis man sich durch alle Sender gezappt hat. Aber dafür gibts die verrücktesten Spezialsender, von solchen die nur Tierfilme bringen bis zu einem Fashion-Sender, auf dem der ganze Tag Models über Laufstege stöckeln. Ach ich liebe CatWalks :-)

Update 15:00… nachdem ich mich fast nicht mehr von Fashion-TV lösen konnte, hab ich mich doch für Transamerica entschieden, bin gespannt ob der wirklich so gut ist

Update 18:15… Transamerica ist echt ein cooler Film, werde demnächst mal was darüber schreiben. Als Nächstes kommt glaub doch Dirty Dancing dran, oder doch Chasing Amy? Hmmmm…..

Updater 21:00… Ach *schmelz*, Dirty Dancing ist einfach das Süsseste was es gibt. Tanz ist wunderschön, Liebe ist wunderschön, beides zusammen ist einfach umwerfend :-) So zum Abschluss gibts noch was Grusliges, 3 Gefühlsfilme an einem Tag wären wirklich zuviel des Guten.

Die transsexuelle Frau Bree (Felicity Huffman) steht eine Woche vor ihrer GaOp (geschlechtsangleichende Operation), als sie ein Telefon bekommt und erfährt, dass sie einen Sohn hat, der gerade im Knast sitzt. Ihre Therapeutin verweigert ihr darauf das Gutachten für die Operation, solange sie sich ihrer Vergangenheit nicht gestellt hat. Also holt Bree ihren Sohn Toby (Kevin Zegers) im Knast ab und gibt sich als Missionarin aus (von der Kirche des potentiellen Vaters). Die zwei ziehen dann quer durch die Staaten, Bree hat die Hoffnung, ihren Sohn wieder mit dem Stiefvater zusammen zu bringen und dann ihre GaOp zu machen, aber das Ganze wird immer mehr ein wildes Road Movie. Mehr will ich hier nicht erzählen, schaut ihn Euch einfach mal an.

Abgesehen von zwei emotionalen Themenbereichen, das Leben einer transsexuellen Frau und der Konflikt zwischen Vater resp Mutter und Sohn, ist der Film auch voll von lustigen Episoden. Ein Beispiel dafür ist ganz zu Beginn ein Gespräch mit einem Psychologen (sinngemäss widergegeben):

Arzt: Gemäss der medizinischen Akademie ist Transidentität eine schwere Persönlichkeitsstörung.
Bree: Seltsam, dass plastische Chirurgie schwere Persönlichkeitsstörungen heilen kann :-)

oder im selben Gespräch…

Arzt: Wie stehen sie zu ihrem Penis?
Bree: Ich hasse ihn, ich will ihn nicht sehen
Arzt: Und ihre Freunde?
Bree: Die wollen ihn auch nicht sehen ;-)
Arzt: Ich meine, haben Sie Freunde…..

Unter dem Strich ist Transamerica ein geniales Road-Movie, mit viel Emotionen und viel Humor, das einem immerhin einen kleinen Einblick in die Gefühlswelt und die Alltagsprobleme einer transsexuellen Frau aufzeigt.

Dok: Traum: Frau

Coco ist 20 Jahre alt. Sie arbeitet als Fotomodell, Putzfrau, tanzt, singt und spielt in Theater. Ihr Geist wurde als Frau geboren – in einem Männerkörper. Schon immer wollte Sie ein Mädchen sein. Doch erst nach einer Hormontherapie und einer Geschlechtsumwandlung 1990 konnte sie endlich zur Frau werden.

Dok: Sex-Change – Wie Christian zu Nadia wurde

Kann man im falschen Körper zur Welt kommen? Ist es möglich, vom Mann zur Frau zu werden? Christian hat 1998 den Schritt zur operativen Geschlechtsumwandlung gewagt und lebt seitdem als Nadja weiter. Alain Godet hat den Stationenweg von Nadjas Frauwerdung acht Jahre lang mit der Kamera aufgezeichnet – ein Leben zwischen Selbstdarstellung und der Suche nach Zärtlichkeit und Liebe.

Auch die restlichen Sendungen sind empfehlswert, diese zwei sind einfach am Umfangreichsten (beide gehen rund eine Stunde) und beide bedeuten mir sehr viel. Im speziellen die Reportage von Coco (Traum-Frau) hat mich extrem geprägt, denn als ich vor rund 20 Jahren diese Sendung erstmals sah, wurde mir mit einem Schlag klar, was mit mir los ist.

Filmarchiv SF-DRS: Transsexuell

Fangen wir mit der Wäsche an. Früher hiess waschen, 2-3 paar Jeans, ein paar T-Shirts und ein Rudel Unterwäsche alles in die Waschmaschine schmeissen, 60 Grad einstellen und fertig war der Spass.

Heute wird erst alles aussortiert, sorgsam von innen nach aussen gekehrt, alles was schön ist kommt in die 30 Grad Gruppe, ausser es ist weiss, dann kommts in die Weiss-Gruppe. Strumpfhosen werden in einen Kissenüberzug gestopft damit sie nach der Wäsche nicht in einander verknotet sind (ja ich weiss, dafür gibts extra Waschsäckchen für uns Mädels, aber solche hab ich noch nicht) und die BH’s müssen sowieso in Kissenbezüge verfrachtet werden, denn die haben so fiese Häckchen, die sonst all die hübschen Sachen zerfetzen als ob eine Katze damit gespielt hätte. Irgendwelche gürtelartigen Teile und Bändel werden vom Kleidungsstück entfernt, Knöpfe zugeknöpft, Reissverschlüsse zugezippt.

Beim Waschen gilt dann höchste Konzentration, denn schusslig wie ich bin, ist es mir locker zuzutrauen, dass ich 60 anstatt 30 Grad wähle. Falls mir das je passiert, wird man mich schweizweit hören, weil ich ein paar Stunden lang nur noch hysterisch kreische. Ich darf gar nicht dran denken.

Das Trocknen der Wäsche ist das nächste Abendteuer. Unterwäsche lassen wir Mädels natürlich nicht in der Waschküche, die wird in der Wohnung auf Heizungskörpern verteilt. Strümpfe werden ebenfalls nicht Fetischisten zur Verfügung gestellt sondern sorgsam über die Stange des Duschvorhangs gehängt. Die Kleider werden von aussen nach innen umgekehrt, ausgeschüttelt und glatt gestrichen (weil ich kein Bügeleisen habe) und aufgehängt.

Das dicke Ende kommt dann, wenn die Wäsche trocken ist, denn dann geht das Orakel los, welches Teil im Schrank wo hin gehört. Früher gabs da einen Haufen Hosen und einen Haufen Shirts, that’s it. Nun kommt die Hälfte an einen Bügel und der Rest wird sorgfältig zusammengefaltet und auf einen der ca 42 Kleiderhaufen gelegt.

Und das Übelste daran, da man wegen der Aufteilung zwischen 30 und 60 Grad sowie der Weiss-Gruppe mindestens 3 Waschgänge machen muss, ist man den ganzen Abend beschäftigt. Wenn ich jetzt auch noch ein Bügeleisen hätte, wär mein Leben ruiniert ;-)

Heute morgen unterwegs zur Arbeit rannte ein Rudel testosterongeschwängerter Teenager (geschätzte 16-17 Jahre alt) von hinten an mir vorbei. Als der Erste auf meiner Höhe war, gab er mir im vorbeirennen einen Klaps auf den Hintern. Ich war ehrlich gesagt extrem erstaunt und perplex. Für einen Moment überlegte ich, ob ich ihm mit betont tiefer Stimme ein typisch männliches Schimpfwort hinterher brüllen sollte, er hätte sicher Bauklötze gestaunt. Aber irgendwie war ich zu verblüfft und gleichzeitig amüsiert.

Als T-Girl sehnt man sich natürlich nach Komplimenten und ich finds auch erfreulich, wenn mein Hintern so euphorische Gefühle auslöst. Aber muss es auf diese Weise sein? Irgendwie war ich hin- und hergerissen, ob ich mich jetzt ob dieser Respektlosigkeit nerven soll oder ob ich es einfach als ein etwas primitives Kompliment eines Jungen betrachten soll, der halt noch nicht gelernt hat, wie man mit ner Lady umzugehen hat. Naja ich hab mich dann für Zweiteres entschieden, weil mir Komplimente lieber sind als Respektlosigkeiten ;-)

Ausserdem erinnerte mich diese Episode an meine eigene Jugendzeit, in der ich selber auch ziemlich idiotische Sachen gemacht habe. Teenies sind halt so und grad wenn der Testosteronpegel aufs Maximum geht und die Vernunft noch nicht im gleichen Mass entwickelt ist, muss man wohl so Erlebnisse mit Humor nehmen.

Später im Geschäft kam mir eine Geschichte in den Sinn von einer Freundin, der mal jemand mitten im überfüllten Tram in den Schritt griff. Ich musste grinsen bei der Vorstellung, dass mir das mal passiert. Ich würde meinen Hintern darauf verwetten, dass der Kerl einiges mehr erschrecken würde als ich ;-)

Da ich mich noch nie von hinten gesehen habe so wie dieser “charmante” Herr, hab ich mich vorhin erstmals von hinten fotografiert….. naja irgendwie kann ich ihn ja verstehen :o)

Innert einer Woche, seit ich Google Analytics verwende, sind rund 300 Besucher hier erschienen, etwa die Hälfte sind Neubesucher, der Rest Wiederholungstäter. Diese haben rund 1000 Seiten angeschaut und blieben durchschnittlich 4 Minuten hier.

Die häufigsten Suchanfragen die über Google zu mir führten sind: “transsexualität”, “tgirl diana” (ey ich bin namentlich bekannt), “tgirl”, “transfrau”….. Thematisch am häufigsten sind medizinische Themen betreffend Hormonbehandlung. Ebenfalls häufig tauchen Jungs auf die Kontakt zu T-Girls suchen. Offenbar gibts eine beachtliche Anzahl von Jungs die ein T-Girl vernaschen wollen, wenn’s doch nur so viele gäbe, die eine ernsthafte Beziehung suchen.

Aber kommen wir nun zum witzigen Teil so einer Statistik, hier ein paar Suchanfragen, die mich amüsiert oder zum nachdenken brachten:

1. “schwangerschaft transfrauen”….. öhm, ich glaub da hat jemand gaaaanz seltsame Vorstellung einer Geschlechtsangleichung. Keine Sorge, wir Transfrauen können nicht schwanger werden, wir nehmen 365 Tage im Jahr die Antibabypille, da ist eine Schwangerschaft mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit ausgeschlossen
2. “suche transvestit”….. und mit so eine Anfrage schickt Dich Google zu mir? Ich glaub mit denen muss ich mal ein ernstes Wörtchen reden, noch so ne Vermittlung und ich hau denen eine runter
3. “transvestiten oestrogen brueste galerie”….. also ernsthaft Jungs, habt Ihr auch anderes im Kopf? Und warum müssen es Trans-Brüste sein, sind die anders geformt als die von Bio-Frauen? Männer zu verstehen erfordert wirklich ein hohes Mass an Abstraktionsvermögen
4. “wie kann ich transvestit werden”….. kauf Dir n’Fummel, Pumps und Schminke und dann stöckle los
5. “lieben eine transsexuelle”…. kennen wir uns? falls ja……. JA man kann und man soll
6. “transfrau liebe”….. *schmelz* oder kennen wir uns? stell nicht so Fragen, tu’s einfach

Ihr seht, so eine Statistik hat auch etwas realsatirisches, ich werde in ein paar Wochen wieder ein paar Fundstücke veröffentlichen, da kommt sicher noch ne Menge ;-)

Eines Tages geschah ein Unglück. Alle Brunnen im Lande wurden vergiftet, und alle, die daraus tranken, wurden verrückt. Nur der König, der einen eigenen Brunnen besass, blieb verschont. Bald danach fingen die verrückten Leute im ganzen Land an zu tuscheln: ‘Wie seltsam ist doch unser König. Er ist überhaupt nicht mehr weise, er ist gar nicht mehr gerecht.’ Manche behaupteten sogar, der König sei verrückt geworden. Vorbei war seine Beliebtheit, und niemand brachte ihm mehr Geschenke. Natürlich feierte auch niemand mehr seinen Geburtstag.

Der einsame König langweilte sich und beschloss eines Tages, von seinem Berg herabzusteigen und in die Stadt zu gehen. Es war furchtbar heiss an diesem Tag, darum trank der König einen tüchtigen Schluck aus dem Brunnen am Marktplatz.

An diesem Abend feierte die ganze Stadt ein grosses Fest. ‘Unser geliebter König hat endlich seinen Verstand wiedergefunden’, jubelten die Leute.

Ich weiss nicht, wer dieses zierliche und zuckersüsse Mädel war resp darstellen sollte und ich werde es auch nie erfahren. Eine Rolle spielt es nicht, es war ein Traum und sie verschwand im Nebel des Aufwachens, so wie auch im Wachsein nichts da ist, was Liebe schenkt und Liebe annimmt.

Es war seltsam, es war ein sehr langer Traum von dem ich die “Story” nicht weiss, aber wir waren uns immer wieder nah, immer wieder gab es diese Blicke die tief in die Seele eindrangen. Immer öfters berührten sich unsere Hände wenn wir nebeneinander waren, nicht leidenschaftlich sondern scheu, verletzlich, verliebt, so wie es bei zwei verliebten Teenagern halt vor sich geht. Wir waren nah und doch irgendwie unnahbar, ich wünschte mir nichts mehr als dass sich unsere Lippen berührten, sanft, zärtlich, scheu. Auf den Kuss hoffte ich vergebens, doch gab es mehrere Momente, in denen wir einander gegenüber standen und uns liebevoll umarmten. Es war ein sich nähern fern jeglicher Begierde und Leidenschaft, es war pures Verliebtsein, das uns immer näher zu einander führte.

Das Aufwachen war grausam und verwirrend. Ich konnte ihre Hände noch spüren, die meine Hände festhalten – nicht fest genug um mich im Traum zu halten. Was gäbe ich nicht alles um sie noch einmal zu umarmen und was gäbe ich erst Recht für diesen zärtlichen Kuss, der mir nicht mal im Traum vergönnt war.

Auch wenn ich eine Vermutung habe, wem dieser Traum gewidmet ist, ich werde nie erfahren wer sie ist…. und wenn sie wirklich “sie” ist, will ich es auch nicht erfahren, weil wir uns in der Realität noch viel unnahbarer sind als im Traum. Was bleibt – einmal mehr – ist weiter zu träumen und zu hoffen, dass mir wenigstens im Traum wieder mal dieses alles durchdringende Verliebtsein geschenkt wird.

Nun bist Du fort
Und noch frag ich mich,
Ob ich wache oder nicht.
In traumverhang`nen Augenblicken sehe ich
Dich doch nur schemenhaft vor mir.
(Illuminate – Über Deinen Schlaf)

Update 13:30
Ich hab meiner Freundin Bea *wink* via Mail von diesem Traum erzählt und sie hat nun geantwortet und in ihrem Mail die Frage aufgeworfen, ob das Mädel im Traum ich selbst gewesen sein könnte. Eine scheue Annäherung an das Mädel in mir selbst? Könnte irgendwie sein, darüber lohnt es sich nachzudenken. Vorerst tendiere ich aber eher dazu anzunehmen, dass die Lady im Traum bildhafter Ausdruck meiner Sehnsucht ist. Ob ich sie eines Nachts wieder treffe?

Als ich die Hormontherapie begann, war ich neugierig, ob sich da noch etwas verändert, noch emotionaler zu werden schien mir nicht wirklich vorstellbar. Und doch berichten andere T-Girls, dass ebendies geschieht. So wie Testosteron das Agressionspotential erhöht, erhöht Östrogen die Intensität des Gefühlsleben.

Und tatsächlich passiert genau dies auch mit mir – so unvorstellbar mir das auch erschien. Vorallem vor dem TV ist es am auffälligsten. Früher war ich schon bei jeder rührenden Szene tief ergriffen, aber mittlerweile nimmt das Ganze doch langsam groteske Ausmasse an. Beispielsweise als ich am Sonntag mit meiner Tochter einen Disney Zeichentrickfilm schaute….. man glaubt es kaum, aber sogar in so einem Film geht in mir die Post ab. Sobald jemandem etwas Gutes widerfährt, drückt es mir auf’s Auge und wenn’s dann noch um Liebe geht, dann vergisst mein Verstand, dass es sich hier ja nur um gezeichnete Figuren geht, da schmelze ich wie Butter an der Sonne.

Noch emotionaler? Ach Du grüne Neune! Mein Leben war unter Anderem deshalb stets so anstrengend, weil ich eben so hyper-sensibel war. Alles was einem nah gehen kann, geht mir tief durchs Herz. Dass diese Wesensart von mir nun noch stärker zur Geltung kommt, macht mein Leben nicht grad einfacher. Vielleicht leide ich gerade deshalb umso mehr unter meiner Beziehungslosigkeit, weil nicht nur schöne sondern auch traurige Gefühle intensiver werden.

Aber das hat auch etwas Gutes. Irgendwann – so hoffe ich – wird auch mir wieder die grosse Liebe begegnen und ich freue mich darauf, dass ich dann auch die Liebe noch intensiver fühlen kann. Ich kann mir zwar auch hier nicht vorstellen, dass Liebe noch intensiver ist, als ich es bisher erlebte – eben weil ich auch diesbezüglich schon immer von ganzem Herzen liebte. Aber ob ich es mir vorstellen kann oder nicht, es wird wohl so kommen, wenn es denn einmal kommt.

Aber ich freu mich trotzdem wie verrückt, denn von nun an habe ich nicht mehr eine halbe Stunde Arbeitsweg sondern nur noch 5 Minuten, womit mein Arbeitsweg HighHeels-tauglich wird :-) Einziger Nachteil, um in mein Stamm-Pub zu gehen, habe ich nun fast eine halbe Stunde anstatt wie vorher 5 Minuten – tja, man kann nicht alles haben.

Der ganze Umzug hat aber noch einen weiteren Nachteil, da ich bei der Telefongesellschaft den Umzug zu spät gemeldet hab (typisch), werde ich erst am Freitag wieder n’Internetanschluss haben. Voraussichtlich ab Mittwoch morgen werde ich also offline sein und wenn alles gut läuft, bin ich am Freitag wieder da. Allfällige Kommentare von Euch können also vorläufig nicht von mir beantwortet werden und Mails werden geduldig auf dem Mailserver warten bis Ende Woche. Ok so wie ich mich kenne, werde ich vielleicht am Donnerstag mal ins Geschäft gehen um da meine Mails zu checken, vielleicht liest man mich also doch noch zwischendurch, aber im schlimmsten Fall bin ich bis Ende Woche weg vom Fenster.

10 Uhr
Der Traum von letzter Nacht geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Anstatt zu packen habe ich einen Blogbeitrag geschrieben über diesen Traum. Packen wär eindeutig schlauer…..

11 Uhr
Ich grüble an meiner Emotionalität herum, die sich dank Östrogene nun noch mehr gebärdet. Habe auch dazu einen Blogbeitrag geschrieben. Ich sollte wirklich packen…..

11:05 Uhr
Mir ging grad durch den Kopf, dass ich umzugsbedingt 3 Tage offline sein werde. Hab dazu noch einen Blogbeitrag geschrieben. Wollt ich nicht noch packen? …..

11:40 Uhr
Ich bin um ca 7 Uhr aufgestanden, damit ich genug Zeit habe, aber bisher habe ich nur Kaffee getrunken, in eine Kistenwüste geblickt und war irgendwie ratlos. Was einpacken, wohin, warum, hab ich genug Schachteln…. wo ist die Lady aus dem Traum? Na wenn der Tag so weiter geht, werde ich niemals fertig heute, also los Mädel, Schluss mit trödeln….

12:30 Uhr
Nach einer ersten kurzen Packrunde wird klar, die Kisten reichen knapp nicht. Murphy ist ein Depp! Muss also los und Bananenschachteln jagen. Als Göttin der Jagd sollte das schon klappen. Ich schnapp Pfeil und Bogen und pirsche Richtung Ladenzentrum.

13:15 Uhr
Die Jagd war erfolgreich, 4 Bananenschachteln gefangen. Ich musste nicht mal jemanden erlegen für diese Beute. Nun kanns weiter gehen mit packen. Na ich setz mich erst mal und gönn mir eine Pause, die Götter haben mir einen Katalog in den Briefkasten geworfen um mich zu trösten, den blättere ich dann mal durch……

13:30 Uhr
Wow ich hab ein Traumkleid gefunden und man kann es sogar bezahlen :-))) Ok es ist wohl a bissrl zu rot und das Decolte ist einiges tiefer als mir lieb ist und für meinen Körper vorteilhaft wäre…. aber ich finds sooo schön und nach diesen nervigen Pack-Tagen hab ich echt eine Belohnung verdient. Apropos verdienen, ich muss jetzt endlich packen….

13:30 Uhr
Ich hab meiner Freundin Bea *wink* via Mail von diesem Traum erzählt und sie hat nun geantwortet und in ihrem Mail die Frage aufgeworfen, ob das Mädel im Traum ich selbst gewesen sein könnte. Eine scheue Annäherung an das Mädel in mir selbst? Könnte irgendwie sein, darüber lohnt es sich nachzudenken. Vorerst tendiere ich aber eher dazu anzunehmen, dass die Lady im Traum bildhafter Ausdruck meiner Sehnsucht ist.

15 Uhr
Man glaubt nicht, was n’Mädel so alles in einen Badezimmerschrank stopfen kann. Lippenstift, Mascaras, Makeups, Makeupentferner, Kosmetikkram….. es ist faszinierend, wieviel Dinge in so einem kleinen Badezimmerschränkchen Platz haben (ähnlich wie in einer Handtasche)…. und es ist faszinierend, der Frage nachzugehen, wozu in aller Welt n’Mädel so viele verschiedene bunte Sachen in ihrem Badezimmer braucht. Aber damit habe ich eine der umfangreichsten Umzugsmassnahmen erledigt. Den Kleiderschrank hab ich ja schon gestern gemacht, das war ja auch eine Überraschung, was da alles drin war. Aber wenn nun diese zwei Grosseinheiten verpackt sind, ist das Gröbste erledigt

15:30 Uhr
Es ist schon irgendwie strange, je weniger noch zu verpacken ist umso grösser wird meine Hysterie, dass ich nicht fertig werde. Ich lauf ständig von einem Zimmer ins Nächste um einen Überblick zu kriegen wieviel noch zu packen ist, ich seh vor lauter Bäumen den Wald nicht….. ich würde besser packen als darüber nachzudenken, wieviel ich noch worein packen werde, wenn ich denn mal packen würde…..

16 Uhr
Hab mich zu früh gefreut, da sind ja noch zwei dutzend paar Schuhe. So um die zwanzig Paar sind mir dieses Jahr zugelaufen. Ist echt rätselhaft, woher nur all diese Schuhe kommen….. *unschuldigguckt*…. aber beim verpacken zeigen sich die Bister ganz schön renitent.

17:30 Uhr
kennt Ihr Sisiphus? Das war so eine arme Sau die ständig n’Stein den Berg hochrollte, der dann immer wieder abwärts fiel. Geht mir auch grad so, ich stopfe endlos Zeugs in Kisten und immer wenn ich eine voll hab, liegt nachwievor gleichviel Zeugs rum…… grrrr….. ich komm mir mit dieser elenden Züglerei langsam vor wie in einem surrealen Salvador Dali Bild

19 Uhr
Michael Jackson singt im TV “you are not alone” und ich sitz allein in einem Kartonberg versunken. Na verarschen kann ich ich selber, jetzt werd ich schon von einem Toten mit Zynismus bedacht. Er soll lieber “Dirty Diana” singen, das würd grad jetzt prima passen…… apropos passen, ich muss packen

20 Uhr
Ich sitz schon wieder hier und schreibe im Blog, naja ich habs ja fast, nur noch ein paar verstreut herumlungernde Sachen und alles ist verpackt….. ich werd sicher noch ein paar dutzend Mal durch die Räume laufen und nach noch einzupackenden Sachen rumliegen. Ich werd wahrscheinlich sogar von diesem Kistenkram träumen……. aber ehrlich gesagt, ich würde die Fortsetzung des gestrigen Traums eindeutig bevorzugen :-)

20:25 Uhr
So jetzt reichts aber wirklich, ich bestell mir jetzt eine gaaaaaanz scharfe Pizza und ein kühles Bierchen dazu. Na das war ja ein Tag, noch ein paar von der Sorte ich sitz kichernd in einer Gummizelle einer psychiatrischen Klinik.

When I need you
Just close my eyes and I’m with you
And all that I so want to give you
It’s only a heart beat away

When I need love
I hold out my hands and I touch love
I never knew there was so much love
Keeping me warm night and day

Miles and miles of empty space in between us
A telephone can’t take the place of your smile
But you know I wont be traveling forever
It’s cold out, but hold out and do like I do

When I need you
I just close my eyes and I’m with you
And all that I so want to give you babe
It’s only a heartbeat away

It’s not easy when the road is your driver
Honey, that’s a heavy load that we bear
But you know I won’t be traveling a lifetime
It’s cold out but hold out and do like I do
When I need you

When I need love
I hold out my hands and I touch love
I never knew there was so much love
Keeping me warm night and day

When I need you
Just close my eyes and I’m with you
And all that I so want to give you
It’s only a heart beat away

*schmelz*…… so long Ihr Mitlesenden und Mitfühlenden, keep on dreaming!

Das ist übrigens mein hundertster Blogbeitrag……
happy birthday, Tagebuch :-)

Nächste Überraschung, der Monat hat gewechselt. Das wär ansonsten nicht so spektakulär, aber gestern wollte ich noch Östrogene bestellen und die Zahlungsfirma verweigerte die Transaktion, weil ich das Monatslimit von 250 Dollar überschritten hatte. Naja ich hab ja vor einer Woche neue Testo-Blocker bestellt und die sind schweineteuer. Ich habs dann nach Mitternacht nochmal vergeblich probiert und machte mir schon arge Sorgen, was bei denen unter einem Monat zu verstehen ist, gehts nach Kalender oder gilt sozusagen eine 30 Tage Frist. Dann wär ich nämlich in ca 2 Wochen in ein Hormonloch gestürzt, was mich gestern schon ziemlich zermürbte. Aber siehe da, ein letzter verzweifelter Versuch heut morgern und meine Bestellung ist durchgeflutscht :-)

Unerfreulicher ist die nächste Überraschung, ich kann kaum noch laufen, meine linke Ferse tut weh wie blöd wenn ich drauf stehe. Ich muss also im Balett-Stil rumlaufen. Nun bereue ich, dass ich alle Pumps eingepackt hab. Das hätt zwar doof ausgesehen, mit Pumps zu zügeln, aber das laufen wär deutlich besser gegangen. Nun lauf ich halt auf unsichtbaren Pumps, sieht auch nicht viel intelligenter aus. Mist und sowas an einem Umzugstag, ich hasse Murphy und sein idiotisches Gesetz.

Apropos Murphys Gesetz, noch ne Überraschung gabs, der Kaffee ist alle. Und sowas heute, ich fass es nicht.

Na denn, ich leg mal los, muss jetzt noch TV, Computer, Lampen und so Zeugs demontieren, entkabeln und verpacken, um 13:30 gehts dann los mit dem Umzug. Noch 6 Stunden und noch einiges zu tun, also los Mädel, heute wird nicht mehr getrödelt…..

Kurz gesagt, mit den zwei Jungs war der Umzug in 3 Stunden rum, ich bin jetzt zerschunden als hätt ich den Elch-Test nicht bestanden, meine Füsse schmerzen als ob ich n’Tag lang auf 14cm HighHeels gelaufen wäre….. dabei hatte ich Turnschuhe an, yeeeek, und ich dachte ich würd meinen Füssen was Gutes tun so. Wir Ladies gehören halt doch in hochhakige Schuhe ;-)

Wie es sich für n’Mädel gehört, hab ich natürlich mit den wichtigsten Dingen angefangen auszupacken. Erst wurden alle Kleider zusammengesucht und in den dreiflügligen Einbauschrank gehängt, dann kam das Badezimmer mit diesen unzähligen kleinen bunten Dingern, dann wurden alle Schuhe auf den Schachteln aufgereiht, dann wurde die Küche gefüllt und am Schluss kam alles was sich aus Stromkabeln ernährt. Tja Prioritäten muss man setzen können :-)

Meine ersten Eindrücke sind kurzgefasst:

Das Badezimmer ist genial, es hat einen Doppel-Kasten mit zwei Spiegeln innen und aussen *jubel*, hey so kann ich mich beim Frisieren endlich auch mal von hinten sehen….. öhm, will ich das wirklich?

Im Gegensatz zu vorher hat das Badezimmer auch n’Fenster, endlich sehe ich meine Schminkerei so wie die Welt da draussen es sieht…….. ich sollte das eigentlich nicht wollen ;-)

Die Badewanne ist so gross, dass ich gestreckt drin liegen kann und bis zum Hals im Wasser bin, wow das ist ein Gefühl. Am alten Ort hatte ich Knie und Rücken gebogen und war nicht so tief eingewassert :-)

Der Duschhahn lässt sich an so ner Stange anmachen, so dass man ihn nicht selber halten muss. Jaja die Jungs lachen jetzt, aber steht mal 5 Minuten auf einem Bein, haltet den Duschhahn in einer Hand, die Rasierklinge in der andern und rasiert Euch mal so die Rückseite Eurer Waden.

Der Einbauschrank ist gross genug, dass ich meine aufgehängten Röcke, Tunikas und so Zeug durchblättern kann, früher waren sie aneinandergepferrcht…… naja das wird wohl bald wieder so sein ;-)

In der Küche hats gaaanz viele kleine Kästchen, da kann man jeder Gattung ein eigenes Kämmerchen geben. Dafür braucht man Monate, bis man weiss in welcher dieser vielen Wohnungen wer wohnt.

Der Balkon ist sonnig, von morgens bis Abend. Abgesehen vom Mittag hat man da trotz Sonnenstoren nie Schatten, es scheint morgens links und abends rechts rein, eine Sauhitze ist das.

Der Verkehrslärm ist zwar nicht extrem, aber für mich ziemlich strange, ich war vorher verkehrsgeräuschfrei…… dafür hats keine Jungs mehr draussen die stundenlang diesen Scheiss-Fussball gegen die Wände knallen….. das los zu sein ist viel wert :-)

Ich habe ein Gelübde vor mir selbst abgelegt, ich will in dieser Wohnung nicht mehr rauchen. Ne ich will schon, ich lass mich aber nicht mehr. Aber bei meiner Renitenz bin ich unsicher, ob ich mich daran hindern kann. Bisher geh ich jedenfalls schön brav auf den Balkon.

Apropos Balkon, gegenüber davon ist ein anderes Haus und ich bin im untersten Stock, da fühlt man sich wie auf einer Bühne. Ist irgendwie ein grusliges Gefühl und die erste Nachbarin hat es sich denn auch schon im Treppenhaus am Fenster gemütlich gemacht und mich ausgiebig gescannt oder sowas. Hab dann von Hose auf Rock gewechselt.

Ich brauch unbedingt Vorhänge mit roten Rosen drauf und einen Klodeckel mit einer Rose und Duftkerzen…….

Das Licht hätte ich installieren sollen bevor es dunkel wird *urks*

So und jetzt setzt neben meinem Körper auch langsam der Geist aus, ich werd Euch morgen mehr von meinem neuen Zuhause erzählen. Good night and welcome back oder so ;-)

Update: Ich habe nun mal eine provisorische Lösung gefunden und die Reihenfolge wieder auf chronologisch ummgestellt.

Du brauchst jetzt nichts zu sagen
Brauchst mich nicht zu lieben
Ich habe Hoffnung für uns beide
Denn am Ende stehen wir zwei

Meine Hoffnung soll mich leiten
Durch die Tage ohne Dich
Und die Liebe soll mich tragen
Wenn der Schmerz die Hoffnung bricht.

(Lacrimosa -- Am Ende stehn wir zwei)

Nun scheint das Worst-Case-Szenario eingetreten zu sein und auch der letzte, höchste Preis für meine Selbstverwirklichung wird eingefordert. Meine Tochter, die ich über alles liebe, will nicht mehr zu mir kommen. Vom ersten Tag an wusste ich, dass das passieren kann, dass es vermutlich sogar passieren wird. Aber die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt -- einmal mehr vergebens.

Es ist für eine Zwölfjährige einfach zuviel, wenn ihr Vater so einen Weg einschlägt. Ich verstehe, dass sie damit überfordert ist und ich akzeptiere, dass sie vorläufig auf Distanz geht.

Aber für mich ist das der tiefste Fall meines Lebens und alles was bleibt ist die Hoffnung, dass sie irgendwann ihren weiblichen Vater zu akzeptieren lernt. Vielleicht passiert das schon bald, vielleicht dauert es Jahre…. ich werde auf sie warten.

My baby she left me, my baby she’s gone.
My sweet little angel has spread her wings and flown.
Can’t think of a reason for going on.
From this day I will play the blues.

She said it was over, this time it’s the end.
Bad luck and trouble gonna be my only friend.
I still can’t believe it, after all we’ve been through.
Everyday I will play the blues.

Everybody knows what the blues is all about.
It’s a pain you can’t live with.
It’s a woman you can’t live without.
She came from Chicago.
She read me the news.
In the headlines was a story of the blues.

They say a broken heart can always mend.
Time is the healer and sadness will end.
But I’ve done so much crying, when will I laugh again?
Till that day I will play the blues.

Everybody knows what the blues is all about.
It’s a pain you can’t live with.
It’s a woman you can’t live without.
Could have cried me a river
when they told me the news.
On that day was a story of the blues.

(Gary Moore -- Story of the Blues)

La Clameur du Silence

L’instant Funebre

Valley of Pain

Ich wollte ja nichts als das zu leben versuchen,
was von selber aus mir heraus wollte.
Warum war das so schwer?
(Hermann Hesse, Demian)

Schaut mich nicht an! Ich bin kein Tier!
Nur ein Menschenkind – für euch ein fremdes Wesen – vielleicht
Mit Augen und Ohren, einem Herz und viel Gefühl
Und immer noch mit einem klaren und auch freien Verstand?
(Lacrimosa – Fassade 1)

Warum leben wir in einer Gesellschaft, die Andersartigkeit per Definition als falsch oder krank klassifiziert?

Warum zwingt uns unser modernes, rationales Denken dazu, nur noch in schwarz-weiss Kategorien zu denken und keine Grautöne mehr zuzulassen?

Warum wird ein Individuum nur dann toleriert, wenn es seine Individualität aufgibt und sich in eine dieser schwarz-weissen Schubladen stecken lässt?

Warum wird uns Selbstbestimmung zugesprochen, aber nicht zugelassen?

Warum ist der Druck zur Normalität so gross, dass ein Kind sich für ihren weiblichen Vater schämen muss, nur weil diese(r) weibliche Vater sich selbst ist?

Warum verwechselt der Mensch Andersartigkeit mit Abartigkeit?

Warum schafft Gott oder die Natur eine Frau in einem Männerkörper, wenn solche Wesen so untragbar sind für diese Welt?

Warum stellt uns das Leben soviele Fragen, auf die es keine Antwort gibt?

Vielleicht bin ich nur ein Mensch
Und vielleicht bin ich auch nur ein Argument
Vielleicht bin ich letztlich einer dieser Fragen
Deren Antwort sich die Blösse gibt ein fragend Mensch zu sein
(Lacrimosa – Fassade 3)

Seien wir doch ehrlich, unsere moderne Gesellschaft hat uns zu kleinbürgerlichen Marionetten gemacht. Wir fragen nicht wer wir sind sondern wer wir sein sollen. Wir fragen nicht was wir sind sondern was wir darstellen sollen. Wir sehen nicht in den Spiegel unserer Seele um zu erkennen was uns ausmacht sondern lassen uns bestimmen durch das Bild das andere von uns haben. Ich bin nur gut, wenn man mich für gut hält. Ich bin nur soviel wert, wie andere mir an Wert zusprechen.

Wieviel Mut braucht es, um seine Selbstbestimmung im Rahmen des Systems dieser Gesellschaft eingrenzen zu lassen? Wieviel Kraft braucht es, um das zu tun was von uns erwartet wird? Wie schwer ist es, cool zu sein, angepasst gekleidet zu sein, ein schickes Auto zu haben, einen standesgemässen Job……..

Es braucht nicht viel, “normal” zu sein, politically correct wie man so schön sagt. Man erspart sich so, sich mit sich selbst auseinander zu setzen, man umgeht so Konflikte und Ablehnung. Der moderne Mensch ist so sehr davon abhängig, den anderen genehm zu sein, dass er sich selbst dabei verliert.

Transsexuelle werden für ihre Wesensart und noch mehr für den von ihnen eingeschlagenen Weg von einigen belächelt, von manchen verachtet, von wenigen sogar angegriffen….. weil sie sich erdreisten, wider jeglicher gesellschaftlichen Geschlechterdiktatur sich selbst zu sein. Muss man sich dafür schämen, dass man sich selbst ist und für sich selbst einsteht, obwohl es in den Augen anderer “nicht normal” ist? Oder sollte man nicht stolz darauf sein, zu den wenigen zu gehören, die den Mut dazu haben und sich nicht unterkriegen lassen von den ungeschriebenen Gesetzen dieser uniformen schwarz-weiss-denkenden Welt?

Ich wüsste vieles in meinem Leben, wofür ich mich schämen müsste und vieles, wofür ich mich heute noch schäme. Aber dass ich diesen Weg eingeschlagen habe, nötigt mir einen ungeheuren Respekt vor mir selbst ab. Ich bin stolz auf mich, dass ich zum ersten Mal im Leben so konsequent für mich einstehe. Ich bin stolz darauf, dass ich mein Innerstes nach aussen kehre ungeachtet etwelcher Blicke und Kommentare. Ich bin stolz darauf, dass ich mit erhobenem Haupt durch eine Menschenmenge gehen kann, die in ihrem Konformitätswahn glaubt, in mir etwas Kurioses zu erblicken.

Transsexuelle, die ihren Weg gehen, müssen der Angst ins Auge blicken und ihre Ängste überwinden. Sie nehmen gesundheitliche Risiken in Kauf, sie riskieren Ablehnung und Ausgrenzung, sie riskieren angepöbelt oder angegriffen zu werden. Transsexuelle legen ihren bisherigen sozialen Status und ihr Ansehen ab wie einen alten Mantel, geben das Coolsein und das Normalsein auf zugunsten des Ichseins. Transsexuelle nehmen bewusst in Kauf, dass sie immer in einem Rechtfertigungszwang stecken und nie wirklich verstanden werden. Transsexuelle machen es sich nicht einfach, gehen nicht den Weg des geringsten Widerstands….. sie kämpfen für Ihr Recht auf die Individualität eines Individuums.

Glaubt mir, es braucht verdammt viel Grösse, Mut, Entschlossenheit und Tapferkeit, um diesen Weg zu gehen. Dass ich diesen meinen Weg trotz aller Widrigkeiten gegangen bin und immer noch gehe, das macht mich stolz wie ich noch nie vorher stolz war und es gibt mir eine Form von Würde, die ich vorher nie gekannt habe.

Heute kann ich in den Spiegel schauen und sehe ein Wesen, das weder sich noch anderen etwas vormacht, das zu sich selbst steht, für sich einsteht und sich nicht unterkriegen lässt. Ein Wesen, das so ist wie es ist und nicht so, wie andere es haben möchten.

Wer von diesen vielen “normalen Menschen” da draussen hätte den Mut dazu?

Stand and fight, live by your heart
Always one more try, I’m not afraid to die
Stand and fight, say what you feel
Born with a heart of steel
(Manowar – Heart of Steel)

Build a fire a thousand miles away to light my long way home
I ride a comet
My trail is long to stay
Silence is a heavy stone…
I fight the world and take all they can give
There are times my heart hangs low
Born to walk against the wind
Born to hear my name
No matter where I stand I’m alone

Stand and fight
Live by your heart
Always one more try
I’m not afraid to die
Stand and fight
say what you feel
Born with a heart of steel

Burn the bridge behind you
Leave no retreat
There’s only one way home
Those who laugh and crowd the path
And cut each other’s throats
Will fall like melting snow
They’ll watch us rise with fire in our eyes
They’ll bow their heads
Their hearts will hang low
Then we’ll laugh and they will kneel
And know this heart of steel was
Too hard to break
Too hard to hold

Stand and fight
Live by your heart
Always one more try
I’m not afraid to die
Stand and fight
Say what you feel
born with a heart of steel

GoogleFriendConnect: Die aktiven BloggerInnen kennen es wohl, in der Sidebar der Frontseite hats neu dieses kleine Fenster, in dem man sich eintragen kann, wenn man regelmässige Leserin ist.

Buchempfehlung: auf allen Seiten ist in der Sidebar eine kleine Liste von Buchempfehlungen, auf diese Bücher kann man klicken und gelangt direkt in einen Amazon Shop. Wenn man dann dort etwas kauft, egal ob das empfohlene Buch oder sonstwas, krieg ich ein paar Prozente. Wenn Ihr also alle hundert Bücher, CDs oder DVDs bestellt, kann ich mir ein paar neue Schuhe kaufen ;-)

Blogbeiträge als Mail: In der Sidebar auf allen Seiten im oberen Teil hat’s einen neuen Menüpunkt der “Blogbeiträge als Mail” heisst. Klickt man darauf, kann man dort seine Mailadresse angeben und kriegt von da an jeden neuen Blogbeitrag innert Minuten zugeschickt. Nach der Anmeldung wird ein Bestätigungsmail verschickt, das einen Link drin hat, der angeklickt werden muss, damit die Registrierung abgeschlossen ist.

Folgekommentare als Mail: Wenn man Blogbeiträge kommentiert, möchte man evtl wissen, was später noch dort geplaudert wird. Neu kann man beim Erfassen eines Kommentars die kleine Checkbox anklicken bei der steht: “Sende mir ein Mail wenn neue Kommentare geschrieben werden”. Macht man das, kriegt man jeden nachfolgenden Kommentar direkt via Mail zugeschickt.

In aller Herrgottsfrühe stöckelte ich ganz in jungfräulichem Weiss mit meinen beigen Lieblingspumps zu meinem Therapeuten, als mich das Geräusch meiner Schuhe aus dem Tritt brachte.

Anstatt dem gewohnten “Dug, Dug, Dug, Dug” erklang da ein “Dug,Tic,Dug,Tic”. Ich inspizierte die Schuhe im Zug und siehe da, bei einem Absatz war die Mini-Sohle weg, ich lief also auf einer Seite auf einem Nagel. Das war eben der, der immer “Tic” sagte. Würde ich noch länger so rumlaufen, wäre der Absatz bald ganz hinüber und da es eine meiner Lieblingspumps waren und zudem die einzig Hellen, gabs nur noch eine Rettung für meine Lieblinge, Ersatz musste raschmöglichst her um sie zu schonen…. dann ab zum Schuhmacher damit.

Also stöckelte ich nach der Therapie in den nächsten Schuhladen anstatt ackern zu gehn und suchte was Helles, Hohes und Laufbares (eine üble Kombination). Aber da ich heute in Weiss unterwegs war, musste es halt was Helles sein. Das einzige im Laden was dem entsprach, war ein Peeptoe. Die heissen so, weil die Zehen vorne aus dem Schuh gucken können. Der Schuh sass perfekt, drückte überall in beruhigender Weise und war prächtig zum laufen. Also hab ich ambulant meine ersten Peeptoes erbeutet.

Aber heimtückisch wie Pumps nunmal sind, ergaben sich auf dem Heimweg die ersten Probleme. Das Gucklock für den grossen Zeh war eben grad so gross, dass er allein rausgucken konnte. Aber aufgrund der Schwerkraft drückt es einem auf hohen Absätzen nach vorne und dadurch irritiert wollten dann weitere Zehen auch da aus dem Loch gucken. Das gibt ein ziemliches Gedränge da am Fenster, was auf längere Zeit wirklich nervig werden kann.

Aber was nimmt man für das Wohlbefinden von Schuhen nicht alles in Kauf. Dafür hab ich so meine Lieblingspumps gerettet resp kann sie noch retten lassen….. und für die Füsse wird es wieder eine neue, spannende Bewusstseinserweiterung…… und ich hab ein paar Schuhe mehr :-)

Keep on dreaming little girl, but beware of the reality!

Wer Schmetterlinge lachen hört,
der weiß wie Wolken riechen.
(Novalis)

• Jungs weinen nicht
• Mädels können nicht Fussball spielen
• Jungs spielen nicht mit Puppen
• Mädel interessieren sich nicht für Autos
• Jungs sind muskulös, Mädels grazil

Die Liste liesse sich beliebig erweitern, es gibt tausend Dinge, die das eine Geschlecht muss während es das andere nicht darf. Ich will nicht abstreiten, dass es Geschlechterdifferenzen gibt, das ist so und soll so sein. Aber diese Differenzen sagen nur aus, dass Mädels/Jungs eher einen Hang haben, dies und das zu tun. Sie sagen keinesfalls aus, dass sie es müssen oder nicht können oder nicht dürfen. Aber in unseren Köpfen scheint das doch soweit betoniert zu sein, dass unser geschlechtspolitischer Normierungswahn teils bizarre Blüten treibt.

Über ein wirklich groteskes Beispiel berichtet heute 20 Minuten.

Nach einem Kinder-Fussballspiel drehten ein paar Mütter der unterlegenen Man(n)schaft komplett durch, weil zwei Mädels der Siegerman(n)schaft mehr Tore schossen als die anderen und weil diese zwei Mädels dann auch noch kurze Haare hatten, kam bei diesen Hirnakrobatinnen der Verdacht auf, dass diese gut fussballspielenden Mädels sicher Jungs seinen….. und man glaubt es kaum, sie forderten lauthals, diese zwei Mädels müssten die Hosen runterlassen um zu beweisen, dass sie echte Mädels sind. Abgesehen davon, dass dies eine strafrechtlich relevante Nötigung ist, zeigt es auch, wie verknorkst das menschliche Hirn in Geschlechterfragen ist.

Mich hat die Geschichte echt geschockt. Einerseits weil diese Mädels durch so ein hysterisches Affentheater ziemlich traumatisiert sein dürften und anderseits, weil es eben einmal mehr zeigt, dass wir in dieser Thematik extreme Scheuklappen tragen.

Und genau das macht das Leben von transsexuellen Kindern zur Hölle. Weil sie so ständig anecken, sich ständig unkorrekt verhalten, weil sie einfach nicht “artgerecht” sind. Das ist der Anfang von Ausgrenzungen und von Psychoterror – das ist der Anfang eines langen Leidensweges.

20-Minuten: 10-jährige Mädchen sollten Hosen runterlassen

Gender stereotypes are a prison
that keeps the whole of humanity locked up
(Diana)

Wo sie wohnt?
Im Haus neben der Verzweiflung

Mit wem sie verwandt ist?
Mit dem Tod und der Angst

Wohin sie gehen wird wenn sie geht?
Niemand weiß das

Von wo sie gekommen ist?
Von ganz nahe oder ganz weit

Wie lange sie bleiben wird?
Wenn du Glück hast solange du lebst

Was sie von dir verlangt?
Nichts oder alles

Was soll das heißen?
Daß das ein und dasselbe ist

Was gibt sie dir – oder auch mir – dafür?
Genau soviel wie sie nimmt, sie behält nichts zurück

Hält sie dich – oder mich – gefangen oder gibt sie uns frei?
Es kann uns geschehen, daß sie uns Freiheit schenkt

Frei sein von ihr, ist das gut oder schlecht?
Es ist das Ärgste, was uns zustoßen kann

Was ist sie eigentlich und wie kann man sie definieren?
Es heißt daß Gott gesagt hat, daß er sie ist

(Erich Fried)

Viel ist passiert in diesem halben Jahr, mein Körper verändert sich immer mehr und ich habe mich in meiner neuen Identität mittlerweile recht gut eingelebt. Vieles, was zu Beginn extrem schwer war und viel Überwindung brauchte, wie beispielsweise der Gang an die Öffentlichkeit, ist heute selbstverständlich geworden.

Meine ganze Selbstwahrnehmung ist völlig anders, ich bin eine Trans-Frau und kann mir absolut nicht vorstellen, je wieder etwas anderes zu sein – irgendwie kann ich mir sogar nicht einmal mehr richtig vorstellen, dass ich einmal in einer anderen Identität gelebt habe.

Die Diskrepanz zwischen innen und aussen löst sich immer mehr auf und die Zerrissenheit, die zentraler Bestandteil meines bisherigen Lebens war, nimmt von Monat zu Monat immer mehr ab. Ich bin unheimlich froh, dass ich den Mut fand für diesen doch nicht einfachen Schritt – es war der grösste Befreiungsschlag meines Lebens – der Weg durchs Feuer hat sich gelohnt.

Hühner sind nicht nur körperlich begabt sondern haben auch einen vorbildlichen Charakter. Wenn sich Andere streiten, schlichten sie den Streit, selbst wenn’s Hasen sind….

Und wenn wir’s schon grad von Hühnern haben, die Schweizer Ladenkette “Migros” amüsiert den TV-Zuschauer seit Jahren mit witziger Werbung. Dieses Huhn hat jedoch bereits Kultstatus und ich muss zugeben, dass ich auch nach dem X-ten Mal noch grinsen muss, im Speziellen über die lustige Schrittart am Schluss des Clips……

Heute landete jemand bei mir, der/die bei Google “ich liebe eine transsexuelle frau” eingegeben hat. Dass dieser Eintrag meine Fantasie beflügelt hat, brauche ich nicht speziell zu betonen. Tue ich aber trotzdem.

Ich habe immer wieder so Frustrationsattacken (regelmässige Leser kennen das ja mittlerweile), weil ich immer wieder in so Hoffnungslosigkeitshöllen falle. Es fällt mir schwer darauf zu hoffen, dass mir irgendwann jemand begegnet, der/die mich so liebt wie ich bin.

Als ich diesen Eintrag las, wurde mir echt warm ums Herz. Es gibt sie also doch, die Menschen die sich in ein T-Girl verlieben. Offenbar bereitet dieses Gefühl auch diesem/r Suchenden gewisse Probleme, andernfalls würde er/sie kaum in Google nach Antworten auf dieses Gefühl suchen. Aber es gibt’s, auch T-Girls werden geliebt……. und damit steigt wieder ein wenig Hoffnung aus dem Nebel meines Innersten auf, die Hoffnung, dass ich irgendwann wieder aufwache am morgen und nicht alleine bin :-)

….. und ich muss gestehen, dass ich mich beim Lesen dieses Eintrags dabei ertappt habe, wie ich mir vorstellte, ich sei damit gemeint….. und “er” hätte danach gesucht…..

Trenne dich nie von deinen Illusionen und Träumen.
Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren,
aber aufgehört haben zu leben.

(Mark Twain)

Hier mal ein Video mit dem Song “Die for you”, ist sie nicht zuckersüss?

Traurig an der ganzen Sache ist jedoch einmal mehr, dass Kim Petras in den Medien in der Regel als “Junge der ein Mädel sein will” dargestellt wird oder gar als “Transvestit” betitelt wird. Die Bloggerin von BadHairDays hat sich hier mit diesem Thema auseinander gesetzt:
Bad hair days Blog: Good girl gone bad
…. einmal mehr Prädikat “lesenswert”

Update 17.7.2009
Unterdessen haben auch Schweizer Medien das Thema “Kim Petras” aufgegrffen und überraschend objektiv darüber berichtet. Zu denken geben einem aber die Kommentare der Blick Online Ausgabe. Es gibt tatsächlich Leute die allen ernstes denken, jemand würde eine geschlechtsangleichende Operation zu PR-Zwecken machen. Es bedarf nicht allzuviel an Verstand um zu sehen, dass niemand so extreme Massnahmen einleitet, wenn nicht ein ungeheurer Leidensdruck einem dazu zwingt.
Blick: Kim (16) war mal Tim
20 Minuten: Neue Single, neues Geschlecht, neuer Star?

…. ja ausser eben jetzt. Verwöhnt wie Lehrer nunmal sind, machen sie ständig Ferien und wenn Lehrer Ferien machen, dann dauert das schon mal n’bisschen. Deshalb hat auch das Classroom über einen Monat lang Sommerpause. Natürlich verstehe ich, dass die Leute vom Classroom auch mal Pause brauchen, sie stehen schliesslich neben ihrer Arbeit abends auch noch im Pub rum, irgendwann muss man auch mal seine Ruhe haben.

Aber alles Verständnis und Wohlwollen ändert nichts daran, dass gestern Abend mein erster Pub-freier Donnerstag war und ich hab jetzt schon massive Entzugserscheinungen. Der niedrige Guinness-Pegel wäre ja noch verkraftbar, ich hab mir nämlich selbst geholfen und erstmals Bier online bestellt (mehr dazu im nächsten Blogbeitrag) und heute Abend bringt mir n’Kerl mein Guinness nachhause :-) Aber ich vermisse die gemütliche Atmosphäre meines Pubs und noch mehr vermisse ich die Jungs und Mädels, die sich dort immer so nett um mich kümmern.

Falls jetzt jemand denkt, ich würde das schreiben um zu meckern….. nein, es ist meine unorthodoxe Art, dem Classroom Pub eine Liebeserklärung zu machen ;-)

Also honeys, geniesst den Sommer, ich freu mich mega drauf, im August wieder zu Euch zu stöckeln…… und falls es jemandem von Euch mal langweilig ist, besucht mich, dann bin ich diejenige, die das Guinness einschenkt :-)

Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody’s looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

I wanna use you and abuse you
I wanna know what’s inside you
(Whispering) Hold your head up, movin’ on
Keep your head up, movin’ on
Hold your head up, movin’ on
Keep your head up, movin’ on
Hold your head up, movin’ on
Keep your head up, movin’ on
Movin’ on!

Naja, es sieht definitiv nicht lady-like aus, wenn ich im Rock auf hochhakigen Pumps mit nem Rucksack auf dem Rücken und einem Sixpack Bier in der linken und einem Sixpack Cola in der rechten Hand die Strasse lang dackle. Und es ist für n’Mädel einfach unzumutbar, soviel Kram rumzuschleppen – was nicht in der Handtasche Platz hat, sollte von nem Kerl getragen werden, jawoll.

Also hab ich gestern erstmals bei einem Nahrungsmittelladen online meinen Wocheneinkauf erledigt. Heute Abend wird mir irgend n’Kerl all den Kram frei Haus liefern, cool was? Ey normalerweise muss man in ner Beziehung sein, damit man n’Kerl hat, der einem das Bier nachhause bringt. Ich schaff das jetzt sogar ohne Beziehung. Ok kuscheln wird er wohl nicht mit mir, insofern fehlt mir nachwievor etwas, aber immerhin trägt mir einer das Zeugs heim, das ist doch schonmal ein guter Anfang ;-)

Wer das auch mal ausprobieren möchte und sich einen Mann äh Futter und Getränke frei Haus liefern lassen möchte, die Migros bietet mit leShop ein umfangreiches Sortiment und für 10 Franken Aufpreis wird das Zeug angeblich bis in die Küche getragen.

Wir können Transsexualismus nicht als eine Störung der Geschlechtsidentität betrachten, sondern müssen ihn als Normvariante ansehen, die in sich, wie alle sexuellen Orientierungen, das ganze Spektrum von psychischer Gesundheit bis Krankheit enthält.
(Prof. Dr. Udo Rauchfleisch)

Interessant in dieser Frage ist der Standpunkt von Prof. Dr. Udo Rauchfleisch, er war jahrelang als klinischer Psychologe und Psychotherapeut an der Psychiatrischen Universitätsklinik in Basel tätig und hat dort unzählige Transsexuelle behandelt. Nach all seinen Erfahrungen kommt Rauchfleisch zur Überzeugung, dass Transsexuelle nicht krank sind sondern, dass Transsexualität eine “Normvariante” ist. Die Norm ist, dass ein Mensch männlich oder weiblich ist und dass das biologische Geschlecht mit der inneren Geschlechtsidentität übereinstimmt. Transsexuelle sind also eine Variante zu diesen Norm-Fällen. Die gesellschaftliche Akzeptanz wäre wohl deutlich höher, wenn wir es so sehen könnten und die Stigmatisierung Transsexueller wäre ebenfalls stark reduziert. Aber Rauchfleisch ist wohl in der Minderheit mit seinem Standpunkt, betrachten wir also die Alternativen.

Was ist Krankheit? Wann ist jemand krank? Das Kranksein wird in der Regel so verstanden, dass jemand dann krank ist, wenn etwas an seiner psychischen oder physischen Gesundheit zu Leiden führt. Transsexuelle leiden enorm unter der Kluft zwischen ihrem biologischen Geschlecht und der Geschlechtsidentität. Somit kann man also von einem krankhaften Zustand sprechen. Aber was ist krank, Körper oder Geist?

Die offiziell medizinische Haltung ist seit je her so, dass Transsexualität eine Geschlechtsidentitätsstörung ist (Gender Identity Disorder), schon das Wort sagt also, dass die Identität gestört ist und nicht der Körper. Woher man diese Gewissheit nimmt, ist und bleibt ein Rätsel, denn bis zum heutigen Tag konnte niemand den Beweis dafür erbringen und niemand konnte diesen Standpunkt widerlegen.

Das einzige was man mit Sicherheit weiss ist, dass Transsexuelle schwerstem Leiden ausgesetzt sind, weil ihre Geschlechtsidentität nicht mit dem biologischen Geschlecht übereinstimmt. Wenn man aber die wissenschaftlichen Arbeiten anschaut, wird verwirrenderweise klar, dass es da verschiedene Denkansätze gibt. Was war zuerst, das Huhn oder das Ei? War zuerst, die Geschlechtsidentität oder das biologische Geschlecht? Tatsache ist, dass ein Embryo die ersten Tage weder männlich noch weiblich ist, selbst das primäre Geschlechtsorgan unterscheidet sich nicht. Erst nach ein paar Wochen beginnt sich der Körper in eine Richtung zu entwickeln. Was, frage ich, wenn die Geschlechtsidentität bis zu diesem Zeitpunkt bereits festgelegt ist?

Es gibt in der Tat Studien die davon ausgehen, dass eine hormonelle Störung im Körper der Mutter den Prozess der biologischen Geschlechtsbildung beeinflussen kann, was also, wenn die Identität bereits festgelegt ist und der Körper sich plötzlich anders entwickelt?

Über die verschiedenen möglichen Ursachen möchte ich ein anderes Mal detailierter sprechen, fürs Erste möchte ich den Leser einfach mal mit der Frage konfrontieren, was nun krank sein soll, der Körper, der Geist…. oder eine Gesellschaft, nur nur schwarz-weiss Kategorien anerkennt?

Das einzige was wir mit Sicherheit wissen: Transsexuelle leiden und ihr Leiden kann reduziert werden, das alleine ist wichtig und hier soll Betroffenen auch mit allen zur Verfügung stehenden Mitteln geholfen werden. Welche das sind, werde ich in einem nachfolgenden Beitrag erläutern.

Heute musste ich einen Arzttermin abmachen weil mir die Leute von Uni-Spital empfohlen haben, ich solle die Blut- und Leberwerte überprüfen lassen. Dieses kurze Telefon hat mich mal wieder ziemlich erschüttert, nicht wegen der Behandlung durch die Dame am Telefon sondern dadurch, dass ich von Gesetzes wegen gezwungen war, meine Würde als Frau abzulegen und mich als Mann für die Behandlung anzumelden.

Der Grund dafür ist relativ einfach, wenn auch bizarr. Nach Schweizer Gesetz ist eine transsexuelle Frau solange formal-juristisch als Mann zu betrachten, bis ihr primäres Geschlechtsteil umoperiert wurde. Ich will mich jetzt nicht darüber auslassen, dass es ein Armutszeugnis für eine Gesellschaft ist, wenn das Mannsein oder Frausein allein durch das primäre Geschlechtsorgan definiert wird und so das Geschlecht auf einen Zellklumpen reduziert wird, darüber werde ich bei anderer Gelegenheit schreiben. Diese reduktionistische Sichtweise hat jedoch zur Folge, dass ich als TransFrau in allen formalen Situationen den alten Namen und das falsche Geschlecht angeben muss. Im Falle eines Arztbesuches wird die Behandlung der Krankenkasse weitergeleitet und für die bin und bleibe ich ein Mann, bis zu ebendiesem operativen Eingriff, deshalb muss mich die Arztpraxis im Computer auch als Mann aufführen. Ich habe also schlicht keine andere Wahl als mich beim Arzt als Mann anzumelden, auch wenn ich dann als Frau dort eintreffe, um dann wieder als Mann von der Krankenkasse abgerechnet zu werden.

Das ist nur eine von vielen Situationen in denen Transsexuelle gezwungen werden, trotz Diagnose “Transsexualismus” für mindestens zwei Jahre als Frau im Alltag zu leben und gleichzeitig weiterhin als Mann zu gelten. Wie in aller Welt soll so eine Schizophrenie ausgehalten werden und mit welcher Logik rechtfertigt sich so ein Zustand? Und wo bleibt die Würde eines Menschen, wenn man zwar als transsexuelle Frau diagnostiziert wurde aber formal-juristisch nicht als Solche gilt? Entweder ich bin transsexuell oder ich bin es nicht, entweder ich bin eine (Trans)Frau oder ich bin es nicht, das kann und darf doch nicht davon abhängig sein, ob meine “Behandlung” abgeschlossen ist resp. ob dieser Zellklumpen nun die gesetzeskonforme Anordnung hat.

Egal ob ich mich für eine Wohnung oder einen Arbeitsplatz bewerbe, ob ich ein Zug-Abo löse oder ein Bankkonto eröffne, ich muss das stets mit der falschen Geschlechtsidentität tun obwohl ich ärztlich bestätigt eine Frau bin die in einem männlichen Körper lebt. Und das ist eine Entwürdigung, die kaum in Worte gefasst werden kann, es ist eine Selbstverleugnung oder Identitätsabsprechung die einem das Ich-sein verunmöglicht.

Wirklich tragisch ist diese Handhabung für Transsexuelle, die keine GaOp machen werden, denn die werden ihr ganzes Leben lang in diesem unerträglichen Zustand bleiben. Genau betrachtet kommt dies schon fast einem Operationszwang gleich und spätestens dann wird die Würde des Menschen nicht nur missachtet sondern mit Füssen getreten.

Solange das so ist, bleibt der Mensch philosophisch gesehen nicht mehr als ein Geschlechtsorgan mit ein bisschen Körper dran, ohne Persönlichkeit, ohne Identität, ohne Seele – einfach ein sich bewegender Zellklumpen.

Nachfolgenden Songtext habe ich für alle ausserhalb der Schweiz auf “Hochdeutsch” übersetzt:

Eine Spange im Mund, eine Brille im Gesicht,
Zöpfe und schlecht im Turnunterricht,
so manchen blöden Witz musste sie dann
über sich ergehen lassen.

Auf dem Schulweg ist sie immer alleine gekommen
und immer wenn wir uns über sie lustig gemacht haben
erzählte sie die Geschichte von dem grauen Entlein
und was aus ihm später geworden ist.

Ein Schwan so weiss wie Schnee,
vergessen was geschehen ist
und die Flügel tragen sie so weit,
dahin wo es keine Grenzen mehr gibt
für den Schwan so weiss wie Schnee.

Nach der Schule habe ich nichts mehr von ihr gehört,
das hat mich manchmal noch gestört.
Ich hätte ihr doch so gerne gesagt,
dass mir das leid tut, was damals geschehen ist.

Und grad kürzlich,
da sass ich in einem Cafe
da sagte eine Stimme zu mir:
“Hallo, wie geht’s?”

Ich drehte mich um
und hätte sie fast nicht mehr erkannt.
Und als sie so vor mir stand,
erinnerte ich mich daran, was sie damals sagte.

Ein Schwan so weiss wie Schnee,
vergessen was geschehen ist
und die Flügel tragen sie so weit,
dahin wo es keine Grenzen mehr gibt
für den Schwan so weiss wie Schnee

so I’m still dreaming of a happy end

Apropos, hab ich schon mal erzählt, dass meine Hausärztin eine der edelsten Frauen dieses Landes ist? Echt, ich bin nach jedem Arztbesuch etwas durcheinander, dieses Mal musste ich mich mit aller Gewalt davon abhalten sie zu fragen, ob sie zufällig lesbisch sei und eine nicht-ganz-der-Norm-entsprechende Lebenspartnerin sucht. Diese Lady ist echt eine Wucht, da wünscht man sich, öfters mal krank zu sein :-)

Obwohl ich am Samstag noch wacklig auf den Beinen war, konnte ich es nicht lassen, an die Highland Games in Fehraltdorf zu gehen. Zwar nicht so ausgiebig wie ursprünglich geplant, aber ich musste zumindest die Red Hot Chili Pipers endlich live erleben. Und es hat sich gelohnt. Es gibt nur wenige Bands die schottische Great Highland Bagpipes mit Rockmusik mischen, aber es gibt nur eine Band, die in dieser Art “we will rock you” von Queen und ähnliches spielen. Diese Band schaffte es innert kürzester Zeit, das Zelt in einen Hexenkessel zu verwandeln.

Zu meiner eigenen Überraschung bemerkte ich irgendwann, dass ich da in der Menge stand und sowas ähnliches tat wie zu tanzen. Das ist echt ein Wunder, denn seit meiner Kindheit habe ich nicht mehr getanzt. Seit ich damals in der Schülerdisco ausgelacht wurde, weil ich so weibisch tanzte. Das hat mich so traumatisiert, dass ich seit da in der Hüftregion irgendwie blockiert bin. Aber als am Samstag die Chili Pipers loslegten, ging irgendwas in meinen Hüften los und ich konnte nicht mehr aufhören, meinen Hintern in der Gegend rum zu schmeissen. Ok ich will nicht wissen, wie das aussah, ich rechne da mit dem Schlimmsten, aber es war soooooo schön, den Körper endlich mal gehen zu lassen :-)

Apropos Menge, das war das erste Mal, seit ich als Frau lebe, dass ich an einem Grossanlass teilnahm. Wenn ich zurück denke, wie ängstlich ich noch zu Beginn meiner Metamorphose durchs Leben schlich und nun erlebe, wie ich inmitten von einer Tausendschaft an Leuten herumtanze, dann staune ich nur noch über meine Dreistigkeit :-)

Ein weiterer Höhepunkt war, dass ich erstens mit meiner besten Freundin und ehemaligen Lebenspartnerin dort war und ausserdem fast das gesamte Personal meines Stamm-Pubs anwesend war und so sassen wir dann den ganzen Abend an einem Tisch und hattens saugemütlich. Ach ich lieb diese Pub-Leute einfach, einzelne sogar mehr als ich jetzt hier offenbaren werde ;-)

Schlussendlich schaffte ich es aber doch noch, aus einem wunderbaren Abend einen kleinen Albtraum zu fabrizieren. Als ich heimging, gabs keine öffentlichen Verkehrsmittel mehr, also bestellte ich mir ein Taxi und wartete, und wartete, und wartete. Nach ner halben Stunde rief ich wieder an, worauf mir der Taximensch sagte: “ja war mein Kollege nicht da? ok ich komm gleich”….. und ich wartete, und wartete…. nach einer neuen halben Stunde rief ich nochmal an, unterdessen völlig durchgefroren, da ich im kurzen Jupe nur mit T-Shirt und ohne Strümpfe einfach nicht mehr adäquat angezogen war. Derselbe Taximensch, diesmal noch verblüffter: “ich war jetzt schon drei mal dort und hab jedes Mal jemanden mitgenommen”. Schlussendlich stellte sich heraus, dass ich ganz einfach am falschen Ort wartete. Eine Stunde lang in dem Outfit in der kalten Nacht rumzustehen, dafür muss man schon ganz schön bescheuert sein.

Als ich endlich zuhause ankam, musste ich feststellen, dass meine neuen und ausnahmsweise absatzlosen Schuhe mir eine tiefe Kerbe in die linke Ferse gefressen hat. Sieht aus als hätt mir jemand mit nem Fleischermesser quer durchgesäbelt und es fühlt sich auch so an. Ich sags ja, Schuhe ohne Absätze sind einfach nix für n’Mädel wie mich. Ich schätze, dass es mindestens eine Woche geht, bis diese Wunde verheilt ist, sieht wirklich abartig übel aus.

Aber all das hat sich gelohnt, wegen den Chili Pipern, weil ich das Tanzen wieder gefunden habe und ……. und so :-)

Was man als Frau mit Jungs so erlebt, glaubt echt kein Schwein. Ich geistere in verschiedenen Internetportalen rum und kriege dort regelmässig “Freundschaftsanfragen” die immer nach dem gleichen Muster ablaufen. Ne es sind eigentlich zwei Gruppen.

Die erste Gruppe schreibt einen völlig idiotischen und unglaubwürdigen Text in dem man mit Komplimenten überhäuft wird die fern jeglicher Realität sind. Diesen Text schicken sie dann an alles was einen Rock trägt. Dabei wird nicht mal der Name in die Anrede eingefügt um ein Minimum an Glaubwürdigkeit zu haben, es heisst dann einfach “hello”. Vorallem MySpace ist da der pure Horror. Da kriegt n’Mädel täglich mindestens eine Handvoll solcher Angebote. Diesen Account habe ich unterdessen gelöscht, weils einfach zu anstrengend war, so oft den “ignore” Knopf zu drüciken.

Wir T-Girls haben dann noch eine zweite Gruppe, die baggern alles an was eventuell noch eine Überraschung zwischen den Beinen haben könnte. Das klingt dann in etwa so: “Ich hatte noch nie was mit einer Transe, hast Du heute Abend Zeit? Meine Handynummer lautet……”. Also, erstens bin ich keine Transe sondern eine Transsexuelle oder TransFrau und zweitens lasse ich mich doch nicht von allem bespringen, was heute Abend grad zufällig Zeit hat und ein Handy bedienen kann.

Kürzlich hatte ich so ein Exemplar aus der zweiten Gruppe am Hals. Er erzählte mir nach dem obligaten “ich möcht mal mit einer Transe…..”, dass er seiner Frau gesagt hätte, dass er halt viel mehr Sex brauche als sie ihm gibt und er deshalb andersweitig rumsauen müsse. Ich erlaubte mir dann mal den Spass und fragte ihn kokettierend, was er denn mit mir anstellen wolle. Ich vermutete bereits, dass ich nun ungeahnte Abgründe des männlichen Irrsinns kennenlernen würde und in der Tat kam im nächsten Mail eine Ansammlung von sexuellen Handlungen, die ausreicht um garantiert sämtliche Krankheiten austauschen zu können. Und das auf drei Zeilen! Hinterher kam dann die Handynummer.

Einen anderen Herrn aus Barcelona versuchte ich abzuwimmeln mit dem Hinweis, dass ich eine feste Beziehung suche. Darauf meinte er, er würde auch eine feste Beziehung suchen. Auf meine Frage, wie in aller welt er sich das vorstellt, wenn er dort wohnt und ich hier, antwortete er, dass er ab und zu in der Schweiz sei. Der Unterschied zwischen einer festen Beziehung und einer Übernachtungsmöglichkeit für Auslandaufenthalte scheint gering zu sein, zumindest wenn 99% der Hirnmasse zwischen den Beinen eingelagert wurde.

So erlebt man als Frau halt, dass einem wildfremde Jungs im vorbeirennen einen Klaps auf den Hintern geben, aus Autos pfeiffen oder hupen und winken, dass sie einem Schlampe hinterher rufen oder einem als Bitch betiteln, weil man ihre Freundschaftsanfrage abgelehnt hat.

Ich vermute, dass das irgendwie hormonell bedingt ist. Testosteron fördert ja die Körperbehaarung und macht den Menschen wieder etwas mehr den Primaten gleich und tatsächlich ist auch das Verhalten bei testosteron-gefüllten Menschen deutlich affiger. Deshalb wäre es vielleicht sinnvoll, wenn wir das Trinkwasser mit dem Testosteronblocker Androcur vermischen, ich bin mir sicher, dass das der ganzen Menschheit gut tun würde ;-)

Achja die lustigste Gruppe habe ich ja noch vergessen, das sind die, die in so Internetportalen ihr Geschlechtsteil als Profilbild verwenden und dieses dann ungefragt in der Gegend rumschicken. Ok ich finds ja gut, wenn jemand einsieht, dass seine ganze Persönlichkeit in diesen kleinen Ding drin steckt, aber muss er mir das unaufgefordert auf meinen Bildschirm knallen, ohne dass ich situationsadäquat reintreten könnte?

Ne echt, ich versteh’s nicht. Wär echt toll wenn mir mal eins dieser Exemplare erklären könnte, wie er darauf kommt, dass er so eine Frau erobern kann.

1. Bin ich ich und wenn nicht, wieviele?
2. Wenn  man Tiere nicht essen soll, weshalb sind sie dann aus Fleisch?
3. Dürfen Vegetarier meinem Futter das Futter wegessen?
4. Gibt es ein Leben vor dem Tod?
5. Kann man Männer ernst nehmen, wenn sie nicht mal auf High-Heels laufen können?
6. Wer herrscht über diesen Planeten wenn wir uns selbst zerstört haben?
7. Kann man von artgerechter Haltung sprechen, wenn Gummibärchen in Plastiktüten gehalten werden?
8. Ist Leben ohne Liebe Leben oder nur noch keine Liebe?
9. Warum trägt der Papst ein Kleid und was trägt er darunter?
10. Darf man Vasellas Haus abfackeln oder sollte man lieber Tiere quälen?

Antworten oder der vergebliche Versuch dessen können beim Bundesamt für Statistik, bei den Akademien für groteske Philosophie oder in diesem Blogbeitrag abgegeben werden.

Was tut man, wenn man eine Woche weg war, nachhause kommt und merkt, dass man nicht mehr da ist?

Und wo sucht man am besten nach sich selbst?

Und was tut man, wenn man sich gar nicht mehr findet?

Als ich mich vor einem halben Jahr als Trans-Frau outete, sah ich mich bezwungen, einen einzigen Kompromiss zu machen, um meine Tochter nicht zu verlieren. Ich musste ihr versprechen, dass ich an den Wochenenden wenn sie bei mir ist, weiterhin als Vater und somit als Mann für sie da bin. Ich dachte damals, dass das ein kleiner Preis ist, immerhin habe ich ein Leben lang mit einer männlichen Maske ein Leben gespielt, da kann ich das auch 2 Tage alle 2 Wochen machen, hauptsache ich kann den grossen Rest lang mein eigenes Ich leben. Denkste!

Von Monat zu Monat wurde es immer schwieriger, je mehr ich mich in meiner jetzt endlich gelebten weiblichen Identität einfand, umso mehr verschwand die Lüge meines Lebens. Mit jedem Mal wurde es schwieriger und schmerzhafter, für 2 Tage so zu tun als ob ich noch das wäre, was ich eigentlich nie wirklich war.

Letzte Woche hatte ich endlich wieder einmal Ferien mit meiner Tochter, etwas worauf ich mich immer extrem freue, wenn ich wieder für längere Zeit mit ihr zusammen sein kann. Aber diesmal hatte ich enorme Angst, weil alles in mir signalisierte, dass ich das nicht mehr auf die Reihe kriege. Doch es kam schlimmer.

Warum so tief – und warum gerade jetzt?
Warum vor ihr – warum diese Ironie?
Warum so hart – und warum nicht einfach besiegt?
Muss ich denn wirklich für jede Begegnung
Für immer und ewig mit all meiner Liebe bezahlen?

(Lacrimosa – Warum so tief?)

Diese Woche ging an mir vorbei als ob ich in Trance wäre oder eher sowas wie ein Wach-Koma. Ich wollte nicht rausgehen, fühlte mich ständig bedrückt und von Tag zu Tag mehr desorientiert. Trotz aller guten Vorsätze schaffte ich mit ihr grad mal zwei Zoobesuche und einen Kinobesuch, den Rest der Woche verbrachten wir zuhause vor dem TV oder Computer oder spielten Spiele. Ich war irgendwie so weggetreten, dass ich gar nicht richtig realisierte, was da mit mir passierte.

Erst Ende der Woche, als ich in einem ruhigen Moment zurückblickte und betrachtete, was da abgegangen ist, musste ich schockiert feststellen, dass mich diese Woche komplett zerlegt hat. Ich habe eine ganze Woche lang nicht geduscht, hatte eine Woche lang dieselben Kleider an und das wohlgemerkt in einer brütenden Sommerhitze, die mich täglich in Schweiss badete. Ich hätte mir nie vorstellen können, dass ich mich so gehen lasse. Normalerweise dusche ich täglich und wechsle täglich die Kleider, es ist mir sehr wichtig wie ich aussehe. Aber in dieser Woche war es, als ob ich nicht existieren würde oder es zumindest nicht wert wäre, in irgend einer Form gepflegt zu werden.

Als sie am Sonntag wieder ging, zersplitterte ich wie erwartet erst mal in tausend kleine Teile, heulte mir die Seele aus dem Leib und wusste eigentlich nicht mal recht warum. Einerseits war ich tief betrübt, dass ich nicht mehr für meine Tochter da sein konnte und ihr nicht mehr geben konnte. Aber ich glaub, mehr als das heulte ich, weil es einfach unerträglich war, diese männliche Fratze so lange zu tragen.

Ich erinnerte mich plötzlich an einen Aufsatz den ich als Kind mal schrieb, in dem es um einen Clown ging, der eines Tages seine Maske abzog. Beim Ausziehen zerbrach die Maske und als er sie wieder hätte anziehen sollen, ging das nicht mehr.

Genau das scheint mir jetzt passiert zu sein. Diese Maske der Männlichkeit, die ich ein leben lang trug und mehr oder weniger ertrug, die war zerbrochen, dieser Mann existiert einfach nicht mehr. Wenn ich meine Weiblichkeit in einen Koffer verstaue und mich abschminke, dann kommt da nicht einfach dieser alte Mensch hervor, dann erscheint einfach eine gähnende Leere, dann bin ich ohne ein Ich und das wiederum ist so ziemlich das grässlichste was ich je erleben musste.

Meine Augen der Angst sind geflohen
Mein Geist will sich mit mir verschliessen
Mein Herz ist verhungert
Und meine Seele blickt mich fragend an

(Lacrimosa – Tränen der Existenzlosigkeit)

Ich hielt mich an der Hoffnung fest, dass ich am Sonntag Abend wieder ich sein würde, dass ich diese zertrümmerte Maske abziehen kann und darunter wieder Diana erscheint. Aber so kam es nicht. Seit Sonntag Abend fühle ich mich völlig leer, es ist als ob ich das Tor zu meinem Inneren geöffnet hätte und mich da herausholen wollte und plötzlich nicht mehr da war. Ich war in der totalen Ichlosigkeit gelandet.

Heute fühlte ich mich genauso und dachte mir, dass ich mich jetzt einfach mal schminke, nett anziehe und nach Zürich gehe um etwas zu shoppen. Nichts lockt Diana so sehr wie Shoppingtouren, ich würde sie sicher irgendwo in einem der Läden finden. Zurück kam ich mit 3 neuen Jupes, einem Kleid, einer neuen Tasche, zwei paar Schuhen, von denen mir ein Paar bereits auf dem Heimweg meine kleinen Zehen lebendig gehäutet hat…. aber mich fand ich nicht.

Klingt irre, was? Fühlt sich auch so an. Ich zweifle nicht daran, dass ich mich wieder finden werde und das Leben wieder so läuft wie vorher. Aber ich muss doch anerkennen, dass sich das Ich nicht einfach eine Woche lang wegsperren lässt und dann auf Kommando wieder aus der Kiste hüpft. Irgend etwas in mir wurde diese Woche extrem erschüttert und ich fühle mich so “deranged”, dass mir die Worte fehlen um das auch nur annähernd auszudrücken.

Eines ist klar, so kann und darf es nicht weiter gehen. Wenn ich versuche, meine Tochter weiterhin so zu “schonen”, dann gehe ich dabei drauf. Die Maske ist zerbrochen und die Lüge meines Lebens entlarvt – ich muss jetzt wirklich vorwärts schauen und vorwärts gehen und allfällige Fesseln zerschneiden, egal welche Konsequenzen das hat.

Aber fürs Erste muss ich jetzt erst mal mein Ich suchen oder warten bis es mich findet …. und hoffen, dass ich mir bald wieder begegne.

Nichts bewegt sich – nichts bleibt stehen
Ich kann im Kreise mich nur drehen
Ich kann noch nicht mal vorwärts gehen
Noch kann gerade ich jetzt stehen
Ich kann im Spiegel mich nicht sehen
Kann mich im Spiegel nicht mehr sehen
Verloren streife ich umher und suche nach der Kraft in mir
Ich weiß sie war doch einmal hier – in mir

(Lacrimosa – Nichts bewegt sich)

Einmal mehr überraschte er mich mit einem ganz anderen Denkansatz. Im Gegensatz zu mir fand er meine momentane Ich-losigkeit gar nicht so übel, weil das die beste Ausgangslage ist, um sich wirklich zu finden.

Dieses Gespräch hat mich ziemlich ins Grübeln gebracht und hat eine Reihe von Fragen resp Gedanken hervorgebracht, die mich wieder etwas auf die Beine gestellt haben.

Vielleicht ist es heutzutage nicht das Ziel,
herauszufinden, was wir sind,
sondern zu verweigern,
was wir sind.

(Hubert L. Dreyfus)

Genau betrachtet ist “das Ich” oder “die Identität” bestenfalls eine Vorstellung dessen, was man wirklich ist. Noch genauer betrachtet ist diese Ich-Vorstellung auch nur wieder eine Reduzierung auf ein Bildnis, das wie alle Bilder bestenfalls einen Teil des Ganzen zeigen kann. Ein Wesen ist viel mehr als unsere Vorstellungen, es ist viel fascettenreicher als jedes Bild es malen könnte.

Wer glaubt, sein Ich zu kennen und zu benennen, der wird zum Sklaven seiner Vorstellung und versorgt sich selbst in einer dieser niedlichen Schubladen, in die wir Menschen einander und uns selbst so gerne versorgen. Aber damit verliert man die Freiheit sich zu verändern und die Freiheit, heute anders zu sein als man sich gestern noch gedacht hat.

In der Torah resp dem alten Testament wird Gott (JHWH) nach seinem Namen gefragt. Seine Antwort wird meist übersetzt als “Ich bin, der ich bin”, aber ich liess mir mal sagen, dass es korrekterweise eigentlich heissen müsste: “Ich bin, der ich sein werde”. Diese Aussage hat mich extrem fasziniert, weil Gott damit eigentlich sagt, dass er sich nicht an einer Vorstellung festmachen lässt. Er ist Veränderung und Wandlung und lässt sich in keinem Bild und keiner Definition festlegen. Er entzieht sich jeglicher Reduzierung auf naive Vorstellungen.

Es erinnert mich auch an den Mythos des Phönix, der immer wieder verbrennt um aus der Asche neu emporzusteigen. Die Frage “wer bin ich” oder “was bin ich” ist eigentlich die absurdeste Frage der Menschheit, auch wenn sie die am häufigsten Gestellte ist. Die einzige Antwort die es darauf gäbe, wäre: “Ich bin”.

Einerseits liegt das sicher an dem Telefongespräch, das ich gestern mit meinem besten Freund führte und vielleicht hat es auch damit zu tun, dass ich gestern mit Epiktets “Wege zum glücklichen Handeln” begonnen habe. Beides hat wohl das Fundament gelegt, dass ich gestern im Verlauf des Tages wieder Rückenwind bekam.

Am Abend hatte ich dann ein “Date” mit einem sehr netten Herrn. Nicht was Ihr jetzt denkt, es war eher ein formelles Treffen. Jedenfalls hatte ich das Bedürfnis, meine Identitätskrise damit zu umschiffen, dass ich mein Lieblingskleid anzog (ein schwarzes einteiliges Kleid mit Wasserfallausschnitt) und meine geschundenen Füsse, die mit drei Compeed Pflastern notbedürftig repariert waren, in meine schwarzen Lack-Pumps mit verchromtem Absatz steckte. So stöckelte ich dann leicht overdressed durch den Feierabendverkehr, was glaub zu mittelschweren Irritationen führte.

Dann folgte ein spannendes und angenehmes Gespräch in einem Zürcher Kaffee und anschliessend stöckelte ich wieder heimwärts.

Am Bahnhof angekommen, erbeutete ich dann noch einen “Kebab ohni Tomatä mit echli scharf” und trug meine Beute stolz nachhause wie eine Katze die eine Maus gefangen hat. Ne, ich trug den Kebab nicht im Mund, das wär dann doch etwas zu auffällig gewesen.

Als ich dann zuhause ankam, spürte ich plötzlich, dass ich irgendwie wieder da war. Nicht so wie vor meinem Crash, irgendwie noch etwas geisthaft, aber doch spürbar…… Ich war endlich wieder zurück :-)

Heute morgen erwachte ich dann um 6 Uhr (um 1:30 ging ich ins Bett) und war hellwach. Ich hatte einen wunderschönen Traum, in dem ich in unglaublich intensiver Form Zärtlichkeit erlebte, so als würden sich zwei Teenies erstmals begegnen. Das Verrückteste war aber, dass ich mir zum ersten Mal in einem Traum meines Busens bewusst war, sogar die Grösse stimmte. Als ich nach dem Aufwachen mit geschlossenen Augen im Bett lag und der Traum nochmal an mir vorbei zog, wurde mir irgendwann bewusst, dass ich ein sanftes Lächeln in meinem Gesicht hatte. Ich glaube, heute wird ein guter Tag :-)

Für die meisten meiner Mitmenschen dürfte ich als Trans-Frau ein Mann sein, der lieber eine Frau wäre und deshalb seinen Körper verweiblicht. Man sieht das ähnlich wie bei einem Transvestiten, der ein Mann ist, der manchmal Frauenkleider trägt. Aber ist das wirklich so?

Wenn ein Mann sich als Mann fühlt, aber manchmal Frauenkleider trägt, dann ist er “ein Transvestit”….. ergo männlich.
Wenn jemand mit weiblicher Geschlechtsidentität und männlichem Körper eine Geschlechtsangleichung vornimmt, dann ist sie “eine Transsexuelle”….. ergo weiblich.

Auch die Fachwelt scheint das so zu sehen. Wenn jemand sich für Jesus hält, wird er von Psychiatern kaum mit Jesus angesprochen. Wenn ich einmal pro Monat in der Psychiatrischen Universitätsklinik antanze, werde ich als Frau angesprochen.

Es stellt sich die Frage, was denn das Geschlecht ausmacht, ist es der Körper oder ist es die Persönlichkeit? Wäre der Körper ausschlaggebend, wäre dann ein kastrierter Mann noch ein Mann? Und wie würden wir Intersexuelle nennen, die mit beiden Geschlechtsmerkmalen zur Welt kommen, wären die dann Beides?

Ich glaube, dass Transsexuelle erst dann echte Akzeptanz und echten Respekt erfahren, wenn die Leute einsehen, dass eine Trans-Frau eben eine Frau ist und ein Trans-Mann ein Mann. Solange das nicht so ist, werden wir weiterhin als “gestört” stigmatisiert und werden uns weiterhin von der Welt missverstanden fühlen.

Manchmal liest man auch den Ausdruck des “dritten Geschlechts”, was besagen will, dass Transsexuelle irgend etwas zwischen beiden Geschlechtern sind. Das entspricht zwar nicht meinen Empfindungen, aber damit könnte ich leben. Womit ich nicht leben kann ist die Unterstellung, ich sei ein Mann, denn das war ich nie und werde es nie sein.

Die Antwort darauf ist klar, wenn auch überraschend:
Ja man kann Transsexualität heilen……. mittels Hormontherapie und plastischer Chirurgie…. und nein, es gibt keinen anderen Weg um Transsexuelle von ihren Leiden zu erlösen.

Bis zum heutigen Tag ist es nicht ein einziges Mal gelungen, die Geschlechtsidentität eines Menschen zu verändern. Fachleute gehen davon aus, dass spätestens im Alter von 3 Jahren die Geschlechtsidentität so stark ausgeprägt ist, dass sie nie mehr änderbar ist.

Man hat es mit allen Mitteln versucht, weder Medikamente noch Elektroschocks konnten an der Geschlechtsidentität rütteln. Deshalb kam schlussendlich auch die Fachwelt zum Schluss, dass Transsexuellen nur geholfen werden kann, in dem man den Körper der Identität angleicht soweit das möglich ist.

Ich wünschte mir, es gäbe andere Wege als eine chemische Kastration, lebenslang Medikamente einnehmen zu müssen, eine rund 8-stündige Operation mit unzähligen Risiken machen zu lassen und ein Leben lang stigmatisiert zu sein, aber es gibt nur diesen einen Weg, ein harter und beschwerlicher Weg, aber ein Weg, der uns Transsexuellen zu Würde und Lebensfreude verhilft und einer lebenslangen Verzweiflung ein Ende setzt, die für Aussenstehende nicht mal ansatzweise begriffen werden kann.

Kürzlich sah ich in einem Internet-Video eine Rede von einer postOp Transsexuellen, die erzählte, dass sie auf die Frage “bist Du transsexuell” antworten würde: “Nein, seit meiner geschlechtsangleichenden Operation nicht mehr”.

Besser könnte ich es nicht ausdrücken.

Abgehen von irgendwelchen Oberteilen (davon hat man ja eh nie genug) und einem rot-weissen Kleid, das ich bereits in schwarz-weiss habe, gabs dieses Prachtteil dazu *stolzerhebtihrhaubt*, ist das nicht ideal um zur Arbeit zu gehen?

Übrigens, für die, die’s noch nicht gesehen haben, oben rechts hats einen Menüpunkt namens “Kleiderschrank“, da hats noch mehr Katalogbilder von meinen Lieblingskleidern.

Der Arztbesuch war ein voller Erfolg.
Blut- und Leberwerte sind alle im grünen Bereich und die Hormonwerte sind so ziemlich da, wo ich sie am liebsten gehabt hätte.

Für eine Selbstmedikation zeige ich mich anscheinend ganz schön begabt, ich hätte Endokrinologin werden sollen.

Nun aber zu den erfreulichen Details.

Das böse böse männliche Hormon Testosteron ist auf 10% gesunken.
- Testosteron frei: 2.1 pmol/L (Referenzwert für Männer 25-80)
- Testosteron: 2.0 nmol/L (Referenzwert für Männer 8.4-28.7)
Irgendwo habe ich gelesen, eine biologische Frau hätte einen Wert von rund 3, da wär ich somit mit 2 ein richtiges Prachtsweibchen :-)

Das herzallerliebste weibliche Hormon Estradiol resp Östradiol ist auf 0.34 nmol/L (Referenzwert für Männer < 0.19)
Bei Frauen variert der Östrogenpegel ums Vielfache während des Zyklus, deshalb kann man keinen wirklichen Mittelwert festlegen. Der Bereich liegt ungefähr zwischen 0.1 und 1.4 nmol/L.
Ich las mal, dass eine TransFrau mit 0.4 nmol/L gut bedient ist. Mit 0.34 bin ich also recht gut dran.

Mit anderen Worten, wenn ich einem Arzt diese Hormonwerte zeige, wird er diese klar einer Frau in den besten Jahren zuschreiben. Ich bin also hormonell gesehen endlich ganz weiblich :-)

Fazit: Der Mann ist weg, die Frau ist da, jupeidi und trallalla :-)

PS: ich war natürlich wieder sooooo hingerissen von meiner bezaubernden Ärztin, dürfte man eine Ärztin in der Praxis um ein Date bitten? Irgendwie trau ich mich nicht *seufz*

Diesmal war zusätzlich noch ein Student dabei, was irgendwie ulkig war. Es ist schon etwas surreal, wenn man einer Ärztin gegenübersitzt und ihr beispielsweise freudig erzählt, dass zwischen den Beinen langsam aber sicher tote Hose ist, aber wenn dann noch ein männlicher Student mithört, hat das schon etwas real-satirisches. Hoffentlich kriegt der Ärmste jetzt keine Albträume, nur weil ich über die “chemische Kastration” geplaudert habe und mich auch noch diebisch darüber freuen konnte ;-)

Nach dem offiziellen Fahrplan wird mein Alltagstest noch bis ca Ende Jahr dauern, dann kommt ein Jahr Hormontherapie (die ich zwar bis dann bereits vollendet habe) und somit wäre ungefähr Anfang 2011 der Termin für die GaOp. Ich hoffe aber nachwievor, dass man in der Zeitfrage etwas flexibel sein wird, da ich doch schon ein paar Jahre lang mit einem Psychotherapeuten an dieser Frage herumgebissen habe. Mein “Wunsch” zur Transformation kam ja nicht einfach von heute auf morgen, dieses Thema war jahrelang der wichtigste Teil meiner Psychotherapie. Man kann sich seines Weges kaum sicherer sein als ich es bin, hoffentlich wird das ein bisschen berücksichtigt.

Wir philosophierten auch noch kurz über die Schweizer Gesetzgebung in Sachen Namensrecht und waren uns einig, dass hier einmal mehr Leute Gesetze und Regeln machen, die sich nie auch nur annähernd mit der Thematik befasst haben. Eine Namensänderung von einem chirurgischen Eingriff abhängig zu machen ist einfach nur noch grotesk. Es drängt sich mir wirklich die Frage auf, ob ich mich da eines Tages politisch oder juristisch engagieren sollte. Momentan habe ich genug mit mir selbst zu tun, aber ich glaube fast, dass ich da eines Tages einen kleinen Kreuzzug starten werde. Wie mir meine Ärztin erzählte, hat eine andere TransFrau diese Namens-Frage bis vor Bundesgericht durchgekämpft (dank sei Dir dafür, wer auch immer Du bist) und es gäbe nun einen Präzedenzfall zu unseren Gunsten. Falls jemand hier mehr darüber weiss oder die Betreffende zufällig mitliest, wärs toll mehr darüber zu erfahren.

Aber als ich auf dem Heimweg mit Tram, Bus und S-Bahn mein Hirn kochen liess, wurde mir mal wieder klar, dass solche Temperaturen einfach gegen die Menschenrechte verstossen und dass man die Konstrukteure dieser Busse, Trams und Züge dafür erschiessen müsste, dass sie solche Brutkästen gebaut haben. Das müssen echt Sadisten gewesen sein, vermutlich dieselben Mistkerle, die Kopfsteinpflaster erfunden haben oder Gesetze zur Namensänderung festlegten. Ich bin ja gegen die Todesstrafe, aber wenn ich bei über 30 Grad öffentliche Verkehrsmittel benütze, zweifle ich manchmal an meiner Einstellung ;-)

Als ich am Montag in die Musikstunde ging, drängte mich Gott oder zumindest eine unsichtbare Kraft in mir dazu, eine halbe Stunde früher zu gehen um dort nach Schuhen Ausschau zu halten, schliesslich ist jetzt Sommerausverkauf und alles im Sales-Fieber. Ich stürmte in das erste Schuhgeschäft, rief laut “Platz da, ich bin im Auftrag des Herrn unterwegs” und gondelte anschliessend wie Biene Maja in einem Honigglas durch dieses Fuss-Beglückungs-Institut.

Und dann sah ich sie plötzlich vor mir stehen, diese wunderschönen sexy Sandalen (sagt man denen so?) – es war Liebe auf den ersten Blick. Wir sahen uns an und wussten beide sofort, dass wir für einander bestimmt waren und dass wir heute zusammen heim gehen würden. Ich zwängte mich also von Verzückung getrieben in meine neue Liebschaft hinein (meine Grösse hatte es nicht mehr, also gabs die eins kleiner), stand einmal drauf um den Stand zu prüfen und stolzierte verliebt Richtung Kasse. Beim Rausgehen kamen noch zwei T-Shirts mit, aber widmen wir uns doch lieber wieder dem was mich nun trägt.

Aber meine Fusskomplexe waren noch immer stark genug, dass ich zum Schluss kam, ich müsste nun zuerst Schminke für meine Füsse organisieren. Also kaufte ich mir gestern auf dem Heimweg vom Uni-Spital einen blutroten Nagellack, den ich mir dann abends kurz vor zwölf auf die Zehen malte. Naja von Nahem betrachtet eher ein bescheidenes Kunstwerk, aber als ich die nun geschminkten Füsse am anderen morgen in meine neuen Lieblinge steckte und sie mit den Riemchen da ran fesselte, war ich völlig verblüfft. Ich fand meine Füsse einfach soooo heiss, dass ich hin und weg war.

Den ganzen Tag freute ich mich jedesmal wieder wenn sich unsere Blicke kreuzten, am liebsten hätte ich die Füsse auf den Tisch und die Tastatur auf die Beine gelegt, doch das hätte meine Konzentrationsfähigkeit beim arbeiten wohl ziemlich torpediert. Aber ich muss mir wirklich überlegen, ob ich nicht doch einen Glastisch beantragen soll. Es ist einfach keine artgerechte Haltung von Frauen, wenn man sie so hinsetzt, dass sie ihre Füsse nicht sehen können, so etwas ist (für Männer) unvorstellbar grausam. Wozu geben wir soviel Geld für Schuhe aus, wenn wir sie fast nie sehen können?

So bin ich denn heute zur Fussfetischistin geworden (bisher war ich nur Schuhfetischistin). Falls meine neuen narzistischen Gefühle anhalten sollten und ich weiter selbstverliebt und auf meine Füsse starrend herumstolpere, bitte ich um Verständnis, bei diesen Schuhen ist das wirklich unvermeidbar, ich wasche meine Füsse also in Unschuld ;-)

Das Leben als Weibchen ist wirklich aufregend, als Frau kann man sogar mit gefesselten Fesseln im CatWalk laufen. Die Frauenwelt ist schon voll von Wundern und immer neuen Überraschungen :-)

Übrigens, auch meine Füsse waren hell begeistert, das war das erste Mal, dass sie das Pub anschauen konnten. Sie sind nachwievor ganz ausser sich ob der neuen Schuhe und meine bunten Zehen waren sichtlich stolz, sich nun auch im Pub präsentieren zu dürfen. Meine Füsse wollen heute unbedingt auf der Theke tanzen um besser gesehen zu werden, aber ich glaub das lass ich lieber ;-)

Versucht — erneut versucht
Bin ich still — starr — und erstaunt
Und ein wenig — ja ein wenig beseelt

Ich schwebe über die zahme See
Kann das frische Nass auf meinen Füssen schier erahnen
Erlesen bist Du, dass solches Du kannst schaffen

Und sieh’ — ich blute nicht mehr
Gleichwohl schwerelos, so ruhen meine Blicke auf Dir
Und ich fühle einen Hauch von Frieden

Und so ziehst Du weiter und das Bild verweht
Alles löst sich auf
Nichts bleibt zurück

Alleine die Stille bleibt bestehen
Und die Ruhe wird beängstigend
Lethargie und Einsamkeit begleiten sie
Und ich winde mich in mich hinein
Und der Sturm zieht auf
Peitscht die Wellen auf

Könnte ich mich doch erheben
Und noch einmal zu Dir sehen
Und ich spräche — ich würde sagen:
Du bist hier — jetzt ist alles gut

(Lacrimosa -- Die Sehnsucht in mir)

Es gibt sie doch, die nie endende Liebe
und das Feuer der Sehnsucht, das nie erlöscht
Doch wenn die letzte Hoffnung weicht
zerreisst die Liebe Dir Dein Herz

(Diana)

Meine Hände bersten
Da ich diese Zeilen schreiben
Doch führe ich die Feder
Da meine Zunge mir versagt
Nur Worte kriechen auf den Bogen
Doch ist die Seele wild entflammt

Nur einmal hab’ ich sie begehrt
Nur einmal -- jetzt und immer wieder
Aus meinem Herzen sie verbannt
Doch mich so tief an ihr verbrannt

Diese Worte bleiben stumm
Denn mein Mund wird sie nicht wecken
So kriechen sie zurück zu mir
Und zerreissen letztlich mir das Herz

Nur einmal hab’ ich sie begehrt
Nur einmal jetzt und immer wieder
Doch diesen Schmerz möcht’ ich nie missen
Denn er ist alles was mir von ihr bleibt

Nur einmal hab’ ich sie begehrt
Nur einmal -- jetzt und immer wieder…

(Lacrimosa -- Stumme Worte)

Wenn man die Beziehung zu seinen Schuhen nicht gefährden will, gibts nur eine Lösung: Kompromisslose und konsequente Untreue.

Das heisst, niemals zwei Tage hintereinander dieselben Schuhe anziehen – never! So wird der Fuss jeden Tag an einer anderen Stelle malträtiert und die anderen Stellen können sich erholen.

Ok bis Ende Woche ist der Fuss dann gefleckt wie eine Milka-Kuh, aber man hat wenigstens keine grösseren Schäden, die dann nur noch mit diesen hoch-heiligen Compeed Pflastern reparierbar sind.

Aber Untreue bringt auch Abwechslung, es hat also alles auch etwas Gutes ;-)

Aber heute habe ich echt Bauklötze gestaunt. Nachdem ich die Abholungseinladung samt Ausweis hinlegte, guckte sich der nette Herr das Zeug an, holte mein Packet, legte mir die Einladung nochmal hin und sagte: “Könnten Sie hier noch unterschreiben, Frau X.”……. wow, ich werde immer mit Glückshormonen durchflutet, wenn ich so angesprochen werde. Ich lächelte freundlich, unterschrieb, gabs zurück und dann kam ein nettes “En schöne Tag, Frau X.”. Mindestens zwei cm höher schwebte ich dann Richtung Geschäft und war hin- und hergerissen, was ich davon halten sollte. War mein Passing so gut, dass er mich wirklich für die Frau des Empfängers hielt oder hat er mich als Trans-Frau wahrgenommen und war einfach respektvoll, wie es sich gegenüber einer Lady eigentlich gehört? Ich konnte mich da nicht festlegen und irgendwie war es eigentlich nicht so wichtig. Egal ob er mich für eine Bio-Frau hielt oder mich als Trans-Frau respektierte, ich fühlte mich als Frau wahr!-genommen und als Solche behandelt, warum spielte irgendwie keine Rolle.

Auch gestern Abend war so eine nette Situation, als ich mit meiner Leidernichtmehrfreundin auswärts essen ging und die Servierdame kam und fragte: “Haben die Damen schon etwas ausgesucht?”. In so Momenten würde ich der betreffenden Person am liebsten um den Hals fallen und sie dankbar mit Küssen übersähen. Auch da war es nicht wirklich wichtig, warum sie uns so angesprochen hat, hauptsache sie tat es :-)

1. macht testosteron blöd: Also wenn ich das Verhalten von Männern etwas genauer betrachte, würde ich diese Frage definitiv mit ja beantworten :-)
2. meine freundin gab mir einen klaps auf den hintern: Ui das ist ja echt ein Drama, ich hoffe, dass Deine Männlichkeit deswegen nicht ganz im Eimer ist. Aber warum in aller Welt erzählst Du das Google?
3. meine frau will das ich ein transvestit werde: Und ich will eine Frau, die will, dass ich eine Transsexuelle bin
4. mann wurde frau transsexuell: Man wird nicht transsexuell, man ist es, Du Knalltüte!
5. lieben eine transsexuelle: Da bin ich voll dafür, ich würde mich da allenfalls zur Verfügung stellen
6. kann man schwanger werden mit cypestra-35: Ich garantiert nicht und Du wohl auch nicht, schwanger wirst Du eher OHNE cypestra-35
7. ich bin transsexuell: Ich auch
8. frauen lieben frauen mit einer transe: Junge Junge, Deine Fantasie überbordet aber wirklich
9. frau liebt transgender: Meine Telefonnummer ist……..
10. entkabeln englisch deutsch: Ich sollte wirklich mal mit Google reden, was habe ich mit englisch-deutschem Entkabeln zu tun?
11. duschhahn: Ne, also für alles bin ich nun wirklich nicht zuständig, versuch’s bei einem Sanitär
12. diane 35 triebtäter: Mit einer Anti-Baby-Pille kommste da nicht weit, da ist ein Testosteronblocker wie Androcur angesagt. Oder willst Du Triebtäter werden und denkst, mit Diane-35 ginge das besser?
13. bin ich transsexuell?: Woher soll ich das wissen?
14. bin ich lesbisch: Besuch mich mal ein Wochenende und wir finden’s gemeinsam raus :-)
15. alles mit 30° waschen: Entweder trägst Du keine Unterwäsche oder Du bist ein Ferkel
16. transsexualität heilen: Bist Du katholisch?
17. ts transsexuelle pervers: Aber Du bist katholisch, stimmts?
18. welche wäsche gehört wo hin?: Und sowas willst Du von Google wissen? Die Schuhe ins Schuhgestell und die Kleider in den Kleiderschrank. Empfehlenswert ist, helle Kleidungsstücke in die oberen Regale zu stellen (da sind sie dem Himmel näher) und dunkle eher unten. Unterwäsche gehört ins Gefrierfach und Röcke hängst Du am besten an den nächstbesten Fahnenmast
19. wie fühlt mann sich als transe: Wundervoll….. und wenn Du nochmal “Transe” sagst, dann tret ich Dir so zwischen die Beine, dass Du selber ein T-Girl wirst
20. wohin mit kaputten strumpfhosen: Schmeiss sie in den Mülleimer oder verkauf sie einem Fetischisten
21. zwangs epilation: gröhl, also Ihr habt ja echt Ideen, ich fass es nicht

Apropos Statistik, mittlerweile sind es 144 Blogbeiträge von mir und 470 Kommentare von uns allen (etwa 90% dürfte von Juliet sein *knutsch*)…… danke Euch allen für dieses Gemeinschaftswerk :-)

Und wenn wir schon bei der Statistik sind, in den nicht ganz 3 Monaten seit es dieses Blog gibt, waren hier rund 1500 Besucher, die mit rund 3000 Besuchen fast 10′000 Seiten angeguckt haben und durchschnittlich 4 Minuten hier im Blog waren. Für ein so junges Blog ist das gar nicht mal so übel. Auch hier ein herzliches Dankeschön an all die, die an meinem Leben Anteil nehmen.

Dich bedecken
nicht mit Küssen
nur einfach
mit Deiner Decke
(die Dir von der Schulter geglitten ist)
daß Du
im Schlaf nicht frierst

Später
wenn Du
erwacht bist
das Fenster zumachen
und Dich umarmen
und Dich bedecken
mit Küssen
und Dich
entdecken

(Erich Fried)

*schmelz*

Wir waren ein kleiner Haufen T-Girls, die im Hot Pot an einem Tisch sassen, assen, tranken und plauderten wie jede andere Frauen-Clique auch. Es war ein gutes Gefühl, unter Gleichartigen zu sein. Ich bin mich ja gewohnt, stets das einzige T-Girl zu sein in meinem Umfeld und irgendwie in der Rolle einer Ausserirdischen zu sein. So hat es wirklich gut getan, mal nicht alleine zu sein mit meiner Wesensart.

Die Gespräche waren vielseitig, unterhaltsam, spannend, informativ und vieles mehr und einiges an diesem Abend hat in mir etwas hinterlassen, hat Fragen aufgeworfen oder Antworten gegeben:

• Unter T-Girls – zumindest an diesem Stammtisch – gibt es verblüffend viele Informatikerinnen. Einen kausalen Zusammenhang zwischen Transsexualität und Informatik konnte ich zwar nicht ausmachen, aber es war zumindest statistisch gesehen schon irgendwie ein Phänomen.
• Bei der Hormontherapie gibt es eine Unzahl von Varianten der Dosierung und Verabreichungsform. Wenn die Konformisten vom Uni-Spital mir endlich ein Gespräch mit einem Endokrinologen ermöglichen würden, könnte ich meine HRT wohl deutlich risikoärmer durchführen.
• Ich sollte endlich mit dieser Scheiss-Raucherei aufhören, sowohl aus gesundheitlichen Gründen als auch der Beziehungskompatibilität zuliebe.
• Es ist tatsächlich möglich, dass man als Trans-Frau sogar von den eigenen Kindern als Frau angenommen und akzeptiert wird. Eine wunderschöne Vorstellung, wenn auch für mich nachwievor unvorstellbar. Aber es stärkt die Hoffnung, dass doch alles irgendwann gut werden kann.
• Es gibt Trans-Frauen, die so natürlich und feminim sind, dass einem fast die Luft weg bleibt. Nach einem halben Jahr HRT habe ich mich zwar schon etwas verändert, aber es wurden nicht grad neue Welten erschaffen. Öfters wenn ich vor dem Spiegel stehe, hält sich meine Begeisterung arg in Grenzen, weil der Anblick meinerselbst noch weit entfernt ist von der Frau, die ich innerlich bin. Es gibt jemandem wie mir unglaublich viel Kraft und Hoffnung, andere T-Girls zu erleben die auf ihrem Weg weiter sind und das Äussere mit dem Inneren übereinstimmt.
• Ich sollte doch anfangen, mich mit Nagellack zu beschäftigen
• Der Verstand und das Herz sind zwei eigenständige Betriebseinheiten, von denen der Eine nicht weiss, was der Andere tut und selbst wenn sie es wissen, verstehen sie sich gegenseitig nicht ;-)
• Testosteron und Alkohol führen wirklich zu einem Totalausfall des Hirns. Auf dem Heimweg im Tram kamen wir an einem Rudel Jungs vorbei, die grad daran arbeiteten, sich demnächst auf die Schnauze zu hauen. Die aggressive Stimmung ist bei so Gelegenheiten schon fast unmenschlich….. oder eben grad menschlich?
• Epiktet hat Recht :-)

Als ich wieder zuhause war, blieb ich noch lange wach, vieles geisterte mir durch den Kopf und schlussendlich ging ich so spät ins Bett, dass ich heute bis um zwölf schlief. Damit ist auch meine geplante Shopping-Tour heute ins Wasser gefallen. Schade, in Anbetracht der tiefen Temperaturen habe ich mich wirklich mega darauf gefreut, endlich mal wieder zu shoppen ohne in dabei in Schweiss gebadet zu sein. Und mein geplanter Pub-Besuch wird heute glaub auch baden gehen, es gibt zuviel über das ich grad nachdenken muss.

Wie dem auch sei, der Stammtisch hat sich gelohnt und ich werde zukünftig öfters da reinschauen.

War schön, Euch kennen zu lernen, Mädels :-)

In den letzten Wochen sagten mir mehrere Leute, die mich länger nicht gesehen haben, mein Gesicht hätte sich verändert, sei irgendwie sanfter geworden. Ich selbst konnte das nicht erkennen, ich seh mich ja täglich und nehme so feine Veränderungen nicht wahr. Nun hab ich mal ein altes Foto vom März neben eins von heute gelegt. Jetzt glaub ich’s, mein Gesicht scheint sich wirklich verändert zu haben. Wie wird das wohl rauskommen wenn noch ein halbes Jahr vorüber ist?

Die Farbverhältnisse sind nicht ganz korrekt, weil das alte Foto noch in der alten Wohnung aufgenommen wurde und da war das Badzimmer finster wie ein Bergsee. Auf dem heutigen Bild bin ich abgesehen von etwas MakeUp ungeschminkt, insofern hinkt der Vergleich etwas. Ich mach demnächst nochmal eins samt Kriegsbemalung und ersetzte dies hier.

Wer’s genauer betrachten will, kann auf das Foto klicken für eine grössere Version des Bildes.

Soft heavenly eyes gazed into me
Transcending space and time
And I was rendered still
There were no words for me to find at all
As I stood there beside myself
I could see you and no-one else

When I saw you
When I saw you
I could not breathe
I fell so deep
When I saw you
When I saw you
I’d never be
I’d never be the same

Only once in a lifetime love rushes in
Changing you with a tide
And dawn’s ribbon of light
Bursts through the dark
Wakening you inside
And I thought it was all untrue
Until there, all at once, I knew

When I saw you
When I saw you
I could not breathe
I fell so deep
When I saw you
When I saw you
I’d never be
I’d never be the same

With no beginning
And without an end
You are the one for me
And it’s evident
And your eyes told me so
Your eyes let me know

When I saw you
When I saw you
I could not breathe
I fell so deep
When I saw you
When I saw you
I’d never be
I’d never be the same
I’d never be the same

Are you the one?
The traveller in time who has come
To heal my wounds to lead me to the sun
To walk this path with me until the end of time

Are you the one?
Who sparkles in the night like fireflies
Eternity of evening sky
Facing the morning eye to eye

Are you the one?
Who’d share this life with me
Who’d dive into the sea with me
Are you the one?
Who’s had enough of pain
And doesn’t wish to feel the shame, anymore
Are you the one?

Are you the one?
Whose love is like a flower that needs rain
To wash away the feeling of pain
Which sometimes can lead to the chain of fear

Are you the one?
To walk with me in a garden of a stars
The universe, the galaxies and Mars
The supernova of our love is true

Are you the one?
Who’d share this life with me
Who’d dive into the sea with me
Are you the one?
Who’s had enough of pain
And doesn’t wish to feel the shame, anymore
Are you the one?

Are you the one?

Bei uns im Geschäft kommt immer am morgen so eine Futter-Frau, die einen Wagen voll Futter für uns ankarrt (wir nennen sie die fahrende Futterkrippe). Sie hupt dann draussen und ich hüpf wie von ner Tarantel gebissen vom Stuhl und stöckle gefräsig wie eine abgemagerte Löwin runter. Diesmal hatte ich zwei meiner Jungs direkt hinter mir, das dürfte auch der Grund sein, weshalb die Treppe heute die Gelegenheit wahr nahm. Während ich die Treppe runterwuselte, konnte ich es mir unvorsichtigerweise nicht verkneifen, den Kopf zu drehen und irgendwas nach hinten zu brabbeln. Als ich das tat, blieb der Absatz meines hinteren Fusses an einer Treppenstufe hängen. Da mein Körper bereits davon ausging, dass der Fuss nun demnächst auf der nächsten Stufe landen müsste, verlagerte er sein Gewicht nach vorne und ich verbog mich nach den Gesetzen der Schwerkraft abwärts. Daraus resultierte eine faszinierende Stolper-Kombination, die irgendwie mit überkreuzten Beinen endete (Fachleute nennen das den transosophischen Trippel-Axel) und wenn das Geländer nicht grad zufällig in der Nähe gewesen wäre, hätte es mich wohl ungespitzt in den Boden gerammt.

Beim Eiskunstlauf hätte das die technische Note 10 gegeben (erstaunlich), dafür wären die künstlerischen Aspekte wohl eher weniger gut benotet worden. Hier im Treppenhaus gabs nur Gelächter und ein obligater Spruch über zu hohe Absätze. Was heisst hier zu hoch, 10cm sind nicht hoch, das ist nicht mal 10% meiner Körpergrösse. Immerhin erzählten mir dann meine Jungs, dass sie selber auch schon die Treppe rauf oder runter gefallen sind. Aha….. wohlgemerkt ohne hohe Absätze!

Fazit der Geschichte: Wenns darum geht, auf Treppen zu verunfallen, beherrschen wir Mädels die Königsdisziplin. Wir sind also die Elite der Treppenverunfaller und dafür gebührt uns Ruhm und Ehre.

Heute habe ich dazu gelernt. Wir Mädels brauchen nicht nur den Wetterbericht sondern auch die zu erwarteten Windgeschwindigkeiten. Tun wir das nicht, wählen wir ob des heissen Wetters hocherfreut unser luftigestes Kleidchen und müssen dann mit Schrecken erleben, wie der Wind uns irgendwann an die Wäsche geht. Das erhöht zwar den Unterhaltungswert für die herumstehenden Jungs, aber für uns selber ist es schon etwas befremdend, wenn uns ein unsichtbares Etwas plötzlich den Jupe in die Höhe wirbelt und man plötzlich unfreiwillig eine Unterwäsche-Modeshow inszeniert. Vorallem hat man nur zwei Hände und das reicht unmöglich, um den Jupe auf allen Seiten gleichzeitig im Zaum zu halten.

Marylin Monroe wurde berühmt mit einem hochgelüfteten Rock, in Holywood ist sowas cool, aber im Alltag kann das ganz schön unangenehm werden. Eigentlich wäre das vorhersehbar gewesen, es heisst schliesslich “der Wind”, ergo männlich und wir Mädels wissen ja, dass Jungs uns gerne an die Wäsche gehen. Überrascht hat es mich aber heute trotzdem. Nun, man lernt nie aus ;-)

Sex / Gender
Im englischen wird zwischen zwei Worten für “Geschlecht” unterschieden. Das Wort “sex” bedeutet biologisches, also körperliches Geschlecht, während “gender” die Geschlechtsidentität, also das tief empfundene Gefühl ist.

Transgender
Dieser Überbegriff beinhaltet alle Fascetten der geschlechtlichen Andersartigkeit, von Transsexuellen zu Transvestiten zu DragQueens and DragKings u.s.w. Unter diesen Begriff sind alle, die in irgend einer Weise Geschlechtergrenzen überschreiten.

Transsexualität
Wenn die Geschlechtsidentität (gender) nicht mit dem körperlichen Geschlecht (sex) übereinstimmt, spricht man von Transsexualität. Da die Geschlechtsidentität nicht änderbar ist, kann den Betroffenen nur durch eine Angleichung des Körpers an den Geist geholfen werden. Das Wort Transsexualität hat leider gerade im deutschsprachigen Raum einen nachteiligen Beigeschmack, weil das Wortteil “Sexualität” den Eindruck erweckt, als ob es sich hier um ein sexuelles Problem handelt. Aber im englischen Sinn des Worts “Transsexuality” ist eine “Verdrehung” des biologischen Geschlechts gemeint.

Transidentiät
Heutzutage wird offiziell von Transidentität gesprochen, in Anlehnung an die englische Diagnose “gender identity disorder”, also Geschlechts-Indentitäts-Störung. Eigentlich klingt das schon mal viel besser, weil es dieses “Sexualität” nicht drin hat. So klingt es irgendwie mehr nach einer psychischen Erkrankung. Aber ist es das wirklich? Ich tue mich etwas schwer damit, denn meines Empfindens nach ist Transsexualität eine körperliche Störung und keine Psychische. Ich bin nachwievor hin- und hergerissen, welchen Ausdruck ich verwenden möchte.

Eine Transsexuelle / Ein Transsexueller
Eine Transsexuelle resp eine transsexuelle Frau ist ein Wesen mit weiblicher Geschlechtsidentität in einem männlichen Körper. Die weibliche Form des Wortes drückt aus, dass es sich hier um ein weibliches Wesen handelt, auch wenn der Körper nicht danach aussieht. Analog dazu ist ein Transsexueller ein Wesen mit männlicher Geschlechtsidentität in einem weiblichen Körper.

Trans-Frau / Trans-Mann
TransFrau ist die Kurzform für eine transsexuelle Frau, während TransMann die Kurzform für einen transsexuellen Mann ist. Ich benütze – sofern ich nicht grad zu übermütig bin – am meisten das Wort TransFrau um mich selbst zu beschreiben. Der Grund liegt darin, dass die Hauptbetonung des Wortes auf “Frau” liegt. Egal ob EheFrau, HausFrau, PutzFrau, es sind immer Frauen, so ist auch das “Trans” im Wort TransFrau nur eine näherere Umschreibung des zentralen Wortschlusses. Für mich klingt TransFrau unterdessen wie Frau, damit kann ich mich sehr gut identifizieren.

T-Girl
Ok und wenn ich übermütig bin – wie bei der Namensgebung dieses Blogs und bei tausend anderen Gelegenheiten – dann rede ich gerne von T-Girls. Ich bin nicht mal sicher, ob darunter nur Transsexuelle Ladies zu verstehen ist oder alle Transgenders. Aber es ist in der Transgender-Szene weit verbreitet und hat so was girliges, das ich mag. Naja ich bin nunmal mitten in meiner zweiten Pupertät und fühl mich mehr als oft genug girlig, um mich mehr als T-Girl denn als TransFrau zu empfinden. Es hat etwas freches und kokettierendes und darin fühle ich mich oft sehr wohl.

Geschlechtsangleichung / Geschlechtsumwandlung
Im Volksmund redet man oft von Geschlechtsumwandlung, wenn eine transsexuelle Person das körperliche Geschlecht dem Seelischen anpasst. Aber man kann das Geschlecht nicht umwandeln, man kann es nur angleichen (ähnlich machen). Deshalb redet man offiziell von einer Geschlechtsangleichung resp von geschlechtsangleichenden Massnahmen.

Alltagstest
Bevor Transidente geschlechtsangleichende Massnahmen einleiten können, müssen sie einen sogenannten Alltagstest absolvieren. In der Schweiz heisst das, dass ich z.B. ein Jahr lang täglich als Frau leben muss, bevor ich medizinische Unterstützung bekomme. Grundidee davon ist, dass man erst mal “ausprobieren” muss ob man mit so einem doch steinigen und harten Weg klar kommt. Die ersten Wochen sind echt rauh, die Outings, die Öffentlichkeit, tausend Dinge sind extrem belastend. Ich halte es für alles andere als selbstverständlich, dass jemand damit einfach so klar kommt, soweit halte ich die Idee vom Alltagstest für sinnvoll. Wenn man nach diesen Erfahrungen immer noch davon überzeugt ist, dass dies der Weg ist, dann geht die Hormonbehandlung los. Das Tragische ist, dass dieser Alltagstest in der Schweiz ein Jahr dauern muss, was de-facto das Leiden der Betroffenen um ein Jahr verlängert. Nach meiner Erfahrung hat man schon nach einem Monat genug erlebt um zu wissen, was alles auf einem zukommt. Mehr als drei Monate Alltagstest zu fordern halte ich persönlich sogar für menschenunwürdig und für unterlassene Hilfeleistung.

Östrogene / Testosteron
Das weibliche Geschlechtshormon nennt man Östrogen (Estradiol), das männliche Testosteron.

Hormontherapie (HRT)
Um das Geschlecht anzugleichen, nehmen Transsexuelle Hormone. Ich als TransFrau einerseits einen Testosteron-Blocker namens Androcur und anderseits Östrogene, in meinem Fall mittels Antibabypillen. Diese HRT reduziert einerseits männliche körperliche Merkmale und fördert dafür die Entwicklung weiblicher Merkmale. Das bedeutet einerseits Veränderungen wie Brustwachstung bei TransFrauen oder Stimmbruch bei TransMännern, anderseits führt es bei TransFrauen zu einer “chemischen Kastration”. In der Regel wird diese Therapie mindestens ein Jahr lang gemacht, anschliessend kann die chirurgische Operation folgen, muss aber nicht.

Geschlechtsangleichende Operation (GaOp)
Bei der GaOp wird im Falle einer TransFrau kurz gefasst der Penis ausgehöhlt und nach innen gekehrt, bei TransMännern ist es noch viel komplizierter. Die Op dauert um die 8 Stunden, ist reich an Risiken, schmerzhaft, erfordert einen langen Genesungsprozess, aber wenn alles gut geht, kann das Resultat überwältigend gut sein, so dass selbst Gynäkologen kaum noch einen Unterschied sehen. Leider ist die Namensänderung und Zivilstandsänderung in der Schweiz nur nach erfolgter GaOp möglich. Damit werden zwei Dinge miteinander verbunden, die m.E. nichts miteinander zu tun haben.

preOp / postOp Transsexuelle
preOp heisst “vor der Operation”, postOp bedeutet “nach erfolgter Operation”.

Transe
Seid so nett und vergesst dieses Wort einfach, es ist ein Schimpfwort und niemand aus Trangenderland schätzt es, so abfällig genannt zu werden. Wenn Communities wie z.B. das Transensyndikat dieses Wort benützt, dann ist das ein begrüssenswerter und renitenter Akt der Wertumkehrung, in dem man die Wertung eines Wortes auf den Kopf stellt. So wie sich amerikanische Schwarze plötzlich Nigger nennen oder Frauen Bitches (Nutten). Man nimmt einem negativ gefärbten Wort die Macht indem man es sich aneignet und daraus sozusagen etwas Witziges macht. Wenn wir T-Girls uns gelegentlich so nennen, heisst das also nicht, dass Aussenstehende das auch tun sollten, weil wir damit den Eindruck bekommen, dass sie ein ebensolches Bild von uns haben. Oder nennt Ihr Eure Kolleginnen Bitch?

Es gäbe noch vieles zu erklären, aber fürs Erste sollen wir zumindest hier im Blog mal klar kommen. Vielleicht ergänze ich diesen Beitrag gelegentlich. Falls jemand mal etwas nicht versteht, dann fragt einfach via Kommentarfunktion.

So geschah es auch gestern, als ich quietschvergnügt mal wieder die Google-Anfragen in meiner Blogstatistik durchwühlte und eine Anfrage fand die da hiess: “suche transsexuelle putzfrau”……….. hääää?

Ich bin mich ja vieles gewohnt und weiss mittlerweile, dass in einem männlichen Gehirn teils bizarre Phänomene zu beobachten sind, aber wer in aller Welt sucht eine transsexuelle Putzfrau und vorallem, wozu? Putzen wir sauberer als Bio-Frauen? Diese tiefgründige philosophische Frage beschäftigte dann mein skuriles Hirn so sehr, dass es begann, in einer Art Endlosschleife immer neue Stellenangebote und Anzeigen. Hier eine kleine Auswahl……

• suche transsexuelle Automechanikerin
• Zoo sucht transsexuelle Tierpflegerin
• Forstamt sucht transsexuelle Försterin
• Lustiges Paar sucht transsexuelle Nanny
• Vatikan sucht transsexuelle Bischöffinnen
• Guinness sucht transsexuelle Biertesterin…. ok den Job nehm ich :-)
• Katholische Glaubenskongregation sucht transsexuelle Exorzistin
• Deutschland sucht die Super-Transsexuelle
• Mafia sucht transsexuelle Auftragskillerin mit Erfahrung im Umgang mit Scharfschützengewehren
• suche transsexuelle preOp-Schildkröte, zahle Liebhaberpreis
• Transsexuelle Köchin wegen Umstellung der Essgewohnheiten günstig abzugeben – nur an einen guten Platz – Preis Verhandlungssache – muss abgeholt werden – kein Rückgaberecht
• Erzengel Michael sucht transsexuelle Engel zur Sicherung des himmlischen Flugverkehrs – Flugerfahrung und blonde Haare von Vorteil – Fremdsprachenkenntnisse erwünscht – Gesangsausbildung auf Konservatoriumsniveau erforderlich
• Teufel sucht transsexuelle Pyrotechnikerin
• und er sprach: “wer Transsexuelle sucht, der wird auch eine Putzfrau finden”….. und sie alle waren erstaunt über seine Rede und die Macht die von ihm ausging

Zum Glück konnte ich mich dann doch dazu bewegen, wieder etwas TV zu gucken, andernfalls würde ich vermutlich jetzt noch vor dem Bildschirm schicken und mich mit solchem Blödsinn selber zutexten.

Und wer jetzt denkt, ich sei komplett wahnsinnig, der soll mich mal im realen Leben erleben, glaubt mir, es kann noch viel schlimmer sein ;-)

Tonight I wanna give it all to you
In the darkness
Theres so much I wanna do
And tonight I wanna lay it at your feet
cause girl, I was made for you
And girl, you were made for me

I was made for lovin you baby
You were made for lovin me
And I cant get enough of you baby
Can you get enough of me

………

Das einzige Menschenrecht. -
Wer vom Herkömmlichen abweicht, ist das Opfer des Aussergewöhnlichen;
wer im Herkömmlichen bleibt, ist der Sklave desselben.
Zugrunde gerichtet wird man auf jeden Fall.

Willst du das Leben leicht haben,
so bleibe immer bei der Herde.

Man verdirbt einen Jüngling am sichersten,
wenn man ihn verleitet,
den Gleichdenkenden höher zu achten
als den Andersdenkenden.

In der Einsamkeit frisst sich der Einsame selbst auf,
in der Vielsamkeit fressen ihn die vielen.
Nun wähle!

Viel kann braucht man dem nicht mehr hinzuzufügen, ausser vielleicht einem, das nicht von Nietzsche ist aber nicht weniger wahr…….

Mit jedem Tag meines Lebens
erhöht sich zwangsläufig die Anzahl derer,
die mich am Arsch lecken können.

Und um der Frage zuvorzukommen: Nein, es ist nichts Spezielles passiert, der alltägliche Wahnsinn dieser Welt übersteigt einfach langsam aber sicher den Zenit des Erträglichen.

Un regard
Une illusion
Un sourire
Une autre illusion
Une main tendue
De nouveau une illusion

D’allusions sont
faits mes rêves
D’illusions est
faite ma quête

Le vide
La réalité
L’amertume
La dure réalité
La solitude
De nouveau la réalité

Je me suis lassée de
cette humanité
J’ai la vision de
lutter seule
contre tous

Nehmt heute frei und stürmt alle teuren Schuhläden. Kauft alles zusammen was Ihr tragen könnt und zahlt mit Kreditkarte. Diese wird ja erst in ein paar Wochen dem Bankkonto belastet und bis dann gibts ja keine Welt mehr, ergo keine Banken, ergo Gratis-Schuhe.

Nun werden die Schnelldenker unter den Lesern einwenden, dass wir ja gar nix von den neuen Schuhen haben, wenn die Welt eh untergeht. Falsch, so denken nur Männer, denn wir Mädels freuen uns schon beim Schuhkauf wie ein Kleinkind wenn es erstmals ein Eichhörnchen sieht, wir schweben dann ne Weile im 7. Himmel, da brauchen wir die Schuhe gar nicht anzuziehen, kaufen und heimschleppen ist schon die halbe Freude.

Also los Ladies, räumen wir die Regale, das ist Extreme-Sales wie man es nur selten erlebt :-)

Die Einsamkeit zerfrisst mich, von Tag zu Tag mehr, aber das scheint mein Schicksal zu sein und es wird Zeit, das zu akzeptieren und zu lernen damit umzugehen.

Eine selbstgewählte Einsamkeit scheint mir die bessere Alternative zu sein als der immer wieder vergebliche Versuch, in dieser kalten Welt so etwas wie Liebe zu finden, mich immer wieder in Hoffnungen zu verlieren die mich nur immer wieder in den Abgrund der Resignation werfen.

Heute habe ich meinen Facebook Account gelöscht, es macht einfach keinen Sinn, Menschen kennen zu lernen, nur um sich dann in der Gemeinschaft allein zu fühlen.

Von nun an werde ich versuchen, der Welt ohne Erwartungen und Hoffnungen zu begegnen.
Es wird Zeit, mich zurückzuziehen, zumindest innerlich – entweder es geht alleine…… oder es geht gar nicht.

Ein Meer voller Seelen
Doch so allein bleibt der Mensch in sich verschlossen
Er redet viel zu viel
Doch sagt er nichts – nichts gibt er preis – nichts nimmt er auf
Nur die Fassade schmückt er treu

Diese Welt ist fern von mir – und ich gehöre nicht zu ihr

Nichts gleicht sich aus – nichts bleibt bestehen
Nichts aus dieser Welt ist echt

Wie ein Traum
Ein tiefes Sehen
Du allein -
Kannst strahlen in der Welt?

Nichts bleibt bestehen
Nichts hält mich auf
Ich will raus – aus dieser Menschen kalten Welt
Und will hinein – in jener Liebe warmen Hand

Wie ein Traum
Ein tiefes Sehnen
Du allein -
Kannst strahlen in der Welt

Es gibt keine Wahrheit ohne Liebe
Es gibt keine Liebe ohne Wahrheit
Nichts bleibt bestehen
Nichts hält mich auf
Ich will raus – aus dieser Menschen kalten Welt

(Lacrimosa – Fassade 2. Satz)

Somit proklamiere ich hier und heute meine emotionale Autarkie.
Vorhang!

Konkret wollen die Minderheiten-Fresser der SVP, dass die geschlechtsangleichende Operation nicht mehr von der Grundversicherung der Krankenkasse bezahlt wird, weil eine “Geschlechtsumwandlung” nicht dem allgemein verständlichen Krankheitsbegriff entspräche.

Neuerdings bestimmt also die SVP, wer krank ist und wem und wie geholfen werden kann. Einmal mehr suchen sich diese Volksverhetzer eine kleine Randgruppe, die sie in Grund und Boden stampfen können.

Transsexuellen geschlechtsangleichende Massnahmen zu verweigern, kommt jedoch einer “Endlösung” für Transsexuelle gleich, weil es keine Alternativen gibt, ausser lebenslangem Leiden. Aber den Politikern der SVP war das Leid von Minderheiten schon immer egal, ob es nun Invalide, Asylsuchende oder Transsexuelle sind.

Der Bundesrat hat vorgeschlagen, nicht auf die Motion einzugehen, der Fall liegt nun beim Nationalrat. Hoffen wir, dass die Nationalräte über mehr Restverstand verfügen als die Unterzeichner dieser charakterlosen Motion.

Der Motionstext, die Antwort des Bundesrats und die Liste der 38 Unterzeichner können hier nachgelesen werden:
Streichung von Geschlechtsumwandlungen aus dem Leistungskatalog

Wie dem auch sei, Stürme haben immer auch etwas Gutes, sie wühlen auf und verwandeln Welten. So Zeiten sind der perfekte Platz um sich neu zu orientieren. Ich muss mich von diesem Beziehungsgedanken lösen und der Welt ohne diese Erwartung entgegentreten, das scheint der einzige Weg zu sein, wie auch immer man das auch schaffen kann. Aber ich muss innerlich loslassen und mein Leben unabhängig von dieser Frage geniessen.

Dieses Lied passt irgendwie sehr gut, vorallem zwei Stellen sprechen bildhaft das aus, was meiner Situation entspricht (etwas fragwürdig übersetzt).

Ich bin nur ein bisschen gefangen in der Mitte.
Das Leben ist ein Irrgarten und die Liebe ein Rätsel
Ich weiß nicht wo ich hin soll, ich kann es nicht alleine
Ich habe es versucht und ich weiß nicht warum

und was ich zu tun habe, klingt dann etwa so

Ich bin nur ein kleines Mädchen, verloren in dem Moment.
Ich habe so viel Angst aber ich zeige es nicht.
Ich kann es nicht unterdrücken, es drückt mich hinunter
Ich weiß, ich lasse es gehen….. und genieße einfach die Show.

Wie Seneca schon sagte: “Mit dem Leben ist es wie mit einem Bühnenstück: Was zählt, ist nicht die Länge, sondern das gekonnte Spiel.”…… nun denn, lassen wir die Spiele beginnen…… ich glaub ich geh heute wieder mal ins Classroom ;-)

I’m just a little bit caught in the middle
Life is a maze and love is a riddle
I don’t know where to go I can’t do it alone I’ve tried
And I don’t know why

Slow it down
Make it stop
Or else my heart is going to pop
‘Cause it’s too much
Yeah, it’s a lot
To be something I’m not

I’m a fool
Out of love
‘Cause I just can’t get enough

I’m just a little bit caught in the middle
Life is a maze and love is a riddle
I don’t know where to go I can’t do it alone I’ve tried
And I don’t know why

I’m just a little girl lost in the moment
I’m so scared but I don’t show it
I can’t figure it out
It’s bringing me down I know
I’ve got to let it go
And just enjoy the show

The sun is hot
In the sky
Just like a giant spotlight
The people follow the sign
And synchronize in time
It’s a joke
Nobody knows
They’ve got a ticket to that show
Yeah

I’m just a little bit caught in the middle
Life is a maze and love is a riddle
I dont know where to go I can’t do it alone I’ve tried
And I don’t know why

I’m just a little girl lost in the moment
I’m so scared but I don’t show it
I can’t figure it out
It’s bringing me down I know
I’ve got to let it go
And just enjoy the show

I want my money back
I want my money back
I want my money back
Just enjoy the show

Jungs kennen das ja von der Seite, man möchte den ganzen Tag einfach blöd rumliegen und muss aber vorher noch schnell einkaufen gehn. Also Jeans und T-Shirt an und raus, mal schnell Bier holen. Als T-Girl geht das nicht. Da ist nix mit “ich geh mal schnell…..”, ohne Tuning geht da gar nix. Und das heisst, gründlich rasieren, Kriegsbemalung ins Gesicht, ratlos vor dem Kleiderschrank rumstehen u.s.w. und bevor man sich’s versieht, hat man zur Vorbereitung des Hausverlassens soviel Zeit benötigt wie für den kleinen Einkauf selbst. Irgendwie ganz schön sinnentleert, so eine Aufmotzaktion für so einen kurzen Einkauf. Aber ohne all das Tuning sähe ich aus wie eines Huhn.

Heute ist wieder so ein Tag, ich möchte einfach sinnlos rumliegen, Musik hören, nachdenken, vielleicht das Blog füttern, einfach gemütlich, ruhig und bequem soll es sein….. wenn da nur nicht dieser Einkauf wäre, der sich aufgedrängt hat. Ich lag sage und schreibe zwei Stunden lang Kaffee schlürfend auf dem Sofa, bis ich mich endlich überwinden konnte, das ganze Prozedere durchzugehen. In so Momenten wünscht man sich, einfach so unrasiert in der Trainerhose rausgehen zu können, aber sowas geht nun wirklich nicht mehr.

Trotz solcher Tage, an denen das Frausein mehr ein Müssen als ein Dürfen ist, gäbe ich dieses Leben für nichts in dieser Welt zurück. Vieles ist umständlicher und zeitraubender, manches wie so Kurzeinkäufe einfach nur sinnlos, aber es entspricht mir, so fühle ich mich in mir zuhause.

Erstens liegen hier ein dutzend Kataloge herum, die mit Eselsohren darauf hinweisen, wo was bestellt werden sollte. Zweitens ist Sommerausverkauf, da wimmelts nur von Sales-Gelegenheiten. Und drittens ist das mein erster Herbst und da ich bisher noch keinen Herbst erlebt habe, besitze ich auch keine Herbstkleidung. Also war Shopping-Marathon angesagt und das sieht dann in etwa so aus:

• 16:30 Ronja-Versand: 2 Jupes, 1 Top, 1 Rollkragen-Top
• 17:00 Mode und Preis: 5 Shirts, 2 Pullover, 2 Kleider, 1 Jeansrock
• 17:30 Ackermann: 1 Fleecejacke, 4 Kleider, 5 Shirts, 3 Slips, 1 paar schwarze Stiefel :-)
• 18:00 Bonprix: 1 Pullover, 5 Shirts, 1 Kleid
• 18:30 Jelmoli: 1 Spitzen-Rollkragen-Shirt *sic*, 1 Stufenrock
• 19:00 Bader: schon wieder Shirts? Dasselbe in 3 Farben? Hab ich heute nicht schonmal Shirts gekauft?

An diejenigen, die jetzt denken, soviele Kleidungsstücke könne man doch gar nicht brauchen: Klappe Jungs :-)

Na heute habe ich meinem Namen alle Ehre gemacht, die Göttin der Jagd hat gaaaaanz viele Kleider erbeutet. Braves Mädel ;-)

Aber das letzte halbe Jahr hat mich so beansprucht, dass ich kaum noch zum üben kam und ich anstelle von Fortschritten immer mehr Rückschritte mache. Die letzten Wochen haben mich noch mehr beansprucht und so wurde das pipen immer mehr zum Müssen, irgendwie kriege ich den Kopf einfach nicht frei für die Musik.

Bagpipe zu spielen ist eine körperlich enorm anstrengende Sache und wenn ich am Abend nachhause komme, bin ich meistens zu müde und erschöpft, als dass ich noch die Kraft zum spielen hätte. Die Hormontherapie zeigt auch diesbezüglich ihre Wirkung. Mehr als das bin ich aber emotional zu sehr unter Druck und deshalb sah ich mich nun gezwungen, die Pipe für eine Weile zur Seite zu legen und mir ein paar Monate Pause zu gönnen, bis ich wieder etwas klarer sehe.

Ich werde zwar sicher gelegentlich aus Spass etwas spielen, aber ich muss mich jetzt einfach mal von diesem Druck lösen, dem Gefühl, dass ich dies lernen und das üben muss. Meine Spieltechnik wird zwar arg darunter leiden, aber ich halte das für die bessere Alternative, als dass ich mich zum spielen zwinge und mir dann die Freude an diesem wundervollen Instrument vergeht.

Deshalb heisst’s jetzt im Band-Jargon:
Pipes Down….. wegtreten!

There is a land far from this distant shore
Where heather grows and Highland eagles soar
There is a land that will live ever more
Deep in my heart, my Bonnie Scotland

Though I serve so far away
I still see your dreams, cities and streams
I can’t wait until the day
When I’ll come home once more

And so Lord keep me from the harm of war
Through all its dangers and the battle’s roar
Keep me safe until I’m home once more
Home to my own in Bonnie Scotland

(Text von Terry Mechan 1998)

1. Wozu brauchen wir Komiker, wenn wir doch Politiker haben? Und wozu brauchen wir Horrorfilme, solange wir die Folgen der Politik ebendieser Komiker Politiker erleiden müssen?
2. Können Gummibärchen in diesen Plastiktüten überhaupt atmen? Und wenn nein, wo bleibt da PETA?
3. Wenn Gott tot ist und Nietzsche auch nicht mehr lebt, wer von beiden hat dann gewonnen?
4. Wenn Anfang der Urknall war und vorher nichts, wer hat dann geschossen? Und womit? Und auf wen? Und warum?
5. Haben Schuhe eine Seele und wenn ja, kommen sie auch in den Himmel, wenn sie der Besitzerin Blasen bescheren?
6. Dürfen Engel High-Heels tragen oder würde das die Wolken beschädigen? Und würde Gott sich am Anblick High-Heels tragender Engel erfreuen?
7. Wie schnell muss man laufen, um sich selbst zu entfliehen? Und wie kann man sich tarnen, damit man sich selbst nicht mehr findet?
8. Warum rennen erwachsene Männer in kurzen Hosen und Kniesocken einem Ball hinterher und kicken ihn dann weg sobald sie ihn endlich gefangen haben? Und warum sitzen andere erwachsene Männer in zerlumpten Jogginghosen und dem elften Bier in der Hand vor dem Fernseher und brüllen wie ein Elch im Frühling, wenn sie diesen Männern in Kniesocken bei dieser doch irgendwie unsinnig wirkenden Tätigkeit zusehen?
9. Wer hat das Bier in meinem Bierschrank Kühlschrank ausgesoffen?
10. Und warum reden wir uns weiter ein, die Krone der Schöpfung zu sein, wenn wir doch unterdessen wissen, dass der Orgasmus eines Schweins 30 Minuten dauert?

Antworten oder der vergebliche Versuch dessen können beim Bundesamt für Unsinn, bei den Akademien für obszöne Theologie oder in diesem Blogbeitrag abgegeben werden.

apropos Irre, das Musical Stomp ist ebenfalls eine Skurilität der besonderen Art, sehr empfehlenswert, ich hab das mal live gesehen, geeeeniiiiiiaaaaalllll……..

1. bist du transsexuell? Ja, bin ich, zumindest bis zur geschlechtsangleichenden Operation. Und Du?
2. wäsche waschen: langsam könnt Ihr mir den Buckel runter rutschen, ich bin doch nicht für jedermann’s Wäsche zuständig.
3. transsexuelle putzfrau: häää? erst Wäsche waschen und jetzt will noch einer eine Trans-Putzfrau? Jungs, also echt, Ihr seid wirklich schräg, das muss einfach mal gesagt sein. Worauf Ihr so alles abfahrt, das hält n’Mädel im Kopf nicht aus ;-)
4. wann ist jemand nicht mehr transsexuell: Fragt sich, wie man “transsexuell” definiert. Wenn Transsexualität bedeutet, dass man im falschen Körper geboren ist, dann ist man frühstens nach dem Tod nicht mehr transsexuell. Bedeutet es aber, im falschen Körper zu leben, dann ist man nach der geschlechtsangleichenden Operation nicht mehr transsexuell.
5. wie liebt man eine transsexuelle: man öffnet sein Herz und liebt sie einfach……. aber mal ernst, jetzt hab ich mal Fragen: 1. liebt man Transsexuelle anders als Nicht-Transsexuelle und wenn ja, warum? 2. Kann man rational erklären, “wie” jemand lieben soll oder muss? 3. Wie muss man sich eine Liebesanleitung vorstellen? 4. Wer ist “man”? Jeder Mensch liebt ja auf seine Weise fern jeglicher Rationalität, diese Frage macht also nur Sinn, wenn “man” eine bestimmte Person ist. Also wer ist das?
6. wer liebt transsexuelle: keine Ahnung, aber falls Du es rausfindest, sags weiter
7. androcur im trinkwasser: Ja der Gedanke ist mir auch schon gekommen. Ach was hätten wir für eine friedliebende und aggressionslose Menschheit, wenn der Testosteronpegel weltweit abgebaut würde. Falls das eine Abstimmung ist….. ich bin dafür :-)
8. perverse psychotherapeutin videos: mir fehlen da grad irgendwie die Worte, aber klar doch, such Dir eine Psychotherapeutin, die scheint bitter nötig zu sein
9. diana transe blog: dafür wirst Du in der Hölle schmoren, Du krummbeiniger, schief-pinkelnder Troll *fauch*
10. bild transfrauen beim gynäkologen: kann man diese Frage noch toppen? Ich mach mir wirklich langsam Sorgen um die Zukunft der Menschheit. Wenn Jungs sich für sowas interessieren, können wir echt langsam einpacken.
11. transsexuelle preise: könnte mir irgend jemand diese Frage erklären? oder etwas über den Gesundheitszustand des Fragenden sagen? Ich steh hier echt vor einem Rätsel.
12. alte transen: und Google schickt Dich zu mir? Also jetzt reichts, ich muss da wirklich mal energisch mit diesen Leuten reden, 42 Jahre ist nicht alt und ich bin keine Transe….. Deppen *schmoll*
13. frau füsse geld: hä? ja was jetzt, willst Du Frauenfüsse kaufen? Schweinspfoten kriegst Du beim Metzger, aber Frauenfüsse? Und was in aller Welt willst Du mit diesen Füssen tun, auf’s Regal stellen, mit ins Bett nehmen oder was?
14. transen mensch: nein wir sind getarnte Ausserirdische und planen die Machtübernahme auf diesem Planeten, aber sags nicht weiter, es soll eine Überraschung werden
15. wie wird man zur transfrau: man stellt sich bei der Körperverteilung in die falsche Warteschlange und schon kommt man als TransFrau zur Welt.
16. transsexuelle finden: Herzliche Gratulation, Du hast eine gefunden, soll ich sie Dir einpacken oder nimmst Du sie gleich so mit?
17. endenden: was Du gesucht hast, ist mir echt ein Rätsel, aber wenn Google Recht hat, dann hast Du es hier gefunden,. auch Dir herzliche Gratulation
18. trans diana kontakt: *urks* sie sind hinter mir her :-O

Das erste, was ein Kleinkind lernt, ist sich ausserhalb seinerselbst zu orientieren. Es tut etwas, guckt wie das Umfeld darauf reagiert und misst daran, ob etwas gut oder schlecht, richtig oder falsch, hilfreich oder schädlich ist. Die Welt um uns herum zeichnet unser Selbstbild und daran angelehnt entwickeln und entfalten wir uns, soweit dieses von Aussen kommende Selbstbild dies überhaupt zulässt.

Dieses Funktionsprinzip behalten wir ein Leben lang, was auch immer wir tun, wird an der Reaktion unseres Umfelds gemessen und bewertet. Und so spielt jeder seine Rolle im Schauspiel seines Lebens.

Transsexuellen wird dieses Funktionsprinzip jedoch in doppelter Weise zum Verhängnis.

Wenn ein transsexuelles Mädchen wie ich ihr Verhalten und Handeln an den Reaktionen ihres Umfelds misst, bekommt es eine vernichtende Kritik für alles, was aus ihrem Inneren kommt. Du benimmst Dich wie ein Mädchen, Du bewegst Dich wie ein Mädchen, Du weinst wie ein Mädchen, Du spielst wie ein Mädchen……. jeder Versuch der Entfaltung eines inneren Selbst wird so im Keim erstickt…. es ist nicht gut, ich zu sein. Und so zimmert sich dieses Mädchen einen Menschen, der der Vorstellung ihres Umfelds entspricht.

Wenn dieses Mädchen dann eine Frau ist und dabei das Leben eines von aussen definierten Mannes lebt, kommt irgendwann fast zwangsläufig der Tag, an dem dieses Zerrbild ihrerselbst nicht mehr aufrecht gehalten werden kann. Diese Frau legt diese männliche Karikatur in Schutt und Asche und beginnt, ihr Selbst von innen her neu aufzubauen resp entfalten zu lassen.

Spätestens jetzt ist dieses Funktionsprinzip tödlich. Wenn diese Dame ihr Selbstbild weiterhin von aussen werten lässt, wird sie im Spiegel einen durchgeknallten Mann in Frauenkleidern sehen. Die Umwelt ist spätens jetzt kein brauchbarer Spiegel mehr.

Aber was nun? Ein Leben lang war man darauf konditioniert, sein Selbst von aussen definieren zu lassen. Diese Fremdbestimmung ist weggefallen, aber was bleibt dann? In welchem Spiegel soll sie sich jetzt noch spiegeln um zu erkennen, ob sie ok ist so wie sie ist? Da ist kein Richter mehr, keine Jury, sie muss sich nun selbst beurteilen.

Dieses Mädel wird es nicht einfach haben, sich zu finden und sich neu zu erfinden, da sind keine Grenzen und Absperrungen mehr die hindern, da ist keine Orientierung ausserhalb ihrerselbst. Das ist eine grosse Herausforderung und es ist gleichzeitig die grösste Freiheit die man sich denken kann. Selbstentfaltung ohne Fremdbestimmung.

Zuerst ist der Pöstler überrascht, weil er 2 Wochen lang fast täglich ein Paket abliefern muss.
Dann ist das Mädel überrascht, weil es sich nicht erklären kann, wer soviel Zeugs bestellt und vorallem warum und noch mehr wozu.
Dann ist sie nochmal überrascht, weil ihr nicht ganz klar ist, wohin mit diesem dutzend Oberteilen, die überraschenderweise zugesandt wurden.
Und zuguterletzt ist sie grad noch einmal überrascht, weil das Kleid ohne entsprechendes Decolté nunmal nicht so aussieht wie bei dem Model im Katalog, genau genommen sieht’s Scheisse aus….. Sachen gibt’s!

Da wünscht man sich manchmal, Mann zu sein. Man geht in den Laden zu den T-Shirts…. schwarz, passt…… Grösse M, passt…… Rundhals, passt…….. kauft drei Stück und damit ist der Einkauf erledigt.

Aber gerade für T-Girls ist das eine wirklich herausfordernde Welt, weil man einfach nicht alles anziehen kann, was nett aussieht. Bei mir heisst das beispielsweise:

• dass die Schultern bedeckt sein sollten (such mal ein schönes Abendkleid mit bedeckten Schultern).
• Im Hüftbereich darf’s nicht eng sein, weil das Passing andernfalls auf 0% sinkt.
• Oben trage ich 38, unten 36, dafür hab ich 40er Füsse.
• Rundhals sieht weniger feminim aus als V-Ausschnitt und was mit Kragen geht überhaupt nicht.
• Der V-Ausschnitt darf aber nicht zu gross sein, weil sonst eben das Decolté fehlt.
• Taillenbetont ist genial, aber ich hab keine Taille, somit wär ein Versuch, diese zu betonen ziemlich gleich idiotisch wie das Betonen des nicht wirklich existierenden Decoltés.
• Und logischerweise kann man nicht jede Farbe mit einer anderen kombinieren. Nach 40 Jahren schwarz-blau oder blau-schwarz steht man hier vor einem Buch mit sieben Siegeln.
• Zeugs, dass man bügeln muss, geht sowieso nicht, ich hab nämlich kein Bügeleisen und will auch keins…….

Und so gibt es noch unzählige klitzekleine Details, die einem richtiggehend schocken können vor dem Spiegel, weil der Anblick des Spiegelbilds im Vergleich zum Katalogbild wie eine Folge von schwer-halluzinogenen Drogen wirkt.

Aber da müssen wir Mädels durch und tapfer wie wir sind, packen wir das auch an……. und so ganz unter uns: wir tun’s trotz des Schwierigkeitsgrades und der gelegentlichen Schockmomente eigentlich gerne ;-)

Aber es gibt etwas, was mindestens wenn nicht sogar mehr zur Selbstwahrnehmung beiträgt: der Name und die Anrede. Auch Namen machen Leute und Anreden teilen die Geschlechter, etwas was für uns Transsexuelle elementar ist.

Mir fällt auf, dass ich irgendwie eine diebische Freude habe, wenn ich irgend etwas bestellen kann im Wissen, dass dies nun an meine weibliche Identität geschickt wird. Ich freue mich sogar über Rechnungen, nur weil sie an Diana adressiert sind. Ok bei Rechnungen hält sich die Begeisterung etwas in Grenzen, aber es ist doch ein wunderschönes Gefühl, so eine Rechnung in den Fingern zu haben und die Anschrift zu lesen.

Umso schmerzlicher ist die Post von den Stellen, die aus formal-juristischen Gründen keine preOp-Transsexuelle anerkennen. Banken, Steuern, Gemeindequatsch, all das kommt weiter mit penetranter Hartnäckigkeit an einen Mann adressiert, den es nur zum Schein gab und der nun nicht mehr existiert. Hat irgendwie was Surreales, sozusagen Post an einen längst Verstorbenen oder eher eines Niegeborenen.

Dass mich die Uni-Klinik mit “Herr X.Y. (Diana)” anschreibt, entbehrt nicht einer gewissen Komik, da ich von ihnen stets mit Frau angesprochen bin und dort ja auch als Trans-FRAU in Behandlung bin. Es zeigt aber in skuriler Weise, mit was für einer Realität Transsexuelle konfrontiert werden und wie sie wahrgenommen werden.

Man könnte meinen, dass all das irgendwie nicht wirklich wichtig ist. Zumindest bei mir wirft das grosse Wellen. Wenn ich irgendwo in weiblicher Form angesprochen werde, im Restaurant gefragt wird, ob die Damen schon bestellen möchten oder Post für Diana im Briefkasten liegt, dann fühlt sich das an als ob ich wachsen würde, als ob das vier Jahrzehnte lang gefangene und verkümmerte Ich sich ausstreckt und entfaltet, mit jedem Mal ein klein wenig mehr, so wie man einen Luftballon aufbläst.

Oder wenn ich zurück denke, wie es damals war, als mich plötzlich alle mit Diana ansprachen oder mit der Zeit von “sie” anstatt von “er” redeten……..

Der Name und die Anrede definieren uns, sie sind das Fundament der äusseren Identität. So gesehen ist es tragisch, dass preOp-Transsexuellen in diesem Land dieses wichtige Stück Identität verweigert wird. Und es ist noch viel tragischer, wenn man bedenkt, dass diese Identität nur unter der Bedingung der Kastration gewährt wird. Aber diese “Zwangskastration Transsexueller” soll ein andermal Thema sein – demnächst auf diesem Kanal – bleiben Sie dran ;-)

Gestern hab ich mich ja beklagt, wie sehr man beim online shoppen erschrecken kann, wenn das was man bekommt dann nicht dem entspricht, was man sich vorgestellt hat. Vorallem Schuhe sind da heikel, weil man nicht sehen kann, ob sie einem passen und man damit bequem laufen kann.

Letzten Samstag hatte ich ja einen mittelschweren Kaufrausch und hab nebst unzähligen Oberteilen und Kleidern noch ein paar schwarze Stiefel gekauft. Die Pumps-Zeit ist ja bald vorbei und die Stiefel aus der letzten Kälteperiode sind langsam instabil aufgrund der exzessiven Lauferei damit. Als ich diese hier sah, wars mal wieder Liebe auf den ersten Blick, aber was ich bekam, überstieg alles.

Diese Stiefel sitzen so satt am Fuss, dass man darin wie eingegossen läuft, ohne dass sie dabei drücken. Eigentlich gibts so Schuhe gar nicht, ich hab jetzt aber trotzdem welche. Der Gang ist sehr stabil und ich find sie einfach wunderschön. Da die Absätze leider zum Glück nicht allzu hoch sind, lässt es sich damit prima laufen. Jedenfalls war ich so aus dem Häuschen, dass ich mir die Braunen gleich noch hinterher bestellt habe. Wow gibt das ein Winter, mit diesen zwei Stiefeln hab ich für alle Kleidungsarten perfekte Schuhe.

Es wird endlich Zeit, dass wieder mal jemand mit mir ein ausgiebiges Fotoshooting macht, die Bilder hier im Blog sind entweder veraltet oder mit Selbstauslöser in schlechtem Licht fotografiert. Hmmmm……. Juuuuliääääätttttt…….. ich hätte da eine Idee, was wir machen könnten wenn Du im November zu Besuch kommst :-)))

So und jetzt muss ich im Onlineshop nachgucken, wie das Kleid angezogen aussieht, das mich vorhin beim Versuch es anzuziehen in bestürzende Ratlosigkeit versetzte, weil ich einfach nicht rausfand, was vorne und hinten ist und was ich mit dem grossen Auschnitt tun soll und überhaupt, was zur Hölle ich da bestellt hab *verwirrtguckt*

Dafür liebe ich sie und deshalb ist’s auch höchste Zeit, dass dieses Weibsbild mal zu mir zu Besuch kommt und wir uns ein Wochenende lang die Bäuche krumm lachen können. Wir haben öfters darüber geredet, jetzt ist’s endlich soweit und ich lade Dich, liebe Juliet am Wochenende vom 28.-31. November herzlich zu einem durchgeknallten Weiberweekend im Schweizerland ein, da wo’s noch richtige Indianer gibt ;-)

Hier die Traktandenliste, die sicher noch um einige Punkte erweitert wird:

1. Dummes Zeug reden und blöd rumlachen
2. Gescheites Zeug reden und staunen
3. Zusammen an den Stammtisch des Transensyndikats stöckeln und den Widerstand gegen Geschlechtskonformität feiern
4. Ein Abend lang in meinem Stammpub Guinness trinken bis sie uns wegen groben Unfugs rausschmeissen
5. Shopping-Tour durch Zürich, bis die Füsse qualmen oder man uns wegen Zahlens mit Falschgeld verhaftet
6. Aufsehen erregen in öffentlichen Verkehrsmitteln
7. Zusehen wie Diana all ihre Lieblingskleider aus dem Schrank zerrt und damit eine Modeshow inszeniert
8. Ein paar tausend Fotos machen während Diana ihren Wohnzimmer-Catwalk vorführt
9. Schminkexperimente mit gemeinsamem sich gegenseitig auslachen
10. Pizza bestellen, Kebab heimschleppen und seltsame Dinge kochen, die eigentlich nicht zum Verzehr vorgesehen sind oder zumindest nicht danach aussehen
11. Horrorfilme gucken und bei jeder spannenden Szene ängstlich aneinander kuscheln
12. Waldspaziergang in einem Riedgebiet (ausnahmsweise ohne Stöckelschuhe) inklusive Besichtigung einer leider nicht mehr bewohnten Fuchshöhle
13. Täglich zu zweit Blogbeiträge schreiben um die Welt über den von uns gefeierten Niedergang des Patriarchats zu informieren
14. evtl. Hirsche von Hand füttern in einem lieblichen Tierpark in Arth Goldau
15. oder bei Regen Schneckenrennen auf dem Vorplatz meines Wohnhauses zur weiteren Irritation der Nachbarschaft

Ich bin mir sicher, uns fällt bis Ende November noch so einiges ein, ich werd das dann hier updaten.

Alles Weitere können wir hier kommentierenderweise weiter planen, das sind wir uns ja schon gewohnt.

Hey honey, ich freu mich im Fall mega auf Deinen Besuch :-x

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen.

Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen.

“Verstecken? Was ist das?”, fragte die Unwissenheit.

“Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht”, erklärte die Schlauheit.

Alle willigten ein bis auf die Furcht und die Faulheit.

Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit, zu zählen.

Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck.

Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie.

Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet.

Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los.

Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken.

“…98, 99,100!” zählte der Wahnsinn. “Ich komme euch jetzt suchen!”

Die erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck.

Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören.

Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da.

Doch dann fragte die Skepsis: “Wo ist denn die Liebe?”

Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen.

Also gingen alle suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen.

Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens.

Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe.

Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst.

Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden.

Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich.

Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet.

(Verfasser unbekannt)

Noch heute erschüttert es mich jedesmal wenn ich es höre, nicht zuletzt, weil es viel in mir berührt und das ausdrückt, was auch ich immer wieder denke und fühle.

Nichts ist vergleichbar mit Dir, singt sie im Refrain, ich fühle mich so einsam ohne Dich, wie ein Vogel ohne Gesang -- oh wie ich diesen Gedanken doch kenne……..