www.youtube.com/watch?v=utkb1nOJnD4

Hast Du genug Kleider, stehst Du stundenlang davor, weil Du Dich nicht mehr entscheiden kannst, welchen schönen Fummel Du anziehst…..

Merke, Frauen gucken täglich mindestens so lange in den Schrank wie in den Spiegel…… und das will was heissen

Give a girl the right shoes and she can conquer the world
(Marylin Monroe)

Das Frausein führt teils zu Erkenntnissen, die den Jungs ewig verborgen bleiben. Beispielsweise, dass in der Regel nicht beide Füsse gleich gross sind. Sowas findet man nur raus, wenn man perfekte Pumps sucht, denn diese haben so ihre Tücken. Wenn sie nicht klatscheng sind, hat man keinen Halt und stolpert wie ein betrunkener Kranich in der Gegend rum und wenn sie zu eng sind, fühlt man sich als sei man Gast bei der spanischen Inquisition.

Heute kam ein wunderschönes Paar 10cm Pumps, so richtig edle Teile. Als ich den rechten Schuh anprobierte, war ich ganz aus dem Häuschen, noch nie hat ein Schuh so perfekt wie angegossen gepasst. Naja den zweiten ertrug ich keine Minute lang, es war die Hölle, so eng war der. Hab mich nun mal bei andern Schuhen geachtet, die Füsse sind tatsächlich unterschiedlich gross. Da hat der liebe Gott ganz schön gepfuscht, erst das falsche Geschlecht und dann noch sowas.

• Er: gehörst Du zu einer der Bands?
• Sie: Nein mein Ex spielt Pipe, ich bin mit ihm gekommen.
• Er: Ah welcher war das denn?
• Sie: Das war die Frau die den ganzen Abend neben mir sass……

(ob er das verdaut hat, ist ungewiss)

Nach der Pipe Night letzte Nacht hat mich ein mir Fremder mitten auf der Strasse angequatscht, ist mir brabbelnd bis vor die Haustür hinterher gedackelt und konnte einfach nicht begreifen, dass ich ihn nicht mit in die Wohnung nehme *urks*. Schon dass er mir anaufgefordert hinterher läuft ist ja der Hammer, aber dass er bis zur Haustür folgt und selbst nach mehrmaligem Verneinen nicht einsehen kann, dass ich ihn jetzt nicht mit in die Wohnung nehme, grenzt schon an fortgeschrittene Debilität.

Jungs können sich nicht vorstellen, was man als Frau alles über sich ergehen lassen muss.

Ausserdem kam’s noch zu einer wundersamen Schuhvermehrung, ich bin in Stiefeln nach Zürich und kam in Pumps im Pub an, unglaublich, was einer Frau so alles passieren kann unterwegs

Es ist 6:30 Uhr, der Wecker klingelt, ich möchte ihn erschiessen, aber das dürfte genauso wenig an meiner Situation ändern wie die 2 Kaffe die ich getrunken habe. Ich geh nun ins Geschäft, dort werde ich wenigstens geweckt falls ich auf dem Stuhl einschlafe.

Es ist 7:15, ich bin im Geschäft, aber ich bin nicht wirklich da. Mir wird definitiv klar, dass ich über 40 Jahre alt bin, für so Scheiss bin ich einfach zu alt, auch wenn ich mich in letzter Zeit prä-pupertär fühle.

Es ist 11:30, das Delirium und die daraus resultierenden philosophischen Erkenntnisse vertiefen sich…. ab 40 braucht man keine Drogen mehr um stoned zu sein, eine Freinacht reicht da völlig aus für eine Volldröhnung.

Fazit…. nie wieder Freinächte

Fangen wir mit der Wäsche an. Früher hiess waschen, 2-3 paar Jeans, ein paar T-Shirts und ein Rudel Unterwäsche alles in die Waschmaschine schmeissen, 60 Grad einstellen und fertig war der Spass.

Heute wird erst alles aussortiert, sorgsam von innen nach aussen gekehrt, alles was schön ist kommt in die 30 Grad Gruppe, ausser es ist weiss, dann kommts in die Weiss-Gruppe. Strumpfhosen werden in einen Kissenüberzug gestopft damit sie nach der Wäsche nicht in einander verknotet sind (ja ich weiss, dafür gibts extra Waschsäckchen für uns Mädels, aber solche hab ich noch nicht) und die BH’s müssen sowieso in Kissenbezüge verfrachtet werden, denn die haben so fiese Häckchen, die sonst all die hübschen Sachen zerfetzen als ob eine Katze damit gespielt hätte. Irgendwelche gürtelartigen Teile und Bändel werden vom Kleidungsstück entfernt, Knöpfe zugeknöpft, Reissverschlüsse zugezippt.

Beim Waschen gilt dann höchste Konzentration, denn schusslig wie ich bin, ist es mir locker zuzutrauen, dass ich 60 anstatt 30 Grad wähle. Falls mir das je passiert, wird man mich schweizweit hören, weil ich ein paar Stunden lang nur noch hysterisch kreische. Ich darf gar nicht dran denken.

Das Trocknen der Wäsche ist das nächste Abendteuer. Unterwäsche lassen wir Mädels natürlich nicht in der Waschküche, die wird in der Wohnung auf Heizungskörpern verteilt. Strümpfe werden ebenfalls nicht Fetischisten zur Verfügung gestellt sondern sorgsam über die Stange des Duschvorhangs gehängt. Die Kleider werden von aussen nach innen umgekehrt, ausgeschüttelt und glatt gestrichen (weil ich kein Bügeleisen habe) und aufgehängt.

Das dicke Ende kommt dann, wenn die Wäsche trocken ist, denn dann geht das Orakel los, welches Teil im Schrank wo hin gehört. Früher gabs da einen Haufen Hosen und einen Haufen Shirts, that’s it. Nun kommt die Hälfte an einen Bügel und der Rest wird sorgfältig zusammengefaltet und auf einen der ca 42 Kleiderhaufen gelegt.

Und das Übelste daran, da man wegen der Aufteilung zwischen 30 und 60 Grad sowie der Weiss-Gruppe mindestens 3 Waschgänge machen muss, ist man den ganzen Abend beschäftigt. Wenn ich jetzt auch noch ein Bügeleisen hätte, wär mein Leben ruiniert ;-)

Heute morgen unterwegs zur Arbeit rannte ein Rudel testosterongeschwängerter Teenager (geschätzte 16-17 Jahre alt) von hinten an mir vorbei. Als der Erste auf meiner Höhe war, gab er mir im vorbeirennen einen Klaps auf den Hintern. Ich war ehrlich gesagt extrem erstaunt und perplex. Für einen Moment überlegte ich, ob ich ihm mit betont tiefer Stimme ein typisch männliches Schimpfwort hinterher brüllen sollte, er hätte sicher Bauklötze gestaunt. Aber irgendwie war ich zu verblüfft und gleichzeitig amüsiert.

Als T-Girl sehnt man sich natürlich nach Komplimenten und ich finds auch erfreulich, wenn mein Hintern so euphorische Gefühle auslöst. Aber muss es auf diese Weise sein? Irgendwie war ich hin- und hergerissen, ob ich mich jetzt ob dieser Respektlosigkeit nerven soll oder ob ich es einfach als ein etwas primitives Kompliment eines Jungen betrachten soll, der halt noch nicht gelernt hat, wie man mit ner Lady umzugehen hat. Naja ich hab mich dann für Zweiteres entschieden, weil mir Komplimente lieber sind als Respektlosigkeiten ;-)

Ausserdem erinnerte mich diese Episode an meine eigene Jugendzeit, in der ich selber auch ziemlich idiotische Sachen gemacht habe. Teenies sind halt so und grad wenn der Testosteronpegel aufs Maximum geht und die Vernunft noch nicht im gleichen Mass entwickelt ist, muss man wohl so Erlebnisse mit Humor nehmen.

Später im Geschäft kam mir eine Geschichte in den Sinn von einer Freundin, der mal jemand mitten im überfüllten Tram in den Schritt griff. Ich musste grinsen bei der Vorstellung, dass mir das mal passiert. Ich würde meinen Hintern darauf verwetten, dass der Kerl einiges mehr erschrecken würde als ich ;-)

Da ich mich noch nie von hinten gesehen habe so wie dieser “charmante” Herr, hab ich mich vorhin erstmals von hinten fotografiert….. naja irgendwie kann ich ihn ja verstehen :o)

Innert einer Woche, seit ich Google Analytics verwende, sind rund 300 Besucher hier erschienen, etwa die Hälfte sind Neubesucher, der Rest Wiederholungstäter. Diese haben rund 1000 Seiten angeschaut und blieben durchschnittlich 4 Minuten hier.

Die häufigsten Suchanfragen die über Google zu mir führten sind: “transsexualität”, “tgirl diana” (ey ich bin namentlich bekannt), “tgirl”, “transfrau”….. Thematisch am häufigsten sind medizinische Themen betreffend Hormonbehandlung. Ebenfalls häufig tauchen Jungs auf die Kontakt zu T-Girls suchen. Offenbar gibts eine beachtliche Anzahl von Jungs die ein T-Girl vernaschen wollen, wenn’s doch nur so viele gäbe, die eine ernsthafte Beziehung suchen.

Aber kommen wir nun zum witzigen Teil so einer Statistik, hier ein paar Suchanfragen, die mich amüsiert oder zum nachdenken brachten:

1. “schwangerschaft transfrauen”….. öhm, ich glaub da hat jemand gaaaanz seltsame Vorstellung einer Geschlechtsangleichung. Keine Sorge, wir Transfrauen können nicht schwanger werden, wir nehmen 365 Tage im Jahr die Antibabypille, da ist eine Schwangerschaft mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit ausgeschlossen
2. “suche transvestit”….. und mit so eine Anfrage schickt Dich Google zu mir? Ich glaub mit denen muss ich mal ein ernstes Wörtchen reden, noch so ne Vermittlung und ich hau denen eine runter
3. “transvestiten oestrogen brueste galerie”….. also ernsthaft Jungs, habt Ihr auch anderes im Kopf? Und warum müssen es Trans-Brüste sein, sind die anders geformt als die von Bio-Frauen? Männer zu verstehen erfordert wirklich ein hohes Mass an Abstraktionsvermögen
4. “wie kann ich transvestit werden”….. kauf Dir n’Fummel, Pumps und Schminke und dann stöckle los
5. “lieben eine transsexuelle”…. kennen wir uns? falls ja……. JA man kann und man soll
6. “transfrau liebe”….. *schmelz* oder kennen wir uns? stell nicht so Fragen, tu’s einfach

Ihr seht, so eine Statistik hat auch etwas realsatirisches, ich werde in ein paar Wochen wieder ein paar Fundstücke veröffentlichen, da kommt sicher noch ne Menge ;-)

10 Uhr
Der Traum von letzter Nacht geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Anstatt zu packen habe ich einen Blogbeitrag geschrieben über diesen Traum. Packen wär eindeutig schlauer…..

11 Uhr
Ich grüble an meiner Emotionalität herum, die sich dank Östrogene nun noch mehr gebärdet. Habe auch dazu einen Blogbeitrag geschrieben. Ich sollte wirklich packen…..

11:05 Uhr
Mir ging grad durch den Kopf, dass ich umzugsbedingt 3 Tage offline sein werde. Hab dazu noch einen Blogbeitrag geschrieben. Wollt ich nicht noch packen? …..

11:40 Uhr
Ich bin um ca 7 Uhr aufgestanden, damit ich genug Zeit habe, aber bisher habe ich nur Kaffee getrunken, in eine Kistenwüste geblickt und war irgendwie ratlos. Was einpacken, wohin, warum, hab ich genug Schachteln…. wo ist die Lady aus dem Traum? Na wenn der Tag so weiter geht, werde ich niemals fertig heute, also los Mädel, Schluss mit trödeln….

12:30 Uhr
Nach einer ersten kurzen Packrunde wird klar, die Kisten reichen knapp nicht. Murphy ist ein Depp! Muss also los und Bananenschachteln jagen. Als Göttin der Jagd sollte das schon klappen. Ich schnapp Pfeil und Bogen und pirsche Richtung Ladenzentrum.

13:15 Uhr
Die Jagd war erfolgreich, 4 Bananenschachteln gefangen. Ich musste nicht mal jemanden erlegen für diese Beute. Nun kanns weiter gehen mit packen. Na ich setz mich erst mal und gönn mir eine Pause, die Götter haben mir einen Katalog in den Briefkasten geworfen um mich zu trösten, den blättere ich dann mal durch……

13:30 Uhr
Wow ich hab ein Traumkleid gefunden und man kann es sogar bezahlen :-))) Ok es ist wohl a bissrl zu rot und das Decolte ist einiges tiefer als mir lieb ist und für meinen Körper vorteilhaft wäre…. aber ich finds sooo schön und nach diesen nervigen Pack-Tagen hab ich echt eine Belohnung verdient. Apropos verdienen, ich muss jetzt endlich packen….

13:30 Uhr
Ich hab meiner Freundin Bea *wink* via Mail von diesem Traum erzählt und sie hat nun geantwortet und in ihrem Mail die Frage aufgeworfen, ob das Mädel im Traum ich selbst gewesen sein könnte. Eine scheue Annäherung an das Mädel in mir selbst? Könnte irgendwie sein, darüber lohnt es sich nachzudenken. Vorerst tendiere ich aber eher dazu anzunehmen, dass die Lady im Traum bildhafter Ausdruck meiner Sehnsucht ist.

15 Uhr
Man glaubt nicht, was n’Mädel so alles in einen Badezimmerschrank stopfen kann. Lippenstift, Mascaras, Makeups, Makeupentferner, Kosmetikkram….. es ist faszinierend, wieviel Dinge in so einem kleinen Badezimmerschränkchen Platz haben (ähnlich wie in einer Handtasche)…. und es ist faszinierend, der Frage nachzugehen, wozu in aller Welt n’Mädel so viele verschiedene bunte Sachen in ihrem Badezimmer braucht. Aber damit habe ich eine der umfangreichsten Umzugsmassnahmen erledigt. Den Kleiderschrank hab ich ja schon gestern gemacht, das war ja auch eine Überraschung, was da alles drin war. Aber wenn nun diese zwei Grosseinheiten verpackt sind, ist das Gröbste erledigt

15:30 Uhr
Es ist schon irgendwie strange, je weniger noch zu verpacken ist umso grösser wird meine Hysterie, dass ich nicht fertig werde. Ich lauf ständig von einem Zimmer ins Nächste um einen Überblick zu kriegen wieviel noch zu packen ist, ich seh vor lauter Bäumen den Wald nicht….. ich würde besser packen als darüber nachzudenken, wieviel ich noch worein packen werde, wenn ich denn mal packen würde…..

16 Uhr
Hab mich zu früh gefreut, da sind ja noch zwei dutzend paar Schuhe. So um die zwanzig Paar sind mir dieses Jahr zugelaufen. Ist echt rätselhaft, woher nur all diese Schuhe kommen….. *unschuldigguckt*…. aber beim verpacken zeigen sich die Bister ganz schön renitent.

17:30 Uhr
kennt Ihr Sisiphus? Das war so eine arme Sau die ständig n’Stein den Berg hochrollte, der dann immer wieder abwärts fiel. Geht mir auch grad so, ich stopfe endlos Zeugs in Kisten und immer wenn ich eine voll hab, liegt nachwievor gleichviel Zeugs rum…… grrrr….. ich komm mir mit dieser elenden Züglerei langsam vor wie in einem surrealen Salvador Dali Bild

19 Uhr
Michael Jackson singt im TV “you are not alone” und ich sitz allein in einem Kartonberg versunken. Na verarschen kann ich ich selber, jetzt werd ich schon von einem Toten mit Zynismus bedacht. Er soll lieber “Dirty Diana” singen, das würd grad jetzt prima passen…… apropos passen, ich muss packen

20 Uhr
Ich sitz schon wieder hier und schreibe im Blog, naja ich habs ja fast, nur noch ein paar verstreut herumlungernde Sachen und alles ist verpackt….. ich werd sicher noch ein paar dutzend Mal durch die Räume laufen und nach noch einzupackenden Sachen rumliegen. Ich werd wahrscheinlich sogar von diesem Kistenkram träumen……. aber ehrlich gesagt, ich würde die Fortsetzung des gestrigen Traums eindeutig bevorzugen :-)

20:25 Uhr
So jetzt reichts aber wirklich, ich bestell mir jetzt eine gaaaaaanz scharfe Pizza und ein kühles Bierchen dazu. Na das war ja ein Tag, noch ein paar von der Sorte ich sitz kichernd in einer Gummizelle einer psychiatrischen Klinik.

Kurz gesagt, mit den zwei Jungs war der Umzug in 3 Stunden rum, ich bin jetzt zerschunden als hätt ich den Elch-Test nicht bestanden, meine Füsse schmerzen als ob ich n’Tag lang auf 14cm HighHeels gelaufen wäre….. dabei hatte ich Turnschuhe an, yeeeek, und ich dachte ich würd meinen Füssen was Gutes tun so. Wir Ladies gehören halt doch in hochhakige Schuhe ;-)

Wie es sich für n’Mädel gehört, hab ich natürlich mit den wichtigsten Dingen angefangen auszupacken. Erst wurden alle Kleider zusammengesucht und in den dreiflügligen Einbauschrank gehängt, dann kam das Badezimmer mit diesen unzähligen kleinen bunten Dingern, dann wurden alle Schuhe auf den Schachteln aufgereiht, dann wurde die Küche gefüllt und am Schluss kam alles was sich aus Stromkabeln ernährt. Tja Prioritäten muss man setzen können :-)

Meine ersten Eindrücke sind kurzgefasst:

Das Badezimmer ist genial, es hat einen Doppel-Kasten mit zwei Spiegeln innen und aussen *jubel*, hey so kann ich mich beim Frisieren endlich auch mal von hinten sehen….. öhm, will ich das wirklich?

Im Gegensatz zu vorher hat das Badezimmer auch n’Fenster, endlich sehe ich meine Schminkerei so wie die Welt da draussen es sieht…….. ich sollte das eigentlich nicht wollen ;-)

Die Badewanne ist so gross, dass ich gestreckt drin liegen kann und bis zum Hals im Wasser bin, wow das ist ein Gefühl. Am alten Ort hatte ich Knie und Rücken gebogen und war nicht so tief eingewassert :-)

Der Duschhahn lässt sich an so ner Stange anmachen, so dass man ihn nicht selber halten muss. Jaja die Jungs lachen jetzt, aber steht mal 5 Minuten auf einem Bein, haltet den Duschhahn in einer Hand, die Rasierklinge in der andern und rasiert Euch mal so die Rückseite Eurer Waden.

Der Einbauschrank ist gross genug, dass ich meine aufgehängten Röcke, Tunikas und so Zeug durchblättern kann, früher waren sie aneinandergepferrcht…… naja das wird wohl bald wieder so sein ;-)

In der Küche hats gaaanz viele kleine Kästchen, da kann man jeder Gattung ein eigenes Kämmerchen geben. Dafür braucht man Monate, bis man weiss in welcher dieser vielen Wohnungen wer wohnt.

Der Balkon ist sonnig, von morgens bis Abend. Abgesehen vom Mittag hat man da trotz Sonnenstoren nie Schatten, es scheint morgens links und abends rechts rein, eine Sauhitze ist das.

Der Verkehrslärm ist zwar nicht extrem, aber für mich ziemlich strange, ich war vorher verkehrsgeräuschfrei…… dafür hats keine Jungs mehr draussen die stundenlang diesen Scheiss-Fussball gegen die Wände knallen….. das los zu sein ist viel wert :-)

Ich habe ein Gelübde vor mir selbst abgelegt, ich will in dieser Wohnung nicht mehr rauchen. Ne ich will schon, ich lass mich aber nicht mehr. Aber bei meiner Renitenz bin ich unsicher, ob ich mich daran hindern kann. Bisher geh ich jedenfalls schön brav auf den Balkon.

Apropos Balkon, gegenüber davon ist ein anderes Haus und ich bin im untersten Stock, da fühlt man sich wie auf einer Bühne. Ist irgendwie ein grusliges Gefühl und die erste Nachbarin hat es sich denn auch schon im Treppenhaus am Fenster gemütlich gemacht und mich ausgiebig gescannt oder sowas. Hab dann von Hose auf Rock gewechselt.

Ich brauch unbedingt Vorhänge mit roten Rosen drauf und einen Klodeckel mit einer Rose und Duftkerzen…….

Das Licht hätte ich installieren sollen bevor es dunkel wird *urks*

So und jetzt setzt neben meinem Körper auch langsam der Geist aus, ich werd Euch morgen mehr von meinem neuen Zuhause erzählen. Good night and welcome back oder so ;-)

In aller Herrgottsfrühe stöckelte ich ganz in jungfräulichem Weiss mit meinen beigen Lieblingspumps zu meinem Therapeuten, als mich das Geräusch meiner Schuhe aus dem Tritt brachte.

Anstatt dem gewohnten “Dug, Dug, Dug, Dug” erklang da ein “Dug,Tic,Dug,Tic”. Ich inspizierte die Schuhe im Zug und siehe da, bei einem Absatz war die Mini-Sohle weg, ich lief also auf einer Seite auf einem Nagel. Das war eben der, der immer “Tic” sagte. Würde ich noch länger so rumlaufen, wäre der Absatz bald ganz hinüber und da es eine meiner Lieblingspumps waren und zudem die einzig Hellen, gabs nur noch eine Rettung für meine Lieblinge, Ersatz musste raschmöglichst her um sie zu schonen…. dann ab zum Schuhmacher damit.

Also stöckelte ich nach der Therapie in den nächsten Schuhladen anstatt ackern zu gehn und suchte was Helles, Hohes und Laufbares (eine üble Kombination). Aber da ich heute in Weiss unterwegs war, musste es halt was Helles sein. Das einzige im Laden was dem entsprach, war ein Peeptoe. Die heissen so, weil die Zehen vorne aus dem Schuh gucken können. Der Schuh sass perfekt, drückte überall in beruhigender Weise und war prächtig zum laufen. Also hab ich ambulant meine ersten Peeptoes erbeutet.

Aber heimtückisch wie Pumps nunmal sind, ergaben sich auf dem Heimweg die ersten Probleme. Das Gucklock für den grossen Zeh war eben grad so gross, dass er allein rausgucken konnte. Aber aufgrund der Schwerkraft drückt es einem auf hohen Absätzen nach vorne und dadurch irritiert wollten dann weitere Zehen auch da aus dem Loch gucken. Das gibt ein ziemliches Gedränge da am Fenster, was auf längere Zeit wirklich nervig werden kann.

Aber was nimmt man für das Wohlbefinden von Schuhen nicht alles in Kauf. Dafür hab ich so meine Lieblingspumps gerettet resp kann sie noch retten lassen….. und für die Füsse wird es wieder eine neue, spannende Bewusstseinserweiterung…… und ich hab ein paar Schuhe mehr :-)

Naja, es sieht definitiv nicht lady-like aus, wenn ich im Rock auf hochhakigen Pumps mit nem Rucksack auf dem Rücken und einem Sixpack Bier in der linken und einem Sixpack Cola in der rechten Hand die Strasse lang dackle. Und es ist für n’Mädel einfach unzumutbar, soviel Kram rumzuschleppen – was nicht in der Handtasche Platz hat, sollte von nem Kerl getragen werden, jawoll.

Also hab ich gestern erstmals bei einem Nahrungsmittelladen online meinen Wocheneinkauf erledigt. Heute Abend wird mir irgend n’Kerl all den Kram frei Haus liefern, cool was? Ey normalerweise muss man in ner Beziehung sein, damit man n’Kerl hat, der einem das Bier nachhause bringt. Ich schaff das jetzt sogar ohne Beziehung. Ok kuscheln wird er wohl nicht mit mir, insofern fehlt mir nachwievor etwas, aber immerhin trägt mir einer das Zeugs heim, das ist doch schonmal ein guter Anfang ;-)

Wer das auch mal ausprobieren möchte und sich einen Mann äh Futter und Getränke frei Haus liefern lassen möchte, die Migros bietet mit leShop ein umfangreiches Sortiment und für 10 Franken Aufpreis wird das Zeug angeblich bis in die Küche getragen.

www.youtube.com/watch?v=1-q-fsYQPZw

Was man als Frau mit Jungs so erlebt, glaubt echt kein Schwein. Ich geistere in verschiedenen Internetportalen rum und kriege dort regelmässig “Freundschaftsanfragen” die immer nach dem gleichen Muster ablaufen. Ne es sind eigentlich zwei Gruppen.

Die erste Gruppe schreibt einen völlig idiotischen und unglaubwürdigen Text in dem man mit Komplimenten überhäuft wird die fern jeglicher Realität sind. Diesen Text schicken sie dann an alles was einen Rock trägt. Dabei wird nicht mal der Name in die Anrede eingefügt um ein Minimum an Glaubwürdigkeit zu haben, es heisst dann einfach “hello”. Vorallem MySpace ist da der pure Horror. Da kriegt n’Mädel täglich mindestens eine Handvoll solcher Angebote. Diesen Account habe ich unterdessen gelöscht, weils einfach zu anstrengend war, so oft den “ignore” Knopf zu drüciken.

Wir T-Girls haben dann noch eine zweite Gruppe, die baggern alles an was eventuell noch eine Überraschung zwischen den Beinen haben könnte. Das klingt dann in etwa so: “Ich hatte noch nie was mit einer Transe, hast Du heute Abend Zeit? Meine Handynummer lautet……”. Also, erstens bin ich keine Transe sondern eine Transsexuelle oder TransFrau und zweitens lasse ich mich doch nicht von allem bespringen, was heute Abend grad zufällig Zeit hat und ein Handy bedienen kann.

Kürzlich hatte ich so ein Exemplar aus der zweiten Gruppe am Hals. Er erzählte mir nach dem obligaten “ich möcht mal mit einer Transe…..”, dass er seiner Frau gesagt hätte, dass er halt viel mehr Sex brauche als sie ihm gibt und er deshalb andersweitig rumsauen müsse. Ich erlaubte mir dann mal den Spass und fragte ihn kokettierend, was er denn mit mir anstellen wolle. Ich vermutete bereits, dass ich nun ungeahnte Abgründe des männlichen Irrsinns kennenlernen würde und in der Tat kam im nächsten Mail eine Ansammlung von sexuellen Handlungen, die ausreicht um garantiert sämtliche Krankheiten austauschen zu können. Und das auf drei Zeilen! Hinterher kam dann die Handynummer.

Einen anderen Herrn aus Barcelona versuchte ich abzuwimmeln mit dem Hinweis, dass ich eine feste Beziehung suche. Darauf meinte er, er würde auch eine feste Beziehung suchen. Auf meine Frage, wie in aller welt er sich das vorstellt, wenn er dort wohnt und ich hier, antwortete er, dass er ab und zu in der Schweiz sei. Der Unterschied zwischen einer festen Beziehung und einer Übernachtungsmöglichkeit für Auslandaufenthalte scheint gering zu sein, zumindest wenn 99% der Hirnmasse zwischen den Beinen eingelagert wurde.

So erlebt man als Frau halt, dass einem wildfremde Jungs im vorbeirennen einen Klaps auf den Hintern geben, aus Autos pfeiffen oder hupen und winken, dass sie einem Schlampe hinterher rufen oder einem als Bitch betiteln, weil man ihre Freundschaftsanfrage abgelehnt hat.

Ich vermute, dass das irgendwie hormonell bedingt ist. Testosteron fördert ja die Körperbehaarung und macht den Menschen wieder etwas mehr den Primaten gleich und tatsächlich ist auch das Verhalten bei testosteron-gefüllten Menschen deutlich affiger. Deshalb wäre es vielleicht sinnvoll, wenn wir das Trinkwasser mit dem Testosteronblocker Androcur vermischen, ich bin mir sicher, dass das der ganzen Menschheit gut tun würde ;-)

Achja die lustigste Gruppe habe ich ja noch vergessen, das sind die, die in so Internetportalen ihr Geschlechtsteil als Profilbild verwenden und dieses dann ungefragt in der Gegend rumschicken. Ok ich finds ja gut, wenn jemand einsieht, dass seine ganze Persönlichkeit in diesen kleinen Ding drin steckt, aber muss er mir das unaufgefordert auf meinen Bildschirm knallen, ohne dass ich situationsadäquat reintreten könnte?

Ne echt, ich versteh’s nicht. Wär echt toll wenn mir mal eins dieser Exemplare erklären könnte, wie er darauf kommt, dass er so eine Frau erobern kann.

1. Bin ich ich und wenn nicht, wieviele?
2. Wenn  man Tiere nicht essen soll, weshalb sind sie dann aus Fleisch?
3. Dürfen Vegetarier meinem Futter das Futter wegessen?
4. Gibt es ein Leben vor dem Tod?
5. Kann man Männer ernst nehmen, wenn sie nicht mal auf High-Heels laufen können?
6. Wer herrscht über diesen Planeten wenn wir uns selbst zerstört haben?
7. Kann man von artgerechter Haltung sprechen, wenn Gummibärchen in Plastiktüten gehalten werden?
8. Ist Leben ohne Liebe Leben oder nur noch keine Liebe?
9. Warum trägt der Papst ein Kleid und was trägt er darunter?
10. Darf man Vasellas Haus abfackeln oder sollte man lieber Tiere quälen?

Antworten oder der vergebliche Versuch dessen können beim Bundesamt für Statistik, bei den Akademien für groteske Philosophie oder in diesem Blogbeitrag abgegeben werden.

Als ich am Montag in die Musikstunde ging, drängte mich Gott oder zumindest eine unsichtbare Kraft in mir dazu, eine halbe Stunde früher zu gehen um dort nach Schuhen Ausschau zu halten, schliesslich ist jetzt Sommerausverkauf und alles im Sales-Fieber. Ich stürmte in das erste Schuhgeschäft, rief laut “Platz da, ich bin im Auftrag des Herrn unterwegs” und gondelte anschliessend wie Biene Maja in einem Honigglas durch dieses Fuss-Beglückungs-Institut.

Und dann sah ich sie plötzlich vor mir stehen, diese wunderschönen sexy Sandalen (sagt man denen so?) – es war Liebe auf den ersten Blick. Wir sahen uns an und wussten beide sofort, dass wir für einander bestimmt waren und dass wir heute zusammen heim gehen würden. Ich zwängte mich also von Verzückung getrieben in meine neue Liebschaft hinein (meine Grösse hatte es nicht mehr, also gabs die eins kleiner), stand einmal drauf um den Stand zu prüfen und stolzierte verliebt Richtung Kasse. Beim Rausgehen kamen noch zwei T-Shirts mit, aber widmen wir uns doch lieber wieder dem was mich nun trägt.

Aber meine Fusskomplexe waren noch immer stark genug, dass ich zum Schluss kam, ich müsste nun zuerst Schminke für meine Füsse organisieren. Also kaufte ich mir gestern auf dem Heimweg vom Uni-Spital einen blutroten Nagellack, den ich mir dann abends kurz vor zwölf auf die Zehen malte. Naja von Nahem betrachtet eher ein bescheidenes Kunstwerk, aber als ich die nun geschminkten Füsse am anderen morgen in meine neuen Lieblinge steckte und sie mit den Riemchen da ran fesselte, war ich völlig verblüfft. Ich fand meine Füsse einfach soooo heiss, dass ich hin und weg war.

Den ganzen Tag freute ich mich jedesmal wieder wenn sich unsere Blicke kreuzten, am liebsten hätte ich die Füsse auf den Tisch und die Tastatur auf die Beine gelegt, doch das hätte meine Konzentrationsfähigkeit beim arbeiten wohl ziemlich torpediert. Aber ich muss mir wirklich überlegen, ob ich nicht doch einen Glastisch beantragen soll. Es ist einfach keine artgerechte Haltung von Frauen, wenn man sie so hinsetzt, dass sie ihre Füsse nicht sehen können, so etwas ist (für Männer) unvorstellbar grausam. Wozu geben wir soviel Geld für Schuhe aus, wenn wir sie fast nie sehen können?

So bin ich denn heute zur Fussfetischistin geworden (bisher war ich nur Schuhfetischistin). Falls meine neuen narzistischen Gefühle anhalten sollten und ich weiter selbstverliebt und auf meine Füsse starrend herumstolpere, bitte ich um Verständnis, bei diesen Schuhen ist das wirklich unvermeidbar, ich wasche meine Füsse also in Unschuld ;-)

Das Leben als Weibchen ist wirklich aufregend, als Frau kann man sogar mit gefesselten Fesseln im CatWalk laufen. Die Frauenwelt ist schon voll von Wundern und immer neuen Überraschungen :-)

Wenn man die Beziehung zu seinen Schuhen nicht gefährden will, gibts nur eine Lösung: Kompromisslose und konsequente Untreue.

Das heisst, niemals zwei Tage hintereinander dieselben Schuhe anziehen – never! So wird der Fuss jeden Tag an einer anderen Stelle malträtiert und die anderen Stellen können sich erholen.

Ok bis Ende Woche ist der Fuss dann gefleckt wie eine Milka-Kuh, aber man hat wenigstens keine grösseren Schäden, die dann nur noch mit diesen hoch-heiligen Compeed Pflastern reparierbar sind.

Aber Untreue bringt auch Abwechslung, es hat also alles auch etwas Gutes ;-)

1. macht testosteron blöd: Also wenn ich das Verhalten von Männern etwas genauer betrachte, würde ich diese Frage definitiv mit ja beantworten :-)
2. meine freundin gab mir einen klaps auf den hintern: Ui das ist ja echt ein Drama, ich hoffe, dass Deine Männlichkeit deswegen nicht ganz im Eimer ist. Aber warum in aller Welt erzählst Du das Google?
3. meine frau will das ich ein transvestit werde: Und ich will eine Frau, die will, dass ich eine Transsexuelle bin
4. mann wurde frau transsexuell: Man wird nicht transsexuell, man ist es, Du Knalltüte!
5. lieben eine transsexuelle: Da bin ich voll dafür, ich würde mich da allenfalls zur Verfügung stellen
6. kann man schwanger werden mit cypestra-35: Ich garantiert nicht und Du wohl auch nicht, schwanger wirst Du eher OHNE cypestra-35
7. ich bin transsexuell: Ich auch
8. frauen lieben frauen mit einer transe: Junge Junge, Deine Fantasie überbordet aber wirklich
9. frau liebt transgender: Meine Telefonnummer ist……..
10. entkabeln englisch deutsch: Ich sollte wirklich mal mit Google reden, was habe ich mit englisch-deutschem Entkabeln zu tun?
11. duschhahn: Ne, also für alles bin ich nun wirklich nicht zuständig, versuch’s bei einem Sanitär
12. diane 35 triebtäter: Mit einer Anti-Baby-Pille kommste da nicht weit, da ist ein Testosteronblocker wie Androcur angesagt. Oder willst Du Triebtäter werden und denkst, mit Diane-35 ginge das besser?
13. bin ich transsexuell?: Woher soll ich das wissen?
14. bin ich lesbisch: Besuch mich mal ein Wochenende und wir finden’s gemeinsam raus :-)
15. alles mit 30° waschen: Entweder trägst Du keine Unterwäsche oder Du bist ein Ferkel
16. transsexualität heilen: Bist Du katholisch?
17. ts transsexuelle pervers: Aber Du bist katholisch, stimmts?
18. welche wäsche gehört wo hin?: Und sowas willst Du von Google wissen? Die Schuhe ins Schuhgestell und die Kleider in den Kleiderschrank. Empfehlenswert ist, helle Kleidungsstücke in die oberen Regale zu stellen (da sind sie dem Himmel näher) und dunkle eher unten. Unterwäsche gehört ins Gefrierfach und Röcke hängst Du am besten an den nächstbesten Fahnenmast
19. wie fühlt mann sich als transe: Wundervoll….. und wenn Du nochmal “Transe” sagst, dann tret ich Dir so zwischen die Beine, dass Du selber ein T-Girl wirst
20. wohin mit kaputten strumpfhosen: Schmeiss sie in den Mülleimer oder verkauf sie einem Fetischisten
21. zwangs epilation: gröhl, also Ihr habt ja echt Ideen, ich fass es nicht

Apropos Statistik, mittlerweile sind es 144 Blogbeiträge von mir und 470 Kommentare von uns allen (etwa 90% dürfte von Juliet sein *knutsch*)…… danke Euch allen für dieses Gemeinschaftswerk :-)

Und wenn wir schon bei der Statistik sind, in den nicht ganz 3 Monaten seit es dieses Blog gibt, waren hier rund 1500 Besucher, die mit rund 3000 Besuchen fast 10′000 Seiten angeguckt haben und durchschnittlich 4 Minuten hier im Blog waren. Für ein so junges Blog ist das gar nicht mal so übel. Auch hier ein herzliches Dankeschön an all die, die an meinem Leben Anteil nehmen.

Bei uns im Geschäft kommt immer am morgen so eine Futter-Frau, die einen Wagen voll Futter für uns ankarrt (wir nennen sie die fahrende Futterkrippe). Sie hupt dann draussen und ich hüpf wie von ner Tarantel gebissen vom Stuhl und stöckle gefräsig wie eine abgemagerte Löwin runter. Diesmal hatte ich zwei meiner Jungs direkt hinter mir, das dürfte auch der Grund sein, weshalb die Treppe heute die Gelegenheit wahr nahm. Während ich die Treppe runterwuselte, konnte ich es mir unvorsichtigerweise nicht verkneifen, den Kopf zu drehen und irgendwas nach hinten zu brabbeln. Als ich das tat, blieb der Absatz meines hinteren Fusses an einer Treppenstufe hängen. Da mein Körper bereits davon ausging, dass der Fuss nun demnächst auf der nächsten Stufe landen müsste, verlagerte er sein Gewicht nach vorne und ich verbog mich nach den Gesetzen der Schwerkraft abwärts. Daraus resultierte eine faszinierende Stolper-Kombination, die irgendwie mit überkreuzten Beinen endete (Fachleute nennen das den transosophischen Trippel-Axel) und wenn das Geländer nicht grad zufällig in der Nähe gewesen wäre, hätte es mich wohl ungespitzt in den Boden gerammt.

Beim Eiskunstlauf hätte das die technische Note 10 gegeben (erstaunlich), dafür wären die künstlerischen Aspekte wohl eher weniger gut benotet worden. Hier im Treppenhaus gabs nur Gelächter und ein obligater Spruch über zu hohe Absätze. Was heisst hier zu hoch, 10cm sind nicht hoch, das ist nicht mal 10% meiner Körpergrösse. Immerhin erzählten mir dann meine Jungs, dass sie selber auch schon die Treppe rauf oder runter gefallen sind. Aha….. wohlgemerkt ohne hohe Absätze!

Fazit der Geschichte: Wenns darum geht, auf Treppen zu verunfallen, beherrschen wir Mädels die Königsdisziplin. Wir sind also die Elite der Treppenverunfaller und dafür gebührt uns Ruhm und Ehre.

Heute habe ich dazu gelernt. Wir Mädels brauchen nicht nur den Wetterbericht sondern auch die zu erwarteten Windgeschwindigkeiten. Tun wir das nicht, wählen wir ob des heissen Wetters hocherfreut unser luftigestes Kleidchen und müssen dann mit Schrecken erleben, wie der Wind uns irgendwann an die Wäsche geht. Das erhöht zwar den Unterhaltungswert für die herumstehenden Jungs, aber für uns selber ist es schon etwas befremdend, wenn uns ein unsichtbares Etwas plötzlich den Jupe in die Höhe wirbelt und man plötzlich unfreiwillig eine Unterwäsche-Modeshow inszeniert. Vorallem hat man nur zwei Hände und das reicht unmöglich, um den Jupe auf allen Seiten gleichzeitig im Zaum zu halten.

Marylin Monroe wurde berühmt mit einem hochgelüfteten Rock, in Holywood ist sowas cool, aber im Alltag kann das ganz schön unangenehm werden. Eigentlich wäre das vorhersehbar gewesen, es heisst schliesslich “der Wind”, ergo männlich und wir Mädels wissen ja, dass Jungs uns gerne an die Wäsche gehen. Überrascht hat es mich aber heute trotzdem. Nun, man lernt nie aus ;-)

So geschah es auch gestern, als ich quietschvergnügt mal wieder die Google-Anfragen in meiner Blogstatistik durchwühlte und eine Anfrage fand die da hiess: “suche transsexuelle putzfrau”……….. hääää?

Ich bin mich ja vieles gewohnt und weiss mittlerweile, dass in einem männlichen Gehirn teils bizarre Phänomene zu beobachten sind, aber wer in aller Welt sucht eine transsexuelle Putzfrau und vorallem, wozu? Putzen wir sauberer als Bio-Frauen? Diese tiefgründige philosophische Frage beschäftigte dann mein skuriles Hirn so sehr, dass es begann, in einer Art Endlosschleife immer neue Stellenangebote und Anzeigen. Hier eine kleine Auswahl……

• suche transsexuelle Automechanikerin
• Zoo sucht transsexuelle Tierpflegerin
• Forstamt sucht transsexuelle Försterin
• Lustiges Paar sucht transsexuelle Nanny
• Vatikan sucht transsexuelle Bischöffinnen
• Guinness sucht transsexuelle Biertesterin…. ok den Job nehm ich :-)
• Katholische Glaubenskongregation sucht transsexuelle Exorzistin
• Deutschland sucht die Super-Transsexuelle
• Mafia sucht transsexuelle Auftragskillerin mit Erfahrung im Umgang mit Scharfschützengewehren
• suche transsexuelle preOp-Schildkröte, zahle Liebhaberpreis
• Transsexuelle Köchin wegen Umstellung der Essgewohnheiten günstig abzugeben – nur an einen guten Platz – Preis Verhandlungssache – muss abgeholt werden – kein Rückgaberecht
• Erzengel Michael sucht transsexuelle Engel zur Sicherung des himmlischen Flugverkehrs – Flugerfahrung und blonde Haare von Vorteil – Fremdsprachenkenntnisse erwünscht – Gesangsausbildung auf Konservatoriumsniveau erforderlich
• Teufel sucht transsexuelle Pyrotechnikerin
• und er sprach: “wer Transsexuelle sucht, der wird auch eine Putzfrau finden”….. und sie alle waren erstaunt über seine Rede und die Macht die von ihm ausging

Zum Glück konnte ich mich dann doch dazu bewegen, wieder etwas TV zu gucken, andernfalls würde ich vermutlich jetzt noch vor dem Bildschirm schicken und mich mit solchem Blödsinn selber zutexten.

Und wer jetzt denkt, ich sei komplett wahnsinnig, der soll mich mal im realen Leben erleben, glaubt mir, es kann noch viel schlimmer sein ;-)

Nehmt heute frei und stürmt alle teuren Schuhläden. Kauft alles zusammen was Ihr tragen könnt und zahlt mit Kreditkarte. Diese wird ja erst in ein paar Wochen dem Bankkonto belastet und bis dann gibts ja keine Welt mehr, ergo keine Banken, ergo Gratis-Schuhe.

Nun werden die Schnelldenker unter den Lesern einwenden, dass wir ja gar nix von den neuen Schuhen haben, wenn die Welt eh untergeht. Falsch, so denken nur Männer, denn wir Mädels freuen uns schon beim Schuhkauf wie ein Kleinkind wenn es erstmals ein Eichhörnchen sieht, wir schweben dann ne Weile im 7. Himmel, da brauchen wir die Schuhe gar nicht anzuziehen, kaufen und heimschleppen ist schon die halbe Freude.

Also los Ladies, räumen wir die Regale, das ist Extreme-Sales wie man es nur selten erlebt :-)

Jungs kennen das ja von der Seite, man möchte den ganzen Tag einfach blöd rumliegen und muss aber vorher noch schnell einkaufen gehn. Also Jeans und T-Shirt an und raus, mal schnell Bier holen. Als T-Girl geht das nicht. Da ist nix mit “ich geh mal schnell…..”, ohne Tuning geht da gar nix. Und das heisst, gründlich rasieren, Kriegsbemalung ins Gesicht, ratlos vor dem Kleiderschrank rumstehen u.s.w. und bevor man sich’s versieht, hat man zur Vorbereitung des Hausverlassens soviel Zeit benötigt wie für den kleinen Einkauf selbst. Irgendwie ganz schön sinnentleert, so eine Aufmotzaktion für so einen kurzen Einkauf. Aber ohne all das Tuning sähe ich aus wie eines Huhn.

Heute ist wieder so ein Tag, ich möchte einfach sinnlos rumliegen, Musik hören, nachdenken, vielleicht das Blog füttern, einfach gemütlich, ruhig und bequem soll es sein….. wenn da nur nicht dieser Einkauf wäre, der sich aufgedrängt hat. Ich lag sage und schreibe zwei Stunden lang Kaffee schlürfend auf dem Sofa, bis ich mich endlich überwinden konnte, das ganze Prozedere durchzugehen. In so Momenten wünscht man sich, einfach so unrasiert in der Trainerhose rausgehen zu können, aber sowas geht nun wirklich nicht mehr.

Trotz solcher Tage, an denen das Frausein mehr ein Müssen als ein Dürfen ist, gäbe ich dieses Leben für nichts in dieser Welt zurück. Vieles ist umständlicher und zeitraubender, manches wie so Kurzeinkäufe einfach nur sinnlos, aber es entspricht mir, so fühle ich mich in mir zuhause.

Erstens liegen hier ein dutzend Kataloge herum, die mit Eselsohren darauf hinweisen, wo was bestellt werden sollte. Zweitens ist Sommerausverkauf, da wimmelts nur von Sales-Gelegenheiten. Und drittens ist das mein erster Herbst und da ich bisher noch keinen Herbst erlebt habe, besitze ich auch keine Herbstkleidung. Also war Shopping-Marathon angesagt und das sieht dann in etwa so aus:

• 16:30 Ronja-Versand: 2 Jupes, 1 Top, 1 Rollkragen-Top
• 17:00 Mode und Preis: 5 Shirts, 2 Pullover, 2 Kleider, 1 Jeansrock
• 17:30 Ackermann: 1 Fleecejacke, 4 Kleider, 5 Shirts, 3 Slips, 1 paar schwarze Stiefel :-)
• 18:00 Bonprix: 1 Pullover, 5 Shirts, 1 Kleid
• 18:30 Jelmoli: 1 Spitzen-Rollkragen-Shirt *sic*, 1 Stufenrock
• 19:00 Bader: schon wieder Shirts? Dasselbe in 3 Farben? Hab ich heute nicht schonmal Shirts gekauft?

An diejenigen, die jetzt denken, soviele Kleidungsstücke könne man doch gar nicht brauchen: Klappe Jungs :-)

Na heute habe ich meinem Namen alle Ehre gemacht, die Göttin der Jagd hat gaaaaanz viele Kleider erbeutet. Braves Mädel ;-)

1. Wozu brauchen wir Komiker, wenn wir doch Politiker haben? Und wozu brauchen wir Horrorfilme, solange wir die Folgen der Politik ebendieser Komiker Politiker erleiden müssen?
2. Können Gummibärchen in diesen Plastiktüten überhaupt atmen? Und wenn nein, wo bleibt da PETA?
3. Wenn Gott tot ist und Nietzsche auch nicht mehr lebt, wer von beiden hat dann gewonnen?
4. Wenn Anfang der Urknall war und vorher nichts, wer hat dann geschossen? Und womit? Und auf wen? Und warum?
5. Haben Schuhe eine Seele und wenn ja, kommen sie auch in den Himmel, wenn sie der Besitzerin Blasen bescheren?
6. Dürfen Engel High-Heels tragen oder würde das die Wolken beschädigen? Und würde Gott sich am Anblick High-Heels tragender Engel erfreuen?
7. Wie schnell muss man laufen, um sich selbst zu entfliehen? Und wie kann man sich tarnen, damit man sich selbst nicht mehr findet?
8. Warum rennen erwachsene Männer in kurzen Hosen und Kniesocken einem Ball hinterher und kicken ihn dann weg sobald sie ihn endlich gefangen haben? Und warum sitzen andere erwachsene Männer in zerlumpten Jogginghosen und dem elften Bier in der Hand vor dem Fernseher und brüllen wie ein Elch im Frühling, wenn sie diesen Männern in Kniesocken bei dieser doch irgendwie unsinnig wirkenden Tätigkeit zusehen?
9. Wer hat das Bier in meinem Bierschrank Kühlschrank ausgesoffen?
10. Und warum reden wir uns weiter ein, die Krone der Schöpfung zu sein, wenn wir doch unterdessen wissen, dass der Orgasmus eines Schweins 30 Minuten dauert?

Antworten oder der vergebliche Versuch dessen können beim Bundesamt für Unsinn, bei den Akademien für obszöne Theologie oder in diesem Blogbeitrag abgegeben werden.

1. bist du transsexuell? Ja, bin ich, zumindest bis zur geschlechtsangleichenden Operation. Und Du?
2. wäsche waschen: langsam könnt Ihr mir den Buckel runter rutschen, ich bin doch nicht für jedermann’s Wäsche zuständig.
3. transsexuelle putzfrau: häää? erst Wäsche waschen und jetzt will noch einer eine Trans-Putzfrau? Jungs, also echt, Ihr seid wirklich schräg, das muss einfach mal gesagt sein. Worauf Ihr so alles abfahrt, das hält n’Mädel im Kopf nicht aus ;-)
4. wann ist jemand nicht mehr transsexuell: Fragt sich, wie man “transsexuell” definiert. Wenn Transsexualität bedeutet, dass man im falschen Körper geboren ist, dann ist man frühstens nach dem Tod nicht mehr transsexuell. Bedeutet es aber, im falschen Körper zu leben, dann ist man nach der geschlechtsangleichenden Operation nicht mehr transsexuell.
5. wie liebt man eine transsexuelle: man öffnet sein Herz und liebt sie einfach……. aber mal ernst, jetzt hab ich mal Fragen: 1. liebt man Transsexuelle anders als Nicht-Transsexuelle und wenn ja, warum? 2. Kann man rational erklären, “wie” jemand lieben soll oder muss? 3. Wie muss man sich eine Liebesanleitung vorstellen? 4. Wer ist “man”? Jeder Mensch liebt ja auf seine Weise fern jeglicher Rationalität, diese Frage macht also nur Sinn, wenn “man” eine bestimmte Person ist. Also wer ist das?
6. wer liebt transsexuelle: keine Ahnung, aber falls Du es rausfindest, sags weiter
7. androcur im trinkwasser: Ja der Gedanke ist mir auch schon gekommen. Ach was hätten wir für eine friedliebende und aggressionslose Menschheit, wenn der Testosteronpegel weltweit abgebaut würde. Falls das eine Abstimmung ist….. ich bin dafür :-)
8. perverse psychotherapeutin videos: mir fehlen da grad irgendwie die Worte, aber klar doch, such Dir eine Psychotherapeutin, die scheint bitter nötig zu sein
9. diana transe blog: dafür wirst Du in der Hölle schmoren, Du krummbeiniger, schief-pinkelnder Troll *fauch*
10. bild transfrauen beim gynäkologen: kann man diese Frage noch toppen? Ich mach mir wirklich langsam Sorgen um die Zukunft der Menschheit. Wenn Jungs sich für sowas interessieren, können wir echt langsam einpacken.
11. transsexuelle preise: könnte mir irgend jemand diese Frage erklären? oder etwas über den Gesundheitszustand des Fragenden sagen? Ich steh hier echt vor einem Rätsel.
12. alte transen: und Google schickt Dich zu mir? Also jetzt reichts, ich muss da wirklich mal energisch mit diesen Leuten reden, 42 Jahre ist nicht alt und ich bin keine Transe….. Deppen *schmoll*
13. frau füsse geld: hä? ja was jetzt, willst Du Frauenfüsse kaufen? Schweinspfoten kriegst Du beim Metzger, aber Frauenfüsse? Und was in aller Welt willst Du mit diesen Füssen tun, auf’s Regal stellen, mit ins Bett nehmen oder was?
14. transen mensch: nein wir sind getarnte Ausserirdische und planen die Machtübernahme auf diesem Planeten, aber sags nicht weiter, es soll eine Überraschung werden
15. wie wird man zur transfrau: man stellt sich bei der Körperverteilung in die falsche Warteschlange und schon kommt man als TransFrau zur Welt.
16. transsexuelle finden: Herzliche Gratulation, Du hast eine gefunden, soll ich sie Dir einpacken oder nimmst Du sie gleich so mit?
17. endenden: was Du gesucht hast, ist mir echt ein Rätsel, aber wenn Google Recht hat, dann hast Du es hier gefunden,. auch Dir herzliche Gratulation
18. trans diana kontakt: *urks* sie sind hinter mir her :-O

Zuerst ist der Pöstler überrascht, weil er 2 Wochen lang fast täglich ein Paket abliefern muss.
Dann ist das Mädel überrascht, weil es sich nicht erklären kann, wer soviel Zeugs bestellt und vorallem warum und noch mehr wozu.
Dann ist sie nochmal überrascht, weil ihr nicht ganz klar ist, wohin mit diesem dutzend Oberteilen, die überraschenderweise zugesandt wurden.
Und zuguterletzt ist sie grad noch einmal überrascht, weil das Kleid ohne entsprechendes Decolté nunmal nicht so aussieht wie bei dem Model im Katalog, genau genommen sieht’s Scheisse aus….. Sachen gibt’s!

Da wünscht man sich manchmal, Mann zu sein. Man geht in den Laden zu den T-Shirts…. schwarz, passt…… Grösse M, passt…… Rundhals, passt…….. kauft drei Stück und damit ist der Einkauf erledigt.

Aber gerade für T-Girls ist das eine wirklich herausfordernde Welt, weil man einfach nicht alles anziehen kann, was nett aussieht. Bei mir heisst das beispielsweise:

• dass die Schultern bedeckt sein sollten (such mal ein schönes Abendkleid mit bedeckten Schultern).
• Im Hüftbereich darf’s nicht eng sein, weil das Passing andernfalls auf 0% sinkt.
• Oben trage ich 38, unten 36, dafür hab ich 40er Füsse.
• Rundhals sieht weniger feminim aus als V-Ausschnitt und was mit Kragen geht überhaupt nicht.
• Der V-Ausschnitt darf aber nicht zu gross sein, weil sonst eben das Decolté fehlt.
• Taillenbetont ist genial, aber ich hab keine Taille, somit wär ein Versuch, diese zu betonen ziemlich gleich idiotisch wie das Betonen des nicht wirklich existierenden Decoltés.
• Und logischerweise kann man nicht jede Farbe mit einer anderen kombinieren. Nach 40 Jahren schwarz-blau oder blau-schwarz steht man hier vor einem Buch mit sieben Siegeln.
• Zeugs, dass man bügeln muss, geht sowieso nicht, ich hab nämlich kein Bügeleisen und will auch keins…….

Und so gibt es noch unzählige klitzekleine Details, die einem richtiggehend schocken können vor dem Spiegel, weil der Anblick des Spiegelbilds im Vergleich zum Katalogbild wie eine Folge von schwer-halluzinogenen Drogen wirkt.

Aber da müssen wir Mädels durch und tapfer wie wir sind, packen wir das auch an……. und so ganz unter uns: wir tun’s trotz des Schwierigkeitsgrades und der gelegentlichen Schockmomente eigentlich gerne ;-)

Gestern hab ich mich ja beklagt, wie sehr man beim online shoppen erschrecken kann, wenn das was man bekommt dann nicht dem entspricht, was man sich vorgestellt hat. Vorallem Schuhe sind da heikel, weil man nicht sehen kann, ob sie einem passen und man damit bequem laufen kann.

Letzten Samstag hatte ich ja einen mittelschweren Kaufrausch und hab nebst unzähligen Oberteilen und Kleidern noch ein paar schwarze Stiefel gekauft. Die Pumps-Zeit ist ja bald vorbei und die Stiefel aus der letzten Kälteperiode sind langsam instabil aufgrund der exzessiven Lauferei damit. Als ich diese hier sah, wars mal wieder Liebe auf den ersten Blick, aber was ich bekam, überstieg alles.

Diese Stiefel sitzen so satt am Fuss, dass man darin wie eingegossen läuft, ohne dass sie dabei drücken. Eigentlich gibts so Schuhe gar nicht, ich hab jetzt aber trotzdem welche. Der Gang ist sehr stabil und ich find sie einfach wunderschön. Da die Absätze leider zum Glück nicht allzu hoch sind, lässt es sich damit prima laufen. Jedenfalls war ich so aus dem Häuschen, dass ich mir die Braunen gleich noch hinterher bestellt habe. Wow gibt das ein Winter, mit diesen zwei Stiefeln hab ich für alle Kleidungsarten perfekte Schuhe.

Es wird endlich Zeit, dass wieder mal jemand mit mir ein ausgiebiges Fotoshooting macht, die Bilder hier im Blog sind entweder veraltet oder mit Selbstauslöser in schlechtem Licht fotografiert. Hmmmm……. Juuuuliääääätttttt…….. ich hätte da eine Idee, was wir machen könnten wenn Du im November zu Besuch kommst :-)))

So und jetzt muss ich im Onlineshop nachgucken, wie das Kleid angezogen aussieht, das mich vorhin beim Versuch es anzuziehen in bestürzende Ratlosigkeit versetzte, weil ich einfach nicht rausfand, was vorne und hinten ist und was ich mit dem grossen Auschnitt tun soll und überhaupt, was zur Hölle ich da bestellt hab *verwirrtguckt*

Dafür liebe ich sie und deshalb ist’s auch höchste Zeit, dass dieses Weibsbild mal zu mir zu Besuch kommt und wir uns ein Wochenende lang die Bäuche krumm lachen können. Wir haben öfters darüber geredet, jetzt ist’s endlich soweit und ich lade Dich, liebe Juliet am Wochenende vom 28.-31. November herzlich zu einem durchgeknallten Weiberweekend im Schweizerland ein, da wo’s noch richtige Indianer gibt ;-)

Hier die Traktandenliste, die sicher noch um einige Punkte erweitert wird:

1. Dummes Zeug reden und blöd rumlachen
2. Gescheites Zeug reden und staunen
3. Zusammen an den Stammtisch des Transensyndikats stöckeln und den Widerstand gegen Geschlechtskonformität feiern
4. Ein Abend lang in meinem Stammpub Guinness trinken bis sie uns wegen groben Unfugs rausschmeissen
5. Shopping-Tour durch Zürich, bis die Füsse qualmen oder man uns wegen Zahlens mit Falschgeld verhaftet
6. Aufsehen erregen in öffentlichen Verkehrsmitteln
7. Zusehen wie Diana all ihre Lieblingskleider aus dem Schrank zerrt und damit eine Modeshow inszeniert
8. Ein paar tausend Fotos machen während Diana ihren Wohnzimmer-Catwalk vorführt
9. Schminkexperimente mit gemeinsamem sich gegenseitig auslachen
10. Pizza bestellen, Kebab heimschleppen und seltsame Dinge kochen, die eigentlich nicht zum Verzehr vorgesehen sind oder zumindest nicht danach aussehen
11. Horrorfilme gucken und bei jeder spannenden Szene ängstlich aneinander kuscheln
12. Waldspaziergang in einem Riedgebiet (ausnahmsweise ohne Stöckelschuhe) inklusive Besichtigung einer leider nicht mehr bewohnten Fuchshöhle
13. Täglich zu zweit Blogbeiträge schreiben um die Welt über den von uns gefeierten Niedergang des Patriarchats zu informieren
14. evtl. Hirsche von Hand füttern in einem lieblichen Tierpark in Arth Goldau
15. oder bei Regen Schneckenrennen auf dem Vorplatz meines Wohnhauses zur weiteren Irritation der Nachbarschaft

Ich bin mir sicher, uns fällt bis Ende November noch so einiges ein, ich werd das dann hier updaten.

Alles Weitere können wir hier kommentierenderweise weiter planen, das sind wir uns ja schon gewohnt.

Hey honey, ich freu mich im Fall mega auf Deinen Besuch :-x

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen.

Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen.

“Verstecken? Was ist das?”, fragte die Unwissenheit.

“Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht”, erklärte die Schlauheit.

Alle willigten ein bis auf die Furcht und die Faulheit.

Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit, zu zählen.

Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck.

Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie.

Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet.

Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los.

Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken.

“…98, 99,100!” zählte der Wahnsinn. “Ich komme euch jetzt suchen!”

Die erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck.

Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören.

Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da.

Doch dann fragte die Skepsis: “Wo ist denn die Liebe?”

Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen.

Also gingen alle suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen.

Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens.

Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe.

Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst.

Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden.

Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich.

Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet.

(Verfasser unbekannt)

Austern sind zweigeschlechtlich (Hermaphroditismus), wobei die konkrete Ausformung dieser Zweigeschlechtlichkeit bei den verschiedenen Austernarten unterschiedlich ist. Die Pazifische Felsenauster wächst zunächst als Männchen heran und bleibt dies im ersten Jahr. Ab dem zweiten Jahr wandelt sich ein Teil der Population in Weibchen, und bleibt das dann auch. Theoretisch könnte die Pazifische Felsenauster ihr Geschlecht mehrmals ändern, sie tut das aber normalerweise nicht. Im Gegensatz dazu machen die Europäischen Austern von dieser Möglichkeit Gebrauch. Sie sind im ersten Jahr vorwiegend – aber nicht ausschließlich – männlich und ändern dann immer wieder ihr Geschlecht, sie sind „konsekutiv rhythmische Hermaphroditen“.

Interessant ist, dass sie sich von dem männlichen zum weiblichen Geschlecht WEITERentwickeln *zuckersüsslächelt*……. so gesehen sind wir T-Girls also Menschen, die sich weiter entwickeln. Ist doch irgendwie ulkig, erst vom Affen zum Menschen, dann vom Mann zur Frau……. von Austern kann man wirklich viel lernen :o)

Ich bin übrigens der lebende Beweis, ich habe mich so weiter entwickelt, dass ich innert eines halben Jahres zehn Centimeter grösser wurde und mein Brustumfang zugenommen hat und meine Sensibilität hat ebenfalls zugenommen.

Je weiter ich überlege….. meine optischen Selbstdarstellungsmöglichkeiten wurden erweitert, neue Geh-Techniken wurden erlernt, das Auge wurde bei der Jagd nach Kleidern geschärft……. Kenntnisse in Konfektionsgrössen, Farbenlehre, Gesichtsdekoration, Haarstyling, Versandkataloge……. hey ich kann sogar auf einem Bein stehend mit einer Hand den Duschkopf halten und mit der anderen Hand den Unterschenkel rasieren. Da können die Jungs mit ihrem blöden Einparkieren definitiv einpacken ;-)

Tja und kürzlich verkündete mein Futterlieferant, dass ich auf die  nächste Bestellung 10% Rabatt habe. Und was tut n’Mädel, wenn sie Rabatt kriegt? Richtig, Geld sparen und zwar soviel, dass man damit grad wieder n’paar Schuhe kaufen kann :-)

Ok ganz so schlimm ist es nicht, aber ich hab schon etwas verblüfft geguckt als ich gestern das Paket öffnete, in dem ich so rein grössenmässig meine Stiefel erwartete. Anstelle der Stiefel lagen in dieser grossen Kiste eine ganze Grossfamilie von Strümpfen und Strumpfhosen für rund zweihundert Franken.

Und neugierig und verspielt wie n’pupertäres Mädel nunmal ist, habe ich natürlich verschiedenste Varianten eingekauft, von billig bis teuer, von Hochglanz bis düster-matt, da ist einfach alles drin. Nun brauch ich halt am morgen noch 10 Minuten länger, um mich zu entscheiden, welches Strumpfteil ich heute anziehen soll :-)

Um allfällige Fragen vorwegzunehmen, nein das auf dem Bild bin leider nicht ich und ich bezweifle auch, dass es so gut aussehen würde, wenn ich das wäre, also jammert nicht, ich mein’s nur gut mit den Jungs, die sollen auch mal was Nettes zu sehen kriegen ;-)

Und falls jetzt jemand einwenden will, dass man sich bei der hier abgebildeten Bekleidung an den Hintern friert……. Klappe, Klugscheisser ;-)

Die Bibel bietet an vielen Stellen kleine Orakel, Dinge über die man wirklich nachdenken muss, um einen auf den ersten Blick simplen Satz zu ergründen. Leider sind gerade solche Stellen oft schlecht übersetzt – solche geglätteten Stellen lassen jedoch keinen Zugang mehr zu zum innewohnenden Sinn. Es ist nunmal nicht dasselbe, ob Gott Himmel und Erde erschaffen hat oder ob Himmel und Erde aus Gott hervorgegangen ist. Ersteres ist weitum bekannt, zweiteres jedoch korrekt.

Nun gibt es in ebendieser Schöpfungsgeschichte diese etwas obskure Sache mit Adam und Eva. Jedes Kind kennt die Stelle, Gott schuf Adam, dem war’s scheisslangweilig, also klaute Gott ihm des Nachts eine Rippe und schnitzte daraus ein Weib, das sich dem Mann gefälligst unterzuordnen hat. Aber steht das so da?

Im hebräischen Text der Torah steht nichts von einer Rippe, es ist die Rede von einer Flanke, also einer Seite. Im jüdischen Textverständnis bedeutet das, dass Eva wesensgleich war mit Adam, sie ist die gespiegelte Hälfte von ihm. Da gehts nicht um Organtransplantation oder Schnitzkunst, dieser Text will einzig sagen, dass Adam und Eva zwei Hälften eines ganzen “Ur-Adams” waren.

Im jüdischen gibt es viele Namen für Gott, Bezeichnungen die die verschiedenen Aspekte Gottes benennen. Eine davon ist die Schechina, ein weiblicher Aspekt von Gott. Nach jüdischem Verständnis ist ein Mann nur mit einer Frau vollkommen, andernfalls fehlt ihm eine Hälfte. Deshalb müssen Rabbis auch verheiratet sein (Jesus war auch Rabbi, aber das sparen wir uns auf ein anderes Mal auf). Wenn nun ein Mann auf Reisen ging und seine Frau zurück lassen musste, betete er zur Schechina und bat um Begleitung, weil er ohne seine weibliche Hälfte schutzlos gewesen wäre.

Und jetzt wird’s spannend für uns T-Girls ;-)

Wenn also Mann und Frau nur zwei Hälften des “Ur-Menschen” sind, dann sind transsexuelle Menschen, die beide Geschlechtsaspekte vereinen, sozusagen die Vollkommenen. Sie sind wie Ying und Yang, Mann und Frau, sie vereinen die zwei Eckpunkte der göttlichen Schöpfung. Cool hä?

Das sollte als Rechtfertigungsgrund ausreichend sein, dass wir T-Girls fortan in allen Läden gratis Schuhe und Kleider einsammeln können, oder etwa nicht? ;-)

Ich glaub ich beginne hier eine theologische Blog-Serie, nächstes Mal gehen wir der Frage nach, wozu Gott uns T-Girls auf die Erde gesandt hat und was unsere Berufung ist.

Mein Vater wohnt mit seiner liebenswerten Frau in einem anderen Kanton (für Teutonen: Bundesländer) und so sehen wir uns halt nicht allzu oft. Aber wir telefonieren regelmässig und die Zwei gehören zu meinen regelmässigsten Bloglesern. Mein Dad hat seit über vier Jahrzehnten einen besten Freund, die zwei haben diese Art von Männerfreundschaft, von denen viele nicht mal wissen dass es das gibt, sie teilen alle Gedanken und Gefühle und gehen jede Woche zusammen auswärts essen. Da hat niemand was zu suchen, in dieser kleinen Männerrunde – bis heute, da war n’verrücktes T-Girl mit von Partie :-)

Lady-like gekleidet dinieren
Heute steckte ich mich also logischerweise in mein Lieblingskleid, ein einteiliges Ding bei dem auch die Knie noch was von der Welt sehen und meine neuen schwarzen Lieblingsstiefel durften natürlich auch mit. Und damit ich meine Weiblichkeit auch so richtig fühlen kann, gabs drunter mein Miederdings und Strümpfe. Schliesslich hatten wir in einem für meine Verhältnisse doch relativ gediegenen Restaurant abgemacht, also wollte ich natürlich auch eine richtige Lady sein. Zwar – ich hätte doch das kurze Schwarze anziehen sollen, naja das kommt dann halt nächstes Mal dran ;-)

Reiseweg auf Blondinenart
Schon der Hinweg war abenteuerlich und zeigte, dass mein Hirn tatsächlich von Tat zu Tag blondinnen-artiger wird. Wir hatten um 18 Uhr im Restaurant Central in Zürich abgemacht. Wenn ich um 17:30 auf den Zug geh, bin ich 17:55 am Zürcher Hauptbahnhof und stöckle fünf Minuten zum Restaurant, passt perfekt. Also ging ich in einer Selbstverständlichkeit um 17:30 aus dem Haus, fuhr mit dem Bus zum Bahnhof, stand auf dem Perron, guckte irgendwann auf die Anzeigetafel…… und wunderte mich darüber, dass der nächste Zug erst um 17:45 kam. Der sollte doch um 17:30 fahren, was ist da los? 17:30 Zug, 17:30 Haus verlassen, mir begann zu dämmern, dass ich da irgendwas falsch durchgedacht hatte.

Als der Zug dann kam, legte ich meinen Schirm neben mich und dachte, dass ich den aber ja nicht vergessen dürfte. Das dachte ich sicher ein dutzend Mal auf dieser kurzen Strecke. Naja, ich kaufte dann am Zürcher Hauptbahnhof einen neuen Schirm, der andere fährt nun im Zürcher Oberland rum und geniesst die Freiheit. Ich werd wirklich langsam a bissrl blöd.

Treppen-Voyeurismus
Dann fuhr ich die Rolltreppe hoch und ein paar Meter vor mir war eine Lady, die hatte einen ähnlich langen Rock an wie ich. Still geniessend nahm ich zur Kenntnis, dass man von da unten verblüffend viel Bein sieht, die Blickwinkel auf Treppen sind eindeutig von Männern erfunden worden. Dann kam die Erkenntnis des Tages: Wenn man von unten soviel Bein sieht, dürfte sich die Männerwelt hinter mir wohl grad an meinen Strumpfhaltern erfreuen. *urks*. Meine Begeisterung ob meines Bekleidungs-Experimentalismus sank mal kurz ins Bodenlose. Aber trotzdem muss ich zugeben, dass irgend etwas in mir mit diebischer Freunde irr vor sich hinkicherte. Ach könnte ich doch Gedankenlesen, das wär in dem Moment Gold wert gewesen. Na jedenfalls hab ich wieder was gelernt, auch halbkurze Kleider sollte man mit so Strümpfen nur anziehen, wenn man geradeaus läuft. Oops, ich glaub ich muss mich achten, dass zukünftig im Geschäft keiner mehr hinter mir die Treppe hochläuft ;-)

Ich seh schon, diese Berichterstattung zieht sich etwas hin, ich bin immer noch ziemlich aufgedreht :-)

Erstes Vater-Tochter Live-Date
Jedenfalls schaffte ich es dann doch, pünktlich eine Viertelstunde zu spät im Restaurant anzukommen und begrüsste dort erstmals als Frau live meinen Vater und er hatte erstmals seine Tochter vor sich. Seltsamerweise erschien mir das gar nicht so ausserordentlich, es war für mich eigentlich fast das Normalste der Welt, dass ich als Frau vor ihm stehe. Erst als ich darüber nachdachte wurde mir klar, wie speziell diese Situation eigentlich war. Wir plauderten einen Aperitiv lang und gingen dann runter in den gediegenen Futterkeller.

Im Restaurant
Dort gings dann quer durch den Raum (es sollen mich schliesslich alle bemerken) und ganz hinten war eine kuschlige Ecke und dort wartete meines Vaters Freund. Ihn hab ich über ein Jahrzehnt nicht mehr gesehen, er hat mich als Kind zeitweise gehütet, auch das war ein sehr spezieller Moment.

Irgendwann guckte ich mal in die Runde und stellte fest, dass ich hier definitiv nicht standesgemäss parkiert war. Ich bin eher die Pup-Lady, ein Restaurant voll kravattierten Männern und Ladies mit beneidenswerten Kleidern war ich glaub nicht so am rechten Ort. Aber es war sooooo schön da drin, diese Steinmauern, die Kerzen, das gediegene Ambiente und schliesslich war ich ja auch ganz nett rausgeputzt. Ein ungewohntes aber irgendwie angenehmes Gefühl.

Trans-Plaudereien und echte Freunde
Und da sassen wir nun, assen, tranken, plauderten und ich wunderte mich immer wieder, wie normal mir all das erschien. Ok noch sehr ungewohnt, aber doch irgendwie normal. Wir redeten auch viel über Trans-Themen und ich war wie immer froh, mich mal wieder ein wenig erklären zu können. So offene Gespräche tun wahnsinnig gut und ich begann zu begreifen, weshalb die Zwei so gute Freunde sind. Sie können reden, zuhören und mitfühlen – das klingt nach wenig, ist aber sehr viel.

Mit dem Kellner rumalbern
Nebenbei gings auch sehr lustig zu und her. Wir hatten einen jungen deutschen Kellner und der war sowas von süss und liebenswert und aufmerksam, man hatte bald das Gefühl, wir seien alles ein Haufen guter Freunde. Immer höflich und mit Stil, aber irgendwie auch lausbübisch. Und meine zwei Begleiter hatten auch sichtlich ihre Freude daran, mit ihm ab und zu ein wenig rumzualbern. Einmal zwischendurch plauderten sie lauthals auf den Kellner ein, so dass am Tisch nebenan ein paar Köpfe eine verwirrte Drehung machten. Und ich hab mir Sorgen gemacht, dass es meinen Begleitern peinlich sein könnte, wenn sie wegen mir auffallen.

Mann sieht Erscheinung
Apropos auffallen, an ebendiesem Tisch hatte einer der dort mit Kravatte zugeschnürten Herren eine Art Erscheinung, den ganzen Abend drehte er immer wieder den Kopf und starrte immer an dieselbe Stelle, als ob er sich immer wieder vergewissern müsste, dass er diese Erscheinung wirklich sieht. Gegen den Schluss hab ich mir wirklich überlegt, ob ich mal nett rüberwinken sollte, er hätte garantiert nach einem Exorzisten gerufen. Es hat irgendwie auch was Amüsantes, eine Erscheinung zu sein ;-)

Heimweg auf Blondinenart
Na jedenfalls wollten wir dann so nach Zehn gehen, behielten die Uhr im Auge, weil ich nur jede halbe Stunde einen Zug hab, plauderten noch etwas und dann kam der Zug und ich sass noch im Restaurant. Hmmm, da gibts wohl nix anderes als noch was zu trinken, also bestellten wir Irish Coffee, tranken den und schon wars wieder sauspät. Also hüpfte ich vom Bank und stöckelte im Eiltempo durch den Regen. Diesmal hatte ich den Schirm nicht vergessen, erstaunlich.

Im Zug geht der Punk ab
Am Bahnhof angekommen, waren die Türen bereits auf und erwischte ihn im letzten Moment. Aber das auch nur, weil ich so schnell wie möglich lief und dabei wieder Hitzeschübe kriegte wie verrückt. Patschnass kam ich also im Zug an und staunte……. zwei Meter vor mir liefen die Jungs von der Punk-Band, deren Musikraum ich nutzen kann. Ich setzte mich natürlich zu ihnen, tropfte wie ein sich auf dem Feuer drehendes Spanferkel vor mich hin und so wurde auch der Heimweg zu einem überraschenden Ereignis. By the way, in einer Woche spielen die Jungs in der Kulturfabrik, ich glaub ich geh nach einem Vierteljahrhundert erstmals wieder an ein Punk-Konzert…… was ich da nur anziehen könnte, ich glaub ich muss vorher noch shoppen gehn :-)

Fazit – wer Dich liebt, steht zu Dir
Dann gings noch im strömenden Regen heimwärts und nun sitz ich hier und fühl mich wie ein Eichhörnchen das grad vom Nüssesammeln kommt. Und ich merke, dass mich der Abend innerlich wirklich auf Trab gehalten hat, im positiven Sinn.

Wenn ein Vater seine transsexuelle Tochter in ein gediegenes Restaurant einlädt und sich nicht scheut, dafür vielleicht dumm angeguckt zu werden und wenn er sich auch nicht scheut, das zusammen mit seinem besten Freund zu machen, dann zeigt so ein Vater, dass er seine Tochter wirklich als Tochter annimmt, respektiert und so liebt wie sie ist……. und stolz zu ihr steht. So hat sich das angefühlt und ich bin jetzt noch gerührt deswegen. Nicht, dass ich das nicht erwartet hätte, er und seine Frau haben mich von Anfang an voll angenommen. Aber wie ich an anderer Stelle schon sagte, jemanden annehmen ist eine Sache, öffentlich zu jemandem zu stehen eine ganz andere, vorallem wenn es um ein “andersartiges Wesen” geht.

Deshalb von Herzen……… Danke, Daddy :-)

1. spitze girls: Danke! Hmmm, Moment, oder meint der Kerl gar nicht “Spitze” sondern “spitz”? Heeeeyyyy Du Sürmel!
2. t-girl sekretärin: Ha, ich wusste doch, dass ich noch mehr Jobangebote krieg, erst kam die Putzfrau, jetzt die Sekretärin, bin gespannt, wozu man(n) uns T-Girls sonst noch engagieren will. Achja, was genau wäre eigentlich der Aufgabenbereich für die hier gesuchte T-Sekretärin? Ich ahne, dass es nix mit schreiben und tippen zu tun hat, stimmts?
3. was bedeutet das andere geschlecht: Kommt auf den eigenen Standpunkt an. Bist Du ein Mädel, dann sind Jungs das andere Geschlecht. Bist Du n’Kerl, dann sind die Weibsbilder die Anderen. Und falls Du transsexuell bist, kommt eh kein Schwein mehr draus, dann kannst Du es Dir aussuchen, glaub ich jedenfalls.
4. ich liebe stiefel: ja wem sagst Du das :-)
5. zehenstopper für schuhe: sowas gibts echt? Erinnert mich an meine Peeptoes, da wollen die Zehen immer vorne rausdrängen um etwas von der Welt zu sehen. Ob so Zehenstopper da helfen?
6. wo kann ich transen finden: zieh Dir n’Kleid an und guck in den Spiegel Du Idiot
7. geschlechtsbildung hühner: *vomstuhlfall* und sowas fragst Du mich? Hast Du n’Knall? Ich renn ja manchmal morgens rum wie ein aufgescheuchtes Huhn, aber siehst Du Federn an mir oder kackere ich oder picke ich Körner vom Boden? Ist ja ok, wenn Du Dich für meine Geschlechtsbildung interessiert, aber mich dann gleich als Huhn zu betiteln ist ja wirklich die Höhe.
8. transen alt: ich bin nicht alt Du dumme Nuss Du *schmoll*
9. girl ganze nacht 1000.- fr: Du bist nicht zufällig der, der eine Putzfrau sucht? Weil, putzen würd ich für den Lohn. Irgendwie glaub ich nicht so recht, dass dieser Herr eine Putzfrau sucht, hmmmm, oder suchst Du eine Köchin? Ich kann Dir die ganze Nacht lang Pizzas bestellen, für n’Tausender mach ich das echt.
10. ist transsexualität heilbar: Die Exorzisten des Vatikans sind der Auffassung, dass eine Verbrennung auf dem Scheiterhaufen die Trans-Dämonen austreibt. Die Medizin wiederum hält eine Gehirnamputation für den geeignetsten Weg, SVP-Politiker empfehlen eher einen Genickschuss. Wir können also wählen, cool was?
11. damen latzhose: Ne, echt nicht, das geht definitiv zu weit. Vielleicht noch diese hässlichen Croqs dazu oder dreckige Gummistiefel?
12. transfrau wird mann: also das würd mich jetzt aber gröber wundern. Eine Transfrau ist eine Frau, die idiotischerweise einen männlichen Körper hat, wozu soll die Mann werden, sie will ja ihre vermeintliche Männlichkeit loswerden? Oder meinst Du: “Transmann wird Mann”? Das kann ich mir vorstellen, obwohl er es ja eigentlich schon ist. Hmmm, Transsexualität in Worte zu fassen ist wirklich ein Ding der Unmöglichkeit, ich schaffs selber nicht.
13. treppen aus kopfsteinplaster: Ja sag mal, hast Du n’Knall oder bist Du einfach extremer Sadist? Treppen sind schon schwer zu bestöckeln und Kopfsteinpflaster bricht uns fast das Genick, aber beides zusammen? Du bist echt krass drauf *schauder*
14. wie fühlt sich sex mit transsexueller an: *urks*… hä? ich habs zwar nie erlebt, aber ich würde mal raten, es fühlt sich irgendwie an wie Sex. Wie stellst Du Dir vor, dass man mit Worten ausdrücken kann, wie sich etwas anfühlt?
15. transvestiten in ketten: Hälst Du das für artgerechte Haltung? Na dann pass nur auf, dass Dich PETA nicht dabei erwischt
16. ist man als transvestit krank: nein, nur phantasievoll und offen
17. welche frau ab 40 will mit mir heute abend in ausgang: Du missverstehst das Funktionsprinzip von Google. Das ist nicht das Orakel von Delphi, das kann keine Fragen beantworten und erst Recht nicht weissagen. Aber wie dem auch sei, ich hätte nächste Woche sicher mal Zeit, wohin gehen wir?
18. transexuelle normal menschen: Ja Mann, Transsexuelle sind krass normal Mensch aber kommen von ausserirdisch und haben anatomisch Krassheit auf Genitalien, guckst Du blöd Mann, aber sind voll coole Bitches.
19. mein selbstbild: guck in den Spiegel oder wenn Du ganz viel Mut hast, dann schliess die Augen und schau in Dich selbst. Google kann Dir da jedenfalls nicht helfen, Du wirst das da nirgends aufgelistet bekommen.
20. meine füsse: ja meine Nerven! Was kommt jetzt, meine Achselhöhle, mein Blinddarm, mein Trinitus?
21. in welchem land leben die meisten transen: In Transilvanien, issja logo.
22. gratis pfeilbogen: sagt mal, bin ich eigentlich für alles zuständig hier? und woher weisst Du, dass ich einen Pfeilbogen habe?
23. diana macht es von hinten: *vomstuhlfall* nein, wirklich, garantiert, zu hundert Prozent, ich mache gar nichts in der Art….. aber Du kriegst für diese Woche den Pokal für die dümmste Suchanfrage.
24. fühlen transsexuelle frauen wie frauen: Nein, eher wie Frauen die idiotischerweise einen männlichen Körper bekommen haben. Manchmal fühlen sie sich an der Öffentlichkeit auch wie Ausserirdische und ganz selten wie schwangere Seepferdchen mit Schwimmring. Aber schlussendlich sind es halt einfach Frauen und fühlen sich entsprechend, Körper hin oder her.
25. transsexuell noch jungfrau: ja, bin ich……. aber erlaub mir doch die Frage, warum in aller Welt die von Dir gesuchte Transsexuelle unbedingt Jungfrau sein soll – bist Du katholisch?
26. gummistiefel: ne sorry Schätzchen, da bist Du bei mir garantiert falsch.
27. schuhe liebhaberin: oh, hat sich das schon rumgesprochen? aber keine, ich betone, keine Gummistiefel
28. hübsche transfrau: wow, danke……. ok Google, dafür verzeihe ich Euch alle anderen Zuweisungen :-)
29. trans diana zürich: Mist, sie sind wirklich hinter mir her

Eine der heimtückischsten Fallen habe ich kürzlich hier beschrieben. Wenn wir Mädels Röcke tragen und drunter etwas, was nicht jederMann sehen sollte, dann benützen wir idealerweise nur noch Lifte um höhere Etagen zu erklimmen, weil Treppen – egal ob rollende oder normale – den hinter uns laufenden Jungs einfach zu tiefe Einblicke in unsere Privatsphäre genehmigen.

Ebenfalls fies sind frauenfeindliche Windverhältnisse. Wie bereits hier beschrieben, reagieren vorallem so dünne und luftige Sommerröckchen ganz euphorisch auf Windstösse und bevor man sich’s versieht, präsentiert man den Leuten rundum eine Unterwäsche-Modeshow der unfreiwilligen Art.

Aber auch Autos werden plötzlich zu einer grossen Herausforderung. Ein Auto im Rock zu beklettern artet schnell mal in eine artistische Nummer aus. Beim Einsteigen ist man(n) es gewohnt, ein Bein reinzustellen und sich hinterher zu schmeissen. Wenn ein Rock aber etwas eng geschnitten ist, geht so ein Beinspreizer definitiv nicht, ohne sich dabei die Kleider vom Leib zu reissen. Also setzt man sich erst mal quer hinein, als ob man nicht kapiert hätte, wo beim Auto vorne und hinten ist und dann versucht man beide Beine gleichzeitig ins Auto zu hiefen. Ausserdem muss man dabei höllisch aufpassen, dass der Rock dabei nicht zu arg hochrutscht. Je nachdem was man drunter trägt, kann auch das mehr Freude im Umfeld verbreiten als einem lieb ist.

In öffentlichen Verkehrsmitteln und überhaupt überall wo man sitzt, gilt die strikte Regel: Beine übereinander verschrenken. Andernfalls muss man sich nicht wundern, wenn man mit niemandem mehr Blickkontakt hat, weil alle – zumindest die männlichen Artgenossen – den Blick demütig auf Hüfthöhe senken und wie hypnotisiert ins Leere gucken.

Trotzdem liebe ich Röcke und Kleider über alles. Wie so vieles im Leben einer Frau, machen auch diese das Leben eindeutig komplizierter, aber eben, sie sind schön, sexy, bequem…… und man fühlt sich darin unbeschreiblich weiblich :-)

Irgendann wird es geschehen, das Wunder – hier auf dieser Erde. Und eine Stimme wird sagen: Es werde…… ein neuer Tag!   (Illuminate – Ein neuer Tag)

6:30 Der CD-Wecker beginnt in dezenter Lautstärke loszuträllern, momentan grad “the Veronicas”, als erstes Lied, wie könnte es anders sein, “Untouched”….. das Mädel schläft meist ohne etwas davon zu bermerken

6:35 Das Handy piepst los, ein zerknittertes Gesicht öffnet schmale Schlitzaugen, eine Hand tastet sich Richtung Handy, Knopfdruck, Ruhe, weiterdösen

6:40 Das olle Handy piepst wieder, das tut’s nun alle 5 Minuten. Diana, zerknittert wie eine Eule die in n’Ventilator geflogen ist, torkelt in die Küche, stellt den Wasserkocher ein, geht zurück ins Bett und schläft wieder ein

6:45 Das dritte Handyklingeln aktiviert den Koffein-Junkie-Modus, Diana hieft sich erneut vom Bett, stolpert in die Küche, 3 Löffel Kaffee, zwei Zuckerwürfel, Wasser, zurück ins Schlafzimmer, Kaffee aufs Nachttischli, den feinen Duft einatmen, hinlegen, weiterschlafen

6:50 Das Handy hat gewonnen, Diana scheitert beim Versuch die Augen ganz zu öffnen, grabscht nach dem Kaffee, nimmt ein paar Schlücke und zündet sich ne Zigi an (jaaaaahhhh, im Bett, ich weiss, das ist voll daneben, aber ich geniesse es doch so und solang ich alleine schlafe, darf ich das auch, jawoll)

6:50-7:00 Diana führt abwechslungsweise Zigi und Kaffeetasse an den Mund und grübelt, was sie heute denn nettes anziehen möchte

7:00 Diana gibt ein paar verzweifelte Grunz- und Pfeifflaute von sich und begibt sich dann im Faultiertempo ins Badezimmer, guckt in den Spiegel und zweifelt arg daran, dass sie heute aus dieser Waldkäuzin noch ne Lady hinkriegt, also gehts erst mal ab aufs Klo, die Gedanken kreisen weiter um die heute zu tragenden Kleider

7:05 kommt der entwürdigendste Moment im Alltag eines T-Girls, Gesichtsrasur *grmpf*, die Kleine ist sichtlich demotiviert

7:10 putzt sie die Zähne, mit einem elektrischen Zahnvibratordingsbums ist der Kopf frei für wichtige philosophische Gedanken, beispielsweise was man heute anziehen sollte

7:10 langsam wach, klettert Madame ins Bad, putzt sich wie ein Spatz in ner Pfütze, darauf steht sie minutenlang auf einem Bein wie ein Flamingo und kämpft mit der Rasierklinge gegen die haarigen Widrigkeiten die einem die Natur unsinnigerweise beschert hat

7:20 nun hellwach und mit geschärften Sinnen geht Diana zum Kleiderschrank, einer der entscheidensten Momente im Alltag einer Frau, da entscheidet sich, ob sie den Rest des Tages scheisse ausschaut oder nicht. Das will also gut überlegt sein und Diana überlegt seeeehr gut. Hier kommt es des Öfteren zu massiven Verzögerungen und an Spitzentagen zieht die Gute ein dutzend Kleidungsstücke an, nur um festzustellen, dass das nun wirklich nicht zusammenpasst. Irgendwie wirkt sie etwas verloren mit all diesen Farben, trotz all der Ackerei ist sie dabei aber quietschvergnügt wie eine Taube beim futtern. Nach 40 Jahren kleidungstechnischer Monotonie und Lethargie ist sie in dem Moment seelisch im 7. Himmel, der Blick in den Spiegel hat meist etwas erstaunlich Andächtiges

7:30 geht sie vor den Spiegel und beginnt mit der Malerei. Conceiler unter die Augen (Anti-Waldkäuzin-RepairKit), Makeup aufs ganze Gesicht verteilt, Mascara auf die Wimpern (dabei schmiert sie unten so saumässig im Zeug rum, dass sie sich dafür den Kajal sparen kann), ein letzter kritischer Blick, ok ein eher verzweifelter Blick, dann geht sie wieder ins Schlafzimmer, mit etwas Glück hat sie sich nun für die Kleidung entschieden

7:45 schlüpft Diana genüsslich in die nun hoffentlich endlich auserkorenen Kleider, geht ins Badezimmer, öffnet die zusammengebundenen Haare und ordnet das ganze Durcheinander, sucht den passenden Schmuck, Lippenstift auf die Lippen, noch ein kritischer Blick….. Zeit zu gehen

7:50 zieht sie die Schuhe an (auch hier kann es zu Verzögerungen kommen), ein letzter Blick in den Spiegel, Handtasche packen und tschüss

7:55 stöckelt Diana quietschvergnügt durchs Quartier in Richtung Office, beschwingt von diesem schönen Tagesanfang, beglückt ob der Zeit die sie mit sich verbrachte und voller Vorfreude auf den vor ihr liegenden Tag, an dem sie wieder als Ich an der Welt teilnehmen kann. Es gibt Gerüchte, wonach sie an gewissen Tagen ein wenig über dem Boden schwebt, aber ich halte das eher für einen Mythos. Obwohl, manchmal fühlt es sich schon ein wenig so an.

8:00 (oder je nach Verzögerung in den vorigen Etappen eine Viertelstunde später) gallopiert sie durchs Geschäft, begrüsst all ihre Jungs vergnügt und erfreut sich an jedem einzelnen “Hoi Diana” das ihr entgegenschallt.

Und öfters kommt es zu Verzögerungen, weil sich Diana in irgend einer dieser Phasen in Gedanken verliert und immer mal wieder staunt, wie sehr sich doch der Morgen verändert hat. Aus dem einstigen “Scheisse, schon wieder ein neuer Tag?” ist ein “Wow, schon wieder ein neuer Tag” geworden. Aus einem Leben, das mehr erduldet als gelebt wurde, ist ein Leben geworden, das alleine schon um des Lebens willen geliebt wird.

Und öfters wird ihr bei so Gedankengängen wieder klar, wie glücklich sie doch ist und wie schön es doch ist, wenn man sich selbst mag so wie man ist und jeder Tag vorallem eine weitere Entfaltungsmöglichkeit ist, eine Chance mehr, das Innere in die Welt hinauszutragen, die Flügel auszustrecken, die Farben schillern zu lassen und in die grosse weite Welt hinauszufliegen.

1. erziehung tgirl: ich befürchte, das kannst Du Dir abschminken, wir T-Girls sind sowas von renitent, da ist jeder Erziehungsversuch vergeblich
2. wie bekomme ich meinen mann in frauenkleider: ach Honey, wenn wir uns doch nur vor 20 Jahren kennen gelernt hätten ;-)
3. kebab und maden: also ich mag Kebab am liebsten ohne Tomate mit viel scharf, aber Du musst selber wissen, was Du isst
4. klobürste tupper: und warum denkst Du, ich könne Dir da weiter helfen?
5. transfrau 40 jahre: Passt, wann und wo treffen wir uns?
6. transsexuelle sucht schweiz: hallo Transsexuelle, Du findest Die Schweiz eingeklemmt zwischen Frankreich und Österreich resp zwischen Deutschland und Italien, auch wenn’s ein kleines Land ist, das kannste nicht verfehlen
7. tierisches: wow und mit dem Stichwort bin ich bei Google auf Platz 9, hey ich mag vielleicht ein etwas eigen-artiges Wesen sein, aber tierisch?
8. wo steckt ihr euren schwanz hin wen ihr frauenkleider tragt: na was meinst Du wozu wir so grosse Handtaschen mit uns rumschleppen? Aber sag mal, hast Du keine anderen Interessen als Dir so tiefgründig philosophische Fragen zu stellen? Da tun sich ja Abgründe auf, Mann oh Mann
9. transsexuelle hormone movies: willst Du zusehen wie n’T-Girl Medis schluckt? Soll ich das mal auf Video aufnehmen? Ihr Jungs habt echt seltsame Vorlieben.
10. wie ist transsexuelle liebe: ich glaub Du hast da was kräftig missverstanden. Es gibt Menschen, die Transsexuelle lieben und es gibt Transsexuelle, die wen auch immer lieben. Aber es gibt keine transsexuelle Liebe, Liebe ist geschlechtslos, die kann echt nicht transsexuell sein
11. girls in kniesocken: ne also das geht jetzt überhaupt nicht, Ladies tragen Strümpfe oder sind nackt, aber Kniesocken? *schauder*
12. man sah ihre strümpfe unter dem rock: *urks* warst Du der Kerl hinter mir auf der Rolltreppe? Könnten wir das für uns behalten?
13. was machen wenn das t-shirt zu gross ist: wasch es einfach 90 Grad, dann passts, entweder Dir oder Deinem Goldhamster
14. post op transvestiten: Transvestiten sind weder preOp noch postOp, die oppeln gar nicht. Oppeln tun nur Transsexuelle wie ich. Ok es gibt noch Banker, die ospeln, aber das ist grad nochmal ein anderes Thema
15. ich suche trans frau: Gratulation, der Wanderpokal für TransFrau-Fündige geht nun an Dich, schickst Du mir einen Strauss Rosen?
16. bild transfrau: oben rechts auf “Fotos” drücken. Bist Du der, von dem ich demnächst Rosen krieg? Der mit dem Pokal?
17. auster zwei männliche: das ist nicht Dein Ernst, oder? Du suchst zwei männliche Austern? Nein, ich will nicht wissen, wozu Du die brauchst, das würd ich glaub nicht verkraften
18. ich suche eine transe zum lieben: wenn Du jetzt nicht “Transe” geschrieben hättest, hätten wir uns kennen lernen können, selber Schuld Du Tröte
19. i feel myself: Die Stones würden jetzt singen: keep your hands from yourself
20. tgirl hochzeit: ist das ein offizieller Antrag? Ok aber nur in weiss, da bin ich sehr konservativ. Bist Du der mit Pokal und Rosen?
21. transsexualität jesus: ne ich glaub nicht, dass Jesus transsexuell war. Er war jüdischer Rabbi, nur Männer dürfen Rabbi werden. Aber frag sicherheitshalber den Papa-Ratzi, der ist allwissend und unfehlbar – ok er ist auch homophob und transophob und hat eine menschenverachtende Haltung, aber vielleicht weiss er ja trotzdem mehr über die jesuanische Geschlechtsidentität
22. wie lieben transsexuelle: mit dem Herzen? Hey Mann, wir sind keine Ausserirdischen und keine Bakterien, wir sind ganz normale Frauen die nunmal leider das falsche Chassis bekommen haben. Und wenn demnächst einer fragt, wie wir T-Girls atmen, krieg ich die Krise
23. leidensdruck transsexuell zu sein: soviel Zeit hast Du nicht, um Dir all das anzuhören, aber lies Dich hier einfach mal durchs Blog, das gibt mal einen kleinen Einblick
24. klosterfrau diana: grööööööhhhhlllll……. ich befürchte, da muss eine Verwechslung vorliegen, wie in aller Welt kommt Google dazu, mich bei dieser Suchanfrage zu empfehlen? Ok ich bin Jungfrau aber ob das wirklich fürs Kloster reicht?
25. transsexuelle sucht partner: aber Du bist hier richtig, es sei denn Du suchst eine transsexuelle Klosterfrau, dann müsstest auch Du Dich an den Papa-Ratzi wenden
26. brüste transvestit diana: also erstens bin ich kein Transvestit und zweitens gehen Dich meine Brüste gar nix an – also echt, Sachen gibts *empörtguckt*
27. ich werde dich für immer lieben: Du würdest mir das auch besser ins Ohr flüstern als bei Google einzugeben *seufz*

Heute war wieder Uni-Termin angesagt und geplanterweise hätte das mit dem Oberarzt sein sollen um zu besprechen, ob ich nun universitär anerkannt bin und wie es weiter gehen soll. Aber irgendwie gabs eine Terminverwirrung und ich hatte das Gespräch ohne ihn, ergo weiss ich nicht was weiter läuft. Aber dafür hab ich nächsten Dienstag wieder einen Termin, dann zu dritt. Ich hab ein gutes Gefühl, man nimmt mich da ernst, das sollte eigentlich gut gehen. Für mich ist es irgendwie belastend bis es richtig losgeht. Solange die Therapie nicht offiziell beginnt, fühle ich mich “in Abklärung” und nicht “in Behandlung” und ich brauche nunmal Zweiteres, Ersteres ist für mich kalter Kaffee.

Rauchen ist von Idioten für Idioten. Ich rauche seit der Pupertät wie ein Kamin und bin nach diesem Dreck süchtig wie ein Junkie. Mehrmals versucht, stets gescheitert. Ich verfluchte den Tag an dem ich mit diesem Scheiss angefangen habe und dem Erfinder des Tabakrauchs wünsche ich, dass er drei Ewigkeiten in der Hölle schmort. Ok ich neige zu Suchtverhalten, wenn ich etwas mag, dann krieg ich nicht genug davon, egal ob es Schokolade, Zärtlichkeit, Sex, Schuhe oder eben Zigaretten sind. Aber abgesehen von Zärtlichkeit kommt nichts auch nur annähernd an das Suchtpotential des Rauchens heran. Ich weiss nicht was es ist, der Nikotin selbst ist schnell entzogen, aber die Gewohnheit, die Möglichkeit, jederzeit unabhängig ein kleines Glückshormon-Flash zuzuführen, wird mit der Zeit ein Zwang, der einem in Ketten legt. Ich glaube, es wäre einfacher, fortan keusch zu leben, als ohne dieses Zeugs zu sein. Und doch muss und will ich mich dieser Ketten entledigen, das dürfte der härteste Kampf meines Lebens werden. Und irgendwie hab ich echt Angst davor, wenn ich mir vorstelle, am Abend alleine auf dem Sofa zu sitzen, niemanden küssen zu können und dann nicht mal dieses Trost-Flash zu haben, das die Leere mit etwas Sinnlosigkeit auffüllt. Es mag verrückt klingen, aber in dieser Vorstellung fühle ich mich grad noch etwas einsamer. Tja, einmal mehr, ein hoher Preis für ein hohes Ziel. Meinen Gender-Change habe ich auch trotz des hohen Preises und all der Mühe geschafft, wie lächerlich wirkt da doch dieses kleine rauchende Tabak-Röllchen. Klein, unscheinbar, wie die schwarze Witwe.

Einer der schönsten Sprüche, dessen Author ich nicht mal kenne, lautet: “Ein Freund ist jemand, der die Melodie Deines Herzens kennt – und sie Dir vorsingt, wenn Du sie vergessen hast”. Ob ich ihn Freund nennen darf, weiss ich nicht, aber er hat die Melodie gesungen und die Melodie klang vertraut – fern, aber vertraut.

Die Verfassung, unser höchstes Gesetz, verlangt für alle Rechtsgleichheit und Religionsfreiheit. Wir Schweizer, dieser Verfassung verpflichtet, stimmen allen Ernstes demnächst darüber ab, ob einer einzigen Religion der Bau eines Turmes verboten werden soll – und kippen damit nicht nur unsere eigene Verfassung sondern auch gleich noch ein paar internationale Menschenrechte auf den Müll. Eine baurechtliche Frage wird von politischen Brandstiftern benützt, um gegen eine Religion zu hetzen. Jeder Dritte hier auf der Strasse soll angeblich für diese Minarett-Verbotsinitiative sein. Jeder Dritte scheisst auf Rechtsgleichheit, Religionsgleichheit und bevorzugt es, eine ganze Religion bis aufs Blut zu provozieren. Es wäre nicht das erste Mal, dass rechts-populistische Kreise ein ganzes Land aufhetzen und fanatisieren, bis sie eines Tages aufwachen und erstaunt sagen: “Wir haben das nicht gewusst”.

Ich guck grad meine Lieblings-Serie Dexter, von diesem sympathischen Profiler der Mörder jagt und selber ein Serienkiller ist, der “böse Menschen” um die Ecke bringt. Verrückte Geschichte mit genug Humor und Spannung. Irgendwie sind mir Menschen sympathisch, denen man von aussen nicht ansieht, was sie innerlich sind. Ich war vier Jahrzehnte so ein Trugbild und niemand ahnte, dass er eigentlich den Schatten eines Wesens betrachtet. Dexter lebt zurückgezogen, empfindet beneidenswerterweise nicht das Geringste, Gefühle sind ihm fremd. Nun hat er eine Frau kennengelernt, wollte sie irgendwann von sich stossen weil sie ihm nicht glauben wollte, dass er “böse” ist. Darauf nimmt er sie mit ins Leichenschauhaus und zeigt ihr Leichen (die er selber umgebracht hat), will ihr damit zeigen, dass es “das Böse” wirklich gibt (ohne zu sagen, dass er der Mörder ist), doch sie ist von diesem Anblick fasziniert und bleibt dabei, dass jeder Mensch gut und böse ist. Darauf hört man seine Gedanken sagen: “Ich hatte mich von dem Gedanken verabschiedet, dass mich jemand als der erkennt, der ich bin. Aber diese Frau kann das. Sie weiss es zwar nicht, aber sie sieht hinter die Maske – und sie wendet sich nicht ab.“. Das muss ein wunderschönes Gefühl sein.

In derselben Dexter-Folge sagt ein FBI-ler nach einem missratenen Date: “Jeder hat irgendwann eine richtig gute Beziehung, ich hatte meine schon“. “Ich auch”, denke ich – und spüre eine Angst in mir, dass dieser Kerl wirklich Recht hat und was noch unangenehmer ist, ich spüre, dass ich derselben Ansicht bin.

Können Träume wahr werden? Und hätten wir den Mut, sie zu leben? Nichts ist unmöglich, denen die das Unmögliche wagen. Doch wer wagte noch zu träumen, geschweige denn zu wagen? Und was vermag Träume zum Leben zu erwecken?

Mathematisch gesehen ist die Wahrscheinlichkeit, dass zweimal hintereinander dieselben Lottozahlen kommen, eins zu zig Millionen. Real gesehen ist die Chance genauso hoch wie dass irgend eine der anderen Zahlenkombinationen kommt. Wen wollen Mathematiker hier bescheissen? Könnte aus der AXPO-Küche kommen. Die Wahrscheinlichkeit eines atomaren Super-GAUs sei so hoch, dass nur alle 10′000 Jahre mal ein AKW hochgeht. Innert 50 Jahren hatten wir Harrisburg und Tschernobyl, die haben sich unartigerweise nicht an die Wahrscheinlichkeit gehalten. Mathematik lügt also. Auch negative Werte gibt es in der Mathematik, im realen Leben kann man etwas haben oder nicht haben, negativ haben ist eine Erfindung der Schuldenwirtschaft, es bleibt eine Illusion. Wenn Du drei Äpfel hast und vier davon verschenkst, musst Du Dir einen kaufen damit Du keinen Apfel hast. Mach mir das mal bitte einer vor.

Ich sollte mir wieder eine Katze zulegen, meine letzte kam sogar unter die Decke und half schnurrender- und vibrierenderweise beim Wärmen der Decke. Oder Schildkröten. Die sind zwar blöd für ins Bett, aber ich könnte denen stundenlang zusehen wie sie ein Salatblatt essen. Sie brauchen auch Stunden für ein Salatblatt. Es gibt kaum was Beruhigerndes als salatfressende Schildkröten. Eichhörnchen sind so nervös, dass man beim Zugucken schon fast hysterisch wird, aber sie sind das Süsseste seit der Erfindung von Ohren. Und das Schönste seit der Erfindung der Schwänze. Ich mein, so Pelzige, die die hinten drang hängen, stehen oder wedeln. Füchse haben auch schöne Schwänze und ein süsses Gesicht, nicht so süss wie Waschbären, aber doch süss genug um verzückt zu sein. Pumas sind auch mega schön, aber zum Knuddeln glaub noch weniger geeignet als Igel, die ebenfalls süss sind, vorallem wenn sie rennen. Nur überfahrene Igel sehn Scheisse aus, hab mal live miterlebt wie einer unter einem fahrenden Lastwagen explodiert ist, der war dann nicht mehr süss sondern eher weit rum verteilt und sehr flach. Flacher als ein Rochen, der ja auch süss ist. So einen hab ich mal gestreichelt, ui sind die sanft zum anfassen, aber für unter die Decke sind sie zu nass. Fische sind auch beruhigend, aber wenn man sie aus dem Wasser nimmt und unter die Decke nimmt, zappeln sie ganz hektisch rum, ist auch nix. Eine Giraffe wäre auch beruhigend und und süss und gäb warm im Bett, aber ich müsste der drei Knoten in den Hals machen bis sie im Bett Platz hat. Eulen wären noch viel beruhigender, wären aber eher irritiert, wenn man sie unter die Decke packt und Federvieh ist eh nicht so kuschlig. Plüschtiere wären kuschlig, sind ruhig, fressen nix und scheissen nirgendwo hin…… ich glaub ich habs :-)

Hmmm, wenn ich sehe, was ich da grad geschrieben habe, drängt sich mir der Verdacht auf, dass ich wohl grad alleine sein muss. Sonst käme ich sicher auf andere Gedanken. Ich glaub ich guck jetzt lieber wieder Dexter weiter, sonst hab ich bald n’ganzen Zoo im Kopf und das Stroh ist schneller weggefressen als ich Piep sagen kann und dann ist der Kopf hohl und nur noch ein Rudel wilder Tiere streifen durch die leeren Hallen auf der Suche nach Nahrung. Genau, Dexter gucken, das hilft ;-)

Aber eines ist jetzt klar, bowlen ist echt nix für uns Mädels. Für meine zehn Jungs war es sicher zumutbar, dass sie so turnschuhartige Bowling-Schuhe anziehen mussten, aber für mich als einziges Mädel war das schon arg entwürdigend ;-) Da gabs keine Bowling-Schuhe mit Absätzen und auch keine in pink, nur so hässlich buntes Zeugs, unisex, buäh. Das wird auch der Grund sein, weshalb ich in allen drei Runden die Letzte war. Während die einen an die 130 Punkte machten, kam ich in der ersten Runde auf 30, dann auf 56 und dann auf 70 Punkte. Meine ersten sechs Kugeln knallte ich alle stilvoll an die linke Bande. Das war eindeutig wegen den Schuhen, Ladies wie ich, die nur auf Absätzen rumlaufen, verlieren komplett die Orientierung, wenn sie plötzlich bodeneben stehen. Und zudem halbiert sich das Selbstbewusstsein in so ollen Schuhen um mindestens 50%. Vielleicht lags aber auch an meinem Rock. Beim bowlen muss man sich recht tief runterneigen und mit meinem relativ engen Rock ging das nur bedingt. Und wenn man deswegen die Haltung eines Kranichs mit gebrochenen Beinen einnimmt, kriegt man sowas nicht mehr richtig auf die Reihe.

Bowling-Kugeln sind übrigens lustig, die haben drei Löcher, einer davon für den Daumen. Man spart sich damit gleich die Maniküre, denn schon bei der ersten Kugel brach ein Stück des Daumennagels. Mit jeder weiteren Kugel brach noch ein bisschen und nach etwa 4 Kugeln war der Nagel bis zum Ansatz abgefressen. Ich sag ja, bowlen ist nix für Mädels.

Aber es hat Spass gemacht, mit meinen Jungs Kugeln in der Gegend rumzuschmeissen und das grosse Fressen anschliessend war auch spassig. Bei der Gelegenheit fiel mir wieder mal auf, wie egal mit die Öffentlichkeit mittlerweile ist. Meist bewege ich mich in mir bekanntem Umfeld. In meinem Pub beispielsweise kennen mich alle, die Meisten sind Stammgäste und so ernte ich kaum dumme Blicke. Aber durch ein grösseres Speiserestaurant zu stöckeln, bewirkt nunmal, dass an jedem Tisch mindestens eine Person bemerkt, dass diese Lady irgendwie trans ist, das macht dann am Tisch die Runde und spätestens beim zweiten Vorbeilaufen ist man die Attraktion des Ladens. Seltsamerweise störten mich die Blicke aber nicht im Geringsten, da war sowas im Stil von “ja Du siehst richtig, vor Dir steht eine TransFrau” und dabei fühlte ich mich weder besser noch schlechter, nur einfach anders und das war ok so.

Jedenfalls war es ein gelungener Tag, nach dem Erfolg an der Uni-Klinik am morgen war das ein toller Abschluss – daran könnte ich mich gewöhnen.

Phoniatrie und Logopädie
Am Donnerstag stand ich wieder auf und die Stärke war einmal mehr über Nacht wieder regeneriert – spätestens bei der Orakelstunde vor dem Kleiderschrank begann es in mir wieder zu leuchten. Am Nachmittag hatte ich meinen ersten Termin bei der Logopädie am Uni-Spital. “Hä, kann das Mädel etwa nicht reden”, wird sich der eine oder andere nun fragen, doch seyed beruhigt, ich kann, mehr als meinem Umfeld lieb ist ;-)

Spass beiseite, mir wurde von anderen T-Girls Logopädie empfohlen, weil man damit die Stimme ein klein wenig erhöhen kann, vorallem aber weil man “das weibliche Sprechen” lernen kann. Jungs und Mädels reden nicht gleich, Wortwahl, Satzmelodie und vieles mehr unterscheidet sich in der Regel.

Zuerst gings zu einer sehr freundlichen und hübschen Lady in die Phoniatrie. Dort filmte sie meine Stimmbänder während ich seltsame Laute von mir gab. Nun weiss ich, weshalb ich so seltsam bin, da ist ein lebendiges Alien in meinem Hals, ein ganz grusliges, das alles verschlingt was in seine Nähe kommt. Zumindest sieht’s so aus.

Dann gings zu einer schon wieder hübschen und sehr einfühlsamen Lady in die Logopädie. Sie erklärte mir, was wir nun mit mir anstellen werden, die nächsten ca 12 Lektionen. Dann montierte sie mir einen Heiligenschein mit einem Stängeli vorne dran an dem ein Mikro angebaut war. Erneut musste ich seltsame Laute von mir geben und sie mass meinen Tonumfang und weiss der Geier was noch.

Unter dem Strich wars ein spannendes Erlebnis und ich fühlte mich enorm verstanden und angenommen. Diese Logo-Mädels sind nicht einfach technokratische Akustikerinnen sondern verfügen über viel Einfühlungsvermögen für uns T-Girls. Nächsten Dienstag habe ich meine erste Lektion.

Frauenabend – Diana als Gastgeberin
Anschliessend hatte ich noch eine Stunde Psychotherapie bei meinem privaten Therapeuten, dann musste ich noch kurz was einkaufen, ging nachhause und schnipselte Gemüse, denn um Acht sollten zwei Freundinnen zu Besuch kommen, Anna-Maria und Gina, die zwei Ladies, mit denen ich schon vor Monaten meinen ersten Frauenabend erlebte. Das war nicht nur seit Jahren das erste Mal, dass ich überhaupt jemanden eingeladen habe, es war auch das erste Mal, dass ich für meinen Besuch kochte. Als die Mädels ankamen, war das ganze Grünzeug zerlegt, das Fleisch lag in der Thai-Paste und der Wok wartete geduldig auf dem Herd. Aber eine ganz so gute Gastgeberin war ich wohl nicht grad, das Gespräch begann dann etwa so:

• Hey sorry, mir ist grad vorhin in den Sinn gekommen, dass ich gar keinen Wein hab.
• Waaas, keinen Wein, na zum Glück haben wir eine Buddel Prosecco mit.
• Öhm, ich hab übrigens auch keine Prosecco-Gläser, aber ich hätte zwei Weingläser.
• Keine Prosecco-Gläser? Nur zwei(!) Weingläser?
• Tja ich trink halt immer Bier, davon hätt ich aber genug, sogar mit Biergläsern.
• Bring mal eine Vase für die Rose die wir mitgebracht haben.
• Ich hab keine Vasen, geht eine leere Kaffee-Büxe aiuch?
• Waaaaas, keine Vase? Na dann trinken wir den Prosecco schnellstmöglich aus und stellen sie da rein.

Aber meine Besucherinnen zeigten sich geduldig und so gings dann los mit Prosecco schlürfen und plaudern und plaudern und plaudern. So um Zehn kam uns dann in den Sinn, dass wir eigentlich was futtern wollten, also wurde schnell gekocht und dann gegessen (es war überraschenderweise geniessbar)…… und weiter geplaudert und geplaudert.

Ich fühlte mich im 7. Himmel, weil es für n’T-Girl einfach berauschend ist, stundenlang nur noch über Frauenthemen zu reden, da spürt man wieder, wie sehr man als Frau angenommen ist. Als mein Besuch dann so um Eins ging, war ich mehr als vergnügt, nur um eines sorgte ich mich. Anna-Maria hat angekündigt, sie hätte ihren Schrank ausgemistet und würde mir n’paar Sachen mitbringen. Nun standen 6 Migros-Säcke voll Kleider und Schminkzeug bei mir rum und ich hatte keine Ahnung, wo ich mit all dem Zeugs hin soll, der Kasten ist ja bereits am überquillen. Ich freute mich jedenfalls wie blöd auf den folgenden Abend, wenn ich dann in Ruhe all die Sachen anprobieren konnte.

Laser-Epilation für das hässliche kleine Entlein
Am nächsten Morgen gings dann gleich mal unrasiert und ungeschminkt nach Zürich zur Laser-Epilation, weil sich bei der Oberlippe der Bartschatten zurück gemeldet hat. Unrasiert und ungeschminkt in einen Zug zu sitzen, ist die Königsdisziplin für masochistische T-Girls, es ist die totale Entwürdigung und die lässt sich nur überstehen, indem man in totaler Gleichgültigkeit versinkt.

Auf dem Heimweg wurde es dann noch angenehmer, weil ich nun zusätzlich noch knallrote Haut hatte oberhalb der Lippe, was betont unauffällig ist und ebenfalls nur mit gleichgültiger Kaltschnäuzigkeit zu überleben ist. Dann ging ich kiurz nachhause, rasierte mich, schmiss Conceiler auf die verbrutzelten Stellen, dann Makeup drüber – vergeblich, es sah weiterhin Scheisse aus. Also ab ins Geschäft und einfach weiter gleichgültig bleiben: “heut seh ich scheisse aus, so what?”

Am Abend wühlte ich erstmals a bissrl in den Kleidertüten rum und war fassungslos, was die Gute mir da alles reingepackt hat. Kleider, Jacken, wahnsinnig viel Schminkzeug und sogar Schmuck – verrücktes Weibsbild :-) Aber ich war irgendwie zu müde und so legte ich mich vor den TV und dachte nach, vorallem über das Thema Rauchen.

Rauch-Exorzismus für Fortgeschrittene
Mein Versuch des Rauchentzugs hatte langsam die Grenzen der Sinnlosigkeit überschritten. Trotz Nikotinpflaster rauchte ich zu Beginn 2 Zigis am Tag (darauf war ich noch stolz), dann wurden es fünf und dann an die zehn. So machte das Ganze einfach keinen Sinn mehr, zehn Zigis plus Nikotinpflaster war definitiv kein Erfolg mehr. Ein lieber Freund trat mir dann am Freitag noch kräftig aber liebevoll in den Hintern und stärkte damit meinen Willen so sehr, dass ich mir vornahm, dem Rauchdämon von morgen an die Luft ganz abzudrehen und ihn ein für alle Mal aus mir zu exorzieren oder so. Ob ich das überleben würde war unklar, aber es war einfach die Zeit zu kommen, um – einmal mehr – stark zu sein……. und den einzigen Gegner, den ich nie besiegen konnte, platt zu machen.

Mit Kleidern, Schminke und Gummibärchen gegen den Rauchdämon kämpfen
Gestern morgen war’s dann soweit, ich stand auf, erfreute mich vor dem Spiegel an meinem verbrutzelten Gesicht, das ein allfälliges Shopping für heute gleich im Keim erstickte, begann Kaffee zu schlürfen, Joghurt und Aufschnitt zu futtern, Fisherman’s Friend zu lutschen, saure Gummibärchen in mich reinzustopfen, Giott und die Welt zu verfluchen……… und irgendwann war es Abend und ich war nachwievor rauchfrei. Und das wohlgemerkt in der Königsdisziplin, denn mein Rauchzwang ist weitaus am stärksten, wenn ich alleine zuhause vor dem TV liege und nichts anderes habe ich gestern getan.

Das heisst, doch, etwa zwei bis drei Stunden sortierte ich diese 6 Kleidertüten aus, probierte alles und war gänzlich überfordert beim Anblick von dutzenden von Lippenstiften, Lidschatten und tausend Dingen von denen ich nicht mal wusste was man damit macht. Ich fühlte mich, als ob es heute Glück regnen würde und rund um mich türmten sich unzählige Dinge, die ich mir nicht leisten könnte oder würde, plötzlich war all das Zeugs einfach da……. thanks honey :-)

Sonntag
Tja und jetzt ist es Sonntag Nachmittag, seit vier Stunden bin ich wach und rauche immer noch nicht, die Familienpackung Gummibärchen ist fast alle, ich verfluche weiterhin die Schaffung des Universums, aber irgend etwas ist erwacht in mir, der Wille zur Freiheit. Jedes Mal wenn wieder dieses ich-will-jetzt-eine-Zigi in mir aufkommt, erklingt eine laute Stimme in mir die ruft: “Diana!…. Nein!!!” und obwohl ich ansonsten nicht grad allzu folgsam bin, diese Stimme bremst mich jedes Mal aus. Weil diese Stimme Recht hat, weil ich es wert bin, nicht mehr vergiftet zu werden.

Trotzdem könnte ich manchmal die Wände hoch kllettern und verspüre das dringende Bedürfnis, meine Fingernägel tief ins Fleisch von jemandem zu graben. Falls jemand sowas mag, bitte bei mir melden ;-)

1. Die Muskeln Deines Herzens haben die Kraft um Dein Blut 10 Meter hoch in die Luft zu spritzen? (nein, probiert es nicht aus)
2. Elefanten sind die einzigen Tiere die keine Sprünge machen können. (irgendwie beruhigend, nicht?)
3. Der stärkste Muskel Deines Körpers ist die Zunge. (also auch stärker als ein Penis? na das erklärt doch die überwältigende Wirkung der Zunge)
4. Krokodile können ihre Zunge nicht herausstrecken. (da hilft auch der stärkste Muskel nicht)
5. Die Zunge eines Riesenchamäleons ist fast fünf Meter lang. (da guckt das Krokodil aber blöd)
6. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (ich möchte auch ein Schwein sein *schmoll*)
7. Schweine können nicht in den Himmel gucken (na das tröstet mich jetzt auch nicht wirklich)
8. Statistisch haben Leute mehr Angst vor Spinnen als vor dem Sterben. (die spinnen, die Leute)
9. Alle Polarbären sind Linkshänder (wer untersucht sowas und vorallem wie und warum?)
10. Schmetterlinge schmecken mit ihren Beinen. (Na und, ich kann dafür auf 10cm Absätzen laufen)
11. Kakerlaken können 9 Tage ohne ihren Kopf leben. Sie sterben nur weil sie nicht fressen können. (das können die meisten Politiker auch)
12. Menschen und Delfine sind die einzigen Tiere welche Sex zum Genuss haben. (zusammen? und ich dachte immer, das sei nicht erlaubt *staun*)
13. Das quacken der Enten erzeugt kein Echo und niemand weiss warum das so ist. (wenn ich meinen Verstand frage, warum, dann kommt da überhaupt nix zurück, ob ich auch eine Ente bin?)
14. Ein Mensch besteht durchschnittlich aus 40 Liter Wasser, 7 kg Fett, 8 kg Eiweiß, 2 kg Kalk, 200 g Traubenzucker, 100g Kochsalz, Mineralstoffen und Enzymen. (trotzdem kommt aber kein Mensch dabei raus, wenn man diese Zutaten mixt)
15. Es ist unmöglich mit offenen Augen zu niesen. (Schade, sonst könnte man zusehen wie sein Gegenüber zusammenzuckt wenn es ihn trifft)
16. Das Auge des Strausses ist grösser als sein Hirn. (ob Papst Benedikt ein Strauss ist?)
17. Multiplizieren 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321. (siehste, das gesamte Universum ist reine Mathematik)
18. Seesternchen haben kein Hirn. (sind Politiker jetzt Kakerlaken oder Seesternchen?)
19. Mücken haben Zähne. (na das macht sie jetzt auch nicht mehr unsympathischer)
20. Thomas Edison hatte Angst vor der Dunkelheit. (und deshalb ist ihm dann ein Licht aufgegangen und er hat die Glühbirne erfunden….. hmmm, wenn ich das auch lernen könnte, gäbs bald Gratis-Pumps in allen Läden)
21. Es ist unmöglich, Deinen eigenen Ellbogen zu lecken. (jaja Jungs, ich weiss, “ihn” könnt Ihr auch nicht…..)
22. 50% aller Leute die dies gelesen haben, werden versuchen an ihren Ellbogen zu lecken. (und die Jungs werden doch nochmal versuchen, ob……..)
23. Das Feuerzeug wurde vor dem Streichholz erfunden. (und was für ein Idiot kam dann auf die Idee mit dem Streichholz?)
24. Ratten und Pferde können sich nicht übergeben. (dann gäbs also doch Momente in meinem Leben, in dem ich lieber eine Ratte gewesen wäre)
25. Wenn man eine Stunde Kopfhörer hört, erhöht sich die Anzahl Bakterien im Ohr auf 700%. (Bakterien mögen offenbar Musik, ob die gerne tanzen?)
26. Bei einem alkoholischen Vollrausch sterben 10 Millionen Hirnzellen ab. (unmöglich, da wär ich ja dumm wie Brot)
27. 23% aller Fotokopierschäden sind darauf zurückzuführen, dass Leute sich drauf setzten um ihren Hintern zu fotografieren. (also unter uns, wer von Euch macht sowas und was tut ihr dann mit den Bildern?)
28. Man verliert 150 Kalorien wenn man sich die Birne an die Wand haut. (das wird nach dieser Auflistung auch nötig sein)
29. In Tenesse (USA) ist es verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen. (in den restlichen Ländern wird man nur in eine Klapsmühle gesteckt, genauso wie den Politiker, der dieses Gesetz erlassen hat)
30. Während des gesamten Lebens isst man im Schlaf versehentlich 70 Insekten und Spinnen. (ja dafür werdet Ihr mich hassen, ich weiss, aber seltsamerweise bereitet mir diese Tatsache eine diebische Freude)

Bisher bin ich davon ausgegangen, dass ich solche Dinger frühstens nach der GaOp tragen kann, vielleicht nicht mal dann, weil mir die nötigen Kurven fehlen, die so einem Kleid die Würze geben.

Hähä, denkste, ein kreatives T-Girl kriegt bekanntlich sogar das Unmögliche auf die Reihe und so wagte ich heute erstmals so ein Teil zu tragen. Ok meine Jungs im Geschäft halten mich spätestens seit heute für komplett verrückt, aber wo sie Recht haben, sollen sie auch Recht behalten.

Zu meiner grossen Überraschung stehen mir diese Dinger unglaublich gut. Ok vielleicht bin ich die Einzige, die das so sieht, aber mir gefällts saumässig und ich fühl mich in diesem Outfit wie ein Supermodel. Das Kleid ist etwas heller als auf dem Bild, klatscheng, endet deutlich über dem Knie (ist für meine Verhältnisse also recht kurz) und sieht zusammen mit Din-70 Strümpfen und Stiefeln hammermässig aus.

Aber so ein Kleid bringt einem in die nächste Stufe des komplizierten Frauenlebens, denn sowas zu tragen, ist gar nicht so einfach, wie es aussieht. Ich dachte immer, diese Kleider heissen Stretchkleider, weil sie so eng anliegend sind. Aber seit heute vermute ich, dass es daher kommt, dass diese Dinger sich bei jeder Bewegung stretchen und zwar Richtung oben. Nach ein paar Schritten wird daraus ein Mini und nach weiteren Schritten steht man fast in der Unterwäsche da. Deshalb muss man regelmässig an ihnen herum-stretchen. Wenn man aufsteht, oder läuft, oder atmet, einfach immer, regelmässig. Ich frag mich echt wie andere Mädels damit umgehen, doppelseitiges Klebeband oder an den Oberschenkel tackern?

Eigentlich muss man völlig verblödet sein, sowas anzuziehen, es ist einfach zu kompliziert für einen ganz normalen Büroalltag. Aber für irgend etwas bin ich schliesslich blond zur Welt gekommen, ich darf so sein, einfach bluna würd Juliet wohl sagen und wo sie Recht hat, soll auch sie Recht behalten…… und ich behalte meine neuste Kleidervorliebe :-)

Vor einigen Wochen wurde mein Online-Banking Programm deaktiviert, weil die Bänkler auf eine webbasierte Lösung umstellten. Im alten Programm war die Vertragsnummer gespeichert, ergo brauchte ich sie nie, ergo wusste ich sie auch nicht mehr. Beim neuen Webzugang sollte ich das dann eingeben, fand es in meinem Saustall Office nix Derartiges und musste mir neue Zugangsdaten liefern lassen. Wie ab und zu mal, war auch da der Grund meines gewollten Zahlungsverkehrs eine Mahnung, die mich netterweise daran erinnerte, dass die Zahlungen mal wieder gemacht werden sollten. Das mit dem Erinnern klappt prima – in der Regel – wenn man Zugangsdaten hat.

Jedenfalls kriegte ich das Zeugs dann, musste gleich zu Beginn ein neues Passwort festlegen und konnte die Zahlungen ausführen. Lang lebe die Technik!

Heute war mal wieder so eine “Erinnerung” die mich ermahnte, nun mal wieder mit Geld um mich zu schmeissen, also ab an den PC, rein ins Web, Passwort eingeben…….. öhm…….. Passwort, ja klar, ich mein, ich hab viele Passwörter, ich benutz für verschiedene Sicherheitsgruppen unterschiedliche Passwörter, bin ja nicht blöd, oder? Oder doch? Scheisspasswort, das kann eigentlich nur eins sein…… ok dann muss es das sein……. na dann bleibt ja nur noch……. F**ck….. Vertrag gesperrt? Hey was heisst hier gesperrt, ich hab nur drei mal das falsche Passwort eingegeben, gebt mir noch zehn Versuche und ich habs, Himmel ich bin blond, habt Dich ein wenig Verständnis.

Stille im Raum……. n’Mädel sitzt staunend vor ihrem Bildschirm, leicht konsterniert, denkt über ihre Haarfarbe nach……..

Hmmmm, irgendwie hat’s schon was. In gewissen Dingen bin ich irgendwie wie Marylin Monroe. Nicht so schön, aber mindestens so dümmlich wie sie in “some like it hot”. Und was das Verrückteste ist, ich lern nix aus so Situationen, ich vergess es einfach irgendwann einfach, weil’s irgendwie egal ist. Wie Akuschrauber, Hubraumstärken und Kochsendungen, einfach unbedeutend, zumindest im Vergleich zu Schuhen.

Wo waren wir? Achja, Zahlungen, blond…… Mist, jetzt gehts wieder drei Tage bis ich die Zahlungen machen kann. Hey falls grad jemand von leShop und Underwear24 mitliest, sagt der Buchhaltung, dass Ihr die Kohle bald kriegt. Vorallem leShop, ich bestell am Mittwoch das Weekend-Futter für Juliet und mich, kommt mir dann ja nicht mit so offene-Rechnungen-Scheiss, wir haben Hunger und brauchen Bier und Baileys!

Irgendwie bin ich echt a bissrl ratlos, sitz hier vor einem Stapel Rechnungen, guck blöd aus der Wäsche und kann irgendwie nicht fassen, dass man sooooo doof sein kann……. ohne Filmvertrag *seufz*

www.youtube.com/watch?v=Ven2o96xwrU

Dank meiner Hormontherapie komme ich nun zu dem seltenen Vergnügen, im Alter von 42 (ach sagen wir 40) Jahren zwei neue Wesen zu erhalten. Und auch wenn die Zwei noch im Kindesalter sind, so kann ich doch jetzt schon sagen: Brüste sind noch viel seltsamerer Wesen als die, die sich sonst so im Körper tummeln. Und ich kann auch abschliessend sagen, dass es zwei ganz unterschiedliche Wesen sind.

Meine linke Brust ist ein ganz strebsames Mädel, sie wächst schneller und zeigt ein grösseres Bedürfnis nach Grösse als die rechte Brust, denn die ist eher eine Penntüte. Von Anfang an wuchs die Linke mehr als die Rechte, sie kribbelte mehr und hat auch ein grösseres Auge, das man seltsamerweise Warze nennt, obwohls gar keine Warze ist. Das sieht ein bisschen deppert aus, wenn ich das mal trotz meiner Liebe zu ihnen sagen darf. Wenn zwei Gleichaussehende unterschiedlich gross sind und unterschiedlich grosse Augen haben, sieht man ihnen gar nicht an, dass es Zwillinge sind.

Und sie fühlen sich auch ganz unterschiedlich an. Die Linke kribbelt und zieht immer mal wieder um ihr Streben nach Wachstum auszudrücken, während die Rechte eher vor sich hindöst. Ok viele Mädels werden jetzt sagen, dass das normal ist, Brüste sind bei Vielen unterschiedlich gross. Nun, das mag sein, aber wenn die Grosse noch nicht mal das kleinste Körbchen richtig füllt, ist ein bisschen weniger schnell mal ein Viertel des Ganzen. Und das ist doof, das muss einfach mal gesagt sein, ich sollte wirklich nochmal die Garantieabteilung kontaktieren.

Aber sie haben auch viele Ähnlichkeiten. Beide sehen süss aus, haben eine verblüffend zarte Haut, sind sehr sensibel und mögen jede Art von Berührungen. Ok, blöd wenn niemand da ist der ihnen da beisteht, aber lassen wir das mal. Beide mögen es auch nicht, wenn man sich auf sie legt. Zumindest nicht wenn ich das tue. Vielleicht würden sie es mögen, wenn sich jemand anders auf sie liegt, aber wenn ich mich auf den Bauch leg, sprich auf sie leg, dann meckern sie mittels Schmerzsignal los.

Sprachlich konnten wir uns auch noch nicht koordinieren, egal was sie sagen, ich hör nix. Sie ebenfalls nicht. Der Rechten hab ich schon oft gesagt, sie soll sich mit dem Wachsen etwas mehr bemühen, aber sie guckt dabei nur dümmlich in den Spiegel und sagt nix, blinzelt nicht mal, guckt mich einfach nur fragend an. Manchmal glaub ich, die verarschen mich, die verstehen mich ganz genau, aber es sind einfach faule Weiber, zumindest die Rechte.

Niur manchmal, ganz selten, höre ich sie nachts flüstern, irgend etwas von Liebe und Zärtlichkeit, aber vielleicht hab ich das ja auch nur geträumt.

Ist ja irgendwie auch egal, man soll alle Wesen so nehmen, wie sie sind. Egal ob sie klein sind oder unterschiedlich gross oder anders empfinden, egal ob sie mit mir reden oder ich sie verstehe, ich liebe dieses ungleiche Paar unbeschreiblich :-)

Hmmm, da bin ich ja gespannt auf den nächsten Neuzugang, etwa in einem Jahr zieht nochmal n’Mädel ein, eine Wohnung wird frei von so nem Kerl, der hier jahrelang widerrechtlich wohnte. Bin echt gepannt, wie’s mit der Neuen klappt in Sachen Konversation. Mit dem Kerl reden wir nicht mehr, seit ihm gekündigt wurde, aber von der Neuen haben wir nur Gutes gehört, ich glaub die wird prächtig in diesen Haufen ver-rückter Organe passen…… aber das ist eine andere Geschichte die in einem Jahr erzählt wird :-)

Diana geht ans Depeche Mode Konzert
Uiiiiiiiiuiuiuiui, es ist gute zwanzig Jahre her, als ich mich trotz Treue zu Heavy Metal dazu überreden liess, an ein Depeche Mode Konzert zu gehen. Eigentlich wollte ich nur meinen Kollegen verarschen, der hat mit meiner Freundin gewettet, dass sie mich da nicht hinkriegt, der Wetteinsatz war ein Ticket. Also habe ich das von ihm bezahlte Ticket einkassiert und mal schnell nebenbei sein Weltbild zertrümmert. Aber dann kam der Hammer, kaum ging das Konzert los, war ich hin und weg. Diese Musik zieht einem irgendwie den Boden unter den Füssen weg und lässt einem schweben, versetzt fast ein wenig in Trance – es ist einfach wunderschöner Düster-Sound vom Feinsten. Als es nun hiess, überlegte ich ob ich die nochmal sehen will als altes Weib, überlegte mit wem ich da hin könnte und schwups war alles ausverkauft. Doch die Wege des Herrn sind unergründlich und so kam kürzlich ein Mail von Anna-Maria, der Lady die kürzlich bei mir zum Nachtfuttern kam, sie könne mir noch eins auftreiben zum normalen Preis. Und siehe und staune, am 7. Dezember werd ich wieder im gleichen Stadion stehen und staunen, einmal mehr mit pupertären Gefühlen im Bauch :-)

In Kleidern und Schminke schwimmen
Dieselbe Lady die mich mit DM-Tickets beglückte, brachte mir ja beim oben erwähnten Abendessen Sackweise Kleider, Schminkzeug und Schmuck mit. Ich bin heute noch dran den Überblick zu kriegen, es gab soviele schöne Sachen und mit der Schminke kann ich jetzt n’Laden aufmachen. Nun kann ich immer wenn ich Lust hab am morgen eine neue Lippenstiftfarbe auswählen oder mir mit Lidschatten das Auge verkleckern. Und ich glaub da sind noch einige Freudenmomente, die mich in nächster Zeit bespringen werden, wenn ich wieder mal des frühen Morgens eine neue Farbe finde, die mir steht. Thanks honey, Du bist wirklich ein mega Schatz.

Treffen der verrückten Weiber
Diesen Donnerstag Abend kommt Juliet in die Schweiz und besucht mich drei Tage lang. Sie ist das Mädel, das in den letzten Monaten über tausend Kommentare hier illegal entsorgte und sie ist mindestens so durchgeknallt wie ich – einfach bluna die Gute :-) Wir gehn dann an den Stammtisch des Transensyndikats, einmal in mein Stamm-Pub, dann kaufen wir noch halb Zürich leer, erschrecken Leute in öffentlichen Verkehrsmitteln und lachen uns Krämpfe in den Bauch. Ich freu mich seit Langem, das erste mal sehen wir uns und das gleich drei Tage lang. Man sollte Zürich dieses Wochenende also grossräumig meiden ;-)

Celine ist nicht von dieser Welt
Nachdem ich erst grad das Lied Alone von Celine Dion hier darbot, hat mich ihre Stimme wieder so verzaubert, dass ich mir die CD bei iTunes runtergeladen habe, auf der Alone drauf ist. Es ist einfach unglaublich, diese Frau kann so gefühlsvoll singen, dass es mir immer wieder durch Mark und Bein geht. Und so hör ich nun den ganzen Abend Celine zu und immer wieder kräuselt’s mir alle Nervenzellen auf einmal. Celine muss von den Göttern geschickt worden sein, soviel Gefühl ist einfach nicht von dieser Welt.

Arbeit macht Spass
Immer wieder wird mir klar, was für ein Glück ich habe, in dieser Firma ackern zu dürfen. Nicht nur, dass der Job selbst extrem spannend und kreativ ist, es ist vorallem das Team das diesen Job so wertvoll macht. Ok Informatiker haben des Öfteren n’Knall, aber bei uns klingts als ob ein Feuerwerk abgeht. Ein Rudel total humorvoller Jungs, mit denen man nicht nur gut zusammenarbeiten kann sondern auch täglich kleine Lachattacken spendiert kriegt, weil man sich immer wieder gegenseitig anzündet. Und nicht zuletzt ist es wie schon öfters erwähnt für mich ein Planschbecken für meine Weiblichkeit. Da lebe ich täglich acht Sunden und fühle mich akzeptiert, so ist es kaum ein Wunder, dass ich mich zum ersten Mal im Leben wirklich auf die Arbeit freue. Ich hab schon immer gern programmiert, aber dass es an der Arbeit so angenehm sein kann wie in der Freizeit, das ist echt ein Geschenk.

Oversexed? So what?
Das mit dem Stretchkleid gestern läuft mir immer noch nach. Zugegeben, für ein 42-jähriges Weibchen könnte das ein klein wenig oversexed sein, zumindest für zur Arbeit. Aber Himmel, erklär mal einer halb Verdursteten, sie solle jetzt nicht 8 Liter Wasser trinken, das geht einfach nicht. Ich werd sicher weiterhin in der Regel etwas dezenter rumlaufen, aber manchmal tut es einfach soooo gut, halt eben doch a bissrl oversexed zu sein. Ich werde nie wie n’Model aussehen, aber das sollte mich nicht daran hindern, mich auch mal kleidungstechnisch auszutoben und meine gefühlte Weiblichkeit so exzessiv darzustellen, dass ich spüre wie ich lebe. Das gestern hat mir wirklich gut getan, auch wenn ich vielleicht die Einzige war, der es gefallen hat, ich habs genossen und ich habs mir auch verdient :-) Und weils so gut getan hat, hab ich heute auch eins meiner Lieblingskleider angezogen, zwar dezenter und länger, aber doch eins meiner feminimsten Kleider. Ich brauch unbedingt mehr so Fummel, eindeutig ;-)

Manderinen oder Indimani, weg damit
Seit meiner Kindheit liebe ich Mandarinen – Manderindli wie wir hierzulande zu sagen pflegen. Das heisst, ich sagte ihnen als Kind Indimani. Niemand weiss warum und es will’s glaub auch niemand wissen, aber mir gefällt Indimani irgendwie besser als Manderindli. Wie dem auch sei, bei der letzten Futterbestellung hab ich nun meine ersten Indimani bestellt. Sie sind noch etwas zu sauer, die wirklich Guten kommen erst noch, aber es ist für mich jedes Jahr ein HighLight, wenn diese süssen orangen Dinger wieder im Laden rumstolpern. So wie Osterhasen, oder Glühwein, oder SpareRips. So saisonales Zeugs hat was Belebendes, man kann sich immer wieder von Neuem darauf freuen.

Flügellose Hühner
Ich hab noch drei kalte Pouletflügel von meiner gestrigen Braterei und die werd ich mir jetzt mit einem Feldschlösschen Bier zu Gemüte führen und Dexter gucken….. Prost, en Guete…… und gute Nachht

• Hier in der Schweiz leben so um die 8 Millionen Menschen, wollen wir mal schauen was da für mich so rumwuselt.
• Etwa ein Viertel dürfte altersmässig inkompatibel sein, also 2 Millionen.
• In meiner Altersgruppe sind 90% in festen Händen, also bleiben 200′000 übrig.
• Davon sind 90% deshalb noch zu haben, weil niemand sie haben will, ich also auch nicht, bleiben 20′000.
• Für mich beziehungsmässig vorstellbar dürften höchstens 5% sein, das wären dann 1′000.
• Da 99% kaum eine Beziehung mit einer Transfrau wollen, sind es nur noch 10.
• Davon ausgehend, dass nur 50% der Bevölkerung auf Mädels stehen, bleiben 5.
• Von denen dürften mindestens zwei im Knast sein und jemand in der Klapsmühle, da wären nun noch 2.

So gesehen habe ich mega Glück, das dürfte ein Mann und eine Frau sein und da ich diesbezüglich scheinbar flexibel bin, habe ich immer noch die Wahl.

Aber zum Glück sind Wahrscheinlichkeitsrechnungen nur theoretischer Blödsinn von nicht in dieser Welt lebenden Akademikern, die in ihren lustigen Universitäten noch lustigere Welten erfinden. Spätestens seit Tschernobyl wissen wir ja, dass solche Rechnungen eben nur im Kopf der Erfinder funktionieren.

Also wird es sicher heute noch an der Tür klingeln und mir fällt jemand um den Hals….. oder das AKW Beznau explodiert….. oder ich finde endlich die perfekten Schuhe :-)

PS: Hey, Ihr Zwei, könntet Ihr mich gelegentlich kontaktieren?

Freundschaft zwischen den Zeilen
Vor ein paar Monaten tauchte Juliet hier im Blog auf, begann Blogbeiträge zu kommentieren und es entstanden teils epische Plaudereien. Über tausend Kommentare hat sie hier hinterlassen, wir haben uns unzählige Male fast Tränen gelacht und unzählige Male miteinander gefühlt. Es entstand eine Freundschaft, die nur aus geschriebenen Buchstaben bestand, die sich zwischen den Zeilen entfaltete, weil zwischen eben diesen Zeilen so viele Gefühle flossen. So drängte es sich immer mehr auf, dass wir uns endlich einmal sehen können und wir nahmen uns vor, mal ein Wochenende zusammen zu verbringen.

Donnerstag

Ankunft in Zürich
Diesen Donnerstag Abend kam Juliet am Zürcher Flughafen an und zum ersten Mal standen wir uns gegenüber, konnten uns erstmals herzlich in die Arme nehmen. Zwei sich unbekannte und doch so vertraute Menschen begaben sich gemeinsam im Zug zu mir nachhause.

Erste Plauder- und Lach-Nacht
Kaum zuhause angekommen, ging das plaudern los, mal aus dem Leben gegriffen, mal philosophisch und oft, sehr oft, lachten wir uns den Bauch wund. Um sechs Uhr morgens schafften wir dann doch den Weg ins Bett, erschöpft und erfüllt. Juliet drohte mir bereits am Abend, dass sie in der Regel um Zehn aufwacht, egal wie spät sie ins Bett ging. Aber wenn wir erst um Sechs ins Bett gehen, dürfte das ja kaum der Fall sein……..

Freitag

Der morgen danach
…… war es aber. Um Zehn stand die Gute bei mir im Wohnzimmer und ich blickte ungläubig mit verschwommenem Blick unter der Decke hervor. Für normale Leute wär das dann wohl der Zeitpunkt gewesen um zu frühstücken. Aber da waren weit und breit keine normalen Leute, nur diese zwei verrückten Mädels. Und verrückt wie die Zwei sind, gings dann mit Kaffee vor der Nase auch gleich weiter mit plaudern und rumblödeln – unter dem Einfluss des Schlafmangels nun noch eine Spur verrückter.

Reduziertes shoppen
Wir hatten vor, am Freitag eine ausgiebige Shopping Tour zu machen und dann an den Stammtisch des Transensyndikats zu gehen. Naja, irgendwie ist es ein Rätsel wie das kam, aber es lief dann doch etwas anders ab. Ich glaub es war um ein Uhr Nachmittags, als wir mal auf die Idee kamen, wir könnten was futtern, also würde gefrühstückt. Oder eher gefrühstückplaudert oder so. Zur Verdauung wurde dann weiter geredet und weiter und weiter und irgendwann war es etwa vier Uhr. Wir begannen die Fassadenrenovation und kamen dann irgendwie so um sechs Uhr in Zürich an. Das “ausgedehnt” unserer Shopping Tour war also schon mal verplaudert.

Flucht an den Stammtisch
Aber ein Meer aus Menschen und Regen schmälerte unsere Kauflust doch deutlich und so entschieden wir uns, halt früher an den Stamm zu gehen, dann können wir ja noch a bissrl quatschen miteinander, bis die anderen Transgender Leute eintrudeln. Ich glaub das ist das erste Mal, dass ich ohne Kleider oder Schuhe von einer Shopping Tour zurück kam, aber immerhin eine neue preiswerte DigiCam fand den Weg in meine Handtasche und ein Headset damit wir endlich über Skype gratis telefonieren können.

Gemütlicher Abend am Transgender-Stammtisch
Auf dem Weg zum Stamm trafen wir zufällig eine andere Transfrau vom Stamm im Tram (reimt sich coll, hä?). Also gings zu Dritt zum Stamm und wir (man ahnt es), quatschten eine Stunde zusammen. So gegen Acht trudelten ein Dutzend Transgender ein und wir verbrachten einen gemütlichen Abend mit feinem Essen und endlosen Gesprächen. Auch Sarah vom Bad Hair Days Blog war mit von Partie und so konnten sie und Juliet sich auch gleich im sogenannt realen Leben kennen lernen.

Zweite Plaudernacht – wer braucht schon Schlaf?
Gegen Mitternacht kamen wir wieder zuhause an, todmüde, vergnügt….. und was tun vergnügte Mädels? Genau, sie plaudern und blödeln noch ein wenig und gucken sich zwischendurch Filme an (z.B. Transamerica). Um halb Sieben war dann der letzte Film durch. Ich drehte den Kopf und hatte n’schlafendes Mädel neben mir. Ich war selber schon im Halbschlaf, löschte das Licht, schloss die Augen, dachte noch kurz, dass die Gute doch wohl nicht schon wieder nach vier Stunden wach sein würde…… Man glaubt es kaum, wieder vier Stunden später, diesmal um halb Elf, war das Mädel wieder wach. Zweimal hintereinander vier Stunden Schlaf ist nicht wirklich vernünftig, aber wir haben uns ja auch nicht um der Vernunft Willen getroffen.

Samstag

Planänderung – Nix mit Fotos und Pub
Wir hatten noch vor, Schminkexperimente zu machen und eine Fotosession mit n’paar schönen Kleidern von mir, aber kaum richtig wach wurde wieder geredet und wieder gelacht, beide waren müde und erschöpft, aber quietschvergnügt. Tja und so wars dann plötzlich wieder zwischen vier und fünf Uhr und es war klar, dass unsere Pläne vom Schicksal vereitelt wurden – also wollten wir uns wenigstens in die Malkästen schmeissen, Thai Nudeln-Gemüse-Poulet-Dingsbums im Wok zu kochen um dann um Neun ins Pub zu gehen. Als uns klar wurde, dass wir beide ziemlich träg drauf sind, entschlossen wir uns aber, das Pub zu streichen, der Rest war eh gestrichen, ausser dem Wok. Ohne die Schminkerei und das Pub hatten wir eine Unmenge mehr Zeit um – naja – mal etwas zu plaudern und blödeln.

Thai Wok Kocherei, Gummibärchen und Plauder-TV
Ich glaub es war so etwas nach Acht als wir den Wok zur Weissglut trieben und darauf folgte eine Nacht mit weiterer Plauderei und Gröhlerei, wir fütterten uns gegenseitig kichernd mit Gummibärchen, unterbrachen ständig die Filme weil jemand was loswerden musste, was erneute Rede- und Lachexzesse auslöste. Um Vier fanden wir, das würde ja noch reichen für einen letzten Film. Wir sind uns ja jetzt gewohnt um Sechs ins Bett zu gehen, man soll den Kreislauf ja nicht mit Unregelmässigkeiten belasten. Also guckten wir Thelma & Louise und irgendwo in der Mitte gabs mal wieder eine Plauder Unterbrechung, die sich so hinzog, dass wir um Acht fertig waren mit dem Film. Es stellte sich langsam die Frage, ob wir wirklich für drei Stunden schlafen sollten oder gleich Freinacht machen. Aber langsam waren unsere Systeme echt am Arsch, also schliefen wir noch ne Runde.

Sonntag

Katzen Weckdienst
Zweieinhalb Stunden später, um halb Elf, wurde ich von einer Katze geweckt, die dann eine halbe Stunde lang versuchte, mich in den Wachzustand zu versetzen. Ich wurde mit meinen Haaren im Gesicht gekitzelt, mit den Fingern in den Rippen, ich flüchtete unter die Decke, es nützte einfach alles nix. Die Katze, die lustigerweise auch Juliet hiess, zeigte eine freudige Verspieltheit, die darin bestand, mich in den Wahnsinn zu treiben. Ich war hin und her gerissen zwischen aufwachen, wieder einschlafen, mich verstecken, kichern, meckern, einschlafen……. nach einer halben Stunde gab ich auf und es ging mit Kaffee los.

Delirium für Fortgeschrittene
Zum ersten mal waren wir etwas ruhiger, was irgendwie kein Wunder war, beide (vorallem ich) guckten etwas belämmert in die Welt hinaus, alle Systeme liefen nur noch mit Notstrom und so gabs nochmal einen gemütlichen Morgen – natürlich nicht ohne weitere Plauderkichereien.

Wer hat an der Uhr gedreht?
Uns wird es Beiden wohl ein ewiges Rätsel bleiben, wie drei Tage so schnell vorüber sein können, jedenfalls mussten wir uns dann wieder tageslichttauglich machen und um drei Uhr gingen wir Richtung Flughafen, beide mit deutlich eingeschränkter Begeisterung. Aber wir hatten keine Wahl, Flugzeuge sind doofe Vögel, die warten nicht und ausserdem hätte uns eine weitere Vierstundennacht vermutlich ins Koma versetzt.

Zeit – steh still!
Im Flughafen war mir dann definitiv nicht mehr wohl und das lag wider Erwarten nicht an meinem Schlafmangel sondern weil der Abschied vor uns stand. Aber ich wollte doch gar nicht, dass sie geht, ich wollte dass sie nie mehr geht, dass dieses Wochenende nie mehr aufhört und wir bis ans Ende aller Zeit weiter reden können und uns weiter todlachen können mit unserer so wesensgleichen Verrücktheit. Und auch Juliet war äusserst abgeneigt, nun mit diesem doofen Flugzeug wieder wegzufliegen.

Das Wunder geniessen
Ich glaube nicht, dass ich jemals drei Tage lang soviel gelacht habe und über soviel geredet habe und ich glaube nicht, dass ich mich je so verausgabt habe, um jede Minute zu geniessen, mit diesem wundervollen Wesen zusammen zu sein, die mir schon mit ihrer Schreiberei so vertraut wurde und mir nun um soviel näher war denn je.

Ein schmerzlicher Abschied
Der Abschied war brutal. Drei Tage voll von soviel Lebensfreude und die Nähe dieser wundervollen Frau und nun musste sie in dieses doofe Flugzeug steigen. Ich musste die Tränen zurück halten und das gelang mir auch bis ich zuhause ankam.

Die leere Wohnung
Ich trat in eine leere Wohnung, in der etwas fehlte, das soviel Wärme hier hinein gebracht hat, dessen Abwesenheit irgendwie unvorstellbar war, erfüllt von der Erinnerung an drei der schönsten Tage meines Lebens und an einen der liebenswertesten Menschen die mir das Schicksal je auf dem Weg gegeben hat. Es war, als ob das Wertvollste aus dieser Wohnung verschwunden wäre, nur das lautlose Eche unseres Lachens hallte durch diese Leere.

Traurig und Glücklich
Ich bin traurig, weil ich Juliet jetzt schon vermisse wie die Hölle. Aber mehr als das bin ich glücklich, diese Freundschaft gewonnen zu haben, von der ich überzeugt bin, dass sich unsere Wege nie trennen werden….. und ich bin mega froh, dass wir am Samstag ein Headset für mich gekauft haben und von nun an soviel wir wollen via Skype telefonieren können.

Hey Juliet, danke für alles, ich freu mich wie verrückt darauf, Dir hoffentlich bald wieder mal zu begegnen….. und bleib wie Du bist, Du bist ein unglaublich liebenswertes Wesen…… und komplett bluna ;-)

Heute kamen wir unter anderem auf das Thema Körperhaltung, etwas was vermutlich einige unterschätzen dürften. Eine “falsche Körperhaltung” kann das ganze Passing schnell mal zur Sau machen. T-Girls die mit O-Beinen rumstampfen oder breitschultrig rumlaufen, dürften auch mit der besten Schminkerei sehr männlich wirken.

Aber auch das Umgekehrte kann ins Auge gehen. Wenn ein T-Girl im Catwalk durch die Strassen läuft, hält man sie für durchgeknallt oder zumindest überkandidelt, garantiert aber für “unecht”. Der Grundsatz lautet also, typisch männliche Bewegungen und Haltungen vermeiden und typisch Weibliche anzueignen, ohne es dabei zu übertreiben. Ist a bissrl wie beim Schminken, zuviel Farbe wird schnell clownhaft und das wollen wir ja nicht unbedingt.

Laufen, stöckeln oder stolpern
Beim Laufen hab ich scheinbar Glück. Schon meine herzallerliebste Juliet sagte mir am Wochenende, dass es nett aussieht, wenn man hinter mir her läuft. Dieser Meinung war auch meine Logopädin, also glaub ich’s vorerst mal. Grad das Laufen ist ja nur schwer selber bewertbar, weil ich nur sehr selten hinter mir her laufe. Umso mehr freue ich mich, wenn mir jemand sagt wie es für andere aussieht und wirkt. Man sieht auch bei Bio-Frauen öfters mal Exemplare, die auf Pumps laufen wie ne betrunkene Giraffe auf Rollschuhen oder die auch mit hohen Absätzen einen stapfenden Schritt hinkriegen, wie es der Bauer von nebenan nur mit Gummistiefeln schafft. Dementsprechend bin ich froh, wenn meine Stöcklerei soweit mal ok ist. Der Schritt einer Frau kann für uns T-Girls sehr verräterisch sein, es lohnt sich also, sich hier von Freunden helfen zu lassen. Seltsamerweise klappte das bei mir von alleine. Mir hat mal vor langer Zeit n’Mädel gesagt, dass man auf Pumps gut laufen kann, wenn man die Hüften nicht verkrampft, dann wird der Schritt automatisch etwas katzenhaft. Mehr hab ich nicht gemacht, als eben locker bleiben und scheinbar war das schon die halbe Miete.

Stehen mit Stil
Auch wenn man sinnlos herumsteht, kann man so wirken, als ob man ein Schild über den Kopf hält auf dem “Mann in Frauenkleidern” steht. Dieses Thema haben wir nur kurz gestreift und scheinbar ist meine Steh-Haltung im Wesentlichen ok. Ich will nur kurz an einem Extrembeispiel zeigen, wie fatal es sein kann, wenn man’s eben falsch macht. Früher hatte ich so ne Eigenart, dass ich beim Stehen beide Hände in die Hosentaschen steckte. Das gibt so ein Macker-Bild, die Ellbogen drehen sich nach aussen und man steht schnell mal da wie ein Bodyguard. Hände in Hosensäcken sind ein no-go für Mädels, das sieht einfach üüüüüüübelst aus. Ebenfalls gruslig wäre es, wenn n’Mädel auf beiden Beinen mit gehörigem Abstand zueinander da steht, auch das gibt ein Bodyguard-Bild, breitbeinig stehen geht gar nicht. Mädels haben das Gewicht meist grösstenteils auf einem Bein, das andere ist ziemlich entlastet (was bei meinen Schuhen eh zu empfehlen ist). Zusätzlich bewirkt das, dass sich die Hüfte etwas abdreht, was wiederum die Kurven etwas betont. Vorallem wenn man keine hat wie ich, ist das ein sehr erfreulicher Nebeneffekt. Wir Mädels machen’s also wie die Vögel und wechseln mal von einem Bein zum andern, so kann eins von beiden sich bei einem Nickerchen gemütlich machen. By the way, wenn beide Arme runterhängen, kann das schnell mal affig wirken und das steht nur Jungs gut. Unterwegs haben wir Mädels ja unsere Schminktüte (Handtasche) an einer Schulter und können uns mit einem Arm daran festhalten, das wirkt fast immer gut. Mir erzählte mal eine Bio-Frau, dass sie im Office immer was in den Händen hat beim rumlaufen, einen Block, einen Schreiber, egal was, einfach etwas das einem davon abhält, in die Affenhaltung zu rutschen.

Sitzen wie ein Buckelwal
Ebenfalls wesentlich ist die Haltung beim sitzen und hier sieht meine Bilanz schon etwas ungünstiger aus. Gemäss meiner Logopädin sitz ich zwar in der Regel nett da, wirke also gesamthaft recht weiblich. Aber ich buckle gern mal auf dem Stuhl rum und das wirkt scheinbar wieder sehr entweiblichend, zumindest wenn man eine so elegante Lady ist wie ich ;-) Seit der Schule arbeite ich in sitzender Position, gebeugt über eine Tastatur. Das ist schon für den Rücken beschissen, wirkt aber grad bei Mädels nicht so weiblich. Auf hohen Absätzen kriegt man automatisch ein hohles Kreuz, der Hintern streckt sich a bissrl raus und überhaupt streckt sich der ganze Körper – andernfalls würde man auf die Schnauze fallen. Aber beim Sitzen geht das locker und sieht eben nicht vorteilhaft aus. Interessanterweise buckle ich mehr, wenn ich die Beine übereinander verschränke, was ich fast immer tue. Das wird nun meine Hausaufgabe für diese Woche (und die Wochen danach), mir immer mal wieder meiner Haltung bewusst zu werden und allenfalls zu korrigieren, bis sich der Körper an die neue Haltung gewöhnt hat.

Automatismus anstatt Kontrolle
Wer das jetzt liest, denkt vielleicht, dass das doch völlig unnatürlich ist, wenn man sich sozusagen umkonditionieren muss oder sich ständig überwachen muss. Aber das ist eben das Gute an unserem Denkapparat, der lernt fortlaufend dazu und alles was man genug oft macht, geht in den Automatismus über. Egal ob Sprache, Haltung oder sonstwas, nach einer gewissen Zeit der “Umerziehung” ändert sich das Ganze ohne dass man es richtig merkt. Wäre dem nicht so, würde ich mir den Spass ersparen, weil ich nicht bereit bin, ein Leben zu führen, in dem ich mich permanent kontrollieren muss. Das hab ich vier Jahrzehnte gemacht und ich will nicht vom Regen in die Traufe kommen. Aber wenn ich es schaffe, dass sich mit etwas Übung neue Haltungen rein-automatisieren, dann soll mir das mehr als Recht sein. Ausserdem ist es oft so, dass man schnell mal merkt, dass die “neuen” Haltungen oder Verhaltensweisen einem eigentlich viel mehr passen. Mir gings mit Schuhen so, der Schritt fühlt sich viel lockerer an, viel befreiter, das “männliche Laufen” war viel klotziger und verkrampfter, einfach nicht mir entsprechend.

Alles Klischees? Ja eben drum!
Das alles klingt vielleicht nach einer Betonierung von Geschlechter-Klischees, darum geht es aber nicht. Die Frage ist nicht, ob wir T-Girls solche gut finden oder nicht, die Frage ist, ob wir ein einigermassen akzeptables Passing hinkriegen und das ist für unsere Psychohygiene enorm wichtig. Eine “weibliche Haltung” setzt klare Akzente, nach denen wir wahrgenommen werden. Wer da falsche Signale aussendet, wird nunmal entsprechend falsch wahrgenommen. Das kann man gut oder blöd finden, aber die Wahrnehmung Anderer können wir nicht verändern, ihr Denken auch nicht, wir können nur an uns etwas verändern, nicht für die Anderen sondern allein für uns selbst. Und nicht zuletzt werden so oft Eigenschaften freigelegt, die schon immer in uns waren und die so endlich lernen, sich zu entfalten.

Deshalb mein Rat an alle T-Girls: Sucht Euch nette Freundinnen und bittet sie, ein Auge auf Euch zu haben und wirklich ehrlich zu sein. Betont, dass Ihr keine Komplimente wollt sondern nur Informationen, wie Ihr von aussen gesehen wirkt. Mir hat es heute geholfen, dass meine Logo-Lady mir beim sitzen zusah und sagte, wenn es besser oder schlechter aussah, so konnte ich ein Gefühl entwickeln, was “gut” aussieht. Ob sich das wirklch einschleift, wird die Zukunft zeigen, aber ich bin da eigentlich zuversichtlich, der Mensch ist ja lernfähig und wir T-Girls im Speziellen ;-)

• Diana: schmeiss nochmal telefonnummer, ich find sie grad nicht
• Juliet: 049 ##### ######
• (Diana versucht anzurufen und hört ein Besetztzeichen)
• Diana: du bist besetzt
• Juliet: hä?
• Diana: du kannst nicht zwei telefonate gleichzeitig führen
• Juliet: tu ich net
• Diana: gomisch, ich try again
• Juliet: nummer richtig getippt?
• Diana: sind ja tausend zahlen, ja hab ich
• Juliet: mom ich ruf mich mal selber an
• Diana: falls besetzt ist, sag dir du sollst auflegen
• Juliet: nee klingelt, habs vom handy aus probiert
• Diana: vielleicht bist du nicht zuhause, guck mal in den spiegel ob du da bist
• Juliet: doch bin anwesend
• Diana: puls ok?
• Juliet: mom……. scheint so
• Diana: scheiss technik, war n’mann der das telefon erfunden hat. stimmts?
• Juliet: jupp
• Diana: und warum soviele nummern, issja abartig….. ich muss doch 0049 wählen von hier aus, oder?
• Juliet: ja oder nur eine null vorweg
• Diana: ich sollte die haare färben, ich kann nicht telefonieren…… eine null?
• Juliet: zwei nullen beim handy
• Diana: ausland ist doch immer zwei
• Juliet: echt?
• Diana: na ich probier mal *amkopfkratzt*
• Juliet: sonst ruf ich dich an  wird bei dir rufnummer angezeigt?
• Diana: ja, lass läuten und ich schreibs ab. falls es die ist die ich eingegeben hab, nehm ich ab
• Juliet: schick nochmal deine..ich hatte eben hitradio antenne????
• Diana: skype rauscht, telefon besetzt, da verarscht uns jemand gewaltig
• Juliet: aber ehrlich
• Diana: 0041 öhm……. 0041 ## ### ## ##……. oder so ähnlich….. gibts auch in grün

Darauf klingelte es bei mir, mein Telefon zeigte die Nummer an, die ich auch eingetippt habe. Ich nahm ab und die Mieze war dran. Schlau wie ich bin, haben wir dann wieder aufgelegt, ich wählte ihre Nummer in der Liste der eingehenden Telefone und siehe da, es klingelte bei ihr und wir konnten telefonieren, mal kurz, ne Stunde oder so……. aber weshalb ich eine Nummer via Anrufliste wählen kann aber nicht tippenderweise, wird wohl ewig ein Rätsel bleiben. Irgendwie bin ich wohl doch a bissrl zu bluna für diese Welt ;-)

www.youtube.com/watch?v=TBGpUVxd6hM

Das Konzert selbst war einfach genial, alles gut abgemischt, die Band in Form, alle Klassiker wurden gespielt und das Ganze war untermalt mit coolen Bildern oder live Vergrösserungen der Musiker auf einer riesigen Wand hinter der Bühne. So gabs auch ganz hinten in der Halle noch was fürs Auge. Vorallem war ich erfreut, dass Sänger Dave Gahan wieder seine Stimme gefunden hat. Nach seiner Drogenzeit hatte er teils unangenehm daneben getroffen, Töne kamen schwach und oft schräg rüber. Aber er hats geschafft und ist wieder fast der Alte, singt in seiner markanten und himmlisch tiefen Stimme und dreht sich nachwievor so süss im Kreis wenn’s ihm dreht ;-)

Ebenfalls schön war, dass ich wieder mal eine tolle Frau kennen gelernt habe, n’Mädel aus der heutigen Ausganstruppe, die ist natürlich schon vergeben (wie könnte es auch anders sein), aber sie hat n’Knall wie ich und so Knallerinnen haben das Potential, meine besten Freundinnen zu sehen. Am Freitag sehe ich die Mädels grad nocheinmal, anlässlich einer Golden-Glamour-Keller-Party. Fragt mich nicht was das ist, ich erzähls dann am Samstag ;-)

Weniger toll war die Tatsache, dass ich nach einem Jahrzehnt Schulbank, zwei Jahrzehnten Bürotisch und einer Sport-Allergie langsam Zerfallserscheinungen zeige. Meine Füsse schmerzten wie die Hölle (ne nicht wegen den Schuhen, diese Stiefel sind recht bequem), der Rücken schmerzte und so flüchtete ich nach ner Stunde mal raus um mich ein paar Minuten hinzusetzen. Füsse sind echt doofe Wesen, lassen sich in Pumps stecken, aber mal ne Stunde einfach rumstehen geht nicht. Aber nach einer ausgedehnten Plauderei mit meinen Mädels gings dann wieder weiter in der Halle.

Trotzdem hat es mich mega gepackt, es war einfach ein Erlebnis der Spitzenklasse. Wer DM kennt, weiss was ich meine, wer sie nicht kennt, dem kann ich es auch nicht erklären, man muss diese Musik einfach erleben und eintauchen in diese Welt, die einzigartig ist.

Natürlich ging das Ganze mal wieder nicht ohne die für Dianchen üblichen Sonderbarkeiten über die Bühne, diesmal war der Hinweg das Problem. Schlau wie Blondinen sind, hab ich zuhause genau rausgeschrieben, wann ich wo in den Bus muss, wann wo in welches Tram umsteigen, alles war perfekt getimet, so dass ich die andern Mädels vor dem Hallenstadion treffen konnte. Naja, fast perfekt, wenn Blondinen richtig lesen würden resp das was sie aufs Papier kritzeln auch dem entspricht, was auf dem Monitor steht.

Dort stand: 33er Bus nehmen RICHTUNG Morgenthal, 10 Minuten später AM Schaffhauserplatz umsteigen auf den 11er. Diana geht schön brav in den 33er Richtung Morgenthal, guckt irgendwann aufs Display und sieht, dass es bis Morgenthal 40 Minuten geht. Mist, das kann nicht sein, ich soll doch in 10 Minuten in Morgenthal umsteigen -- falsche Richtung? Falscher Bus? Falsche Fahrplanangaben? Dimensionensprung? Ich fragte dann den Busfahrer, aber der wusste glaub selber nicht wo’s lang geht. Jedenfalls kam ich zum Schluss, dass sowas nicht sein kann, also hüpfte ich aus dem Bus. Dass ich gar nicht bis Morgenthal sondern nur Schaffhauserplatz hätte fahren müssen, überforderte mein Spatzenhirn mal wieder. So stand ich dann verwirrt an sonst ner mir unbekannten Haltestelle und guckte ratlos und ziemlich deppert in die Gegend. In ner halben Stunde sollte ich dort sein, aber wo in aller Welt ist “dort”?. Da sah ich ein Taxi, die Rettung, ich hin, Taxi leer, wo ist der olle Fahrer hin? Ok, hab ich also die Nummer gewählt vom Taxidienst, die schickten mir n’Neues, dauert 20 Minuten, bis es hier ist. Ach da ist ja noch ne Menge Zeit, wenn er fliegt schaffen wir das locker. Wieder Erwarten kam das Taxi dann pünktlich und wir schafftens tatsächlich, dass ich zu abgemachter Zeit am Ziel ankam…… und halb hysterisch war, wegen diesem ich-komm-zu-spät-Debakel.

Doch Debakel hin oder her, wir T-Girls lassen uns durch keine Widrigkeit von der Lust am Leben abhalten und wurde es trotz anfänglicher Hysterie doch ein wundervoller Abend. Soviel ist klar, ich würde jederzeit wieder an ein DM-Konzert gehen, ebenfalls klar ist, dass ich bei einem Heiratsantrag des Sängers Dave Gahan sofort ja sagen würde, unter der Bedingung, dass er mir jeden Tag beim ins Bett gehen vorsingt:

Let me see you stripped down to the bone ;-)

Beginnen wir dieses wissenschaftliche Abenteuer mit einem Kontaktmail. Es gibt im Web Transgender-Communities, die auch Kontaktmöglichkeiten bieten. Dort kann man ein Profil erstellen, in dem man sich vorstellt und sagt, was man sucht. Ich bin da an einem Ort angemeldet und in meinem Profil ist angekreuzt, dass ich nur an einer festen Beziehung oder an neuen Freunden interessiert bin. Man könnte auch One-Night-Stand und so Sachen ankreuzen, hab ich aber nicht. Auch im Text weise ich darauf hin, dass ich nur ernsthafte Freundschaften welcher Art auch immer suche. Umso mehr verwundert es dann, was man da alles so für Mails kriegt. Nachfolgendes Exemplar eines Testosterongeschädigten dürfte als ersten Eindruck erhellend sein:

hallo
würde dich gerne besammen.bin 184,47,17×4
wohne in zürich stadt.
melde dich
gruss *****

Gehen wir dieses epische, inhaltsschwere und tief philosophische Mail mal der Reihe nach durch……

hallo
ja hallo, wenn Du mich nun auch noch namentlich angesprochen hättest, könnte ich wenigstens im Ansatz hoffen, dass ich dasselbe Mail von Dir in 2 Monaten nicht wieder kriege

würde dich gerne besammen
Also erstens schreibt man besamen mit einem ‘m’, zweitens bin ich keine Zuchtkuh, drittens bist Du mit 17×4 kein Zuchtstier und viertens ist der Bauer in den Ferien

bin 184,47
hmmm, mit 184 Höhe dürfte 47 kaum das Gewicht sein, aber wenn ich Dein Mail so betrachte, könnte 47 als IQ ungefähr hinkommen

17×4
na jetzt kann ich mir ja wirklich etwas unter Dir vorstellen. Weisst Du, ich finds wichtig, dass man einander etwas kennt bevor man so rumbesamt und so. Ich mein, ich muss ja nicht gleich wissen, wer Du bist, was Du liebst, woran Du glaubst, was Dich glücklich und was traurig macht oder was Du für einen Charakter hast, Hobbies oder all das Zeuchs. Unter diesen 17×4 kann ich mir soviel vorstellen, auch wenns noch so wenig ist, dass in mir schon fast die grosse Liebe ausbricht

wohne in zürich stadt.
nachdem was ich bisher von Dir gelesen habe, könntest Du im selben Haus wohnen wie ich und ich würd Dein Mail nicht beantworten

melde dich
Yes Sir…… und merke, wenn Du einer Dir fremden Person etwas befiehlst, dann gehört da ein Ausrufezeichen dahinter, verstanden? Jetzt bist Du dran, sag “Yes Ma’am”!

gruss *****
ach so romantische Grussfloskeln sind einfach umwerfend, ja auf Dich habe ich ein Leben lang gewartet.

Es ist ja schon erstaunlich, dass gewisse Männer allen Ernstes glauben, sie würden mit so einer Anfrage Mädels rumkriegen. Aber sie erhöhen immerhin mit ihrer grenzüberschreitenden Dummheit den Unterhaltungswert des Internets :-)

Gestern hatte ich wieder mal das Vergnügen, an einer Ladies-Night teilzunehmen und im Kreis von einer guten Handvoll komplett verrückter Weibsbilder einen Abend zu verbringen. Es ist immer wieder erstaunlich, wie gut mir das tut, in einer Frauenrunde zu sein. Ich glaub für ein T-Girl gibt es kaum eine grössere Bestätigung der Akzeptanz als zu einer solchen Frauenrunde zu gehören.

Eine meiner besten Freundinnen hat ihren Keller ausgebaut und einen gemütlichen kleinen Partyraum daraus gemacht. Gestern wurde dieser mit viel Champis eingeweiht und ihre besten Freundinnen, zu denen ich glücklicherweise gehören darf *stolzerhebtihrhaupt*, die alle fast so verrückt oder vielleicht sogar noch verrückter sind als ich, gaben sich die grösste Mühe, diese Party zu einem unvergesslichen Erlebnis zu machen.

Jungs, ich sag Euch, wenn Ihr wüsstet, wie vergnügt und lebensfroh Frauen unter sich sein können, würdet Ihr ernsthaft über eine Geschlechtstransformation nachdenken…… ehrlich, Ihr glaubt nicht, was Euch im Leben so entgeht ;-)

Ein Mann kann das bestätigen, eine der Teilnehmerinnen hat ihren Liebsten mitgeschleppt, was eigentlich an sich höchste Blasphemie wäre, aber er hatte so eine witzige und unterhaltsame Art, dass er super da reinpasste. Wir wollten dann mal n’Mädel aus ihm machen, aber das schätzen Jungs irgendwie nicht so recht ;-)

Jedenfalls sassen wir stundenlang um ein Tischchen verteilt, auf dem es von Fingerfood und Sektgläsern wimmelte und die Musik wurde im 10-Sekundentakt von schallendem Gelächter übertönt. Die Luft war richtiggehend geschwängert von Lebensfreude und Lebenslust.

So um zwei Uhr gings dann mit dem Nachtzug nachhause und ich hatte das Vergnügen, von einer wundervollen Frau begleitet zu werden, was den Heimweg sogar in dieser plötzlich wieder testosteron-geschwängerten Atmosphäre zum Vergnügen machte. (Danke Schätzchen fürs Zuhören, hätten alle so ein Verständnis, könnten T-Girls ein wirklich schönes Leben führen)

Den ganzen Abend lang tauchte immer wieder das böse Wort “Facebook” auf, dieses Internetportal zur Freundessuche oder Freundschaftspflege, das in Wirklichkeit eine von ausserirdischen gesteuerten Zeitfressmaschine ist. Dieses Jahr war ich ne Zeit lang drin, aber wegen der Zeitfresserei von diesem Portal habe ich meinen Account im September deaktiviert. Naja….. der Teufel soll mich holen, aber heute morgen habe ich ihn wieder reaktiviert. Diese Ladies von letzter Nacht sind alle dort und ich kann einfach nicht darauf verzichten, das Echo des Gelächter von letzter Nacht wieder zu lesen.

Eins ist klar, mit diesen Ladies will ich wieder feiern, wann, wo und wie verrückt werdet Ihr dann hier wieder erfahren :-)

PS: ein Foto zu diesem Beitrag wird baldmöglichst folgen. Ich hab die Mädels bereits elektronisch angefragt, dass sie mir ein Bild zukommen lassen, aber die liegen glaub alle noch flach oder sind bereits unterwegs zur nächsten Party ;-)

Wir erinnern uns, Anfang Dezember wurde in diesem Land mittels Minarettverbot die Rechtsgleichheit und das Diskriminierungsverbot faktisch abgeschafft. Damit konnten wir uns erfolgreich weltweit zum Affen machen und haben nun endlich die ersten Schritte eingeleitet, um aus diesen schönen Land einen Gottesstaat zu machen. Infolgedessen ist nun eine Diskussion entbrannt, ob das Volk wirklich das letzte Wort haben darf, selbst wenn internationales Völkerrecht damit verletzt würde. Das Volk hat das letzte Wort, rufen Nationalisten, wer braucht schon Menschenrechte.

Die NSAP SVP hat nun die Lösung für diesen Konflikt gefunden, sie will mit einer Initiative erreichen, dass die direkte Demokratie über allem steht und das Schweizer Volk das Recht hat, notfalls auch zwingendes Völkerrecht kippen zu dürfen (guckst Du hier). Es ist ja auch nicht einzusehen, weshalb uns irgend jemand vorschreiben darf, ob wir Menschen foltern, ausgrenzen oder auf Scheiterhaufen verbrennen, wenn wir das wollen, dürfen wir das als suveräner Staat auch. Nun drängt sich natürlich die Frage auf, was für Initiativen SVP, EDU und Konsorten zukünftig vors Volk bringen möchten, wenn sie dazu erst die Völkerrechte für nichtig erklären müssen. Lassen wir unserer Fantasie doch einfach mal freien Lauf……..

• SVP: Invalide kosten viel zuviel Geld, ohne zwingendes Völkerrecht könnte man sie für Tierversuche verwenden, das würde der Pharma Geld einsparen und die IV-Kosten massiv senken.
• EDU: Die Frau ist des Mannes Untertan, steht in der Bibel geschrieben. Wegen so sinnlosen Gleichstellungsgesetzen dürfen Frauen aber nicht mal mehr auf dem Scheiterhafuen verbrannt werden. Eine Wiedereinführung der Inquisition gäbe Männern wieder die Möglichkeit, renitente Weibsbilder mittels Folter zu bändigen und notfalls wegen Hexerei anzuklagen und auf dem Scheiterhaufen zu verbrennen. Damit werden Scheidungskosten in Milliardenhöhe eingespart und in der Familie wäre endlich wieder Ruhe.
• SVP: Der Rechtsstaat ist in Gefahr, die Polizei hat keine effizienten Verhörmethoden zur Verfügung. Die Behörden sollen die Möglichkeit haben, Verdächtige oder sonst irgendwie Auffällige mittels Folter zum Reden zu bringen. Damit sparen wir ne Menge Geld für Ermittler, die ohne Foltertechniken schliesslich keine Erfolge vorweisen können.
• EDU: Ein zu mildes Rechtssystem hat keine abschreckende Wirkung. Die Wiedereinführung der mosaischen Gesetze wären da viel erfolgversprechender und öffentliche Steinigungen von Andersgläubigen Rechtsbrechern würde den religiösen Zusammenhalt der Gesellschaft verstärken.
• SVP: Weil Ausländer auch eingebürgert werden können, verfälscht das die Kriminalitätsstatistik. Eine Tätowierung aller Ausländer – beispielsweise ein Visier auf der Stirn – würde da Klarheit schaffen.
• Die Haltung von Sklaven würde das Bruttosozialprodukt der Schweiz enorm erhöhen und unseren Lebensstandard in neue Höhen katapultieren. Es ist doch nicht zumutbar, dass beispielsweise wir Mädels unsere Einkaufstaschen selber schleppen müssen, wir würden uns sehr über einen Einkaufssklaven freuen.
• Die AHV ist nicht mehr finanzierbar, eine Ausrottung aller über 65-jährigen wäre ein wichtiger Schritt zur Gesundung unserer Sozialwerke.
• Viele Eidgenossen sind traurig, weil die 1. August Feuer nur einmal im Jahr brennen. Die Wiedereinführung der Inquisition würde das ganze Land 365 Tage im Jahr in ein Flammenmeer verwandeln. Das sieht schön aus, das Volk hat etwas zur Belustigung und renitente Weiber, Transsexuelle, Schwule und Linke wären bald mal von der Bildfläche verschwunden.

Vor fünfzig Jahren hat uns Deutschland vorgelebt, dass eine Nation ohne Einhaltung von Menschenrechten viel effizienter vorwärts kommt. Das Volk wird geeint, neue Autobahnen entstehen, billige Arbeitskräfte stehen zur Verfügung……. dieses Modell hätte Erfolg gehabt, wenn die bösen Aliierten nicht alles zugebombt hätten. Aber uns kann man nicht zubomben, wir sind ein christlicher Gottesstaat und die Engel der Apokalypse werden uns beistehen, wenn uns das Ausland wieder so idiotische Menschenrechte aufzwingen will.

Wir sind auf einem guten Weg, dass unser glorreiches Land in 50 Jahren einen genauso prominenten Platz in den Geschichtsbüchern aller Länder bekommt wie Deutschland. Wir sind zwar nur ein kleines Land, aber mit Hilfe von SVP und EDU wird uns bald die ganze Welt kennenlernen.

1. tgirl kennenlernen: *zuckersüsslächelt* wann, wo?
2. bastelideen, krawatten: Es erstaunt mich zwar, dass Google mich bereits für Bastelanleitungen zuständig hält, aber wenns denn sein muss….. aus Krawatten kann man lustige Galgen bauen, indianisch Angehauchte können sich ein Stirnband daraus machen und Mädels basteln am besten Strumpfhalter draus. Eigentlich ist es egal, was man damit macht, hauptsache man verwendet es nicht als Symbol für elitäre oder überkonforme Männlichkeit.
3. aussergewöhnliche geschlechtsteile: na Du bist mir ja vielleicht krass drauf, Mann oh Mann!
4. sind transsexuelle krank: nein, aber sie leben in einer kranken Gesellschaft, die Transsexuelle dank der weit verbreiteten Schwarz-Weiss-Denkerei und der damit verbundenen Intoleranz krank machen
5. wie kann ich eine frau lieben: klingt so, als ob man in Deinen Augen Frauen eigentlich nicht lieben kann. Versuch’s mal so: Schmier eine beliebige Frau mit Sahne ein, von Kopf bis Fuss. Häng sie dann an den Zehen an die Decke und beobachte wie die Sahne langsam auf den Boden tropfst. Falls Du sie dann noch nicht liebst, entführ im Quartier eine beliebige Katze und guck ihr zu wie sie die Creme aufleckt, trete sie anschliessend kräftig in den Hintern. Sollte das immer noch nichts nützen, kauf Dir zwei Farbsprays und Karton, schneid aus dem Karton quadratische Sprühschablonen und spritz die Dame schön regelmässig mit Quadraten voll. Sammle im ganzen Haus Schachfiguren ein und kleb sie auf die Quadrate. Wirf nun eine Handvoll Konfetti in die Luft und schrei laut: “Ich liebe Dich, holde Dame”. Sollte all das nichts nützen, versuch dasselbe mit einem Mann. Oder einem Kamel. Und falls Du dann noch immer nicht weisst, wie man liebt, dann kann wohl nur noch ein Schützenpanzer helfen, da kann ich Dich aber mangels Fachwissen nicht beraten. Halt uns auf dem Laufenden ;-)
6. schöne abendkleider: kann man jederzeit und in jeder Menge bei mir abgeben
7. tgirl nadia: Hey Nadia, da sucht Dich jemand
8. ich liebe eine transsexuelle: kennen wir uns *hoffnungsvollguckt*
9. wie heißen die 3 naturgesetze: 1. Schuhe können nicht schön und gleichzeitig bequem sein…… 2. Mädels haben nie genug Kleider im Schrank……. 3. Testosteron und Alkohol führen zu totalem Hirnausfall :-)
10. wie leiden transsexuelle: das in Worte zu fassen würde selbst Hesse an seine Grenzen führen
11. ich schreib dir einen liebesbrief: ohja bitte bitte tu das, es wär der erste Liebesbrief, den Diana bekommt :-)
12. transen kastrieren: *urks” lass mich raten, Du bist katholisch oder Mitglied bei der SVP, stimmts? Jedenfalls gehörst Du sowohl für das Wort “Transe” als auch fürs kastrieren an dem Galgen aufgehängt, den wir mit obiger Krawatte gebastelt haben.
13. darf ein mann in frauenkleider ausgehen?: und sowas fragst Du Google? Der Mensch ist ein Individuum, man(n) darf alles, solange man niemandem damit schadet, also tu einfach was Dein Herz begehrt ;-)
14. malerkostüm: Juliet, ich glaub das betrifft Dich, ich bin nur für Röcke und Schuhe zuständig
15. suche eine zärtliche transexuelle zum verlieben: genau auf Dich habe ich gewartet, honey :-)
16. tierisches geschlecht: manchmal ist es schon fast erschreckend, was für Fragen sich die Menschheit stellt
17. auf was stehen transsexuelle: in der Regel auf hochhakigen Pumps, manchmal auf sexy Stiefeln und auch auf Balerinas hat man sie schon gesehen. Aber mit Sicherheit stehen sie auf ihren Beinen, im Handstand laufend ist mir bisher noch kein T-Girl begegnet.
18. tussi beschimpfung: hä? suchst Du alternative Schimpfworte für Tussis oder was? Und ich dachte immer, ich hätte n’Knall, unglaublich
19. schwachsinniges land: ja hier in der Schweiz bist Du am richtigen Platz. Wir stimmen beispielsweise darüber ab, ob einer einzigen Religion das Bauen von Türmen verboten werden soll. Das verstösst zwar gegen unsere eigene Bundesverfassung und gegen internationale Menschenrechte…… ich glaub das sollte schwachsinnig genug sein.
20. spreiz deinen beine tiefer einblick: Jungs, also echt…… *empörtguckt*
21. lang-schoen diana: danke :-)
22. einkaufssklave: ja davon träumen wir Mädels alle :-)
23. transsexuelle im wald: und was genau soll daran so toll sein? Google erstaunt immer mal wieder, Diana ist Göttin des Waldes, ich bin transsexuell, also wird das wohl irgendwie passen
24. komm, ich will dir nah sein: ok ich komme, wo bist Du?
25. haare gefärbt: heeeeyyyy….. meine Haare sind naturblond *empörtguckt*
26. können austern rülpsen: keine Ahnung, ich weiss nicht mal ob sie furzen können, geschweige denn, ob sie dies überhaupt wollen. Kauf Dir doch welche und beobachte sie…… und halt uns auf dem Laufenden
27. sex mit tieren: wären Austern ok? Also echt, es ist ja schon bedenklich, dass nach sowas gesucht wird, aber es wird mehr als bedenklich, wenn Google so Leute an mich verweist….. habt Ihr n’Knall?
28. schönes abendkleid bedeckte schultern: oh, das passt, kannste bei mir abgeben :-)
29. karikatur selbstbild: heeeey ich bin keine Karikatur, Frechdachs
30. diana transsex model: ok das mit dem Model find ich ja nett, aber den Rest kannst Du Dir abschminken, Mistfink
31. svenja kriminalbeamtin: hey Svenja, jetzt sind sie auch hinter Dir her *paranoidguckt*
32. das kannst du vergessen ich werde dich immer lieben: nein, das werde ich nie vergessen, also tu es endlich anstatt darüber zu schreiben
33. erfolgreiche transsexuelle frauen: dass mich Google bei diesen Stichworten empfiehlt…. Jungs, dafür könnt ich Euch knutschen ;-)
34. putzfrau putzt nackt: denkst Du, es wird dann sauberer, wenn Deine Putzfrau nackt putzt? Jungs haben echt null Ahnung von Haushalt.
35. transfrauen mit penissen: wieviele Penisse wären Dir denn recht, reicht einer vorne und zwei auf dem Rücken?
36. wieviel kostet kebab maschine: seh ich aus, als ob ich Kebab Maschinen verkaufe?
37. juliet transfrau hamburg: Hey Juliet, hast Du mir da was verheimlicht? ;-)
38. t-girls mit tieren: Die Fantasie von Männern gibt doch immer mal wieder zu denken. Falls ich mir doch irgendwann ne Katze zulege, mach ich ein Foto für Dich.
39. fetisch schuhe verbrennen: spinnste? ich hab ja Verständnis für jede Form von Fetischismus, aber Schuhe verbrennen, das ist Blasphemie, dafür wirstse in der Hölle brennen
40. seltsame brüste: Google-Jungs, jetzt reichts, dafür tret ich Euch gelegentlich mal kräftig in den Hintern ;-) trotzdem stellt sich mir aber jetzt die Frage, was dieser Besucher eigentlich suchte und warum
41. transe diana zürich: Du bist so gut wie tot, Mann! Für dieses “Transe” werd ich Dich häuten, im Salz schwenken, in heissem Öl baden und anschliessend ausweiden *fauch*
42. ach was solls: damit sprichst Du das beste Lebensmotto aus, oder wie ich jeweils zu sagen pflege: so what?

Dieses “Tagebuch” beginnt ganz harmlos, artet aber immer mehr aus, das könnte glatt von mir sein, vom schrägen Humor her. Der Author ist mir leider nicht bekannt……. Egal, lesen und vom Stuhl fallen vor lachen…….

8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen! Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass der lügt!

22. Dezember
Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Arsch lügt!

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt!

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der diesen Schneepflug fährt…. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist!

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln.

1. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt…?!

Leben um des Lebens willen
Angefangen hat der Tag ganz normal, also wunderschön und voller Lebenslust. Ich verpennte mal wieder sinnlos, hatte einen stressigen Tagesbeginn mit hecktischer Gesichtsmalerei und so weiter, weil ich heute gleich zwei Uni-Termine hatte und um 14 Uhr von der Arbeit wuseln musste. An einem Tag, an dem man drei Minusstunden im Geschäft macht, ist verpennen definitiv nicht angesagt, aber was will man machen, der Geist ist willig, aber das Fleisch nunmal schwach ;-) Der Morgen verlief soweit wie immer, ich stöckelte nach vollbrachter Fassadenverzierung ins Geschäft, genoss einen alltäglichen Morgen mit dem Programmieren von spannenden Programmen und erfreute mich sinnlos an der Tatsache, dass ich “Ich” bin, ich sein darf und von einem Rudel Jungs umgeben bin, die mir das Ich-Sein so angenehm und einfach machen.

Experimentale Hormontherapie
Als ich dann um 14 Uhr Richtung Zug loswanderte, ging ich noch kurz zuhause vorbei, weil ich hoffte, dass meine neu bestellten Medis angekommen sind. Ich habe mich die letzten Monate arg gewundert, weshalb die Brustentwicklung irgendwie stehen geblieben ist. Am letzten Stammtisch des Transensyndikats (ja wir dürfen uns Transe nennen, das nennt man exzessive Ironie, der Blick darf das aber nicht) liess ich mir sagen, dass die Diane-35 die ich nehme, zwar gut für den Einstieg ist, aber dann irgendwann nix mehr bringt. Es gibt verschiedene Östrogen-Arten und die hat irgendwie das Falsche drin. Cool, wenn das stimmt, habe ich ein halbes Jahr lang gesundheitsgefährdende Medis reingepfiffen, die mich theoretisch töten könnten und zumindest den Körper (im Speziellen die Leber) belasten und das für null Heilwirkung. Das hat mich dann einmal mehr ziemlich knurrig gemacht betreffend der mir unverständlichen Tatsache, dass die Verantwortlichen der Uni-Klinik mir nicht mal ein informatives Gespräch mit einem Hormonspezialisten gewähren wollten. Jedenfalls liess ich mir da eine neue Medi-Kombination empfehlen und will nun natürlich raschmöglichst herausfinden, ob sich so etwas verändert. Also stresste ich heim, fand das Zeuchs im Briefkasten, ging rein, öffnete das Packet, nahm die Hormonpflaster raus, riss die Jacke von mir, Kleid hoch, zwei Pflaster an den Rücken gepappt, Kleid runter, Jacke an, rausstressen und weiter geht’s im Terminplan. Ab heute ändert sich also meine Medikation von 3 x Diane-35 täglich (6mg Estradiol) und 50mg Androcur auf zwei Estradiol-Pflaster alle 3-4 Tage, ein Progesteron-Zäpfchen täglich sowie das Androcur, bei dem ich mir überlege, ob ich es auf 25mg reduziere, weil das Progesteron das evtl nicht mehr so nötig macht. Erstens habe ich damit das “richtige Östrogen” und zusätzlich gehen die Pflaster im Gegensatz zur Pille nicht über die Leber und sind deutlich weniger gefährlich. Diesen Tipp hätt ich gern an der Uni gekriegt, aber lassen wir das jetzt. Ob ich jetzt ohne Antibabypille schwanger werden könnte, entzieht sich meiner Kenntnis, aber ich gehe eher davon aus, dass ich zu alt und zu verrückt bin für sowas ;-)

Logopädie – das Äussere mit dem Inneren in Einklang bringe
Dann eilte ich los nach Zürich an die Uni-Klinik, um dort wieder eine faszinierende Logopädie-Stunde zu verbringen. Es macht eine Menge Spass, das Äussere dem Inneren immer mehr anzugleichen und so ist ein philosophieren über geschlechtsspezifische Sprechweisen eine spannende und hilfreiche Sache und einmal mehr erfreute ich mich an einer Logopädin, die erstens eine Super-Lady ist und damit ein perfektes Vorbild, die andererseits aber mit enormem Feingefühl etwas zu vermitteln vermag. Man fühlt sich zwar a bissrl deppert, wenn man Worte ab Blatt lesen muss wie eine Erstklässlerin, aber mit ihr zusammen ist es einfach schön. Es geht nicht darum, etwas an mir zu verfremden sondern darum, das Weibliche das in mir verschüttet ist wieder zur Entfaltung zu bringen und das schafft diese Lady in verblüffender Weise. Wenn ich mit ihr rede, fühlt sich das an, als ob sich die Schale meines zubetonierten Äusseren mit jeder Minute mehr entblättert, bis ich ganz aus mir emporsteige.

Psychiatrisches, GaOp, ein schönes Kompliment und ein bisschen stänkern
Dann gings ein paar Häuser weiter in die Psychosoziale Abteilung zu meinem monatlichen Termin. Der Termin, der bisher der Begutachtung diente, der nun für mich zumindest zum Behandlungsort wurde. Die Logopädie wurde von ihnen beauftragt, die Krankenkasse zu einer Kostengutsprache für Epilation bewegt, die Endokrinologie mit meiner Hormonifizierung beauftragt (ja ich weiss, zweimal dasselbe Wort ist blöd, fällt mir aber grad nix anderes ein). Jedenfalls hat diese Stunde für mich eine ganz neue Qualität bekommen. Es war schon immer angenehm, weil die Assistentin, die mich da betreut, grosses Einfühlungsvermögen hat und mir immer das Gefühl gibt, verstanden und respektiert zu werden, nicht als Patientin sondern als Frau. Von ihr habe ich schon mehrmals Komplimente bekommen im Stil von, dass ich sehr authentisch wirke und “ein klarer Fall” sei. So etwas hört man als TransFrau gerade in der Begutachtungsphase natürlich gern. Auch heute wurde mir erneut attestiert, dass ich n’Klasse-Mädel bin. Ok so hat sie es nicht formuliert, aber so ist’s bei mir angekommen. Trotzdem, obwohl ich mich dort gut aufgehoben fühle, konnte ich es diesmal nicht lassen, mich mal ein wenig darüber auszulassen (diese zwei “lassen” sind aber cool, hä?), dass ich die einjährige Zeitschinderei, die man zynisch Alltagstest nennt, für menschenunwürdig halte und es meines Erachtens unterlassener Hilfeleistung gleich kommt, wenn man die Einhaltung eines Standards für wichtiger hält als das Wohl resp. die Behandlung der Patientin. Diese “Fristenlöstung” musst wirklich überdacht werden, ein Jahr ist pure Menschenquälerei. Aber meine Stänkerei hin oder her, für mich ist das letzte Jahr, dieses Begutachtungsjahr, vorbei. Nun werde ich behandelt und will auch nicht nachtragend sein, ich bin einfach froh, dass ich nun ernstgenommen werde und ich nicht mehr meine einzige Ärztin bin.

Transsexualität hat biologische Ursachen
Am Schluss habe ich dann ein Thema angesprochen, das ich in letzter Zeit öfters gelesen habe, nämlich, dass nach neustem Stand der Forschung Transsexualität keine Persönlichkeitsstörung ist, so wie es in den offiziellen “Krankheitsregistern” noch drin steht sondern dass man heute weiss, dass es biologische Ursachen sind. Mit anderen Worten, in unseren Köpfen ist alles ok, wir spinnen nicht, unser Körper hat einfach irgendwie die falsch Weiche erwischt und ist in die falsche Richtung gefahren. Darüber dann ein anderes Mal mehr, da möchte ich mich erst etwas schlauer machen. In Kürze kann man sagen, dass man einerseits in den Hirnen von TransFrauen Dinge entdeckt hat, die sonst nur bei BioFrauen so sind, wir haben also sozusagen ein weibliches Gehirn (sehr vereinfacht ausgedrückt) und anderseits hat man genetische Gemeinsamkeiten unter TransFrauen entdeckt. Beides zeigt, dass eine TransFrau halt eben doch – wie wir das immer empfunden und vertreten haben – eine ganz normale Frau ist, deren Körper sich nicht der “Norm” entsprechend entwickelt hat. Diese Erkenntnis könnte auch das gesellschaftliche Ansehen Transsexueller extrem verändern, weil in unserer Kultur leider psychische Erkrankungen weitaus mehr stigmatisiert sind als körperliche Krankheiten. Körperliche Krankheit bewirkt Mitgefühl oder Mitleid, psychische Krankheit bewirkt Ablehnung. Ich hoffe wirklich, dass diese Fakten bald mal der breiten Öffentlichkeit kundgetan werden.

Jupes sind anhänglich wie verrückt
Als Nächstes gings wieder Richtung Nachhause für den Rest des Tagesprogramms. Aber das Tram das ich erwischte, hielt nicht am Bahnhof direkt wie ich erwartete sondern ein paar Meter in der Nebenstrasse, der berüchtigten Bahnhofstrasse, dem Einkaufsmekka für uns Mädels. Naja, ich hatte ja abgemacht, aber wenn mich das Tram direkt vor einem H&M auslädt, wie könnte ich da widerstehen? Also gings ein paar Minuten da rein und als ich nach etwa zehn Minuten wieder rausging, hing an meiner Hand eine Tüte mit drei Jupes und einem Paar Din-40 Strumpfhosen. Weshalb die mit mir gekommen sind ist mir ein Rätsel, sowas passiert mir immer wieder, aber ich erfreute mich doch sehr daran, dass diese drei Teile mega schön waren, unter Anderem ein halbkurzer Jeans-Jupe mit blauem Rosenmuster. Sooooooo schön :-) Achja irgendwo muss ich eine Hunderternote verloren haben, jedenfalls hab ich jetzt einen weniger.

Was guckst Du?
Dann schaffte ich es doch noch Richtung Zug, obwohl’s noch gaaanz viele Läden gehabt hätte. Das zeigt mal wieder, was für eine Willenskraft T-Girls haben. Ich schnappte mir noch einen HotDog und einen Hörndlisalat und wartete auf dem Perron auf den Zug. Einmal mehr, wie so oft in den letzten Wochen, wunderte ich mich wieder darüber, wie egal mir die Leute um mich herum sind, resp wie egal mir war, ob sie mich beachten und was sie allenfalls von mir halten. Dieses Selbstbewusstsein, das in mir entstanden ist, entwaffnet irgendwie alles. Ich bin eine Frau, von mir aus mit einem “Trans” vorne dran, aber ich bin voll und ganz Frau und ich find mich ok so, ich gefalle mir im Grossen und Ganzen und finde es absolut ok, nein sogar bewundernswert, wie tough ich das hier allels durchziehe. Ich dachte zurück an die Zeiten Anfang Jahr, an denen ich am liebsten verschleiert oder noch besser gar nicht raus gegangen wäre. Heute ist es einfach schön und irgendwie normal, am Leben teilzunehmen, ich sehe mich nicht mehr mit den Augen Anderer sondern mit meinen eigenen Augen, deren Blick ich nicht zuletzt den Augen meiner FreundInnen verdanke, die mir ihre geliehen haben. Es erstaunt mich ungemein, wie stark ich in diesem Jahr innerlich geworden bin und wie souverän ich dieses Leben meistere und wie etwas, was ich ein Leben lang versteckte, zum öffentlichen Aspekt meines Lebens geworden ist.

Brettspiele mit den Jungs
Dann ging ich zu meinem Teamchef und einem Entwickler aus meinem Team, um mit denen wie öfters das Brettspiel “Siedler” zu spielen. Wir haben immer einen Mordsspass, lachen viel dabei und nicht zuletzt hats irgendwie auch was Prickelndes, als einzige Frau mit zwei netten Jungs zu spielen ;-) Ich kann wirklich froh sein, so einen coolen Chef zu haben. Ich hab noch nie mit Chefs privat etwas angestellt, eigentlich nicht mal mit Arbeitskollegen. Überhaupt wimmelts in dieser Firma von Leuten, die ich sehr mag, die anständig mit mir umgehen und mit denen ich mich täglich krummlachen kann. Software-Leute haben irgendwie alle n’Knall, da hat man einfach ne Menge Spass beim ackern, vorallem wenn man so verrückt ist wie ich :-)

Und ab ins Pub
Da die Zwei in der Nähe meines Stamm-Pubs wohnen, wars natürlich naheliegend, dass ich anschliessend um Halb Zehn Uhr ins Pub abwanderte und dort bis fast ein Uhr an der Bar sass und mit netten und vertrauten Leuten plauderte.

Meine erste Geburtstagsparty planen
Mit der Barkeeperin diskutierte ich dann etwas, was mir seit Langem im Kopf rumgeisterte. Das Pub kann man auch für Privatanlässe mieten. Die Getränke gehen dann einfach über die Bar, das ist ihr Verdienst, dafür kann man dort abfeiern, wird getränkemässig betreut und kann selber Futter mit bringen oder was weiss ich. Nachtrag resp. Korrektur: Ursprünglich schrieb ich hier, dass ich eine Riesenparty machen möchte. Nach einigen Abklärungen scheint das nicht so umfangreich möglich zu sein, wie ich mir wünschte. Aus “logistischen” und terminlichen Gründen wird diese Party wohl doch eher in kleinem Rahmen stattfinden. Mehr dann demnächst in diesem Blog.

Power-Ladies sind kälteresistent
An dieser Stelle sollte ich kurz erklären, dass ich n’ziemlich hartnäckiges Mädel bin, was Mode anbelangt. Einerseits trage ich nicht was modern ist sondern was mir gefällt, anderseits lasse ich mir keine saisonalen Einschränkungen auferlegen. Anders gesagt, selbst wenn Petrus den kältesten Scheiss-Winter seit Menschengedenken einleutet, werde ich es mir nicht nehmen lassen, im Rock oder Kleid durch die Welt zu tingeln. So kommt es, dass ich auch in diesem grusligen Wetter nachwievor trotzig im Stiefel-Strümpfe-Kleid Tenue durch den Alltag zittere. Ich konnte vier Jahrzehnte nicht anziehen was mir gefällt, jetzt können auch dämliche Schneeflocken und eisige Winde mich nicht davon abhalten, dass ich das trage, was aus dem Kleiderschrank springt. Und so hatte ich halt auch heute ein Kleid an, kurzärmlig, mit nem Jäckchen drüber, dazu die für den Winter konzipierten schwarzen Din-70 Strümpfe und dazu scharze Stiefel. Fürs Geschäft ist das kein Problem, ne dicke Jacke drüber, 10 Minuten ins Geschäft laufen, Jache weg und fertig ist das Mädel. Zehn Minuten etwas kühl und dafür den Tag lang heiss, ich find das ist ein guter Deal. Naja, ausser man geht Abends noch ins Pub, denn das bedeutet eine halbe Stunde heimlaufen nach Mitternacht. Aber zum Glück hat man einen MP3-Player in der Handtasche (zusammen mit tausend Dingen die Frau braucht sowie drei neu gekauften Jupes), denn Musik kann kleine Wunder bewirken, vorallem wenn man so schöne Stiefel anhat (ok der Zusammenhang ist schwer zu erklären, nehmen wir es einfach mal so an). Mit Halo von Beyonce im Ohr, gings im Sauseschritt durch die Nacht, von der Musik getragen fast schwebend und von den Gefühlen (das ist meine Diana-Auferstehungshymne) die diese Musik in mir auslöst, war dieser Spaziergang eine wirklich schöne Sache und den ganzen Weg ergötzte ich mich an der Vorstellung, wie wunderschön sich mein Leben nun doch so verändert hat, wie ich es nie zu träumen wagte.

Unsichtbare Freunde
Zuhause angekommen, wollte ich diesen Beitrag schreiben, ich schreibe meist dann, wenn mich etwas beschäftigt, egal ob die Zeit dazu da ist, also war klar, dass ich mich jetzt noch leertexten werde. Doch erst musste natürlich die Mailbox begutachtet werden, es gibt einige Menschen die mir soviel bedeuten, dass ich ihre Mails so rasch wie möglich lesen möchte. Nebst solchen Mails fand ich aber etwas, was diesem Tag noch das Sahnehäubchen aufsetzte. Oben habe ich ja geschrieben, dass ich auch Leute an meine Geburtstagsparty einladen möchte, die hier regelässig mitlesen, selbst wenn ich diese nicht kenne. Diese Idee ist relativ neu und den Entschluss fasste ich heute. Es gibt ja Zufälle, Dinge die einem zufallen, sie tun das nie zufällig, es hat immer irgendwie seine Richtigkeit. Als ich meine Mails prüfte, fand ich da ein Mail einer mir unbekannten Frau, die mir mit liebevollen und mitfühlenden Worten sagt, sie sei eine Freundin meines Vaters, würde seit einiger Zeit hier mitlesen und mitfühlen. Es waren ein paar Sätze, die jeder eine Nähe ausdrückte, die einfach schön war. Da ist jemand, der an meinem Leben Anteil nimmt ohne mich zu kennen und der in gewisser Weise mitlebt und mitfühlt. Irgendwie mindblowing, ich kann das gar nicht richtig in Worte fassen, es berührt mich einfach ganz tief und macht mich extrem glücklich, dass sogar mir unbekannte Menschen mir so nah sind. Ich bin nicht allein, selbst wenn ich alleine bin, unglaublich :-)

Das Mädel hat echt n’Knall
Und so ist es nun drei Uhr geworden, ich bin immer noch hellwach, die Tasten glühen und ich stehe fast unter Schock, weil ich grad diesen Beitrag in der Vorschau angeguckt hab und nicht fassen kann, wieviel ich da soeben geschrieben hab. Um drei Uhr sowas? Aber was will ich machen? Ich bin nunmal ein enthusiastisches und ekstatisches Mädel, wenn ich etwas tue, versinke ich darin und wenn es soviel zu erzählen gibt, tippt es halt auch entsprechend eifrig.

Aber jetzt wird es Zeit für ins Bett, in zweieinhalb Stunden geht der Wecker los, ich werde ihn hassen, aber eigentlich kann er ja nix dafür, er folgt nur seiner Natur, ist ganz Wecker – ein Idiot, aber wenigstens ganz sich selbst :o)

Gute Nacht, danke fürs Zuhören, danke fürs Mitleben und Mitfühlen, danke, dass Ihr irgendwo da seid :-)

1. Was sind das eigentlich für Leute, die all diese Kochsendungen und Quizshows und Mike Shiva gucken? Sind die gefährlich? Ich mein, drehen die irgendwann durch oder ist das ansteckend?
2. Warum kann eine Kakerlake nur drei Tage ohne Kopf überleben und unsere Politiker schaffen das jahrelang?
3. Was für ein Teufel hat die Frauen geritten, als sie sich das Recht erkämpften, Hosen anziehen zu dürfen? Warum in aller Welt sollten wir das wollen? Das sind Zwangsjacken für Beine!
4. Vielleicht könnten mir dieselben Damen erklären, wozu wir das Recht brauchen, unsere Drinks selber zu zahlen?
5. Wo ist das doofe Sandwich hin? Eben lags noch neben mir.
6. Wozu braucht es eigentlich ein Bank-Geheimnis, wenn doch niemand etwas zu verbergen hat?
7. Warum soll ich 0906 99 99 99 anrufen, wenn ich die Dame doch gar nicht kenne? Und warum ruft nicht sie mich an, anstatt mich zu nem Telefon aufzufordern? Und warum macht das Mädel so seltsame Geräusche, ist die krank? Zuviel Kochsendungen geguckt?
8. Was fragen eigentlich alle nach dem Leben nach dem Tod, wenn sie vor dem Tod schon kein Leben führten?
9. Wer macht eigentlich das gelbe Zeugs in die Eier und warum geht die Schale dabei nicht kaputt?
10. Was gäbe es, wenn man Juliet und Morag durch den Mixer lässt und ein Wesen daraus macht – eine Kichererbse?
11. Wie konnte man messen, dass Sperma von der Prostatadrüse aus bis zur Eichelspitze auf 50 KmH beschleunigt – schneller als ein Sportwagen? Und wer macht so Forschungen….. und wer bezahlt sie…… und warum wollen wir das wissen?
12. Wenn in einer Schachtel nichts ist und man dann etwas rein tut, wo geht dann das Nichts hin? Und woher weiss das Nichts, dass es zurück kommen kann, sobald man die Schachtel leert? Und wo ist es in der Zwischenzeit und was tut es da?
13. Wer macht eigentlich all den Staub in meine Wohnung? Und wie lange muss ich noch warten, bis er wieder abgeholt wird?
14. Was haben sich die Bewohner des deutschen Dorfes “Kotzen” eigentlich überlegt, als sie ihr Dorf benannt haben? Wie besoffen waren die denn?
15. Und was ging in den Köpfen der Vorfahren derer, die heute zum Namen “Fick” und “Wichser” heissen? Wollten die einfach ihre Nachkommen verarschen oder waren die nur etwas schräg drauf?
16. Hat es mit meiner politischen Einstellung zu tun, dass in Sachen Brustwachstum die Linke deutlich stärker ist als die Rechte? Und würde sich das ändern, wenn ich auch mal die faschistoide Rechte dieses Landes wähle?
17. Wie ist es möglich, dass 90% des männlichen Grosshirns in diesen zwei kleinen Hoden Platz hat? Und was hat Gott sich gedacht, als er sich diesen Spass erlaubte?
18. Apropos Gott, was sollte der Scheiss mit den Haaren an den Beinen und Augenbrauchen die man zupfen muss? Ist das Sadismus, Frauenfeindlichkeit oder einfach schräger Humor?
19. Werde ich mein Sandwich erst wieder finden,, wenn ich es riechen kann? Oder wenn es selbstständig rumläuft? Ich hab jetzt die ganze Wohnung abgesucht, das Biest ist weg. Können die sich selber aufessen? *verwirrtguckt*
20. Wie sieht ein Kebab-Tier eigentlich aus, wenn es noch lebt? Und wo leben die?
21. Wie kann man auf Schuhen ohne Absätze laufen, ohne dabei nach hinten zu fallen?
22. Werden Gummibärchen bei der Aufzucht eigentlich artgerecht gehalten? Und womit werden die gefüttert?
23. Was schmeissen die in der Kirche eigentlich in diesen Weihrauch rein? Und wie lange wirkt das Zeuchs?
24. Weshalb werden nachwievor Wohnungen ohne begehbare Kleider- und Schuhschränke gebaut? Wie stellen sich diese Baujungs das vor?
25. Ist es nicht irgendwie sinnentleert, wenn wir ständig einatmen, obwohl wir ja eh gleich wieder ausatmen?
26. Mengenlehre: Wenn zwei in einem Raum sind und drei davon verlassen ihn, muss wieder einer reinkommen, damit niemand drin ist. Aber was ist, wenn dieser Dritte von den Zweien gar nicht mehr zurückkommt? Entstehen so schwarze Löcher und Antimaterie? Und wenn ich drei Kuchen habe und davon drei esse, muss ich mich übergeben, damit ich aufgegessen habe? Mann, was lernt Ihr den Kids nur für Schwachsinn.
27. Entbehrt es nicht einer gewissen Komik, dass im Schachspiel der König sich in jede Richtung einen Zug bewegen kann, während die Dame ebenfalls in alle Richtungen kann, aber über jede Distanz? Erinnert mich irgendwie an Kleiderkataloge: 120 Seiten für die Mädels, 10 Seiten für die Jungs…….. und an Sex, obwohl es da ja mehr die Zeit als die Distanz ist ;-)
28. Wie kommt das Sandwich, das ich doch vorher aus der Handtasche nahm und ins Wohnzimmer schleppte, nun wieder in der Handtasche liegt? Warum tut es sowas mit mir, will es nicht gegessen werden? Oder erlebe ich da erstmals quantenphysische Spontaneffekte der kulinarischen Art?
29. Was schreib ich da eigentlich für n’Scheiss zusammen?
30. Und warum lest Ihr sowas Sinnentleertes?

Ich glaub ich ess jetzt lieber mal das Sandwich und den Knoblauch-Salami. Der Bevölkerung wird dringend geraten, den Kanton Zürich weiträumig zu umfahren oder Schutzräume aufzusuchen :o)

1. In St.Croix (Wisconsin) ist es Frauen per Gesetz verboten, irgend etwas Rotes zu tragen. (ich hoff doch sehr, dass das nicht für rote Pumps gilt)
2. In Waterville (Maine) ist Schneuzen auf der Strasse verboten. (könnte ja den Verkehr behindern)
3. In Tennessee ist es verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen. (ooooch so schade, ich hätt da so gern mal zugesehen)
4. In Morrisville (Pennsylvania) muss jede Frau ungeschminkt bleiben, es sei denn, sie hat eine schriftliche Genehmigung – nicht etwa vom Ehemann, sondern von der Stadtverwaltung. (boah das wär der Tod für T-Girls)
5. Einer Frau, die in Minnesota ein Nikolauskostüm trägt, drohen 30 Tage Strafe. (ich hoff, das ist die Mindeststrafe, sowas geht ja nun wirklich überhaupt nicht. Schon die Klamotten sehn Scheisse aus an einer Frau, aber dann noch der Bart, ne so echt nicht)
6. In Memphis darf eine Frau nur Autofahren, wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft, eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen. (wer mal gesehen hat wie ich seitwärts parkiere, der weiss warum)
7. In Saco (Missouri) sind Frauen festzunehmen, deren Hüte “ängstliche Menschen, Kinder und Tiere erschrecken”. (das gäbs heute nicht mehr, heute fürchten sich die Leute nur noch vor Kopftüchern)
8. In Little Rock (Arkansas) muss für 30 Tage ins Gefängnis, wer auf der Strasse mit einem Angehörigen des anderen Geschlechts flirtet. (deshalb wird die Stadt demnächst in Gay-Town umbenannt)
9. Ein Kuss in Halethorpe (Maryland) darf nicht länger als eine Sekunde dauern. (das muss männliche Logik sein, wenn Sex schon lausige 5 Minuten dauert, kann ein Kuss ja nicht so lange dauern)
10. In St. Louis (Missouri) dürfen Feuerwehrleute Frauen nicht retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Allen Ernstes erklärt das Gesetz, Zeit zum Anlegen dezenter Kleidung sei immer vorhanden. (ja das will ich doch hoffen, ich würd dem Feuerwehrmann eine scheuern, wenn er mich im Nachthemd ungeschminkt nach draussen schleppt. Der würde Bauklötze staunen, wie wehrhaft ich sein kann)
11. Der Staat Massachusetts erklärte im Jahr 1659 Weihnachten als ungesetzlich. (in Anbetracht der Inquisition macht das ja schon irgendwie Sinn)
12. In Oklahoma wird bestraft, wer auf der Strasse Hunde mit Grimassen erschreckt. (geile Idee, ob das mit Juliets Katzen auch funktioniert?)
13. Affen, die in South Bend (Indiana) Zigaretten rauchen, kommen ins Asyl, die Besitzer in den Bau. (Rauchen ist ja auch schädlich, sowas nenn ich konsequenten Tierschutz)
14. In Minnesota ist es strengstens untersagt, Stinktiere zu kraulen. (die Strafe wird vom Stinktier vollzogen, drei Wochen lang stinkend durch die Welt zu laufen dürfte eine grosse Lehre sein)
15. Wer in Pacific Grove (Kalifornien) Schmetterlinge erschreckt, wird mit einer Busse von 500 Dollar gebüsst. (auch wenn man nur Grimassen schneidet?)
16. Alaska sorgt sich um seine Bären. Das Jagen ist zwar erlaubt, wer aber ein schlafendes Tier weckt, um ein Foto zu schiessen, macht sich strafbar. (ich bezweifle, dass jemand noch bestrafbar ist, wenn er einen Bären weckt, aber sicher ist sicher)
17. Im Städtchen Lang (Kansas) ist es verboten, im August auf einem Esel die Hauptstrasse entlangzureiten – es sei denn, der Esel trägt einen Strohhut. (ein weiteres Beispiel von konsequentem Tierschutz, da sollten sich unsere Bauern mal was abschneiden, ich hab hier noch nie eine Kuh mit Hut gesehen, Sauerei sowas)
18. In Vermont ist es untersagt, unter Wasser zu pfeifen. (das könnte die Fische völlig aus dem Rythmus bringen)
19. In Sarasota (Florida) darf man im Badeanzug nicht singen. (wenn man DSDS guckt, wünscht man sich manchmal, die dürften auch nicht)
20. In Iowa darf kein Eintritt verlangt werden, wenn ein einarmiger Pianist spielt. (dürfte einarmig auch eigenwillig klingen)
21. In Trenton (New Jersey) ist es verboten, die Suppe zu schlürfen. (das sollte weltweit eingeführt werden)
22. Noch immer gilt in Pennsylvania ein Gesetz, das 1922 erlassen wurde und die Autofahrer heutzutage vor grundsätzliche Probleme stellen dürfte: Wer Pferden begegnet, muss seinen Wagen von der Strasse steuern und mit einer Plane bedecken, deren Farbe dem Umfeld angemessen ist. Sollten die Pferde dennoch störrisch reagieren, muss der Automobilist seinen Wagen auseinandernehmen, Stück für Stück, und die einzelnen Teile unter Büschen verstecken. (da war wohl PETA mal wieder am Werk, sowas lob ich mir, man sollte Tiere wirklich ernster nehmen)
23. Richtig gefährlich wird es jedoch, wenn jemand in Alabama Salz auf die Eisenbahnschiene streut. Im tiefen Süden gilt solcher Frevel nämlich als Verbrechen, das mit dem Tode bestraft werden kann. (aha, aber Zucker ist dann ok oder was?)

In diesem Jahr kamen 270 Blogbeiträge zusammen und 3200 Kommentare wurden hier geschrieben.

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Das für mich Erfreulichste ist jedoch die Besuchertreue. Die Hälfte aller Zugriffe erfolgte durch einmalige Besucher, also beispielsweise solche die auf der Suche nach einer transsexuellen Putzfrau hier landeten. Der Rest sind regelmässigere Besucher und das schöne daran, 13% aller Seitenzugriffe erfolgte durch Besucher, die über 200 mal hier waren, also sozusagen täglich hier reinschauen. Weiter je ca 5% die 50-100 resp 100-200 mal hier waren. Mit anderen Worten, hier tummeln sich eine Menge Stammgäste und mich würd echt interessieren, was das alles für Leute sind.

So und damit kämen wir zu den allseits geliebten skurilen Suchanfragen, auch zum Jahresende war da wieder wundersames Zeuchs zu lesen ;-)

1. eine transsexuelle zum verlieben: Google kennt sich echt aus, das muss man denen lassen *zuckersüsslächelt*
2. pervers trans girls: ey ich kenn mich aus mit Foltertechniken der heiligen Inquisition und ich bin vom Herrn berufen, Leuten wie Dir Manieren beizubringen, also pass auf was Du schreibst
3. flötenspielerin sex: *kreischvorlachen* ach bitte bitte bitte, erklär mir das genauer
4. hormone verweiblichung arzt: warum in aller Welt willst Du den Arzt verweiblichen? Lass den doch, vielleicht gefällt er sich ja so wie er ist
5. untouched girl: die von Google wissen echt alles, irgendwie beängstigend
6. rauchen girl: ne sorry, Girls kann man nicht rauchen, vorallem darf man das nicht, das verstösst gegen internationale Menschenrechte
7. brustwachstum hühnerfleisch: das würd mich nun schwer wundern, ich esse soviele gebratene Pouletflügel, dass ich unterdessen ein Doppel-D hätte, wenn Hühnerfleisch das Brustwachstum verstärkt.
8. transvestit blond lange haare: blonde lange Haare, ok, aber Transvestit? Du willst Ärger mit mir, stimmts?
9. spiegel im badezimmer lügt: Deiner auch?
10. ist es normal wenn man auf transexuelle steht: klar, es ist nur nicht normal, diese Frage zu stellen, Transsexuelle sind keine Ausserirdischen ;-)
11. sexy kleidung diana: danke, weitere Komplimente?
12. mega hintern: siehste, geht doch, hat sonst noch jemand Komplimente für mich?
13. boys werden in gummistiefel kastriert: naja schaden kann’s ja nicht, weniger Testosteron ist immer eine gute Sache, aber warum in aller Welt in Gummistiefeln?
14. ich bin kein transvestit ich bin eine transsexuelle: das versuch ich auch immer wieder zu erklären, aber es gibt halt Menschen, die kapieren nicht mal diesen Unterschied.
15. pouletflügeli im ofen: na da bist Du richtig bei mir, damit kenn ich mich bestens aus. Auf 212 Grad vorheizen, reinschmeissen und wenns im Wohnzimmer verbrannt riecht, sind sie perfekt knusprig  :-)
16. was heisst transe: das frag ich mich auch, ich glaub das war ursprünglich ein Schimpfwort für Transvesten. Aber eines weiss ich, wenn Du jemanden so nennst, heisst das, dass Du ein Idiot bist.
17. feminin kleiden: und bei diesem Stichwort verweist Google an mich? Wow, danke :-)
18. tagebuch schneepflug: heeeeyyyy, ich bin kein Schneepflug *schmoll*
19. süße tgirl: *schmelz*…. danke :-)
20. transfrau sucht transfrau: Schätzchen, nicht nachdenken, einfach kontaktieren, wir wären sicher das Duo Infernale zusammen ;-)
21. einkaufssklave suche: jo den kannste bei mir abstellen, ich geh im Januar mal wieder ne Runde shoppen, dann brauch ich so einen Packesel
22. endlich kann ich als transe nach gaop kleider tragen: also erstens nennt sich keine TransFrau “Transe” Du Depp, zweitens können wir auch vor der GaOp Kleider tragen, weil wir im Gegensatz zu Dir sowas von schlau und kreativ sind
23. meine frau zwingt mich frauenkleider zu tragen: Deine Frau ist ganz schön schräg drauf, was? Aber die wär glaub was für mich, brauchst Du sie noch?
24. transfrau gleich richtige frau: endlich mal jemand mit Verstand und Einfühlungsvermögen, danke :-)
25. abendkleider schwarz von diana: hab ich einige, bräuchte aber noch viel mehr, soll ich Dir eine Liste machen mit dem was noch fehlt? Oder willst Du mir meine klauen, weil Du gehört hast, was für tolle Fummel ich hab?
26. rezepte mit nutella: na toll, dank Morag bin ich nun auch noch Nutella-Expertin, hier geschehen echt seltsame Dinge seit sich so seltsame Gestalten in meinen Kommentarspalten tummeln
27. stellenangebote tierpfleger zoo: hier gehts ja schon manchmal zu und her wie im Affenhaus, vorallem wenn ich mit Juliet und Morag rumblödle, aber Jobs hab ich echt keine zu vergeben, wir erledigen alles selber
28. wir kommt zurück zu dir: Du hast echt einen seltsamen Umgang mit Grammatik, aber ich mag grammatikalische Anarchie, das macht Spass, gelle :-)
29. pinkeln im schnee vier girls: einmal mehr kann ich nur eins sagen: Männer!
30. zürich transgender bagpipe: damit dürfte definitiv ich gemeint sein. Aber warum kamen seit gestern mehrere Besucher über dieses Stichwort rein? Das ist mir ehrlich gesagt ein Rätsel, aber ich mag ja Rätsel, vielleicht lüftet es sich im nächsten Jahr

Hier also meine Vorsätze fürs neue Jahr:

1. Im Januar sammle ich all die Kleider in Zürichs Läden ein, die ich diese Woche beim shoppen mit meiner Tochter entdeckt habe und ich werde sie heimschleppen, selbst wenn ich das auf Knien tun muss.
2. Ebenfalls im Januar geh ich zur Coiffeuse und lass mir ne anständige Frisur machen. Keine Sorge, die Länge bleibt, ich geb ja nicht einen meiner zwei Joker einfach so aus den Händen ;-)
3. Damit meine Kriegsbemalung endlich mal anständig ausschaut, lass ich mich Anfang Jahr von einer Visagistin beraten.
4. Im Verlauf des nächsten Jahres werde ich Juliet mehrmals besuchen resp mich von ihr besuchen lassen und wir werden nächtelang durchkichern und die Wochenenden in komatösem Zustand abschliessen.
5. In der zweiten Jahreshälfte werde ich meine Metamorphose abschliessen, die geschlechtsangleichende Operation machen lassen und meinen Ausweis stolz in Empfang nehmen.
6. Im Blog werde ich vermehrt philosophische Gedanken abhandeln. Eines der Hauptthemen wird “die Macht der Worte” sein, bei dem ich aufzeigen möchte, wieviel sich doch hinter so schnell dahin gesagten Worten versteckt und welche Wirkung sie haben können. Auch theologische Themen werden vermehrt zur Sprache gebracht, hier habe ich eine eigene, ganz häretisch aber nicht weniger legitime Sichtweise.
7. Die Zeit meines mich-vor-der-Welt-verstecken ist vorbei, man wird mich also öfters im Ausgang oder an skurilen Frauenabenden antreffen.
8. Auf Fotos werde ich vermehrt lächeln, da hab ich keine andere Wahl, sonst werd ich ständig von Juliet und Morag angemeckert ;-)
9. Da ich von Gott berufen wurde, die Bretter vor den Köpfen der Menschen herunter zu reissen, werde ich mich vermehrt an Diskussionen beteiligen, in denen Transsexualität thematisiert wird.
10. Etwa in einem Monat erscheinen alle Blogbeiträge 2009 in Buchform.

Aber irgendwie wärs ja unfair, wenn ich nur Vorsätze mache, die ich auch garantiert einhalten werde, also begeb ich mich doch ausnahmsweise aufs Glatteis und riskiere doch, mich zu blamieren:

1. Nächstes Jahr will ich die blöde Raucherei endlich loswerden.
2. Meine Bagpipe soll endlich wieder aus der Kiste entlassen werden. Dieser Vorsatz ist zwar gross, aber weil es viel Zeit und Energie braucht, kann ich das momentan noch nicht garantieren.
3. Ich versuche meinen Kleider Konsum etwas zu beschränken.
4. Meine Wohnung soll zukünftig etwas aufgeräumter und sauberer sein und mit ein paar Stilmitteln etwas feminimer gestaltet werden (Bilder, Vorhänge u.s.w.)
5. Ein Leben lang wollte ich tanzen, war aber seit Kindheit traumatisiert und infolgedessen blockiert. Vielleicht finde ich einen Weg, diese Blockade aufzulösen, es würde mir so viel bedeuten…. vielleicht können mir meine Mädels ja dabei helfen :-)

Und weil ich jetzt schon im Utopischen gelandet bin, gibts noch einen Wunsch fürs nächste Jahr:

1. Ich wünsche mir, dass ich endlich von jemandem geliebt werde und jemanden lieben kann, dann wäre mein Glück wirklich vollkommen.

www.youtube.com/watch?v=--FyndryTFo

Kitzeln für Fortgeschrittene
Seit ich vor einigen Wochen die Hormontherapie umgestellt habe, kitzelt und spannt es im Brustbereich, dass ich langsam weisse Mäuse sehe ob der ewigen Kitzelei. Ich kann zwar optisch keinen Fortschritt erkennen, weil das nicht so explosionsartig passiert, aber anfühlen tut es sich als ob ich demnächst explodiere :-)

Mail vom Götti (Pate)
Mein Gotti hat mir ein uh liebes Mail geschickt. Wir haben uns lange nicht mehr gesehen, aber er hat durch meinen Vater von meinen Veränderungen gehört und auch in meinem Blog gelesen. Er zeigte sehr viel Verständnis und Akzeptanz, einmal mehr jemand, der mir das Recht zugesteht, mich selbst zu sein. Ich hab mich total darüber gefreut.

Wieder eine tolle Frau im Freundeskreis
Ebenfalls gefreut hat mich, dass ich wieder mal auf Facebook von einem BioMädel angefreundet wurde. Es zeigt sich immer wieder, dass Mädels uns T-Girls viel leichter als Frau annehmen können. Ich glaub echt, das liegt daran, dass Frauen mehr auf innere Werte achten. Wenn sie spüren, dass da drin eine Frau steckt, kann diese noch so viele anatomische Unkorrektheiten vorweisen, sie ist trotzdem mein Mädel.

Geburtstagsparty einer Freundin
Apropos Mädels, eine süsse Lady aus der Clique in der ich kürzlich diese tolle Ladies-Night erlebte, hat mich zu ihrer Geburtstagsparty nächsten Samstag eingeladen. Es ist schon seltsam, jahrelang habe ich mich immer mehr zurück gezogen, wollte mit niemandem zu tun haben und nun, seit ich als Mädel lebe, vermehren sich die Frauen in meinem Freundeskreis wie Karnickel. Und das tut soooooo gut :-)

Gut geflogen ist halb gelacht
Vor wenigen Tagen hab ich die Flugtickets geordert um Anfang Februar Juliet zu besuchen. Ich glaub ich spinn, da sagte ich doch ständig, dass ich nicht mehr über die Grenze geh bevor ich keinen korrekten Ausweis hab und dann sowas. Dieses Luder bringt mich dazu, die verrücktesten Dinge zu tun.

Telefonieren für Wahnsinnige
Apropos Juliet und verrückt, sie hat sich nach unserem gemeinsamen Weekend eine FlatRate für 4 Euro besorgt und seit her telefonieren wir -- fast täglich -- jeweils zwischen ein und zwei Stunden. Wenn Zwei so durchgeknallt sind, geschehen wirklich seltsame Dinge.

Es darf wieder gestöckelt werden
Morgen bin ich wieder ganz ich und darf ins Geschäft stöckeln. Ok von stöckeln dürfte man eigentlich nicht reden bei lausigen 5.5cm, aber in dieser Jahreszeig geb ich mich ja schon mit Wenigem zufrieden. Hmmmm, ich muss echt wirr sein, ich freu mich auf den nächsten Arbeitstag, ist mir noch zu helfen?

Shoppen für Fortgeschrittene
Ebenfalls übermorgen werde ich voraussichtlich die grösste Shoppingtour in der Geschichte der Frauen vornehmen und all das Zeuchs einsammeln, das ich diese Woche gefunden hab. Endlich gibts ein Pailettenkleid für Lady Diana, das fehlt wirklich dringend für die nächste Ladies-Night……… apropos, wann ist die eigentlich?

Erlebnis-Marathon für mich und Euch
Überhaupt werden die nächsten Wochen tausend Dinge passieren, mehrmals Logopädie, einmal Psychostunde an der Uni, erster Termin bei der Endokrinologie, Coiffeuse Termin, Beratung durch eine Visagistin, obige Geburtstagsparty, Pub-Besuche, Shoppingtouren, dann will ich ja noch eine eigene 1-Jahr-Diana Party organisieren und Anfang Februar geht’s ab zu Juliet…… mir wirds vorläufig garantiert nicht langweilig und Euch dementsprechend auch nicht, es wird viel zu berichten geben :-)

Ich liebe diese FastFood-Medien, die einem tagtäglich mit nachrichtentechnischem Sperrmüll versorgen und uns Dinge erzählen, die uns eigentlich nicht wirklich interessieren und dabei auch noch unreflektiert Bockmist nachplaudern und in jubilierende Schlagzeilen packen. Und ich liebe auch Wissenschaftler, die des Öfteren aller Intelligenz zum Trotz eine Naivität an den Tag legen, die jede Fruchtfliege zur Intelligenzbestie macht. Und das coole ist, diese Zwei arbeiten zusammen. Was auch immer für akademischer Schwachsinn veröffentlich wird, stürzen sich Medien drauf und schon wird das Ganze zur weltweit gelebten Realsatire.

Heute war’s mal wieder soweit. “Der G-Punkt ist ein Märchen“, titelt 20minuten-Online in einem jubilierenden Ton, der erahnen lässt, wie hoch die Männerquote in der Redaktion ist. Es klingt fast irgendwie mit, dieses “Gott sei Dank, kann ich die Sucherei endlich aufgeben”. Jungs wollen den Sex ja nicht zur intellektuellen Disziplin erheben – wenn simples rein-raus irgendwo hinführt, was will man sich denn da noch Gedanken machen über Punkte, von denen man ja nicht mal weiss, ob es sie gibt.

Wirklich witzig wird das Ganze jedoch, wenn man betrachtet, durch was für glorreiche Forschung dieser “Beweis” nun erbracht wurde. Diese Schlaumeier befragten tausend Frauen, 56% sagten sie hätten diesen Punkt, also haben ihn 44% nicht. Also doch alles nur eingebildet? Aber wenn jemand etwas nicht kennt, beweist das die Nichtexistenz des Gesuchten? Haben die Anderen überhaupt danach gesucht und vorallem, hatten sie Männer, die sich für erogene Zonen einer Frau interessieren?

Der geistige Kurzschluss kommt dann aber wie so oft mit Zwillingsstudien. Wenn 100% der Gene identisch sind, müssten auch beide diesen Punkt haben oder eben nicht. Nun waren die aber nicht immer gleich, also muss es Einbildung sein. Boah ey…….. Haben genetisch identische Menschen dieselben Partner? Dasselbe Interesse am eigenen Körper? In denselben Stellungen Sex gehabt? Dabei gleich gelaunt und entspannt gewesen? Ich glaube, die Banalität eines Denkvorgangs kann da kaum noch überboten werden.

Eigentlich wäre diese ganze Fragestellung ja überflüssig, sollte es zumindest sein. Ich habe mir nie Gedanken über Punkte und Koordinatensysteme gemacht, ich habe einfach mitgefühlt und beobachtet, welche Berührung welcher Körperstelle welches Gefühl auslöst. Aber das erfordert, dass man sich wirklich auf die Partnerin einlässt, sich hineinfühlt und vom Wunsch beflügelt ist, diese Frau in Ekstase zu versetzen – nicht sich und den schon im Anfang begonnen Endspurt ins Zentrum stellt sondern die Gefühle der Partnerin. Das ist etwas ganz Anderes, als diese Art von sexuellem Autismus, den viele Frauen erleben.

Um es noch deutlicher zu sagen: Solange sich Männer im Bett benehmen wie der Specht an der Eiche, können sie sich solche Fragen sparen. Wenn sie aber lernen sich wirklich auf eine Frau einzulassen und sie zu erkunden, werden sie staunen, was für Welten sich da auftun…… dann erübrigt sich auch die Frage nach dem hohen G.

Ist ja irgendwie schon seltsam, da machen sich Jungs Gedanken über G-Punkte, könnten aber nicht sagen, an welchen Stellen ihre Liebste zu welchem Zeitpunkt in welcher Weise am liebsten berührt wird. Ich glaub fast, ich sollte mal ein paar Aufklärungsbeiträge schreiben….. da scheint mir Not am Mann ;-)

Unglaublich, was eine gute Coiffeuse aus einem Büschel Haar zaubern kann. Ein Jahr lang war ich nicht mehr beim Coiffeur, gestern wars endlich wieder mal soweit und es war bitter nötig. Einerseits stufte sie mir die Haare, was vorallem von hinten viel viel besser aussieht (von vorne sieht es nur viel besser aus). Andererseits zauberte sie mit dem Glätteisen eine Lockenpracht auf mein Köpfchen, die mich in Verzückung versetzte, ebenfalls vorallem von hinten.

Aber störrisch wie meine Haare nunmal sind – ganz ihrer Trägerin entsprechend – schaffte es dieses renitente Pack über Nacht, sich wieder zu strecken. Haare sind ziemlich gestörte Wesen, wenn ich das mal sagen darf. Jedenfalls dürfte man mich nur bei seltenen Gelegenheiten, wenn ich gaaaaanz viel Zeit und Geduld hab, mit dieser Frisur sehen. Fürs alltägliche Morgenprogramm, das bei mir eh schon eine Stunde dauert, hats da echt keinen Platz.

Was jedoch geblieben ist, ist die Stufung und der gesamte Schnitt – ganz so biestig sind selbst meine Haare nicht. Jedenfalls bekam ich heute Komplimente, obwohl ich aufgrund meines heutigen Logopädie Termins und des damit verbundenen Frühaufstehens nichts an meinen Haaren frisierte. Ich bin gespannt, was ich nun mit diesen gestuften Haaren hinkriege…….. aber das wird dann wieder eine ganz andere Geschichte.

Und weil meine Coiffeuse so ein Schatz ist, hat sie mir nebst Frisiertipps auch noch ein paar Schminktipps gegeben und mich mal kurz etwas bemalt. Und nun weiss ich, dass ich allen Ernstes goldigen Lidschatten aufs Auge schmeissen kann. Das wär mir nie in den Sinn gekommen, aber es sieht gut aus, vorallem hellt es die Augen auf, die bei mir ja adlermässig in die Finsternis der Augenhöhlen versetzt sind. Auch da hab ich nun einiges zum rumprobieren. Einen anständigen Lidschattenpindsel und ein beige/gold Lidschatten habe ich jedenfalls heute auf dem Rückweg von der Logopädie gleich ambulant erworben.

Und bevor das Gemecker wieder losgeht, ja ich weiss, ich guck wieder so streng, shame on me ;-)

1. fassadenverzierung: ich sollte mit meiner Wortwahl etwas vorsichtiger umgehen, ich lock da ja Leute bei Themen an, die mir wirklich nur im weitesten Sinn verständlich sind ;-)
2. transsexuellen ausbildung: häää? jetzt sag bloss, das kann man lernen *staun*
3. strümpfe zerfetzen: wozu der Aufwand, das tun sie früher oder später von alleine, für sowas haben die Hersteller da Laufmaschen eingebaut
4. ich liebe eine trans-frau: mich?
5. brief für ein neues badezimmer: hast Du schon konkrete Vorstellunge, was Du Deinem neuen Badezimmer schreiben möchtest? Obwohl, ich befürchte, dass Badezimmer gar nicht lesen können, Du solltest lieber vorbei gehen und es persönlich vortragen.
6. elegante weiber in sexy röcken: wow, Google hat’s echt drauf, danke fürs Kompliment :-
7. wir können ja mal telefonieren: das dürfte schwierig sein, Du hast ja meine Telefonnummer nicht
8. sklave eines tgirl: bist Du gut im Einkaufstüten schleppen? falls Du auch noch gern putzt, bist Du willkommen :-)
9. dominante transen: auf die Knie, unwürdiger Sklave – und sprich mir nach: “ich soll nicht Transe sagen”
10. überfahrene plüschtiere: na Du bist ja vielleicht fies
11. der grösste schwanz einer transe: steckt in Deinem Kopf, geh sofort zum Arzt. Hmmm, man kommt nicht umhin, eine gewisse Verständnislosigkeit gegenüber dem männlichen Geschlecht zu entwickeln
12. suesses blondchen svenja: danke Schätzchen, aber ich heiss Diana…. ach egal, das süsse Blondchen lass ich mal so stehen :o)
13. mädchen pinkeln im schnee: hab ich schon mal erwähnt, dass Jungs teilweise sehr seltsame Vorstellungen von Erotik haben?
14. suche putzfrau die nackt putzt: ist mir nachwievor ein Rätsel, warum Jungs denken, es würde sauberer wenn die Putzfrau nackt putzt.
15. tgirl bremen: ja Anfang Februar ist mindestens eins dort, ich besuch dann nämlich mein Juliet-Schätzchen :-)
16. transgender will im sitzen pinkeln: hab ich schon mal erwähnt….. achja hab ich
17. weihnachten ich hasse meine frau: na wenn Du sie nur an Weihnachten hasst, schmeiss einfach den Christbaum aus dem Fenster
18. sexuelle punkte des mannes: korrekterweise solltest Du da in der Einzahl reden :o)
19. erforderlich oder nicht zu tragen röcke jungen: ähm…… was war nochmal die Frage?
20. trans diva diana: ich hab ja schon ein paar nette Komplimente bekommen, aber Diva schlägt alles *knutsch*
21. seltsame wesen: Du willst Ärger mit mir, stimmts? *empörtguckt*
22. η βασιλεια του θεου εντοσ υμων εστιν: dass ich jemals eine griechische Suchanfrage krieg, hätte ich echt nicht erwartet *staun*
23. malerkostüm selber machen: melde Dich bei Greenpeace als Aktivist, klau den Overall und nimm den Schriftzug ab, so einfach ist das
24. anzeichen brustwachstum geräusche: also wenn das Brustwachstum Geräusche verursacht, würde ich echt mal beim Arzt vorbeischauen.
25. sind transsexuelle frauen: nein, es handelt sich hier um eine ausserirdische Bakterienform die in der Lage ist, eine beliebige Körperform anzunehmen. Sie versuchen gerade, die Menschheit zu unterwandern und die Weltherrschaft zu übernehmen. Aber sonst sind sie ganz nett.
26. transsexuell pervers: Nein pervers ist beispielsweise, wenn jemand Andere als pervers verurteilt ohne sich mit ihrer Wesensart auseinanderzusetzen. Transsexuelle schaden niemanden, also kann ihre Wesensart auch nicht pervers sein.
27. plötzlich im anderen geschlecht erwacht: ja den Traum kenne ich, aber so schnell gehts nicht
28. transe umwandeln: willst Du ein Pferd aus ihr machen oder was?
29. transgender permanent geschminkt: ne die meisten von uns schminken sich ab vor dem ins Bett gehen
30. transsexuelle eher männlich oder weiblich: Auch Du willst Ärger mit mir, stimmts?
31. transvestiten markt: bist Du sicher, dass man Transvestiten kaufen kann? Ich bin oft an Märkten, aber bisher fand ich niemanden, der TVs anbietet, halt uns da auf dem Laufenden
32. das leben mit einer transfrau: … ist das Beste was einem passieren kann, jawoll ;-)
33. juliette zürich suche dich lesbisch: hey honey, seit wann schreibst Du Dich Juliette, Du bist doch Juliet, biste inkognito unterwegs?

Vielleicht sollten wir uns doch langsam Gedanken machen über die Zukunft des Menschen, ich krieg langsam den Eindruck, es steht echt übel um das bischen Restverstand das uns noch geblieben ist.

Mein erster Geburtstag
Schon den ganzen Tag bin ich mega sentimental, ständig erinnere ich mich an meinen ersten Tag als Diana, kanns kaum fassen, dass das schon ein Jahr her ist und kanns noch weniger fassen, dass es mir heute soviel besser geht als damals. Es ist unglaublich, was so ein Tag an Gefühlen und Gedanken heraufbeschwört.

Meine erste Geburtstagsparty
Ständig kreisen meine Gedanken um die Party von morgen. Ich bin sowas von aufgeregt, man könnte meinen, es sei mein erster Geburtstag. Ach ja, stimmt, isses ja auch. Aber wer wird alles kommen? Muss ich da so ne Art Ansprache halten? Reicht das Knabberzeug? Werde ich eine vernünftige Frisur hinkriegen? Finden die Leute das Pub überhaupt? Was zum Teufel zieh ich morgen an? Werde ich völlig aufgedreht sein oder heule ich dann einfach n’Abend lang weil ich so glücklich bin? Soll ich sicherheitshalber wasserfesten Mascara verwenden? Reichen die Guinness Vorräte des Pubs? Und wer liegt als Erstes unter dem Tisch? Und was in aller Welt haben die verrückten Weibsbilder meiner neuen Frauenclique ausgeheckt (ich rechne da mit dem Schlimmsten)……..

Die Endokrinologie -- Das jüngste Gericht
Und immer wenn die Gedanken mal gradausfliegen anstatt zu kreisen, lande ich in der Endokrinologie. Kriege ich morgen das Rezept für meine Hormone und damit das tollste Geburtstagsgeschenk? Oder wird mir morgen erklärt, dass ich aufgrund meiner Blutwerte keins krieg und damit mein Leben in Schutt und Asche gelegt ist?

Diana als Catwoman
www.youtube.com/watch?v=8P5l36B8qPw
Der Film “Catwoman” wird neu verfilmt. Für Banausen die ihn nicht kennen, da spielt Halle Berry eine Frau die von Verbrechern ermordet wird. Da tauchen Katzen auf und in einem rituellen Akt pusten sie ihr die 7 Leben einer Katze ein und sie lebt wieder. Dann zieht sie sich ein ultraheisses klatschenges Kostüm an, eine Maske mit ulkigen Katzenöhrchen, schnappt sich eine sooooooo lange Peitsche und geht auf Verbrecherjagd. Cooooool, das Mädel zeigt uns wie man Jungs erzieht und es dürfte einer der wenigen Filme sein, in denen eine Frau die Heldin ist. Na jedenfalls finde ich, dass ich die perfekte Besetzung bin für diese Rolle, den Catwalk krieg ich sicher auch noch so gut hin…….. Weiss jemand wo ich mich da bewerben kann?

Kampf der Giganten -- Juliet gegen Kylie
Ha -- jetzt muss sich Juliet aber warm anziehen. Die olle Kuh lässt sich einfach nicht überreden, in die Schweiz zu ziehen und machte mir noch nicht mal einen Heiratsantrag. Aber jetzt kriegt sie Konkurenz, pah, denn heute informierte LGBT-News darüber, dass Kylie Minogue auf Frauen steht, jawoll. Da guckste blöd, was Juliet? Ich werd Kylie jetzt grad ein Mail schreiben und ihr sagen, dass sie bei mir einziehen kann. Und wenn die mal da ist, glaub mir, dann hats garantiert keinen Platz mehr im Schrank, ätsch…… ob Dita von Teese auch auf Mädels steht? Jetzt musste Dich aber beeilen, Schätzchen :o)

Neue Kleider braucht das Land
Diese Woche kam wieder ein Paket, zweimal dasselbe Kleid, einmal in Pflaume und einmal in Schwarz. Warum die mir zugeschickt werden, ist mir einmal mehr ein Rätsel *staun*. Aber ich frag mich schon, wer in aller Welt eigentlich Stretchkleider mit Rollkragen und kurzen Ärmeln erfindet. Klingt nach männlicher Logik? Noch mehr frage ich mich aber, warum ich sowas kaufe und mitten im Winter anziehe. Das muss dann wohl weibliche Logik sein? *verwirrtguckt*

Aber ich sollte doch noch……
…… Zahlungen machen, aufräumen, putzen, unzähligen Papierkram erledigen, Augenbrauen in Form bringen, Laser-Termin abmachen, beim Zahnarzt anmelden, Abfälle entsorgen, das Rauchen aufhören, mein Buch endlich fertig machen……. und woher soll eine Einjährige die nebst einem Vollzeit-Job noch ein Blog führt die Zeit und Energie nehmen für all so Scheiss? Also falls ich den Job für Catwoman krieg, leiste ich mir eine transsexuelle Putzfrau und einen Einkaufstaschen-Schlepp-Sklaven, jawoll.

Aufstehen um Vier
Die Nacht war fürchterlich, im Stundentakt wachte ich schreckhaft auf und dachte von Panik erfüllt, ich hätte verschlafen. Aber wider meiner Natur schaffte ich es dann doch, um vier Uhr aufzustehen, das tägliche Machmichhübsch-Programm (eher erfolglos) zu absolvieren und an den Bahnhof zu wuseln. Da ich aufgrund des Wetters damit rechnete, dass ich die Zugverbindung verpasse, ging ich früh genug, aber das war unbegründet, ich landete um 6 Uhr am Flughafen war somit viel zu früh dort, der Flug ging erst um 7:30.

Meine erster Grenzübertritt als T-Girl
Im Vorfeld fürchtete ich mich saumässig vor dem Grenzübertritt, weil meine ID uralt ist und das Bild aussieht als ob ich n’Kerl wäre, aber auch das war unbegründet – Schengen sei Dank. An so nem lustigen Automat musste ich eine Nummer eingeben, einmal durch den Scanner spazieren und erst beim boarding musste ich kurz die völlig veraltete ID mit dem mir so gar nicht mehr gleichenden Foto vorzeigen. Aber auch das lief überraschend problemlos.

Flugpersonal ist lustig
Im Flugzeug angekommen, begann dann gleich das Unterhaltungsprogramm von Swiss. Während eine unsichtbare Stimme irgendwelche Sicherheitsinformationen vor sich hinbrabbelte, übten sich zwei Stewardessen in Synchrontanz. Ich hab immer eine Mordsfreude daran, weils einfach lustig aussieht. “Notausgänge befinden sich blabla” sagt die Stimme und die Mädels fuchteln mit stoischem Blick im Takt in alle Richtungen des Flugzeugs. Wo die Ausgänge sind, lässt sich daraus nicht ableiten, aber wie gesagt, es sieht sauglatt aus. Das Lustigste war dann wieder die Sache mit der Sauerstoffmaske, diese halten die Mädels dann ein paar cm vors Gesicht, ohne einem darauf hinzuweisen, dass man das Ding im Ernstfall ganz aufs Gesicht drücken muss. Da wir nur über Land flogen, gabs leider den besten Teil nicht, das wär die Sache mit der Schwimmweste gewesen. Wenn die Mädels da jeweils theatralisch an Bändeln ziehen oder vorzeigen, wie man eine Pfeiffe benützt (ohne sie in den Mund zu nehmen), dann fühlt man sich immer wie in einem Monty Python Film. Dann gings auch schon los. Kaum in der Luft wurde schnell was zu knabbern verteilt, alles emsig wieder eingesammelt und schon kamen wir in Hannover an. Jöh ist das ein niedlicher Flughafen, ich glaub jeder Aldi-Parkplatz ist grösser. Dort war ich dann nochmal kräftig nervös, weil ich irgendwelche Identitätsnachweis-Probleme erwartete, aber auch da konnte ich durchspazieren als ob ich nur grad ins Nachbardorf gehen würde. Ui, ich war nun in Deutschland, nur noch Zugfahren und dann beginnt das wahre Leben :-)

Deutsche Bahn macht Spass
Zuerst musste ich kurz an den Hauptbahnhof Hannover fahren und frei nach Murphys Gesetz ging der Zug nach Bremen zehn Minuten vor meiner Ankunft, also musste ich 50 Minuten warten. Es dauerte ein paar Sekunden und ich verirrte mich in einen Schuhladen, in dem es zu Spottpreisen schöne Stiefel gab. Aber da ich nur mit Handgepäck reiste, musste ich weinend den Laden verlassen und tröstete mich mit einem Cappucino. Dann gings endlich in den Zug der mich in den Himmel fahren würde. Ich war mega erstaunt, wie freundlich die deutsche Bahn ist. Da wird jede Haltestelle angekündigt inklusive Weiterfahrtmöglichkeiten. Die sagen einem sogar, auf welcher Seite man aussteigen soll. Auch die Ticket-Kontrolleure sind spassig, eine Dame die nach Bayern unterwegs war fragte der Kerl, ob sie denn ein Visum hätte für dahin :-)

Ankunft am Bahnhof
Dann endlich kam ich an, schubste alle im Weg stehenden Leute weg und wuselte wie eine Tausendfüsslerin im Bahnhof rum – keine Juliet *urks* – falscher Bahnhof? Alles doch nur ein Traum? Aber kurz bevor ich einen hysterischen Anfall bekam (also ca 1 Minute später) kam sie mir entgegen gelaufen und mein Herz führte sich auf wie ein Heavy Metal Schlagzeug. Da war sie, kein Traum, echt, voll da, ich fühlte mich als würd ich nach tagelangem Schwimmen eine Insel sehen. Wir liefen gemeinsam zu ihr nachhause und ich staunte Bauklötze über die Windverhältnisse dort. Der Nordseewind, der eindeutig gegen die Genfer Konventionen verstösst, machte aus ein paar Grad Minus gefühlte minus 70 Grad, echt die Hölle für n’Mädel im Rock. Das norddeutsche Wetter ist wirklich nix für Mädels.

Zuhause bei Juliet
Endlich zuhause angekommen, fand ich mich in einer süssen Wohnung in der zwei noch süssere Katzen dumm aus der Wäsche guckten, weil da n’fremdes Mädel reinspazierte und gleich auf Streicheljagd ging. Wer uns kennt ahnt es, wir schmissen uns auf Sofa und quatschten und kicherten ein wenig – so ein paar Stunden lang, tranken den besten Cappucino der Welt (mit Schoko drin) und ich begann zu hoffen, dass irgend ein schwarzes Loch auftaucht und die Welt um uns rum verschluckt, damit ich nie mehr da raus muss.

Vier Katzen auf zwölf Pfoten
Kaum angekommen, freundete ich mich mit Tequila an, einer der vierbeinigen Miezen die dort wohnen. Baileys, die zweite Katze, wollte meist nix von mir wissen, olles Ding das. Dafür war Tequila umso zutraulicher und nach dem ersten Streichelangriff meinerseits klebte sie an mir als ob wir uns seit je her kannten. Die ist fast so verschmust wie ich, eine richtige Kuschelkatze. Baileys ist zwar auch ein Mädel, hat aber eher katerige Züge, spielt Fussball, meckert ständig rum, will nicht kuscheln – ich bekam mit der Zeit den Verdacht, dass es sich da um einen Trans-Kater handelt. Abschliessend konnte ich das aber noch nicht beurteilen. Jedenfalls waren wir alle ein gutes Team, vier Katzen mit insgesamt zwölf Pfoten und bis auf das Mannsweib Baileys alle ganz kuschlige Viecher.

Seltsame Fütterung
Die erste Fütterung der Zweibeiner war ein lustiges Abenteuer. Juliet fragte, ob ich Hackfleisch, Lauch, Käse und Suppe mag. Jau, alles klingt perfekt, also schmiss sie das alles in die Pfanne und machte eine Suppe, die soooo lecker roch, dass ich mich mega freute. Als sie mir dann den Teller hinstellte, war ich ziemlich irritiert. Da war keine Suppe mehr in der Suppe, resp die Suppe schien ausgetrocknet. Diese Pampe sah irgendwie aus wie schonmal gegessen und ich wagte mich nur, sie zu probieren, weil der Geruch nachwievor phantastisch war. Nach dem ersten Löffel war ich hin und weg, das Zeuchs schmeckte sowas von gut, dass ich aufpassen musste, dass ich nicht gleich den Teller mitesse (der hatte ja auch ne ähnliche Konsistenz). Zum Glück machte die Gute genug davon, dass wir auch am nächsten Tag noch davon mampfen konnten. Ey honey, nächstes Mal will ich dann wieder so eine suppenlose Suppe, gelle :-) Natürlich gabs im Verlauf des Wochenendes noch mehr zu futtern, aber wir sind ja hier nicht in ner Kochsendung, also lass ich das Thema mal so.

Quasel-Pausen dank TV
Unsere Plapper-Stürme unterbrachen wir vorallem Abends mit TV gucken. Ihr werdet Euch jetzt vielleicht fragen, weshalb man TV guckt wenn man so lange aufeinander gewartet hatt. Das Problem ist, dass wir halt eben ununterbrochen aufeinander einreden und rumkichern und so kann man einfach nicht in Ruhe kuscheln. Deshalb war der TV die einzige Möglichkeit, um uns Plappermäuler mal etwas Ruhe zu gönnen und zu ermöglichen, dass wir uns gemütlich hinlegten und genüsslich aneinander kleben konnten.

Bekloppte Eichhörnchen
Von dem was wir im TV sahen, kriegten wir aber nur bedingt was mit, denn ständig wurde die “Aufmerksamkeit” unterbrochen, weil eine von uns der anderen ins Ohr pustete und sofort wieder wegguckte als ob nix wäre oder weil wir einander Eichhörnchengeräusche und ähnlich bescheuerte Töne entgegenwarfen oder einander plötzlich unerwartet n’Knutsch auf die Schnute klatschten. Mal so ganz unter uns, wir benahmen uns echt wie Kleinkinder, schwer gestörte Kleinkinder, aber wir mögen uns so :-)

Männer sind primitiv, aber glücklich
Aber eine Sendung schaffte es doch, uns ganz in den Bann zu ziehen, das Comedy Programm von Mario Barth mit dem Titel “Männer sind primitiv, aber glücklich“. Schon mit dem Titel waren wir voll einverstanden und was dann eine Stunde lang folgte, war die Hölle für die Lachmuskeln, vorallem wenn zwei so bekloppte Weiber sowas sehen. Ich glaub wir haben mit unserem Gelächter das ganze Haus unterhalten, es war einfach zum wegschmeissen lustig.

Liegen ist schöner denn sitzen
Tja und so kam es halt, dass wir vier Tage fast ausschliesslich liegend verbrachten. Mal lag Juliets Köpfchen an meiner Schulter, mal meins an Ihrer – und die meiste Zeit waren wir irgendwie aneinander geklammert. Wer jetzt denkt, das müsse langweilig sein, dürfte eindeutig n’Kerl sein. Wir Mädels mögen das, wir können nie genug kuscheln. Sicherheitshalber, damit die hier lesenden Jungs nicht gleich Amok im Kopfkino haben: Nein, ich rede von nichts was der Papst nicht auch erlauben würde. Wir sind schliesslich kleine verliebte Mädchen und die tun nix was nicht ihrem Kleinkind-Alter entspricht ;-)

Liebesgeflüster der bekloppten Art
Wie liebevoll wir miteinander umgehen, lässt sich am besten an einem Beispiel aufzeigen. Als ich irgendwann in einem der vielen verzückten Momente in verliebtem Ton zu ihr sagte: “Ach Süsse, mit Dir möchte ich alt werden”, antwortete sie ohne eine Sekunde nachzudenken, mit keckem Blick und purer Unschuld in der Stimme: “Aber alt bist Du doch schon” :o)

Zeitdiebe sind überall
Auch diesmal tauchten die Zeitdiebe auf und klauten ne Menge der Zeit die uns zugestanden wäre. Aber diesmal war es nicht ganz so schlimm, wir hatten immerhin von Freitag um Zwölf bis Montag um Vier Zeit füreinander und das ist echt viel für zwei Mädels, die zwei Monate lang nur telefonieren und chatten konnten.

Vom Himmel zu fallen ist doof
Aber irgendwann war die Zeit halt doch rum und ich musste den Himmel wieder verlassen und auch diesmal tat es weh. Juliet ist mir soooooooo fest ans Herz gewachsen, dass es eigentlich viel schlimmer hätte sein müssen als beim ersten Weekend, aber dem war nicht so, weil ich diesmal tief in mir fühlte, dass das nur ein “kurzer” Unterbruch sein wird. Nach diesem Wochenende bin ich mir sicher, dass uns nichts mehr trennen kann und dass die Gefühle in uns stärker sind als jede Distanz und jede Zeit. Vier Tage mit Juliet sind so schön und geben soviel, dass die sieben Wochen bis zum nächsten gemeinsamen Wochenende ein Klacks sind. Und doch war ich etwas wehmütig auf dem Heimweg. Aber trotzdem sass ich glücklich lächelnd im Zug und später im Flugzeug und hatte ein Gefühl von Geborgenheit in mir, dass ich mich fühlte, als würde meine Seele gestreichelt……. und so fühle ich mich jetzt noch.

Verliebte Katzen
Im Zug kam dann ein SMS an in dem mir Juliet erzählte, dass Tequila sie beim Nachhausekommen vorwurfsvoll angeguckt hätte als würde sie sagen: Hey wo haste Diana hingetan? Und dann hat sie mich in der Wohnung gesucht. So süss :-) Offenbar gibts nun dort in der Wohnung zwei Katzen, die ganz in mich verschossen sind und Baileys ist damit nicht gemeint :-)))

Heimflug mit dem fliegenden Holländer
Der Heimflug artete dann noch in ein eigenwilliges Abenteuer aus. Zuerst wurde uns kurz vor dem boarding mitgeteilt, dass sich der Abflug verspätetet, weil sie die Treppe nicht andocken könnten weil alles vereist war. Ich begann mir Sorgen zu machen. Wenn die nicht mal die Treppe rankriegen, weil der Vogel zugefroren ist, werden dann die Raddeckel aufgehn bei der Landung oder landen wir ohne Räder? Eine halbe Stunde später konnten wir dann rein und es stellte sich heraus, dass ich denselben Pilot hatte, offenbar ein Holländer, der hiess Johannsen oder sowas. Aber als uns via Mikro begrüsste, erhöhten sich meine Sorgen. Beim Hinflug sprach er deutlich, jetzt verstand ich fast nix. Ob dieser Holländer den ganzen Tag gekifft hat? Könnte ja sein, dass er zu denen gehört, die den Tag noch clean beginnen und bis am Abend völlig stoned sind. Als es dann losging, fuhr er erst mal etwa hundert Meter rückwärts und ich begann das Schlimmste zu befürchten. Aber ich glaub das hatte damit zu tun, dass der Flughafen so klein ist, die müssen da irgendwie rückwärts einparkieren oder so. Jedenfalls fand er den Weg zur Startpiste und schaffte es entgegen meinen Erwartungen, den Vogel in die Lüfte zu heben. Neben mir sass ein Mann, der irgendwie saumässig an mir interessiert war. Er starrte mir den ganzen Weg ständig Löcher in den Körper und ich hatte keine Ahnung, ob er irritiert ist weil ein T-Girl neben ihm sitzt oder ob er sich so an meinen Beinen erfreute. Sein Glubschaugen-Scanner ging jedenfalls immer von oben nach unten und blieb in der zweiten Weghälfte hängen. Egal was ihn so beschäftigte, es war irgendwie eklig, aber heute konnte mich nichts erschüttern. Natürlich gabs auch diesmal wieder den Synchrontanz. Der Hammer kam dann aber bei der Landung. Wir waren etwa zwanzig Meter über Boden, als der Vogel plötzlich hinundher schaukelte, als ob wir da auf ner Achterbahn wären. Das Ding neigte sich links, rechts, links, rechts, etwa viermal auf jede Seite und es fühlte sich so an, als ob wir jeden Moment einen der Flügel am Boden abstreifen. Sowas hab ich echt noch nie erlebt. Ich bekam die Vermutung, dass der fliegende Holländer gar nicht bekifft sondern besoffen war. Aber im letzten Moment stabilisierte sich das Flugzeug, landete und die Schnapsnase im Cockpit machte eine Vollbremsung, dass wir einer kynetischen Energie ausgesetzt waren, die sogar den Start überstieg. Wenn ich wieder mit Swiss flieg, frag ich ob der Pilot Holländer ist, falls ja, nehm ich n’Flug am morgen solang er noch klar sieht.

Wieder zuhause, ab ins Internet
Zuhause angekommen hechtete ich natürlich gleich ins Internet um mit Juliet via MSN zu chatten. Wir haben ja schliesslich vier Tage nicht chatten können, da mussten wir schon noch a bissrl rumtippen.

Beziehungsstatus geändert
Dann beendete ich den Tag durch eine Art virtueller Trauung, ich änderte auf Facebook den Beziehungsstatus von “Single” auf “in einer Beziehung” und das Gefühl, das mich dabei erfüllte, ist einfach wunderschön. Und ich war tief gerührt bei dem Gedanken, dass ich so ein Glück habe, ich lebe endlich als die Frau die ich nie sein durfte…….. und darf die tollste, liebenswürdigste und bekloppteste Frau dieser Welt lieben.

Der Tag danach
Der heutige erste Arbeitstag zeigte mir dann auch in aller Deutlichkeit, was ich da für ein Glück habe. Den ganzen Tag hatte ich dieses dümmliche Grinsen im Gesicht, dieser Ausdruck grenzenloser Verzückung, die man normalerweise nur in einer Gummizelle zu sehen bekommt. Den ganzen Tag war ich quietschvergnügt, blödsinnig glücklich und war von einer Wärme erfüllt, die eine Seele schmelzen lässt. Man müsste meinen, dass es ja irgendwie eher traurig ist, dass ich wieder so weit von ihr entfernt bin, aber es fühlt sich nicht im Geringsten so an, weil ich Juliet in meinem Herzen herumtrage und sie immer bei mir ist, tief an mir an diesem einmaligen Ort, an den sonst niemand hinfindet, dieser Ort der nur für sie bestimmt ist, im Zentrum meines Herzens.

Hey Juliet, doofe Nuss, ich hab Dich sooooooooooooooooooooooo lieb :-)

Ich hörte einst von Zeiten reden
als es Dich für mich nicht gab
Und hätt ich Flügel wie die Vögel
so wär die Sonne wohl mein Grab
(Illuminate – Jade – Anfang)

Aber Amor hat auch eine zweite Seite, die wie ich glaube nur wenigen Menschen zuteil wird. Ganz selten, an gewissen Tagen (wann weiss niemand), wird er von wildem Eifer gepackt. An diesen Tagen zieht er zwei goldene Pfeile aus seinem Köcher, weiht sie im Namen aller Götter und schiesst beide Pfeile gleichzeitig gerade in die Luft. Diese goldenen Pfeile sind ein Mysterium, sie fliegen weiter als alle anderen Pfeile und wer von ihnen getroffen wird, der verliebt sich unsterblich und kann sich der Macht dieser Pfeile nicht entziehen. In hohem Bogen fliegen die Pfeile in die Luft und landen irgendwo, möglicherweise tausende von Kilometern von einander entfernt und sie treffen immer Zwei – und die gucken dann schon mal ganz schön blöd aus der Wäsche. Und weil der Segen der gesamten Götterwelt in diesen Pfeilen liegt, können die Getroffenen nicht anders als sich zu suchen und sie hören nicht auf sich zu suchen, bis sie sich gefunden haben.

Wer Schmetterlinge lachen hört,
der weiß wie Wolken riechen.
(Novalis)

Es ist viele Monate her, als Amor mal wieder seine guten Tage hatte und zwei dieser goldenen Pfeile in den Himmel schoss. Einer landete hier in der Schweiz, einer flog bis nach Bremen und traf Juliet mitten ins Herzchen. Die Gute wusste natürlich nichts davon – das haben die goldenen Pfeile so an sich – aber von da an stand sie im Bann dieser göttlichen Liebe.

Bald darauf geisterte sie wie so oft durchs Internet und stolperte ins Blog einer transsexuellen Frau – ohne zu wissen, dass dieses verrückte Trans-Mädel das Gegenstück ihres goldenen Pfeiles in der Brust hatte. Sie fühlte sich unerklärlich angezogen und die Zwei begannen in diesem Blog zu kommentieren, sie quatschten, sie lachten und nach monatelangem blödsinnigem Geplauder waren sie sich so nah, dass sie sich für ein Wochenende in der Schweiz verabredeten. Zu diesem Zeitpunkt waren sie bereits die besten Freundinnen die man sich vorstellen kann, aber sie ahnten nicht, dass da viel mehr in ihnen steckte – im wahrsten Sinne des Wortes.

Als sie drei Tage lang zusammen waren und soviel Spass miteinander hatten, dass sie nicht mal mehr zum schlafen kamen, begannen diese zwei kleinen Herzchen zu verschmelzen und als sie sich nach diesen drei Tagen verabschiedeten, spürten beide, dass da irgend etwas Seltsames passiert war.

Auf Morpheus Armen trag` ich Dich
Im Karussell um Deine Seele
Zwei Adlerschwingen breiten sich
Um Dein Herz und schützen es.
(Illuminate – Ein Erwachen)

Diana – sie scheint etwas schnellmerkiger zu sein als Juliet – fühlte von da an dieses Feuer in ihrem Herz und sie verstand die Welt nicht mehr. Wie sehr hatte sie sich danach gesehnt, eine Lebenspartnerin zu finden, jemand der sie von ganzem Herzen liebt und den sie selbst von ganzem Herzen lieben konnte, jemand der sie täglich in die Arme nimmt….. moment…… was in aller Welt soll sie mit einem Mädel, das tausend Kilometer entfernt in Bremen wohnt? Das macht keinen Sinn, sagte der Verstand, das bringt nix. Ein Kampf begann zwischen Herz und Verstand, aber wie das mit Herzen so ist, die von Amors goldenen Pfeilen getroffen sind, da hat der Verstand einfach nix mehr zu melden, egal wie überzeugend die Argumente sind und so begann Diana wider aller Vernunft, die arme Juliet zuzusülzen.

Juliet wiederum, war immer mehr angetan von diesem ulkigen Trans-Mädel und Amors Feuer brannte immer mehr in ihrer Brust…… aber moment…… das war ja ein Mädel und sie steht ja gar nicht auf Mädels. Aber weshalb fühlt sie sich trotzdem so hingezogen? Und die Schweiz lag ja soooooo weit entfernt, wie kann es sein, dass man sich so zu jemandem hingezogen fühlt, der so überhaupt nicht ins Planschema passt?

Verwirrt und von Amors Kraft ferngesteuert, begannen die Zwei regelmässig zu telefonieren – täglich – zwei Stunden pro Tag – und die Zuneigung wurde immer grösser und es entbrannte eine Liebe, die rational nicht zu begreifen war. Ratlos sassen da zwei Hirne in zwei Köpfen, meilenweit entfernt voneinander, und redeten wild gestikulierend auf ihre Herzen ein, versuchten zu erklären und zu überzeugen, dass sowas doch nicht gut gehen kann, überhaupt dass es nicht sein kann – aber diese zwei kleinen Herzchen guckten nur trotzig nach oben und sagten: Halt die Klappe, dumme Nuss!

Keiner ist so verrückt,
dass er nicht einen noch verrückteren findet,
der ihn versteht.
(Friedrich Nietzsche)

Und so konnten die zwei von Pfeilen durchbohrten halt nicht anders als sich wieder zu sehen und Diana flog für ein Wochenende nach Bremen, das Herz von Hoffnung erfüllt, der Verstand der Verzweiflung nahe. Und als die Zwei dann auf dem Sofa lagen, umzingelt von zwei verrückten Katzen, entfalteten die goldenen Pfeile ihre ganze Kraft und die Zwei verschmolzen zu Einem. Die Pfeile verschmolzen miteinander, die Herzen vereinten sich und die zwei der Liebe verfallenen klebten ein paar Tage aneinander als ob sie jemand zusammen geleimt hätte.

Als Diana wieder nachhause fliegen musste, gab es keine Trennung mehr – so sind die goldenen Pfeile halt – denn nach dieser Verschmelzung trugen sie sich gegenseitig in ihren Herzen und die Zwei waren sowas von glücklich, dass sie tief berührt waren von dieser nicht zu begreifenden Liebe.

Nachwievor sitzen die zwei Hirne in diesen hohlen Köpfen und staunen Bauklötze, gucken ratlos und verwirrt umher und können nicht anders, als ihre Kapitulation anzuerkennen.

Derweil sitzt der gute Amor auf einem Wölkchen und ergötzt sich an seiner Tat. Er weiss ja, dass er nur zu oft daneben schiesst, aber diesmal ist ihm wieder ein Prachtschuss gelungen und er ist sichtlich stolz, dass er diese zwei Seelen zueinander geführt hat. Der ganze Götterolymp applaudiert ihm, alle Engel singen fröhliche Seemannslieder und alle Eichhörnchen des Waldes bewerfen sich quietschvergnügt mit leeren Nussschalen.

Die Welt ist wieder reicher geworden, reicher um das Höchste was es gibt, die Liebe zweier Menschen. Mögen die Götter, Engel und Eichhörnchen ihre schützende Hand über diese zwei verrückten Mädels halten, denn sie haben einander wirklich verdient :-)

Ich hörte einst von Zeiten reden
als es mich für Dich nicht gab
Und ich bräuchte keine Flügel
denn niemals flöge ich fort von Dir
(Illiminate – Jade – Schluss)

I love you, honey :-)

1. transsexuelle frau die auf frauen steht: ja, hier, aber schon vergeben, sorry
2. transsexuelle postop schöner busen: ne ich bin preOp aber trotzdem danke fürs Kompliment
3. transvestit flügel: Engel haben Flügel, aber ob die Frauenkleider tragen dürfen, weiss ich echt nicht, frag den Papst
4. unterwäsche diana: na wir wollen’s mal nicht übertreiben, ich erzähl hier ja ne Menge intime Details, aber meine Unterwäsche geht Dich echt nix an.
5. wann singen vögel bereits im januar: lass mich raten, im Januar?
6. gute männer: na da wirste aber lange suchen müssen, aber ich kann Dich trösten, es gibt sie, such einfach weiter ;-)
7. tgirl diana^: was soll das Dächli hinter meinem Namen, willst Du damit ausdrücken, ich hätte n’Dachschaden?
8. bin transfrau. welche kleidung muss ich tragen: Müssen? Hey selbst wenn hier langsam ein Gottesstaat aufgezogen wird, noch gibt es keine Kleidervorschriften, Du darfst anziehen was Du möchtest.
9. suche girls die mich auslachen: na da kann Dir geholfen werden, bei uns bist Du goldrichtig……. Mädels, legt los :-)
10. jesus und geschlechtsidentitätsstörungen: das Gerücht hält sich scheinbar hartnäckig, was?
11. tiefe decoltes fürs büro: da kann ich Dir noch nicht weiter helfen, mit Körbchengrösse AA bin ich da definitiv keine Expertin….. noch nicht ;-)
12. transen dominant: sag nochmal “Transen” und ich zeig Dir was Dominanz wirklich bedeutet
13. transexuell wie werde ich eine frau: eine Frau kann man nicht werden, man kann es nur sein und im Falle anatomischer Unkorrektheiten sind geschlechtsangleichende Massnahmen möglich
14. transgender zürich bagpipe: hmmm, das taucht sicher schon zum zehnten Mal auf, sollte mir das zu denken geben?
15. transsexuelle sucht: Schuhe? Röcke? Verständnis?
16. wie merke ich das ich transsexuell bin: guck zwischen die Beine und wenn das was Du siehst nicht im Geringsten mit Deiner Persönlichkeit übereinstimmt, dann bist Du’s
17. riesige füsse: hey ich hab Grösse 40, das ist nicht riesig für ein 172er Mädel *schmoll*
18. als transsexuelle frau geniesse ich mein neues outfit: glaub mir, das Outfit ist noch das Harmloseste, da gibts tausend Dinge über die man sich noch viel mehr freut
19. frau umwandeln: was willste denn aus der Frau denn machen, ein Eichhörnchen? ein Seepferdchen? ein Gummibärchen?
20. glatze coiffeure: klingt wie wenn Du zu Fuss in ein Parkhaus gehst, bringt’s das?
21. kim petras homepage: na ich fass das mal als Kompliment auf, so süss würd ich gern ausehen, aber so unter uns, ich bin etwa zwei Jahrzehnte älter *seufz*
22. konfektionsgrössen rechner transen: gröööööööhhhhhlllllll, Rechner? what the f*ck, ich lach mich wech, bitte bitte erklär mir nach welcher Formel da gerechnet werden muss, Schuhgrösse mal Ohrläppchendurchmesser geteilt durch IQ oder was stellst Du Dir da vor?
23. transsex mädchen: hab ich schonmal erwähnt, dass Jungs…….. ach lassen wir das
24. wer diagnostiziert transsexualität: die Diagnose stellen Betroffene selbst, nur sie können das erkennen, aber schlussendlich wird diese dann von einem Psychiater bestätigt – aufgrund welcher Kriterien ist mir ein Rätsel, aber ich muss ja nicht alles verstehen
25. wie macht man aus einem jungen ein mädchen: meines Wissens geht das nicht, die Geschlechtsidentität kann man nicht ändern
26. diana stretch: hey mich kann man nicht stretchen, ich bin kein Gummibärchen *empörtguckt*
27. ich trage gern frauenkleidung: ich auch :-)
28. meine katze spinnt bei vollmond: Juliet und ich auch, aber wir haben den ganzen Monat lang Vollmond
29. sklave und hormonbehandlung: was hast Du geraucht? nimm weniger davon!
30. transsexuell ausprobieren: öhm, worum gehts genau? Willst Du eine Transsexuelle ausprobieren oder ausprobieren, transsexuell zu sein? Probier doch für den Anfang mal n’Beinbruch, das klappt eher
31. männer orgasmusgeschichte: Du magst Kurzgeschichten, was?
32. sklave kastration pissen: langsam aber sicher verliere ich echt jegliche Achtung vor Männern
33. wie funktioniert der alltagstest für transsexuelle: man verweigert einfach ein Jahr lang jegliche medizinische Hilfe, lässt die Betroffenen im Stich und schaut ob sie diese Belastung aushalten oder dabei draufgehen
34. transsexuelle juliet: Schätzchen, verschweigst Du mir was? :o)
35. ts diana bayern: ne nicht Bayern, Bremen, ich geh nach Bremen am Freitag, zu Juliet, die aber nicht transsexuell ist, auch wenn das da oben jemand behauptet
36. ich liebe eine transe: würdest Du das tun, würdest Du sie nicht so benennen, Knalltüte
37. ab wann soll sohn weibliche hormone nehmen: ein Sohn sollte keine weiblichen Hormone nehmen, aber falls es sich um eine Tochter handelt, die mit männlichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt kam, dann so früh wie möglich, am besten vor der Pupertät, weil diese den Körper irreversibel schädigt.
38. wie werde ich eine transe: lern erst mal dass man nicht “Transe” sagt und komm dann wieder
39. ich war einmal ein mann: mein herzliches Beileid, ich war das zum Glück nie
40. beziehung transfrau: zu spät, Schätzchen, ich hab jetzt Juliet und die gibt mich nicht mehr her :-)
41. brust jucken: boah darüber könnt ich Bücher schreiben, sowas von nervig und doch soooooo schön :-)
42. freund nimmt pille busen transsexuell: entweder hat ER n’Knall oder SIE ist eine Freundin, was denn nun?
43. ich bin eine transsexuelle: ich auch :-)
44. ich liebe eine transsexuelle: Juliet? Bist Du das? Ich lieb Dich auch :-)
45. jungs in röcken: geh nach Schottland, sag aber keinem er würde n’Rock tragen, das nennt man Kilt und wer da von Rock spricht, wird aufgespiesst
46. lebenslauf einer transfrau: klingt nach ner Bewerbung, ich hab aber schon n’guten Job, sorry
47. mann mit neovagina: Männer haben keine NeoVagina, die kriegen nur transsexuelle Frauen, das ist echt nix für Jungs
48. mein neues leben als transe: wie wärs mit “Dein neues Leben ohne Zähne”?
49. nackt putzfrau: davon kann ich einfach nicht genug kriegen, warum nackt putzen? Das will mir einfach nicht in den Kopf
50. schweren folgsam stöckelte: öhm, was ist jetzt hier genau die Frage? *grübel*
51. sklaven zur putzfrau erziehen: *prust* lass mich raten, nackt, stimmts?
52. transsexualität heilbar: Geben Sie sich zu erkennen, Vatikan oder SVP?
53. transvestite bitch: Du ich hau Dir gleich eine Runter, heeeeyyy Ihr Knallköppe von Google, schickt so Deppen gefälligst nicht zu mir, sonst hetz ich Euch Juliet auf den Hals und die macht Hackfleisch aus Euch, jawoll *schmoll*
54. ts girls sehr gefragt: den Eindruck hab ich auch langsam, vorallem zum nackt putzen
55. warum komme ich mit einer ganz bestimmten frau nicht klar: woher soll ich das wissen, wenn Du nicht sagst welche Du meinst? Vielleicht ist’s die Falsche? Mann wofür bin ich eigentlich alles zuständig hier?
56. was heißt postop: preOp heisst “vor der Operation” und postOp heisst “nach der Operation”, ersteres kann man auch mit “auf dem Weg” benennen und zweiteres mit “am Ziel” oder so – zumindest bei mir :-)
57. wer wurde von transsexualität geheilt: so ziemlich alle die eine geschlechtsangleichende Operation hinter sich haben
58. wie werde zur frau: wenn Du’s nicht schon bist, dann ist Reinkarnation die einzige Möglichkeit
59. jungs zwingen mädchen röcke anzuziehen: hä? hat Dir schonmal jemand gesagt, dass Du was am Kopf hast? oder was kaputtes im Kopf?
60. fotomodel diana: bist Du von Victorias Secrets oder Agent Provocatur? Jajaja ich nehm den Job :-)

Haben die Angeklagten noch etwas zu Ihrer Verteidigung zu sagen?

Um das zu illustrieren, möchte ich als Beispiel mal erzählen, wie Juliet einst aus purem Übermut hier Blogwände eingerissen hat und wie sich diese Form von virtuellem Vandalismus wiederholte. Ich muss hier kurz erklären…… in diesem Blog gibts um die Texte rum Rahmen und der Internetbrowser bricht alle Sätze um sobald kein Platz mehr ist. Ausser jemand ist so bekloppt wie Juliet und macht ein soooooooo langes Wort, dass dieses grösser ist als die Gesamtbreite, dann geht das Wort über den Rand raus, was irgendwie aussieht als ob das Wort die Blogwand eingerissen hätte. Diana findet das ästhetisch voll unkorrekt, und so ergab sich ein quirrliger Running-Gag der bis in die Neuzeit weiter ging und wohl nie aufhören wird.

Begonnen hat alles hier

Juliet schrieb am 6. Oktober 2009 um 22:41 Uhr
……. Ich versteh auch nicht, warum das Dingen Leerzeichen heisst, es ist ja keins, die haben uns doch glatt angelogen…aberichweissnichtwiegutsichdasallessoliestwennmanesdenndanneinfachmalweglässtkönnteschwierigwerdenundgehtmitsicherheitirgendwannaufdieaugenoderwasmeinstdu?
Wahnsinnig kann man nur werden, wenn man da eh schon die Veranlagung zu hat. Hier kann ich das wenigstens ausleben ;-)

darauf schreibt sie in kindlicher Unschuld:

Juliet schrieb am 6. Oktober 2009 um 22:42 Uhr:
Kannst Du mal die Kommentarkästchen breiter machen? Hab den Eindruck, die sind ohne Leerzeichen hoffnungslos überfordert..;-)

kurz darauf kommt Klein-Dianchen und ist entsetzt über diesen Vandalismus:

Diana schrieb am 6. Oktober 2009 um 22:55 Uhr:
*urks* Du hast ein Loch in meine Blog-Wand gebrettert, na Du bist mir ja ein fieses Biest, na warte bis Du da bist, dafür leg ich Dich übers Knie…. Vandalen, alles Vandalen *empörtguckt*
ich seh schon, das wird bald Tante Dianas Irrenhaus, oder ist’s das schon? ;-)
achja und mach das Loch in der Wand weg, sieht ja ätzend aus :o)

keck wie das Mädel ist, sieht sie natürlich nicht ein was sie angerichtet hat:

Juliet schrieb am 6. Oktober 2009 um 23:22 Uhr:
Na hömma, ich muss doch den Bohrhammer vorher testen, bevor ich Dir nen Fahrstuhl zum Bekleidungsdachboden baue.
Sagt man nicht auch, das Internet wäre unendlich? Scheint wohl nicht zu stimmen, ich hab ne Wand gefunden..nu haben wir freie Bahn ;-)
Loch wieder zumachen….tzzzz ich rühr doch jetzt keinen Zement mehr an..häng ein Bild davor ;-p

Dianchen versuchts mit Vernunft:

Diana schrieb am 7. Oktober 2009 um 08:56 Uhr:
na das ist noch lange kein Grund um mir hier die Blog-Wand einzureissen, jetzt zieht’s hier ganz übel.

Aber Juliet versucht sich herauszureden:

Juliet schrieb am 7. Oktober 2009 um 09:21 Uhr:
Es heisst doch Windows…und ich hab hier keine Fenster gesehen…dass der Glaslieferant dieses Jahr nicht mehr liefern kann, konnte ja keiner ahnen ;-)

dann geht eine längere Diskussion los, ob man Löcher in einer Blogwand mit Postern tapezieren kann. Aber irgendwann ging die kaputte Blogwand in Vergessenheit und wäre wohl dort geblieben, wenn Juliet nicht hier einmal mehr die Sau rausgelassen hätte

Juliet schrieb am 17. November 2009 um 12:37 Uhr:
Miau? Schnurrrrrrrr..*Pfötchenleck* Miaaaauuuurrrr…*zusammenrollundheiamach*…schnurrrr…*aufspringwiebeklopptdurchdiewohnungrenn*….Nee, als Katze mach ich mich nicht wirklich gut…;-)

Diana schrieb am 19. November 2009 um 12:37 Uhr:
hey Du hast wieder n’Loch in meine Blogwand gebrettert, Du Katzenluder Du ;-)

Juliet schrieb am 19. November 2009 um 13:09 Uhr:
Merkwürden, bei mir sieht’s diesmal normal aus..ich glaub, Deine Wand mag keine langen Wörter ;-)

aber damit war das erledigt, Dianchen hat sich ja schon an Juliets Vandalismus gewöhnt. Für längere Zeit war dann Ruhe hier im Blog, es wurde zwar weiter geblödelt, aber Juliet ging doch recht sorgfältig mit der Baumasse des Blogs um, bis, naja, bis es eines Tages hier weiter ging

Juliet schrieb am 10. Februar 2010 um 23:50 Uhr:
Ganz genau, entweder haben wir was gemeinsam oder wir ergänzen uns..wenn das nicht DIE perfekte Grundlage ist :-)
*sichüberdieseltsamenlauteamüsiertunddenkopfaufdianasbauchlegt*

jeder Andere hätte nun ein schlechtes Gewissen, aber bekloppt wie die Gute ist, fand sie das saulustig, denn gleich darauf kam ein Folgekommentar:

Juliet schrieb am 10. Februar 2010 um 23:51 Uhr:
Blogwände demoliert, JAAAAAAAAAAAAAAA, ich kann’s noch ;-) Gelernt ist eben gelernt…

aber Dianchen, voll der Liebe verfallen, konnte nicht mehr so richtig böse werden deswegen

Diana schrieb am 11. Februar 2010 um 15:01 Uhr:
ey Du kleine Blogterroristin, da lieg ich mal n’Tag im Bett und schon machste mir mein Blog kaputt *empörtguckt*

darauf das freche Ding

Juliet schrieb am 11. Februar 2010 um 19:43 Uhr:
Du weisst doch, ist die Katze aus dem Haus, tanzen die Mäuse auf dem Tisch ;-)

Wie Kinder im Kleinkindalter halt sind, gings dann nicht lange, bis die kleine Vandalin hier weitermachte. Eigentlich gab sie sich erst schaurig Mühe und beschränkte ihre Liebesbekundung so, dass die Wände ganz blieben, daraus resultierte dann dieser Dialog:

Juliet schrieb am 15. Februar 2010 um 05:46 Uhr:
Oder “Chance verpasst- selber schuld” für hinten ;-)
Hab Dich auch sooooooooooooooooooooooooooooooooooo lieb, mindestens (Nicht, dass ich wieder Blogwände sprenge)

Diana schrieb am 15. Februar 2010 um 13:00 Uhr:
braves Mädel, hab Ehrfurcht vor meinen Blogwänden, wenn Du die alle zusammenkachelst, fällt uns hier irgendwann das Blogdach auf den Kopf und dann haben wir hier alle einen Dachschaden……. öhm……. haben wir ja eh schon, was solls

Juliet schrieb am 15. Februar 2010 um 14:35 Uhr:
Cool, also darf ich jetzt nach Lust und Laune Wände einreissen? Darf ich?? Darf ich ??? jajaja????

Diana schrieb am 15. Februar 2010 um 15:01 Uhr:
ey und Finger wech von meinen Blogwänden, Frechding Du :o)

Juliet schrieb am 15. Februar 2010 um 18:35 Uhr:
Angefasst hab ich Deine Blogwände noch nie, das sind die bösen, bösen Buchstaben, die immer aus der Reihe tanzen…*Unschuldsengelblickaufsetz*

Diana schrieb am 15. Februar 2010 um 20:15 Uhr:
jaja Du stapels immer Buchstaben aneinander bis die Wände krachen, freche Blogterroristin biste, jawoll ;-)

Juliet schrieb am 15. Februar 2010 um 23:17 Uhr:
Dabei ist das Buchstaben-Stapeln so platzsparend…

Diana schrieb am 16. Februar 2010 um 00:02 Uhr:
was nützt all der Platz, wenn das Blog einstürzt, das gibt ne Riesensauerei und ich muss dann wieder alles aufräumen……. und Du weisst ja, wie diszipliniert ich darin bin ;-)

Juliet schrieb am 16. Februar 2010 um 05:39 Uhr:
Ich reiss ja keine tragenden Wände ein, hab vorher den Bauplan studiert ;-)
*Kusskusslinksundrechtswechlassdafürfünfmalaufdieschnuteknutsch*

Juliet schrieb am 16. Februar 2010 um 05:40 Uhr:
Strike ;-)

Diana schrieb am 16. Februar 2010 um 12:06 Uhr:
Polizei *kreisch*, Du freches Ding Du, kannst es einfach nicht lassen, meine armen Blogwände *jammer*, na warte, dafür knutsch ich Dich bis Du blau anläufst, jawoll………. öhm…… ist das wirklich eine Strafe oder ermutige ich Dich damit zu noch mehr Vandalismus? *grübel*

Juliet schrieb am 16. Februar 2010 um 16:40 Uhr:
Komm doch komm doch, mach doch mach doch *Lippenspitz*

Diana schrieb am 17. Februar 2010 um 01:24 Uhr:
Dir kann man einfach mit gar nix drohen, Du bist unverbesserlich. So ne doofe Nuss, schreibt mein Blog in Schutt und Asche und macht sich auch noch darüber lustig…….. na warte………. *knutschdichsowasvondolldassdeinehirnwändeeinfallen*

Juliet schrieb am 17. Februar 2010 um 10:41 Uhr:
Jajajaja, knutsch mich doof..lalalala ;-)

Diana schrieb am 17. Februar 2010 um 12:34 Uhr:
na dann halt mal still, Süsse
*knuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutsch*

Diana schrieb am 17. Februar 2010 um 12:34 Uhr:
siehste, das geht auch ohne Wände einzukackeln, nimm Dir ein Beispiel :o)

tja, das ist der aktuelle Stand der Dinge, aber es bleibt zu befürchten, dass Klein-Julietchen noch weitere Blogwände hier einreisst und so ganz unter uns, wir haben ne Menge Spass dabei :o)

und wer jetzt denkt, wir Zwei seien komplett irre…….. hat Recht :o)

und weil ich sie soooooo lieb hab, könnt Ihr von nun an mitfiebern, auf jeder Seite steht ab sofort ganz unten ein Countdown, der anzeigt, wie lange es noch geht bis wir wieder ein gemeinsames Wochenende haben, momentan sinds 43 Tage, 17 Stunden und 35 Minuten……. und dann bin ich bei ihr und werd ihr ihre Wohnungswände zerlegen :o)

UPDATE 18.2.2010: langsam artet das hier in einen Volkssport aus, nun fängt Morag, die zweite Durchgeknallte unter meinen Stammleserinnen auch schon an hier zu vandalisieren………..

Morag schrieb am 18. Februar 2010 um 00:07 Uhr:
Soso, jetzt bin ich dran schuld, wenn Ihr zwei verzücktlächelndundeichhörnchengeräuschemachenderweiseundmitpfeilenherumfuchtelnd über die Stränge schlagt-na bravo!
Aber das ist eine Schuld, die ich gerne auf mich nehme-und nachdem ich mit dem Fischereiverein nichts am Hut habe, können sie mir auch garnix ;-D

Morag schrieb am 18. Februar 2010 um 00:09 Uhr:
Uuups.
Sorry
Diana,
war
keine
Absicht
;-D
Vielleicht
kannst
Du
draussen
eine
Blumenampel
dranhängen?

Diana schrieb am 18. Februar 2010 um 00:34 Uhr:
*kreisch*……. jetzt fängst Du auch noch an hier alles zu demolieren, Ihr seid beide verrückt und blogtechnisch destruktiv, jawoll, wenn das so weiter geht, wird dieses Blog zu einem zweiten Hiroshima, alles zugebombt und eingerissen und überhaupt……….. anderseits, eine Blumenampel an der Blogwand aussen, Poster innen, hat ja irgendwie auch was Gutes :o) *sichsaumässigamüsiertüberdieseblogwandeinreissereiauchwenndashaltschonsehrunästhetischausschaut*

Diana schrieb am 18. Februar 2010 um 00:34 Uhr:
oops

langsam wird das echt beängstigend hier drin *schauder*

Logopädie und Automatismus
Der Morgen begann mit einer weiteren Stunde Logopädie, der Ort an dem brummende Mädels wie ich lernen zu reden. Wie bereits an anderer Stelle erwähnt, geht es nicht darum, seine Stimme nun fortwährend zu kontrollieren sondern darum, durch bestimmte Übungen den Automatismus der Sprechweise zu verbessern. Dabei ist es weniger die Frage wie hoch die Stimme ist als die Frage, wie man etwas ausspricht und betont. Dabei sind die Veränderungen für einem selbst kaum bemerkbar, weil man eben nicht einfach von heute auf morgen anders spricht sondern diese Übungen das Sprechen langsam verändern. Ich hatte umstandsbedingt mehrere Wochen Pause und wurde dann von der Logopädin mit der Aussage überrascht, dass meine Stimme deutlich sanfter geworden ist. Na sowas hört man gern, vorallem wenn man selbst davon nix mitkriegt. Es scheint also etwas zu bringen und das ohne dass ich mein Sprechen bewusst kontrollieren muss. Darüber habe ich mich riesig gefreut.

Barttragen im Auftrag von Amnesty
Wieder am Computer angelangt, ereilte mich eine Meldung von Amnesty International, die zu einer Solidaritätsaktion auf Facebook aufrief, für den in Lybien als Geisel gehaltenen Max Göldi. Dazu sollte man einerseits eine Online-Petition unterschreiben und anderseits das eigene Profilbild auf Facebook für einen Tag durch ein Bild von ihm ersetzen. Brav wie ich bin, hab ich natürlich beides gemacht. Aber ich muss ehrlich gestehen, dass es gerade für mich irgendwie ein grusliges Gefühl war, ein bärtiges Gesicht als Profilbild zu verwenden. Aber was tut man nicht alles für Amnesty ;-)

Flug gebucht – Ostern verlängert
Ende Nachmittag ging ich dann mal wieder die Flugpreise für Ostern durch und stellte fest, dass die Preise stetig steigen. Irgendwann kam mir die Idee, mal frühere Hinflüge resp. spätere Rückflüge in die Suche mit einzubeziehen und dann fand ich eine Kombination, die nicht nur bezahlbar war (150 Euro) sondern mein Weekend mit Juliet in wundervoller Weise erweiterte. Anstatt Freitag morgen bis Montag Abend, was faktisch Freitag Mittag bis Montag Ende Nachmittag hiess, hatte ich da eine Variante von Donnerstag Mittag bis Dienstag Morgen, was faktisch Donnerstag Ende Nachmittag bis Dienstag Morgen bedeutete. Trotz blonder Haarfarbe konnte ich da ausrechnen, dass wir somit zwei Abende mehr hatten und die Anzahl ganzer Tage von zwei auf vier anstieg. Rein stundemässig ist es nicht sooooo viel mehr, aber die gefühlte Zeit wurde damit deutlich höher. Jauuuuu, da war Dianchen natürlich ganz aus dem Häuschen, freute sich wie bekloppt und buchte sofort diesen Flug.

Blond + hysterisch = doof
Aber eben, wenn ein blondes Mädel sich sooooo freut, dann bewegt sich der Geisteszustand schnell mal irgendwo zwischen Hysterie und völliger Idiotie und so kam was kommen musste. Nachdem die Bestellung durch war, stand da am Bildschirm, dass ich ne Bestätigung via Mail krieg. Ich guckte nach, fand aber nix. Also zurück auf die Website, alles nochmal lesen……….. hmmmmm………. da bemerkte ich, dass ich als Mailadresse gmx.ch anstatt gmx.net angegeben hatte. *kreisch*. Damit wurde aus totaler Begeisterung erstmal totale Panik. Denn bei diesen Ticketreservationen kriegt man nix per Post sondern nur eine eTicket Nummer via Mail, damit kann man am Flughafen die Bordkarte einlösen. Könnte man – hätte man denn diese eTicket Nummer. Zwei Stunden lang ging dann eine Mailerei zwischen mir und dem Support los und kurz vor einem Nervenzusammenbruch kriegte ich dann meine eTicket Nummer an meine richtige Mailadresse. Die Welt war gerettet, fünf Abende mit Juliet, wow wie schön das Leben doch sein kann :-)

Endlich Volumen im Haar – nieder mit den Augenbrauen
Und dann gings auch gleich schon weiter, denn meine neue Coiffeuse hat mich kurzfristig aufgeboten, um die Stufung meiner Haare zu erweitern, damit ich endlich etwas Volumen in die Haare krieg. Die sind einfach zu schwer und zu lang und ohne rechte Stufung sieht das einfach nach nix aus, alles hängt da nur blöd rum. Ausserdem sollten meine Augenbrauen endlich mal ein wenig in Form gebracht werden. Und so kams dann auch und zu meiner grossen Begeisterung hat das Mädel meine Haare sowas von aufgelockert, dass ich heute morgen grad mal kurz mit der Bürste durchging, einmal die Birne schüttelte und ne prächtige Frisur hatte. Die Augenringe auf dem Bild da oben bitte ignorieren ;-) Endlich sieht das aus wie ich mir das vorstelle. Und auch die Augenbrauen sind deutlich feminimer geworden, obwohl wir da erst mal nur wenig trimmten. Alles in Allem war es ein voller Erfolg und ich freute mich heute den ganzen Tag über meinen neuen Kopfschmuck :-) Ahja und erneut durfte ich stolz die Antwort geben: Ja die Haare sind echt und ja, die Farbe auch *stolzerhebtihrhaupt*

Vier Mädels und ein transologisches Gespräch
Die ganze Haarerei fand im Studio einer Freundin von ihr statt, die ich letzte Woche am Despite Konzert kennenlernte. Ausserdem kam dann noch ihre Mutter dazu, die ich wiederum schon lange kenne und die auch an meiner ersten Ladies-Night war und so hatten wir zu Viert schnell mal einen Riesenspass zusammen und – man ahnts – gingen anschliessend in die benachbarte Bar (oder sowas) und quaselten miteinander.

Unter Anderem gings einige Zeit über das Thema Transsexualität und ich erfreute mich einerseits daran, dass ich mal wieder meine Sicht der Dinge zum Thema kundtun konnte, noch mehr erfreute ich mich aber einmal mehr darüber, dass meine Mitmenschen unglaublich offen und verständnisvoll sein können. Und spätestens, als meine neuste Freundin in dieser Runde mir sagte, dass ich sehr weiblich aussehe, war ich wirklich gerührt und beglückt. Gerade in dieser Frauenclique ist es wirklich unglaublich, ich kam da als fremdes T-Girl in die Runde und wurde von allen absolut ernst genommen. Das tut sowas von gut, das können sich Aussenstehende gar nicht vorstellen.

Der Kebab-Mann und die hübsche Madame
Aber damit nicht genug, der Tag hatte noch mehr Komplimente für mich vorbereitet. In Wetzikon angekommen wollte ich an meinem Stamm-Kebabladen ein Dönertier aufladen, aber da der Laden mit spätpupertären Jungs überfüllt war und so Gruppen um diese Zeit für T-Girls wie mich nicht grad die ideale Umgebung sind, habe ich den zweiten Kebab-Stand unter Beschlag genommen. Dort wurde ich von einem freundlichen, grauhaarigen Mann begrüsst mit “Madame, was wünschen Sie” und ich war sogleich beglückt über diesen Umgang. Wenn mich jemand mit Madame begrüsst, schmelze ich einfach weg. Ich bestellte dann wie es sich gehört einen “Kebab im Fladenbrot mit chli scharf und ohni Tomate”. Er legte das Fladenbrot in den Ofen und während er wartete, guckte er mich an und sagte plötzlich unvermittelt und mit ehrlicher Stimme: “hübsche Madame”. Ich strahlte sogleich wie ein frisch explodiertes AKW und eine Stimme in meinem Kopf meckerte: “Schätzchen, grins nicht so bekloppt wenn Dir Jungs Komplimente machen, bleib cool Mädel”, aber da bin ich irgendwie wehrlos, bei Komplimenten kipp ich einfach weg, das ist echt Honig für mein Selbstbewusstsein. Jedenfalls dackelte ich dann schon bald mit nachwievor stolzem Gesichtsausdruck und meiner Kebab-Beute nachhause. Ausnahmsweise ass ich den unterwegs, was eigentlich ein absolutes no-go ist, weil man sich dabei vollkleckert, aber es war bald zehn Uhr und ich sehnte mich schon so nach dem täglichen Blabla mit Juliet, dass einfach jede Minute zählte.

Aufrüstung in Sachen Blabla
Apropos Blabla mit Juliet….. mein Akku hindert uns ja täglich an ausgiebigen Gesprächen, weil der nach gut zwei Stunden schon den Geist aufgibt (kann ja nix sein für Mädels, sowas). Als ich zuhause den Briefkasten öffnete, war ein gelber Zettel von der Post drin, der mich darüber informierte, dass ich mein neues Telefon abholen kann, dass ich am Wochenende bestellt hab. Zehn Stunden Sprechzeit soll das Ding haben, ich denk nun sind wir gerüstet, um die Deutsche Telekom zu ruinieren. Vier Euro zahlt Juliet monatlich für ne Flatrate in die Schweiz, dafür telefonieren wir nun monatlich so an die 50 Stunden. Das können wir noch toppen, wetten? Also kauft vorläufig keine Aktien bei der Deutschen Telekom, die gehn bald den Bach runter :o)

Juliets Outing-Spass
Kaum zuhause gegekommen, ging unser daily-blabla los und wie so oft in den letzten Tagen erheiterte sie mich mit Erzählungen von ihren “Outings”. Es hatte ja schon bei mir was real-satirisches, Freunden und Bekannten zu erzählen, dass ich gar kein Kerl bin wie sie immer meinten und fortan Diana heisse. Aber bei ihr ist das fast noch ne Spur kurioser, weil Juliet eigentlich gar nicht auf Mädels steht, ich bin das erste Mädel bei der sie eine Ausnahme macht…. und wie ich hoffe, auch das Letzte :-) Und so ergeben sich dann Gespräche wie beispielsweise dieses (etwas frei nachgeplaudert):

Sie: An Ostern seh ich mein Schatzi
Er: Oh schön, kommt er Dich besuchen?
Sie: Nicht er – sie!
Er: Ah Sie………. *denkpause*….. (3….2….1….) *funkensprüht*….. SIE?
Sie: Ja *schelmischgrinst*
Er: Oh ich wusste gar nicht, dass Du auf Mädels stehst
Sie: tu ich auch nicht, ich liebe nur Diana
Er: ????? *sicherungdurchbrennt*

Und wie auch ich, erlebt auch sie, dass Menschen überraschend offen sind. Die Meisten Reaktionen gehen in Richtung: Wo die Liebe hinfällt, da will sie halt hin…… wenn Ihr Euch liebt, dann spielt weder Geschlecht noch Distanz eine Rolle…,….
Letztes Jahr habe ich hier ja mal meine Sorge kundgetan, dass LebenspartnerInnen von Transfrauen die gesellschaftliche Stigmatisierung zwangsläufig teilen müssen. Aber einmal mehr darf ich zur Kenntnis nehmen, dass Menschen vorallem im persönlichen Umfeld extrem offen sind. Dafür möchte ich der ganzen Welt einfach mal kollektiv danke sagen :-)

Übrigens, auch meine zukünftige Schwiegermama weiss unterdessen, dass ihre Tochter ihr eine transsexuelle Schwiegertochter beschert hat und auch sie hat das wirklich toll aufgenommen. Sie und ihr Freund werden uns an Ostern besuchen und ich hab den Eindruck, sie freut sich genauso wie ich, dass wir uns endlich mal kennenlernen, nachdem wir über Juliet soviel Gutes von einander gehört haben.

Diana wird Germanin
Und weil wir’s grad von meiner Süssen haben und von unseren Telefonen….. etwas sehr Seltsames passiert da in letzter Zeit mit mir. Als Software-Bunny guck ich ja den ganzen Tag in den Bildschirm und quatsch eher wenig mit meinen Jungs im Geschäft. Wir haben zwar immer mal zwischendurch Spass zusammen und müssen ab und zu auch was programmtechnisches beratschlagen, aber in der Regel red ich da nicht soooo viel, muss ja schliesslich ackern. So kommt es, dass ich unterdessen die meisten Zeit meines Alltags – eben diese täglichen zwei Stunden am Abend – mit Juliet plappere und das tu ich natürlich in Hochdeutsch, sonst versteht die ja nix. Dass das mittlerweile recht fliessend ist und schon fast so maschinengewehrartig wie bei ihr, war ja soweit anzunehmen. Aber das Verrückte ist, dass ich unterdessen öfters auch hochdeutsch denke und manchmal im Gespräch mit Schweizern fast ins Hochdeutsche rutsche. Als ich kürzlich an der Uni bei meiner Psychologin war, die selber Deutsche ist und mit der ich immer Schweizerdeutsch geredet hab, bemerkte ich nach einer halben Stunde, dass ich die ganze Zeit im Rattertempo hochdeutsch auf sie eintextete. Echt strange, es scheint als ob Hochdeutsch langsam zu meiner Hauptsprache wird, ich werd also immer mehr zur Germanin. Das ist soweit auch korrekt, meine mütterliche DNA stammt aus dem germanischen Raum, ich bin also mütterlicherseits eh Germanin. Aber dass ich eines Tages hochdeutsch denke, hätt ich nun doch nicht erwartet.

So das wars mal wieder, die Tasten glühen, ich bin todmüde, es ist gleich ein Uhr und ich bin immer noch nicht abgeschminkt, ich denk das wars dann mal wieder, schlaft gut und bis zur nächsten Bier-Popcorn-Plauderei ;-)

Satire-News Schweiz – Satirische News aus weiblicher Sicht

Zweimal aufwachen ist ganz schön schräg
Vor einer Laserbehandlung wird einem die zu lasernde Stelle mit so nem Anästhesie-Gel eingeschmiert, den man eine Stunde einwirken lassen muss. Weh tut’s trotzdem noch, aber es ist doch etwas erträglicher so. Heut war ich mal wieder grausam müde unterwegs und so kam was kommen musste, ich schlief in kürzester Zeit dort ein und pennte ne Stunde lang. Was dann kam, war echt surreal. Ich wachte auf, als der Arzt reinkam, er begrüsste mich und schob mich auf der Liege in den Laser-Raum. Ich wunderte mich arg, weil er mich nie dahin gekarrt hat, ich musste immer laufen. Und während ich mich da so wunderte, gabs irgendwie eine Bildstörung und ich lag wieder im Warteraum, der Arzt kam rein, begrüsste mich, lief voraus in den Laser-Raum und ich dackelte wie ferngesteuert hinter ihm her. War das jetzt ein Zeitsprung? Oder hab ich das erste Aufwachen nur geträumt? Oder träum ich jetzt auch? Oder lieg ich zuhause im Bett? Ne echt, ich war für n’Moment völlig neben den Schuhen und kapierte überhaupt nix mehr. Nach einer knappen Stunde Schlaf ist man in der Tiefschlafphase und das jähe Aufwachen in Kombination mit dem vorhergehenden Aufwachtraum war echt zuviel für mein Hirn. Erst als die ersten Laserstrahlen meinen Schädel durchbohrten, war mir klar, dass dies doch kein Traum war – leider. Aber ich war für den Rest der Behandlung in so nem Zustand, als wär ich mit Drogen vollgepumpt, irgendwie war dieses vermeintlich zweimal aufwachen zuviel für einen einzelnen Verstand. Für diejenigen, die den Horrorfilm “Nightmare on Elmstreet” kennen, ja so ähnlich fühlte sich das an ;-)

Verbrutzeltes Gesicht macht kein Spass
Dass ich sowohl auf dem Hinweg als auch auf dem Rückweg einem Arbeitskollegen begegnete und mich in diesem gesichtstechnischen Super-GAU zeigen durfte, erhöhte die Ironie dieses frühen Morgens in ungeahnte Höhen.

Dann ging ich nachhause, rasierte die verbrutzelte Haut, was ein wirklich bewusstseinserweiterndes Gefühl war, klatschte MakeUp drauf, was grad nochmal ein spezielles Gefühl war und stellte dann fest, dass das alles nicht viel nützte, es sah immer noch aus als ob ich grad aus Vietnam käme. Na denn, alle sehn mal Scheisse aus, heut bin ich dran……. und so ging ich halt ins Geschäft, mit deutlich gedrosselter Begeisterung.

Mädels brauchen lila PCs
Aber dort angekommen gabs dann wieder was Erfreuliches. Gestern hab ich n’neuen PC gekriegt, so ein richtiges HighSpeed-Monster. Der hat 4 Prozessorkerne, 6GB Speicher und Windoof 7 drauf. *urks*. Ich weigere mich sonst eigentlich, irgend ein Produkt von der Deppenfirma Microsoft zu nutzen, bevor die nicht mindestens 5 Korrekturupdates (Service Packs genannt) nachgeliefert haben, weil die einfach nix Vernünftiges auf die Reihe kriegen. Aber diesmal war ich positiv überrascht. Abgesehen davon, dass alles prima lief (sogar mein uraltes Mailprogramm, dass ich seit Windows-95 Zeiten nutze), hat W7 vorallem eine bildschöne Oberfläche. Und wie Mädels nunmal sind, habe ich als Erstes das Outfit von dem Ding getunt und n’richtigen Mädels-PC daraus gebastelt. Nun ist alles in zartes Lila getaucht, sieht einfach unbeschreiblich weiblich aus und da lila meine Lieblingsfarbe ist, passt das Ding zu mir wie Arsch auf Eimer (würd mein Schatzi jetzt sagen). Ach ich liebe Lila, das ist die ultimative Mädchen-Farbe, zumindest für Mädchen die die Vierzig überschritten haben. Jedenfalls hab ich mega Spass an meiner neuen Kiste. Sie ist über doppelt so schnell wie mein Alter und eben, ist farblich endlich mal meinem Inneren angepasst. Nur das Gehäuse ist leider schwarz. Ich lieb Schwarz zwar auch, aber ich hätt schon gern einen PC in Lila oder Purple, vielleicht find ich ja einen flauschigen Plüschüberzug in einer anständigen Farbe ;-)

Das Tagebuch-Buch ist fertig
Dann gings weiter mit den Hochgefühlen, ich hab – man glaubt’s gar nicht – endlich mein Buch fertig. Eigentlich lags nur noch am Buchumschlag, da fand ich einfach nicht das richtige Layout resp das passende Foto dazu. Aber jetzt ist alles finito und dieses Wochenende werd ich das ganze Zeuchs hochladen und den Startschuss geben. Wie lang es dann noch geht, bis man das Buch bestellen kann, weiss ich nicht, aber auf jeden Fall wird der ganze Spass dieses Wochenende losgehen.

Krieg der Akkus
Ja und grad vorhin hatte ich noch ein Erfolgserlebnis. Ich hab Juliet im Telefonieren besiegt, genaugenommen ihren Akku. Normalerweise ist der Akku meines Telefons nach gut zwei Stunden am Ende, aber heute hat Ihrer ausgepiepst bevor meiner aufgab, jauuuuuuu, ich bin Siegerin :-) Und bald kommen harte Zeiten auf die Gute zu, ich hab ein neues Telefon, das angeblich zehn Stunden Sprechzeit hat, Juliets Telefon wird somit zur ewigen Verliererin :-) …………. apropos Juliet, in 26 Tagen, 17 Stunden und 50 Minuten bin ich bei ihr und dann werd ich sie 4 Tage lang knuddeln, bis sie mit den Ohren flattert. Ich wette, das sieht saulustig aus ;-)

Humor ist, wenn man trotzdem lacht
Ich habs zwar kürzlich bereits mitgeteilt, aber Werbung kann man bekanntlich nicht oft genug wiederholen, um Leute nachhaltig zu ärgern, also tu auch ich das. Seit Kurzem führe ich nebst diesem Tagebuch ein SatireNews-Blog. Dort werde ich mich in idiotischer, primitiver und ironischer Weise über all das lustig machen, über das man eigentlich nicht lachen sollte, es aber trotzdem gern mal tut. Wer noch nicht genug hat von meinen geistigen Albernheiten, der ist herzlich eingeladen, gelegentlich hier reinzuschauen:
Satire-News Schweiz – Dianas Lästerecke

Nun den, gute Nacht, frohe Ostern (möge sie bald kommen) und bis zum nächsten Mal ;-)

Nachtrag: Eigentlich war mein Vergleich zu “Nightmare on Elmstreet” mehr ein Joke, aber als ich den Trailer suchte um ihn da oben zu verlinken, fand ich zuerst diesen hier und erfuhr so ganz nebenbei, dass es ein Remake gibt zu NoE :-) wow, NoE ist die Mutter aller Horrorfilme, ich hab jahrelang so Filme geguckt und keiner konnte mich wirklich packen, bis dann NoE kam, da sass ich auf dem Sofa und meine Finger krallten sich in dasselbe, ich hab mir fast in die Hosen gepinkelt. Es gab weder vorher noch nachher etwas wie NoE, selbst Saw 1-5, die deutlich härter sind, haben nicht die Spannung erreicht, die NoE schafften, da kann sogar der gute alte Hitchcock einpacken. Remakes sind meist miese Kopien, aber wenn jemand so grössenwahnsinnig ist, diesen Klassiker neu zu verfilmen, dann ist er entweder total bekloppt……. oder das wird der totale Hammer…….. ich bin jetzt schon gespannt wie Dianas Pfeilbogen auf Sommer 2010, wenn dieser Film erscheint :-)

Wir kaufen uns sauteure Stöckelschuhe, die unsere Füsse zertrümmern und im gleichen Einkaufsbummel gleich noch Compeed-Pflaster dazu, aber wir sehn in diesen Fussfolterdingern halt toll aus, da beissen wir uns doch gern mal durch. Oder wir rasieren uns die Beine, damit wir mit Alabaster-Stelzchen auf diesen fussfolternden Schuhen so richtig hübsch aussehen, obwohl das Haarzeuchs eh gleich wieder nachspriesst und das Bein kratziger macht als vorher. Wir zupfen uns die Augenbrauen und keine von uns weiss eigentlich, weshalb das soviel schöner sein soll, wir tun’s trotzdem. Und jeden Morgen schmieren wir uns MakeUp, Kajal, Eyeliner, Lidschatten, Wangenrouge und Lippenstift ins Gesicht, als ob wir heute in den Krieg gegen die Bleichgesichter ziehen, aber auch das macht uns halt hübscher.

Irgendwie ist das ja alles ganz schön sinnentleert – hübsch, aber sinnentleert. Aber weil wir uns irgend ein positives Resultat wünschen, tun wir’s halt trotzdem. Fragwürdig wirds dann, wenn wir uns beispielsweise Abends wieder abschminken. Das ist fast so zeitraubend wie das Schminken, die Augen brennen vom Makeup-Entferner und mit jedem Arbeitsgang sieht man wieder beschissener aus. Warum tun wir das? Das ist überhaupt nicht befriedigend! Es ist ja nachvollziehbar, so Torturen über sich ergehen zu lassen, um besser auszusehen, aber warum tun wir so Dinge, bei denen wir anschliessend weniger hübsch sind?

Irgendwie ist das mindestens so idiotisch, wie wenn 22 erwachsene Jungs in kurzen Hosen und Kniesocken einem Lederbeutel nachrennen, nur um ihn, sobald sie ihn erwischen, wieder wegzutreten. Oder dass dieselben sich für 50′000 Franken ein Sportauto kaufen, mit dem sie dann hinter dem 5000 Franken teuren Kleinwagen der Nachbarin im Stau stehen. Aber sie tun’s. Und wir tun’s. Und niemand weiss, warum.

Aber auch wenn Jungs und Mädels beide da irgendwie einen an der Waffel haben, ich glaub, der Rekord im sinnentleerten Handeln steht uns Mädels zu, für das Abschminken. Das kann man nicht mal mehr mit Fussball toppen ;-)

Wie sich dieses neue Blog entwickeln wird, steht noch in den Sternen resp. in den Abgründen unserer verknorksten Hirne. Aber fürs Erste ist geplant, dass wir dort einerseits lustige Geschichten und sinnloses Blabla zum Besten geben, dass man weiters etwas mehr von unserer doch etwas merkwürdigen Beziehung erfährt und last but not least wird Juliet dort auch das Thema Transsexualität aus Sicht einer nicht-transsexuellen Indirekt-Betroffenen beschreiben.

Die gute Nachricht daran ist, dass Ihr nun noch mehr zu Lesen kriegt. Juliet hat wie ich eine bildhafte Fantasie und kann auf äusserst witzige Weise Geschichten aus ihrem Leben erzählen. Ich amüsier mich täglich über ihre Schilderungen am Telefon und kann Euch versprechen, dass Ihr da einiges zum Kichern kriegt – zumindest wenn Euer Humor annäherend so skuril ist wie der Unsrige.

Die schlechte Nachricht ist, dass Ihr nun halt an zwei Orten lesen müsst. Meine Textereien werden sich nun also auf zwei Blogs verteilen, wobei dieses Tagebuch für mich nachwievor der Hauptplatz ist. Im neuen Blog werde ich meinerseits eher beziehungstechnische Themen oder irgendwelche Blödeleien beitragen. Juliet wird dort also voraussichtlich häufiger schreiben als ich.

Und die schlechte Nachricht für mich ist, dass ich nun erstens noch mehr zu tun kriege und zweitens ständig vor der schweren Entscheidung stehe, ob etwas was ich rausplaudern möchte, eher hier oder oder dorthin gehört.

Es ist eigentlich in der Blogosphäre verpönt, Blogbeiträge zu duplizieren. Ich habs trotzdem gemacht, ich darf das, ich bin die Webmasterin ;-) Damit LeserInnen des neuen Blogs einen kleinen Einblick bekommen, wie Juliet und ich zusammen gefunden haben, habe ich eine Handvoll Beiträge von hier dorthin kopiert, die Bloggötter mögen mir dies verzeihen.

Nun denn, machts wie die Eichhörnchen vor dem Winter, legt Euch grosse Vorräte an Bier und Popcorn an (ja ich weiss, Eichhörnchen sammeln eher Nüsse), es wird zukünftig also noch mehr zu Lesen geben. Viel Spass dabei wünschen Euch………….
Juliet und Diana – das Duo Infernale :o)

Aber nun ist es draussen und kann in jedem anständigen Buchladen unter der ISBN-Nummer 978-3-8391-4217-2 oder dem Buchtitel “T-Girl Diana – Blogtagebuch 2009″ bestellt werden. Der offizielle Verkaufspreis ist ungefähr Fr. 26.– oder 15 Euro, im Schweizer Exlibris wird es sogar mit 15% Rabatt für Fr. 22.50 angeboten.

Falls jemand in meinem persönlichen Umfeld ein Exemplar möchte, ich habe ein paar bestellt und kann sie für Fr. 20.– abgeben. Diejenigen, denen ich eines als Geschenk versprochen habe, bekommen es natürlich gratis.

Wer sich ein Exemplar bestellen möchte, kann dies beispielsweise bei diesen Online Bücherläden bestellen:

ExLibris Schweiz für Fr. 22.50
Libri Deutschland für Euro 15.–
Orell Füessli Schweiz für Fr. 27.90

Das Buch beinhaltet auf 224 Seiten alle Blogbeiträge des letzten Jahres, deshalb ist der Untertitel des Buches auch “Das erste Lebensjahr einer transsexuellen Frau”. Die Bilder, mit denen ich meine Blogbeiträge jeweils verziere, sind aus rechtlichen Gründen nicht im Buch. Dafür hat es 8 meist ganzseitige Fotos von mir drin.

Für diejenigen die selber mal sowas machen möchten, das ist ganz einfach. Man eröffnet einen Account bei Books on Demand, wählt dort ein Layout aus, erstellt ein Word-Dokument mit dem entsprechenden Ausmass, exportiert es als PDF, lädt es hoch, bastelt sich online ein Buchcover zusammen und publiziert das Ganze – entweder für sich privat, dann zahlt man nur den Buchpreis oder man veröffentlicht es für Fr. 70.– mit ISBN-Nummer.

So und von nun an möchte ich nur noch mit Frau Autorin oder Frau Schriftstellerin angesprochen werden ;-)

Man mag mich für verrückt erklären und man mag auch recht damit haben, aber ich hab echt monatelang darauf gewartet – nein gelauert darauf – bis ich endlich wieder meine geliebten Pumps tragen kann. Nicht, dass die beabsatzten Stiefel nicht auch schön wären, aber nichts macht den weiblichen Fuss zierlicher und das ganze Weib damit weiblicher, wie diese so wohlgeformten Pumps. Die letzten Tage haben sie jeden Morgen nervös im Schuhgestell rumgeklappert und ich brauchte alle Kraft um mich dagegen zu wehren, sie endlich wieder zu tragen. Aber heute war alle Vernunft hinfällig und ich stöckelte endlich wieder mit Pumps und den dazu passenden Feinstrumpfhosen gen Pub.

Ok das mit den Strumpfhosen war mal wieder eine Misere für sich. Drei dieser Mistdinger zog ich an, um festzustellen, dass sie entweder heimtückisch hinter dem Bein eine Laufmasche versteckten oder etwas weniger versteckt an den Seiten Rapsmuster von Stiefeln trugen. Aber die vierte Strumpfhose passte dann doch, zwar nicht wie gewünscht schwarz sondern braun, aber nach drei Fehlschlägen werden wir Mädels überraschend nachsichtig.

Was folgte war ein Abend im Pub wie er im Buche steht. Ein keckes Mädel in endlich wieder anständigen Klamotten und ein Rudel netter Leute, die mich so behandelten, wie eine Lady eben behandelt werden möchte. Ach ich liebe dieses Pub und ich liebe diese Leute dort, und diese Schuhe, und diesen Jupe und überhaupt liebe ich die ganze Welt………….. mehr als das liebe ich aber mein Juliettchen, das ich heute einmal mehr vermisste……… und auf die ich mich freue wie doof, weil ich heute in zwei Wochen in ihren Armen liegen werde.

Eins ist klar, wer die richtigen Schuhe hat und vom richtigen Mädel geliebt wird, ist einfach vom Glück gesegnet – ach wie schön, dass ich dazu gehöre :-)

Von steten tztztz Lauten begleitet, hüpfte das kleine Ding von Gestell zu Gestell, ihr Blick huschte eifrig durch die Regale, nichts entging diesem aufmerksamen Geschöpf. Hier und da blieb es stehen, spitzte wieder die Öhrchen, schaute ganz genau an eine bestimmte Stelle, um nach erneutem freudigem tztztztz zum nächsten Gestell zu springen. Das seltsame an diesem Tierchen war, dass es gar nichts einsammelte, es wuselte nur emsig durch die Regale, bleibt hi und da stehen und rannte sogleich weiter.

Es schien die sonst im Laden herumlaufenden Menschen gar nicht zu bemerken, sprang quirrlig zwischen diesen Zweibeinern hindurch und arbeitete sich systematisch durch das ganze Sammelgebiet. Es fühlte sich dort scheinbar ganz alleine und es schien tausend Dinge zu geben, die ihre Aufmerksamkeit anziehen.

Dann, plötzlich, niemand weiss genau warum, rannte es schnurstracks zum Eingang und hüpfte denselben Weg den es vorhin genommen hatte, nochmal entlang. Bei diversen Gestellen hielt es kurz an, zitterte aufgeregt mit dem Schwanz, machte wieder erfreute tztztztz Laute, zerrte ein Kleidungsstück aus dem Regal und rannte weiter den Weg entlang. Innert wenigen Minuten hatte das kleine Ding einen ganzen Stapel Kleidungsstücke eingesammelt. Offenbar verfügen Eichhörnchen über einen enormen Orientierungssinn, es wusste genau, wo es bei der vorigen Entdeckungstour leckere Dinge gefunden hat und diese sammelt sie nun zielstrebig ein.

Ein letzter Blick in die Runde, ob noch was vergessen wurde und schon hüpfte es sichtlich vergnügt zur Kasse. Die Kassiererin wirkte etwas irritiert, man sieht nur selten Eichhörnchen in diesem Laden und auf die Frage, ob sie die Sachen einpacken soll, kam nur wieder so ein begeistertes tztztztz.

Als das Eichhörnchen den Laden verliess, eine prall gefüllte Einkaufstüte hinter sich herschleppend, sah man dem kleinen Ding auf den ersten Blick an, dass es unbeschreiblich glücklich war und seine Beute nun stolz nachhause trug, um alles zuhause in ihrem Kleiderschrank zu verstecken, damit es in nächster Zeit genug zu essen äh anzuziehen haben würde.

Noch heute sieht man dieses kleine Tierchen gelegentlich zwischen Regalen von irgendwelchen Kleider- und Schuhläden hopsen, nicht mehr so heufig wie damals, aber nachwievor mit dieser offensichtlichen Begeisterung…… und dem bei den Verkäuferinnen unterdessen so bekannten tztztztz Lauten.

Nach zwei Monaten Abstinenz sind wir Beide langsam völlig am durchdrehen. Bei soviel Liebe und soviel Sehnsucht sind zwei Monate eine unheimlich lange Zeit. Umso mehr sind wir nun halb hysterisch, weil wir uns endlich wieder umärmeln können. Von Donnerstag 17 Uhr bis Dienstag gegen 7 Uhr wird geknuddelt, dass in Deutschland Bebenwarnungen zu erwarten sind.

Nachdem mein Buchverlag meine Bestellung irgendwie versifft hat, konnte ich denen doch noch Beine machen und man glaubt’s kaum, heute konnte ich die Bücher endlich auf der Post abholen. Heute war die letzte Chance, damit ich Juliet und ihrer Mama ein Exemplar mitbringen kann. Nachdem ich schon fast nicht mehr daran gelaubt hab, dass die Bücher noch rechtzeitig ankommen, freu ich mich nun wie blöd, dass ich doch welche mitschleppen kann.

Das Buch ist einfach genial, aus fototechnischen Gründen habe ich ein weisses Cover gewählt (es sollte ursprünglich dunkelrot sein), aber das war ein genialer Entscheid, es sieht richtig edel aus und es ist ein tolles Gefühl, sein eigenes Buch in den Fingern zu halten. Jetzt bin ich wirklich Autorin :-)

Als ich die Bücher auf der Post abholte, gab’s zum ersten Mal ein Identitätsproblem. Ich schob den Abholzettel und meinen Ausweis rüber, sie guckte den Ausweis an, dann mich, dann den Ausweis, dann mich……. und sagte etwas ratlos: “Aber das sind gar nicht Sie, da auf dem Foto”………. ich erstrahlte innerlich wie die aufgehende Sonne, weil das für mich einfach ein umwerfendes Kompliment war. Wenn ich nicht mehr als der Kerl auf dem Ausweis betrachtet werde, dann kann ich wirklich mehr als glücklich sein. Ich grinste dann und antwortete: “Doch das ist schon mein Foto, aber es ist halt nicht mehr so aktuell”. Sie dachte noch n’Moment nach und ich hatte den Eindruck, dass sie das im Kopf überhaupt nicht mehr auf die Reihe kriegte. Darauf folgte die Kapitulation, sie holte das Paket, das im Gegensatz zum Ausweis auf “Diana” lautete und übergab mir das Ding.

So stolzierte ich aus der Post raus, als Besitzerin ihrer eigenen Bücher und als eine Frau, der man die einstige männliche Erscheinung nicht mehr abnimmt :-)

Tja und jetzt muss ich noch packen, baden, Haare waschen und mich ein paar Stunden hysterisch mit der Frage beschäftigen, dass ich doch sicher irgendwas Wichtiges vergessen habe. Und dann, falls ich denn schlafen kann, werde ich morgen aufwachen und mit dem Flugzeug in den siebten Himmel fliegen. Auf die Synchron-Ballett-Vorführungen des Kabinenpersonals freu ich mich jetzt schon, auf ne kurze Shopping-Tour in Hannover ebenfalls, auf die kuschelfreudige Miezekatze Tequila natürlich auch, aber viel mehr als das freue ich mich auf mein Süssding, das ich endlich wieder festhalten kann…….. gaaaaaanz fest.

Flug ins Traumland

Der Hinflug war ziemlich unspektakulär, das einzig Erzählenswerte war die Tatsache, dass dieser Swissflieger eine neuere Version war in der alles mit kleinen Bildschirmen gefüllt war, auf denen man die Sicherheitsanweisungen präsentiert bekam. *Grumbel*, dabei hab ich mich so auf das Synchronballet gefreut, wenn die Stewardessen mit so lustigen Bewegungen zeigen, wo Notausgänge sind und wie man das Sauerstoffdings benützt. Ich war bitter enttäuscht, dass mir diese Vorführung verweigert wurde. Aber dafür wurden unterwegs ständig so Sachen in den Bildschirmen angezeigt. Mal zeigte es eine Landkarte, auf der ich sah, dass der Flieger in die falsche Richtung flog, was mich arg verunsicherte, dann wurden Zahlen eingeblendet, wie hoch oder wie schnell wir fliegen. Ey die waren mit 850 kmH unterwegs, kann man sich kaum vorstellen. Etwas schockiert war ich, als die mit dem Essen kamen. Käse-Sandwich mit sonst nix drin. Kein Salami, kein Senf, keine Majo, kein Meerrettich, keine Butter, einfach nix ausser dieser olle Käse – Mäuse-Futter *grumbel*. Der Grenzübertritt verlief problemlos, trotz meines nicht mehr zum Gesicht passenden Ausweises. Aber weil wir ne halbe Stunde Verspätung hatten, war nix mit dem kurzen Einkaufsbummel in Hannover und so zog ich denn gleich weiter Richtung Bremen.

Ankunft im Trallalla-Land

In Bremen angekommen, traf ich dann mein Süssding endlich wieder, nach zwei idiotischen Monaten, mann war das surreal. Juliet wollte mich nicht so recht knutschen, sie fürchtet rote Lippen wie der Teufel das Weihwasser, ich sag ja, die hat n’Knall. Wir fuhren dann zusammen mit nem Bummlerzug weiter nach Delmenhorst und spazierten in mein neues Zuhause. Unterwegs kauften wir uns dann die ersten Freundschaftsringe und ich fand noch n’Rudel Schmuck, der irgendwie mitwollte. Zuhause angekommen, zogen wir uns gemütliche Klamotten an, bauten das Sofa zum Sofabett um, holten Bier und Knabberzeug und schmissen uns in die Horizontale, wo wir dann den Rest des Weekends verbrachten. Als die Farbe mal aus meinem Gesicht war, wollte die Kleine dann doch plötzlich knutschen, ist echt n’wählerisches Mädel, aber ich hab mich nicht beschwert sondern eifrig mitgemacht :-)

Suppenlose Suppe und ein ganz seltsames Paar

Der Freitag gehörte dann ganz uns, wir hatten gar nix zu tun und genau das machten wir, den gaaaaanzen Tag lang. Rumliegen, dummes Zeug reden, Katzen streicheln, uns streicheln, knutschen (uns, nicht die Katzen), TV gucken, weiter rumliegen und so weiter. Irgendwann war dann Hunger angesagt und wir machten die langersehnte suppenlose Suppe, mit der mich Juliet schon im Februar zuerst geschockt und dann beglückt hat. Diesmal hatte die Suppe aber auch Suppe drin, was mich irgendwie verunsicherte, aber sie war trotz Flüssigkeit gut wie immer. Davon könnt ich eimerweise in mich reinhauen.

Doofes blabla mit Knutsch verziert

Irgendwie isses schon gut, dass uns an so Tagen niemand sieht, ich glaub man würde uns mittels “führsorgerischem Freiheitsentzug” in die Klapse stecken und uns ganz viele bunte Pillen geben. Man muss sich das in etwa so vorstellen. Wir liegen da und gucken beide in den TV. Plötzlich drehte eine von uns den Kopf, klatscht der Anderen einen fetten Knutscher auf die Schnute und dreht den Kopf sofort wieder weg. Meist kommt dann von der Anderen ein Kommentar im Stil von: “Du bist sooooooo dooooooof” oder “albernes Weib Du”, worauf Beide wie irr rumkichern, was wiederum mit einem Knutscher belohnt wird. Oder plötzlich dreht eine den Kopf, pustet der Anderen ins Gesicht und sagt dann: “Ich war das nicht”, worauf die Andere natürlich wieder im Stil von “doofe Nuss” antwortet. Das mag für Aussenstehende nicht wirklich nach grosser Liebe klingen, aber glaubt mir, bei uns Zweien ist das Ausdruck tiefster Liebe :-)

Vier Katzen im Knuddelrausch

Im Februar war Tequila, die weibliche Katze, schon anhänglich wie blöd. Die liess sich von Anfang an von mir streicheln bis ihr fast der Pelz abfiel, die kann wie wir Zwei einfach nie genug haben. Aber die männliche Katze (nicht Kater, männliche Katze), war meist in Juliets Schlafzimmer und machte auf Eremit. Zwischendurch kommt Baileys mal raus, jammert laut und mitleiderweckend rum und sobald man ihn anfasst, meckert er genauso entschieden und marschiert wieder davon. Aber diesmal war alles anders. Der Kerl, der biologisch ja eigentlich Mädel wäre, klebte von Freitag an an unserer Seite und liess sich manchmal die längste Zeit streicheln. Das Ding war wie ausgetauscht und wir Beide wussten nicht, woran das liegt. Aber das Bild war prächtig, vier Katzen auf nem Sofa und alle kleben aneinander. Ey soviel Hände haste gar nicht, um soviel Viecher gleichzeitig zu bestreicheln.

Diana hat jetzt ne Schwiegermama

Am Samstag kam dann Juliets Mama, ich lernte also meine Schwiegermama kennen. Ich hatte schon Einiges von ihr gehört und mochte sie allein schon von Juliets Schilderungen her. Sie wiederum hatte schon einige meiner Texte gelesen und schon über Einiges darin gekichert. Sie besuchte uns mit ihrem Freund zusammen und wir plapperten bis in alle Nacht zusammen und am andern Tag ging die Plauderei bis vier Uhr weiter. Nun, nachdem ich sie kenne, kann ich nur eines sagen, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm. Auch wenn niemand so verrückt ist wie Juliet (ausser mir), ist doch gut erkennbar, woher sie ihren Humor hat. Als ich beispielsweise mal die Hand auf Juliets Bein legte, guckte sie rüber und meinte mit ernstem Ton und Grinsen im Gesicht: “Ich hab das gesehen!”. Auch ihr Freund/Mann ist ist toller Kerl, wir hatten jedenfalls alle Viere viel Spass zusammen und das Gespräch ging nie aus. Von Beiden fühlte ich mich angenommen, für mich fühlte es sich an als wären wir eine kleine Familie – sind wir ja auch :-) Ich freu mich jedenfalls schon darauf, die Zwei wieder mal zu sehen, da gibts noch viel zu Plaudern und zu Kichern. Am Sonntag übergab ich ihr noch ein Exemplar meines Blogtagebuchs und kurz darauf verschwand die Gute in der Küche und es ward still. Bis auf gelegentliche Kichereien, die zeigten, dass sie sich prächtig mit dem Buch amüsierte. Sie kriegte dann auch noch eine Widmung ins Buch im Stil von: “Für Bärbel, die Mutter der süssesten und verrücktesten Frau der Welt. Deine Schwiegertochter Diana” :-)

Abschied nach Katzenart

Nachdem wir den Rest des Sonntags und den Montag durch dasselbe taten wie sonst, rumliegen, knuddeln, blödeln, kam langsam der Abend und wir mussten uns damit abfinden, dass diese wunderschöne Zeit bald endet. Was dann kam, war echt strange. Als wir so auf dem Sofa lagen, klebten irgendwann alle Drei an mir wie angegossen. Juliet im linken Arm, Tequila auf meinem Bauch und Baileys der Eremit zu meiner Rechten. Sicher ne Stunde lang. Die Miezen waren sowas von anhänglich, dass für mich offensichtlich war, dass die Vierbeiner genau spürten, dass ich bald gehen muss und sie wollten Tante Diana einfach geniessen. Es war mega schön, von drei so süssen Viechern umgeben zu sein, wir waren eine richtige kleine Familie.

Rückreise erster Akt

Am Dienstag morgen früh hiess es dann Abschied nehmen. Nach üppigen drei Stunden Schlaf kämpften wir uns in den Halbwachzustand, tranken wie das ganze Weekend Capucino, dann gings los mit duschen, Gesichtsverzierung u.s.w. Noch vor Sieben standen wir am Bahnhof, fuhren zusammen los und kurz danach stieg Juliet aus um ackern zu gehen. Ich fuhr weiter, schlief unterwegs mehrmals fast ein, schaffte es dann aber doch, den Flughafen tranceartig zu erreichen. Ich rechnete nicht mehr mit Spektakulärem, in wenigen Stunden würde ich wieder am ackern sein…… denkste!

Beim CheckIn wollte ich die Stiefel ausziehen, Reissverschlüsse piepsen schliesslich beim Scanner. Aber der Fachmann dort meinte, ich soll mit Schuhen durchlaufen, probieren geht ja über nachdenken. Also stöckelte ich da durch, der Scanner piepste wild drauf los, die Zoll-Rambos fuchtelten freudig rum und deuteten an, dass ich in den Genuss einer genaueren Kontrolle komme. Jaja probieren, wer kennt meine Schuhe wohl besser, ich oder der Zollmensch? Jungs *grumbel*. Aber das Beglückende und für mich Überraschende war, dass mich die Zolljungs direkt zum Zollmädel fuchtelten. Es schien, als ob da niemand auch nur im Traum daran gedacht hat, ich wär n’Fall für die Jungs. Das brachte mich natürlich wieder zum Strahlen. Die Zöllnerin scannte mich dann mit so nem Dildo äh Scanerstab, betatschte mich ein bisschen (dieses Luder) und ich verbiss mir einen Kommentar im Stil von: “ey pass auf Süsse, ich steh auf Mädels” oder “ey anfassen darf nur mein Süssding, pass auf sonst kriegste von ihr auf die Mütze”. Dann kommte ich ans Gate, ich war also sogut wie zuhause.

Als wir einstiegen, bemerkte ich als Erstes, dass die keine Bildschirme haben, ich würde also wieder ne Synchron-Ballett-Vorführung kriegen. Die begann dann auch und ich hatte wieder einen Mordsspass, ich hätt am liebsten mitgemacht. Der Motor der Maschine lief bereits, die Kiste rollte schon vom Gate weg, als er plötzlich wieder anhielt und kurz darauf der Pilot mitteilte, irgend ein Elektronik-Kram sei ausgestiegen und wir müssten jetzt dasselbe tun. Er fuhr uns zurück ans Gate, wir wurden rausgeschmissen und durften uns in einer 3-Stunden-Kolonne beim Swiss Schalter um neue Tickets bemühen. Meine Begeisterung hielt sich in Grenzen, da ich diese Weekendverlängerung mit kompensierten Stunden bewerkstelligte und keine Lust hatte auf künstliche Verlängerungen. Aber irgend was diebisches in mir begann sich zu freuen darüber, denn falls die keinen Ersatzflug haben, kann ich wieder zu Juliet zurück. Jauuuuhhhh, als ich nach ner Stunde endlich am Schalter stand und mir die Dame erklärte, sie hätte nur noch n’Flug mit Umsteigen in München, war bei mir der Ofen aus. Ein paar Stunden in Hannover rumstehen, nach München fliegen, umsteigen um dann des Nachts anzukommen, neeeee, ich geh zu Schatzi zurück. Und so buchte ich für den nächsten Morgen zur selben Zeit einen Flug und wuselte wieder im Retourgang Richtung Delmenhorst.

Back again

Sieben Stunden nachdem ich in Delmenhorst abgefahren war, kam ich dort wieder an, was sich irgendwie ziemlich sinnentleert anfühlte. Aber ich hatte eine Riesenfreude, ich war wieder zuhause. Irgendwann kam ein SMS von Juliet, in dem sie fragte, ob ich gut geflogen sei. Ich rief zurück und fragte wo sie grad wäre. Sie sagte, sie sei in Bremen, worauf ich mit diebischem Grinsen im Gesicht sagte: “Da bin ich eins weiter, ich bin schon in Delmenhorst”. Ich hätt ein Königreich gegeben wenn ich ihr Gesicht hätte sehen können, das muss einfach zu bekloppt ausgesehen haben. Jedenfalls wartete ich dann auf sie, haute mir noch zwei Chili-Burger rein und so gings dann einmal mehr zu ihr nachhause.

Schlafende Zweisamkeit

Zuhause angekommen, hauten wir uns erst ne Menge Frikadellen und Gurkensalat rein und schon schlief Dianchen seelig auf dem Sofa. So richtig viel hatten wir nicht mehr von einander, die meiste Zeit pennten wir oder zumindest eine von uns. Aber trotzdem war es schön, jede Minute ist schön, in der wir uns haben. Und dann geschah das Wunder, wir gingen um halb Eins ins Bett. Ne das Wunder ist nicht die Zeit, es war das erste Mal, dass wir nicht auf dem Sofa schliefen. Aber irgendwie hab ich mich so ans Sofa gewöhnt, ich glaub dort gefällts mir definitiv besser. Am frühen Morgen wurden wir dann wach geklingelt und ich fühlte mich wie in ner Zeitmaschine – hatten wir das nicht schonmal? Juliet begleitete mich an den Bahnhof, ich stieg wieder in denselben Zug ein, fuhr wieder halbschlafenderweise zum Flughafen – echt, das fühlte sich total schräg an und ich fragte mich echt, ob ich da vielleicht in ner Zeitschleife hängen geblieben bin und das nun für immer so weiter geht. Wär ja schon cool, Juliet täglich zu sehen, aber diese Rumfahrerei ist echt die Hölle.

Rückreise zweiter Akt

Wieder am Flughafen angelangt, ging der Rest dann weiter wie es sollte. CheckIn (diesmal ohne Stiefel, ich fall nicht zweimal auf denselben Trick rein), Synchron-Ballett, Heimflug, schon wieder Käse-Sandwich mit nix sonst drin und so war ich dann um ein Uhr im Geschäft und los gings mit Ackern.

An diesem Wochenende kam’s übrigens zu einer Reihe von Identitäts-Problemchen, aber darüber berichte ich in einem separaten Beitrag, einerseits aus thematischen Gründen und anderseits, weil Euch wohl langsam das PopCorn ausgeht :-)

Langer Rede kurzer Sinn, es war ein abenteuerliches Wochenende, voll von Liebe, Zärtlichkeit und gaaanz viel Lustigkeiten. Nun heisst’s wieder Tage zählen, vielleicht klappts ja am 1. Mai das nächste Mal. Ich vermiss Juliet jedenfalls jetzt schon wieder :-)

In den letzten Monaten war der Spiegel etwas netter zu mir und ich begann wahrzunehmen, dass sich da doch sehr viel getan hat. Wie es scheint, mehr als ich selbst sehen kann. Zumindest Leute die mich nicht kennen, reagieren meist gar nicht mehr auf mein Auftauchen. Wenn ich überhaupt noch angesehen werde, dann am ehsten von Jungs die sich an meinen Beinchen erfreuen oder Mädels die sich fragen woher ich diese Klamotten hab. Unterdessen ist es eine Minderheit, die diesen Ui-eine-Transe-Blick aufsetzen. Wie gross der Unterschied zu früher scheinbar ist, wurde mir aber erst jetzt so richtig klar, nachdem ich in einer Serie von Ereignissen in einen Identitäts-Notstand geriet.

Begonnen hat es letzte Woche, als ich meine Bücher auf der Post abholte. Als ich den Ausweis hinlegte, war die Dame sichtlich verwirrt und sagte sinngemäss: “Das sind aber gar nicht Sie auf dem Foto”. Ich freute mich wie doof darüber, ging aber davon aus, dass dies eher eine Ausnahme sei. Aber dieses Wochenende wurde ich eines Besseren belehrt. Auf dem Hinweg lief soweit alles gut, aber auf meinen zwei Rückwegen gabs gleich mehrere Situationen, die mir zeigten, dass ich nicht mehr als das erkennbar war, was ich einst scheinbar war.

• Zuerst war diese Sache mit dem Scanner beim Checkin. Weil meine Stiefel piepsten, wurde ich von Hand gecheckt und man verwies mich in einer Selbstverständlichkeit an eine Zöllnerin. Ich hatte sogar den Eindruck, dass sie nicht mal nach dem Abtasten bemerkte, dass bei dem Mädel etwas anders ist.
• Als dann das Flugzeug nicht starten konnte und wir wieder aussteigen und neue Flüge buchen mussten, legte ich den Ausweis hin, worauf die Dame etwas verwirrt dreinguckte und dann sagte: “Ah sie buchen nicht für sich selbst?”.
• Beim Gate angekommen, guckte die Dame die Bording-Karte an, sah dass dort “Mr.” stand, guckte mich verwirrt an und wollte einen Ausweis sehen. Dann schien es ihr zu dämmern, was da abgeht und ich konnte einsteigen. Aber zuerst war ihr völlig unklar, weshalb da ein Mädel mit nem Ticket für n’Herrn einsteigen will.
• Wieder in der Schweiz angekommen, kam ich im Zug in ne Ticket-Kontrolle, zeigte meine Bahnkarte, der guckte ebenfalls verwirrt aus der Wäsche und meinte dann: “Aber das ist nicht ihre Karte, oder?” und guckte mich wieder an.

Ich hatte den Eindruck, dass mich in all diesen Situationen nur meine Stimme “gerettet” hat. Dass ich ein “Herr” sein soll oder mit dem Bild auf dem Ausweis was zu tun habe, glaubten sie im ersten Moment nicht. Nur die Stimme löste das Rätsel auf und ich war ehrlich gesagt froh drum, nicht weitere Erklärungen abgeben zu müssen.

Bemerkenswert daran sind drei Dinge:

1. scheine ich von Vielen wirklich als Frau wahrgenommen zu werden, scheinbar sogar so sehr, dass sie die Welt nicht mehr verstehen, wenn dann z.B. “Mr.” auf der Karte steht.
2. hat sich mein Äusseres offenbar so stark verändert, dass man mir nicht mehr abnimmt, dass ich dieselbe Person bin, wie die, die in diesem Ausweis abgebildet ist.
3. hat sich mein Selbstbewusstsein schon so stabilisiert, dass ich in all den Situationen nicht im Geringsten irritiert bin sondern mich eher über die Situationskomik amüsiere. Vor noch nicht allzu langer Zeit hätte ich Angstzustände gekriegt, heute begegne ich so Situationen mit einem selbstbewussten Lächeln und denke: “Ja Du siehst richtig, vor Dir steht eine transsexuelle Frau, so what?”.

Die Normalität des Aussergewöhnlichen ist etwas unbeschreiblich Schönes.

Heute hab ich mal wieder zufällig in die deutsche Meisterschaft des Show-Tanzens reingeschaut, war wieder hin und weg wegen diesen wunderschönen Kleidern und da wars aus mit mir. Also ab ins Internet und suchen bis man findet. Und man glaubt’s kaum, dieses unglaubliche Kleid kostet lausige 35 Euro. Naja, die Qualität wird entsprechend bescheiden sein und ob die Grösse wirklich passt bleibt zu hoffen und ob ich überhaupt was krieg oder über den Tisch gezogen werde ist ebenfalls unklar. Aber no risk no fun, für so ein Kleid würd ich töten, also her damit :-)

Uiiiiii wenn mir das wirklich steht, glaubt mir, ich werd’s anziehen, notfalls ins Pub, mag man mich für noch so verrückt halten :-))) Hmmmm, so ganz unter uns, ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass mir das Teil steht, ich hab weder das Decolté noch die Tailie dazu…….. aber was solls, wie Juliet heute am Telefon sagte, egal ob man’s braucht, hauptsache man hat’s….. ich muss echt völlig bescheuert sein :o)

Aber eigentlich lag’s ja weniger daran, dass ich heute speziell weise sein wollte, es hatte mehr damit zu tun, dass ich gestern auf dem Heimweg von der Logopädie (mehr darüber demnächst) den Zug verpasste und 15 Minuten warten musste auf den Nächsten. Klingt als hätte das nicht’s damit zu tun, hat’s aber eben schon. Denn wenn n’Mädel ne Viertelstunde warten muss und ein Schuhladen in der Nähe ist, dann hat das so ne pawlow’sche Wirkung, sie stöckelt schnurstraks dahin und nicht selten stolziert sie kurz darauf mit ihrer Beute aus dem Laden. In meinem Fall war es ein neues paar schwarze Pumps. Jaja ich weiss, ich hab schon ein Rudel schwarze Pumps, aber ich hab keine, die alltagstauglich sind und die sind’s aufgrund der bescheidenen Absatzhöhe von ca 6cm. Und saubillig waren die auch, da konnte ich einfach nicht widerstehen, für 40 Franken kriegt man sonst nicht mal n’Absatz zum Schuh, geschweige denn ein paar neue Pumps.

Tja und die wollten natürlich heute morgen ausgeführt werden und Pumps haben es so an sich, dass sie mega eitel sind, die wollen immer standesgemäss herumspazieren. Der erste Ausgang schwarzer Pumps im geblümelten Sommerkleid (ja es ist jetzt Sommer *schmoll*) geht ja gar nicht. Also hatte ich keine andere Wahl, als den Schuhen ein passendes Kleid zu verpassen und so kam’s, dass ich heute halt im kleinen Schwarzen, ebensolchen Pumps und glänzenden Strümpfen ins Geschäft stolzierte als würd’s zum Opernball gehen……. und auch wenn ich vielleicht gewisse Irritationen ausgelöst habe, ich bin nachwievor davon überzeugt, dass eine Lady nie overdressed ist – never!

Seit etwa vier Stunden befinde ich mich in dieser ominösen Zeitschleife, die sich endlos wiederholt, mich an meinem Verstand zweifeln lässt und in mir einen Grad an Surrealität produziert, der schon fast unerträglich ist.

Begonnen hat es ganz harmlo