Vielleicht bin ich letztlich eine dieser Fragen,
deren Antwort sich die Blösse gibt, ein fragend Mensch zu sein
(Lacrimosa – Fassade)

Hallo, ich bin Diana, eine Trans-Frau am Anfang ihrer Geschlechtsangleichung – mit anderen Worten, ich bin transsexuell.

Seit ich denken kann, empfinde ich mich als ein weibliches Wesen, das durch eine seltsame Laune der Natur in einen männlichen Körper eingesperrt wurde. Anfang dieses Jahres kam der Punkt, an dem ich dieses “Spiel des Lebens” nicht mehr mitspielen konnte, seit da lebe ich offiziell als Frau, futtere fleissig Hormone, geniesse das Leben in meiner wahren Identität….. und trotze der Tatsache, dass die Welt mich deswegen für verrückt hält

Apropos verrückt: Ich spiele leidenschaftlich Great Highland Bagpipe (schottischer Dudelsack), bin zwar erst Anfängerin, dafür aber umso enthusiastischer. Warum jemand so ein Instrument spielt, lässt sich nicht erklären, man muss es einfach tun, dann weiss man, weshalb man nie wieder damit aufhören kann

In vielerlei Hinsicht bin ich ein sehr leidenschaftliches Wesen, Mittelmässigkeit ist mir ein Gräuel. Alles was ich mit Liebe tue, will ich auch so exzessiv wie möglich tun, egal ob es dabei um Liebe, Sex, Musik oder sonst etwas Wesentliches geht, hier gibt es nur alles oder nichts, voll dabei sein oder es bleiben lassen.

Wenn ich meine Wesensart etwas tierisch umschreiben müsste, würde ich sagen: ich bin kuschlig und zärtlich wie ein Kätzchen, feinfühlig wie eine Schlange, sanftmütig wie ein Reh…. und wenn nötig renitent wie ein Pumaweibchen

Über dieses Blog

Dieses Blog dient einerseits mir selbst als Tagebuch, anderseits soll es Interessierten, Betroffenen und Bekannten die Möglichkeit bieten, den Transformationsprozess einer Trans-Frau zu verfolgen.

Es ist erlaubt und erwünscht, dass die Blogbeiträge von Lesern kommentiert werden, es werden jedoch nur Kommentare zugelassen, die zum entsprechenden Thema ernsthaft Stellung nehmen. Damit das Blog sauber bleibt, werden alle neuen Kommentare zuerst zurückgehalten und müssen von mir authorisiert werden.

Sehn Sie mich bitte nicht so an, ich weiss dass ich etwas seltsam aussehe….. nein ich bin kein Würfel, ich bin eine verbeulte Kugel….. ja ich weiss dass ich ähnlich aussehe wie ein sehr seltsamer Würfel, aber das liegt daran dass ich eben kein Würfel bin sondern eine verbeulte Kugel.

Ich weiss das mit Bestimmtheit, ich kam schon als Kugel zur Welt. Schon damals wollte mir das niemand glauben, alle hielten mich für einen unförmigen Würfel. So begannen sie, an mir rumzudrücken, rumzuwürgen, rumzuhämmern, schlugen mir mal links eine, mal rechts eine und so kam es dann, dass aus mir halt mit der Zeit eine ziemlich verbeulte Kugel wurde. Irgendwie schafften sie es in all der Zeit nicht, mich in eine Würfelform zu kriegen. Ist ja auch kein Wunder, ich bin ja eine Kugel. Wie in aller Welt soll aus einer Kugel ein Würfel werden?
Immer und immer wieder habe ich es ihnen gesagt, bin sogar demonstrativ rumgerollt, damit wirklich auch der hinterst und letzte Depp merkt, dass ich eine Kugel bin. Aber nein, jedesmal nur dieses „Ach jetzt rollt dieser Scheisswürfel schon wieder“ und dann sofort n’paar links, n’paar rechts und dann ab in eine Ecke.

Das Leben als unvollkommener Würfel ist echt anstrengend, fast so anstrengend wie das als verbeulte Kugel. Aber was will man machen, hätten sie mir doch nur von Anfang an geglaubt, dass ich eine Kugel bin. Ich wette, aus mir wär eine richtig schöne Kugel geworden, aber eben, im Nachhinein ist man ja oft schlauer…….. oft, ja aber leider nicht immer.

So ich muss jetzt eins weiter, hab noch n’Termin bei meinem Psychiater. Der behandelt mich weil er denkt, ich würde mich für eine Kugel halten. Irgendwie bin ich froh um meinen Psychiater, das Leben ist manchmal wirklich sehr sehr verwirrend.

Und wenn Zarah lacht
ist sie jung und schön
wenn sie träumt
kann keiner sie versteh’n

Denn sie träumt im Hier wie es ihr gefällt
mit viel Licht und langsam wird sie geh’n
Zarah hat nie die Wirklichkeit geseh’n
das hat sie nie interessiert
im weißen Kleid sah’ man sie oft steh’n
und der Blick war fasziniert

Zarah in Ketten, nicht mal der Wind erzählt ihr Lied
nicht von dem, was nie war und es wird nie sein
Zarah im Dunkeln und es wird nie wieder hell
diese Trauer macht blind, sie erkennt nichts mehr

Und wenn Zarah tanzt, ist sie ganz allein
denn noch nie war sie zum Tanzen aus
nur in ihrer Welt war sie groß und stark
doch sie kam aus ihrer Welt nie raus

Dann hätt’ sie gern die Wirklichkeit geseh’n
doch zu spät die Tür war zu
Im schwarzen Kleid hab’ ich sie geseh’n
und der Blick war ohne Ruh’

Zwei Jahrzehnte habe ich dagegen angekämpft, versuchte zu verdrängen, zu therapieren, aber erst viel später musste ich anerkennen, dass sich die Geschlechtsidentität nicht ändern lässt. Sie entsteht in frühster Kindheit und ist dann durch nichts mehr veränderbar. Wenn ich also die Diskrepanz zwischen der Geschlechtsidentität und dem biologischen Geschlecht nicht mehr ertragen kann, was anderes kann ich dann noch tun als den Körper der Seele anzupassen?

Seit dem letzten Sommer habe ich mich intensiv diesen Fragen gestellt und es gewagt, selbst das Undenkbare zu denken. Kann ich weiterhin die Lüge meines Lebens weiterspielen? Bin ich stark genug um wider allem gesellschaftlichen Druck mein weibliches Ich zu leben? Bin ich bereit, mich all den Diskriminierungen und dem Gelächter auszusetzen nur um zu sein was ich bin? Bin ich bereit meine Sexualität, meine Beziehungschancen, meinen sozialen Status, meine Gesundheit und vieles mehr aufs Spiel zu setzen? Ist das Ich-Sein so wichtig, dass ich diesen hohen Preis für meine Selbstverwirklichung und Selbstentfaltung zu bezahlen bereit bin? Habe ich überhaupt noch eine andere Wahl?

In den letzten Tagen fiel der Entscheid, ich verspüre keine Bereitschaft mehr, dieses Spiel des Lebens weiter so zu führen und weitere Jahrzehnte die männliche Maske zu tragen, nur um mein weibliches Ich weiter im Kerker meiner Seele einzusperren. Ich will leben und ich werde leben, selbst wenn es das Letzte ist was ich tun werde.

Ja ich bin bereit diesen Preis dafür zu zahlen und ich bin bereit, die ganze Welt vor den Kopf zu stossen, ich bin bereit die Frau zu leben, die ich innerlich schon immer war. Macht also Platz, ein neues Wesen betritt die Welt und nichts und niemand wird sie noch aufhalten können. Die Zeit ist reif für Diana, öffnen wir das Tor zum Kerker der Seele und lassen sie raus.

In wenigen Tagen wird mein neues Leben beginnen, dazu gibt es vieles vorzubereiten. Ein Termin bei der Hausärztin um die Hormonbehandlung einzuleiten. Ein Termin beim Coiffeur, ein Termin zur Bart-Laserepilation und eine Agenda, wann welches Outing stattfindet.

Mein Boss ist leider noch bis zum 20. Januar in den Ferien, bis dahin habe ich Zeit alles vorzubereiten.
Dann beginnt mein erstes richtiges Leben…… ob ich wirklich stark genug bin für diesen Weg?

Die erste Reaktion war, dass sie sagte, sie würde nie wieder zu mir kommen – der Super-GAU war eingetreten – und damit waren wir beide wohl am schlimmsten Tag unseres Lebens angekommen. Im Gespräch stellte sich dann heraus, dass weniger meine Veränderung als Solches das Problem war sondern ihre Angst, sich an der Seite einer „Transe“ zum Gespött zu machen. Mir wurde klar, dass ich hier meinen einzigen Kompromiss machen musste, wenn ich sie nicht verlieren wollte, also versprach ich ihr, an den Wochenenden an denen sie zu mir kommt in meiner alten Rolle zu leben. Ich dachte, ich habe ja 40 Jahre lang so gelebt, da werde ich auch 2 Tage in 2 Wochen nochmal so leben können. Wie schwer das wirklich sein würde, wurde erst später klar.

Aber das Wichtigste war, ich verlor meine Tochter nicht und ich kann den Schmerz den ich ihr zufüge auf ein Minimum reduzieren. Nie habe ich sie so verzweifelt gesehen und ich hasste mich für das was ich ihr antue. Aber ich war an einem Punkt, an dem ich keine andere Wahl mehr hatte. Ich hoffe, dass sie das irgendwann verstehen wird.

Als Erstes gabs das Gespräch mit meinem Teamchef und dem Firmenbesitzer. Ich erzählte ihnen mit ein paar Sätzen, dass ich mein Leben radikal auf den Kopf stellen werde und fortan als Frau leben werde. Zu meiner grossen Überraschung hatten beide damit nicht das Geringste Problem. Wir haben Dich als guten Softwareentwickler geschätzt, also werden wir Dich auch als gute Softwareentwicklerin schätzen.

Dann gings weiter von Büroraum zu Büroraum und überall erklärte ich mit ein paar Sätzen, dass ich von morgen an Diana sein werde. Auch das ging zu meiner Überraschung schmerzlos über die Bühne. Ich erntete zwar als Erstes erstaunte Blicke, aber unter dem Strich begegneten mir meine Mitarbeiter mit verblüffender Akzeptanz.

Das Ganze zog sich über ca 3 Stunden, am Schluss war ich ziemlich „uf dä Schnurre“ aber überglücklich, dass ich nun nichts mehr zu verstecken hatte und dass ich mein altes Ich nun endlich begraben konnte. Der Tod kann eine wunderschöne Sache sein, wenn eine Widergeburt ansteht

Irgendwann wird es geschehen, das Wunder hier auf dieser Erde… und eine Stimme sagt: Es werde ein neuer Tag.
(Illuminate – ein neuer Tag)

Als ich am morgen aufwachte, wurde ich vom ersten Moment an von einer euphorischen Freude durchflutet, die ich noch nie erlebt hatte. Von heute an bin ich ich selbst, heute ist mein erster Tag als Diana. What a feeling!

Es war mir wichtig, dass ich weder mich noch mein Umfeld überforderte und versuchte schon gar nicht, mich nun als Frau zu verkleiden. Ich habe bisher eine Maske getragen und will diese nun nicht durch eine Neue ersetzen. Also ging ich äusserlich gar nicht soviel anders ins Geschäft als bisher. Das Jäggli wechselte die Farbe von schwarz auf lila, ein paar neue Schuhe die eher androgyn waren kamen dazu und etwas Schmuck. Alles in allem war ich äusserlich eher als feminimer Mann wahrnehmbar.

Als ich das Büro betrat, war ich hinundhergerissen zwischen Angst und Euphorie. Es war als ob ich das erste Mal dort erscheinen würde. Die meisten liessen bei der Begrüssung den Namen weg, ein kurzes „Hoi“ kam und mir war das doch lieber als wenn sie mich mit dem alten Namen angesprochen hätten. Es war für alle wohl ziemlich verwirrend, mich nun plötzlich als Frau wahrzunehmen und anzusprechen. Und so war es dann auch kein Wunder, dass ich im Verlauf des Tages häufiger mit meinem alten Namen angesprochen wurde als mit dem Neuen. Aber das machte mir nichts aus, das habe ich erwartet und ich würde meinem Umfeld noch viel Zeit geben müssen, bis sie da hinein gewachsen sind.

Aber etwas war absolut verblüffend. An diesem ersten Tag war ich so glücklich wie nie vorher, ich fühlte mich unbeschreiblich frei, ich war endlich mich selbst.

Schaut mich nicht an!
Ich bin kein Tier!
Nur ein Menschenkind – für euch ein fremdes Wesen – vielleicht
Mit Augen und Ohren
Einem Herz und viel Gefühl
Und immer noch mit einem klaren und auch freien Verstand!
(Lacrimosa – Fassade 1. Satz)

Bisher habe ich die Öffentlichkeit gemieden wo es nur geht, heute musste ich aber erstmals mit der S-Bahn im Feierabendverkehr nach Zürich zum Therapeuten fahren. Puh das war harte Knochenarbeit. Ich hätte mich am liebsten unter einem Schleier versteckt, wurde von vielen angeschaut als ob ich von einem anderen Planeten käme und mein Körper wurde von Stresshormonen nur so geflutet. Meine Verunsicherung und mein mangelndes Selbstbewusstsein waren so offensichtlich, dass ich erst Recht auffiel wie eine bunte Hündin. Es war ein regelrechter Spiessrutenlauf und als ich dann endlich wieder zuhause war, war ich erschöpft wie nach einem Marathon.

Ich werde noch viel an mir arbeiten müssen um ein neues Selbstbewusstsein zu entwickeln. Es ist wirklich nicht einfach, selbstbewusst zu sein, wenn einem die Welt belächelt oder gar mit Verachtung begegnet. Aber das war ein Teil des Preises den ich zu bezahlen hatte und den ich bewusst in Kauf nahm, da muss ich einfach durch.

Es war als ob sie damit die Frau in mir begrüsst und ihre Akzeptanz so ausdrückt. Das war einer der schönsten Momente in meinem Leben, diese Rose würde noch jahrzehntelang an der Wand hängen. Es war das schönste Geschenk, das ich je bekommen habe.

Es ist eine neue Art Selbstbewusstsein in mir entstanden. Es macht mir nichts mehr aus, dass man mich als Transsexuelle erkennt, im Gegenteil, genau das bin ich und genau darauf bin ich stolz. Ich stelle an mich nicht den Anspruch, von der Öffentlichkeit als biologische Frau wahrgenommen zu werden sondern bin stolz darauf, eine Trans-Frau zu sein. Das war einer der wenigen Punkte vor denen ich mich gefürchtet habe, dass ich nie die Stärke finden werde um damit umzugehen. Umso erfreuter bin ich, dass ich schon nach zwei Monaten mit aufrechtem Gang durch die Welt stöckeln kann und mich dabei gut fühle.

Unterdessen gehe ich auch mal am Samstag Nachmittag an die Zürcher Bahnhofstrasse, vorbei an tausenden von Leuten und shoppe vergnügt von einer Boutique zur Anderen. Je länger desto mehr fühlt sich mein neues Leben einfach normal an, was könnte ich mir da noch mehr wünschen.

(Diana) ]]> http://diana.tgirl.ch/ein-unerreichbares-ziel-anstreben/feed 0 http://diana.tgirl.ch/erstgesprach-an-der-psychiatrischen-universitatsklinik http://diana.tgirl.ch/erstgesprach-an-der-psychiatrischen-universitatsklinik#comments Fri, 03 Apr 2009 17:27:49 +0000 Diana http://diana.tgirl.ch/?p=103 Die letzten Tage habe ich mir unheimliche Sorgen gemacht, weil ich befürchtete, dass mich die Jungs an der Psychiatrischen Universitätsklinik auf dem Scheiterhaufen verbrennen, weil ich ohne göttlichen äh ärztlichen Segen Hormone nehme. Ausserdem hatte ich auch Angst, dass sie mich nicht ernst nehmen und meine Selbstdiagnose nicht bestätigen. Das ist leider ein bisschen das Elend von uns T-Girls. Transsexualität ist nicht messbar, es ist primär eine Selbstdiagnose und der Arzt kann nur versuchen herauszufinden, wie authentisch diese Selbstwahrnehmung ist und ob irgendwelche Krankheiten vorliegen, die eine Transsexualität in Frage stellen würden.

Zu meiner grossen Überraschung fühlte ich mich dort nicht seziert und zerlegt sondern sehr verstanden und wahr!-genommen. Schlussendlich sagte mir der Oberarzt, er würde Transsexualismus (so nennen die das neuerdings) als „Verdachtsdiagnose“ stellen. Soweit ein grosser Erfolg, scheinbar sieht er in mir dasselbe wie ich selbst.

Aber was die Hormone anbelangt, war er genauso stur wie ich. Glücklicherweise akzeptiert er, dass ich mich nicht an ihren Standard halte und mich selbst therapiere, aber er selbst fühlt sich diesem Standard verpflichtet und wird mir keine Hormone verschreiben bis Ende Jahr. Das ist insofern schade, weil ich mich dadurch Risiken aussetzen muss, die eigentlich nicht nötig wären. Aber was will man machen, wenn die Einhaltung eines Behandlungsstandards wichtiger ist als die Gesundheit der Betroffenen, dann muss ich das halt akzeptieren. Trotzdem bin ich dankbar, dass man meinen Weg respektiert. Ich werde nun einmal pro Monat an der Uni antraben und bin wirklich froh, dass ich wenigstens die therapeutische Unterstützung habe.

Aber in letzter Zeit bemerkte ich immer wieder verblüffterweise, dass ich wieder Lust bekomme, an der Welt teilzunehmen und Menschen zu begegnen. In meinem alten Leben konnte mir die Welt nichts mehr bieten, ich hatte kein Bedürfnis, mit der damaligen Identität noch irgendwas irgendwo mit irgendwem zu unternehmen.

Als heute plötzlich wieder so eine Ausgang-Lust aufkam, guckte ich kurz im Web nach ob da im Pub was läuft und zufällig war grad ein Konzert angesagt, ich hatte noch 20 Minuten um mich parat zu machen. Ich staunte wie schnell ich mich schminkte, anzog und losstöckelte.

Dort angekommen wurde ich zwar gleich beim Eintritt mit Hitzewallungen geflutet, aber kaum war ich so richtig angekommen, kam ein seit langem nicht mehr erlebtes gutes Gefühl auf, irgendwie war ich da zuhause. Das Konzert (Calabro) war wahnsinnig schön und hat mich teils tief berührt, noch schöner wurde es aber nach dem Konzert, als ich mit Leuten ins Gespräch kam, obligate Fragen (bist Du n’Männchen oder n’Weibchen) beantwortete und zu spüren bekam, dass man mich da annimmt, so als wärs das Normalste der Welt, dass ein T-Girl dieses Pub betritt. Überhaupt zeigten mir all meine Empathie-Sensoren an, dass rund um mich rum Leute waren, die auch Wesen wie mich akzeptieren.

Als ich bei Torschluss das Pub verliess, war mir klar, dass ich nun regelmässig dort sein würde und dass ich ein neues Zuhause gefunden hatte, in dem es noch viele Freundschaften zu knüpfen gab. Ich und Ausgang? Ich und Freundschaften? Ja das Leben hatte mich wieder und es war erquickend, sich in diesem Leben zu baden.

Seit ich denken kann, waren mir die Mädels immer lieber als die Jungs und ich verliebte mich auch immer in Mädels und hatte nur mit ihnen Sex. Deshalb war für mich klar, dass sich da nichts ändern würde, was übrigens einer der Hauptgründe war, weshalb ich solange gegen meine Transsexualität ankämpfte. Meine Frauwerdung würde meine Beziehungschancen mit Frauen ziemlich massiv reduzieren, das war stets ein Todschlagargument.

Aber gestern im Pub musste ich mit Befremden Gefühle in mir wahrnehmen, die ich für völlig unmöglich gehalten habe. Es gab plötzlich Jungs um mich rum die mein Interesse weckten. Mir fiel einer auf der ein zuckersüsses Lächeln hatte und überhaupt entdeckte ich ein leises und sanftes Bedürfnis in mir, von einem Mann umworben und erobert zu werden *urks*. Irgendwie kann ich mir absolut nicht vorstellen, mit einem Mann eine Beziehung zu führen und von One-Night-Stands halte ich eh nix. Trotzdem zieht es mich plötzlich in diese Richtung (ich mein Jungs, nicht One-Night-Stands) und ich fühle Dinge, die ich nicht fühlen will und die mich arg verwirren. Bin ich doch nicht lesbisch?

Zum ersten Mal passiert etwas in mir, das ich echt nicht erwartet hatte, als ich diesen Weg einschlug.
Wo das wohl hinführt?

Ein Mann ging zu einem Mönch, als dieser in seinem Dorf Station sagte zu ihm: „Gib mir den Stein, den Edelstein!“
Der Mönch antwortete: „Von welchem Stein sprichst du?“
„Heute Nacht ist mir Gott erschienen und sagte zu mir: Morgen um die Mittagszeit wird ein Mönch durchs Dorf kommen und wenn er dir den Stein gibt, den er bei sich trägt, wirst du der reichste Mann des ganzen Landes. Also, gib mir den Stein!“
Der Mönch kramte in seiner Tasche und zog einen Diamanten hervor. Es war der größte Diamant der Welt, so groß wie ein Kohlkopf! Dann sagte er: „Ist das der Stein, von dem du sprichst? Ich habe ihn im Wald gefunden. Du kannst ihn haben.“
Der Mann nahm den Stein und lief nach Hause. Doch als die Nacht kam und er sich schlafen legte, brachte er kein Auge zu. Am nächsten Morgen, zu früher Stunde, ging er an den Ort zurück, an dem der Mönch friedlich unter einem Baum schlief. Er weckte ihn und sagte: „Da hast du deinen Stein wieder. Gib mir lieber den Reichtum, der es dir so leicht macht, den Reichtum wegzuwerfen.“

Aber einmal mehr durfte ich zu meiner grossen Überraschung feststellen, dass das persönliche Umfeld viel verständnisvoller mit meiner Veränderung umgeht als ich im Voraus angenommen hätte. Grundtenor war sinngemäss, dass nur eines wichtig ist, dass es mir nun viel besser geht als früher.

Das ist wirklich Ausdruck von Liebe, wenn das Wohl des eigenen Kindes wichtiger ist als dass es irgendwelchen gesellschaftlichen Normvorstellungen entspricht……… thanks, Daddy!

Und wenn ihr redet
Wessen Geist ist eurer vielen Worte Inhalt?
Wart ihr jemals an dem Abgrund zwischen Herz und dem Verstand?
Könnt ihr sagen: Ich erlerne mich?
Eure schreckliche Einfältigkeit
Zu glauben was man euch erzählt:
Natürlichkeit und Selbstbestimmung
Aber bitte nur im Rahmen des Systems dieser Gesellschaft
(Lacrimosa – Fassade 1. Satz)

Heute im Pub kurz vor Torschluss begann meine Sitznachbarin sich darüber auszulassen, dass ihr Ex “plötzlich” eine Geschlechtsumwandlung anstrebt und dass er den Kindern sagte, dass er nun als Frau leben will. Sinngemäss sagte sie: “so öppis machsch doch eifach nöd”.

Nein Dumpfbacke, sowas macht man nicht einfach so, man tut es wenn man ein Leben lang durch die Hölle gegangen ist, sich ein Leben lang verleugnen musste und irgendwann diese Lüge einfach nicht mehr erträgt. Das und vieles mehr hätte ich ihr gerne gesagt, anstelle dessen habe ich fluchtartig mein Zeug zusammengepackt und bin mit meinem blutenden Herz nachhause gelaufen.

Es erstaunt mich immer wieder, wie wenig Verstand und Einfühlungsvermögen gewisse Mitmenschen haben. Und es wird mir wieder einmal klar, dass ich von dieser Welt kein Verständnis erwarten kann.

Wie dumm und ignorant und gefühlslos muss man sein, um allen Ernstes zu glauben, dass jemand so einen schweren Weg einschlägt auf dem er so einen hohen Preis zahlt und so ziemlich alles verliert was einem lieb sein kann, nur aus einer spontanen Sonntagslaune heraus?

Ich habe diese Welt noch nie verstanden und bin schon immer verzweifelt gewesen über die Oberflächlichkeit meiner Spezies, aber in so Momenten bin ich einfach nur noch traurig, verzweifelt und ratlos.

Ein Freund ist jemand, der die Melodie Deines Herzens kennt
und der sie Dir vorsingt, wenn Du sie vergessen hast

Jeden Monat am 13. feiere ich innerlich ein kleines Jubiläum. Es war der 13. Januar, als ich die Hormontherapie begann, seit diesem Tag geistern Östrogene durch meinen Körper und arbeiten fleissig an meiner Metamorphose. Seit diesem Tag empfinde ich mich auch körperlich als werdende Frau, es ist sozusagen mein zweiter Geburtstag. Heute feiere ich diesen Tag zum fünften Mal, seit fünf Monaten bin ich auf meinem Weg und dieser Tag macht mich wiedermal sentimental – im positiven Sinn.

Seit fünf Monaten bin ich so glücklich wie ich es vorher nie war. Jeder Tag beginnt mit einem inneren Lächeln, ich wache auf und der erste Gedanke ist, dass ich eine Frau bin, als Frau lebe und als Frau wahr!-genommen werde. Ich mache mir einen Kaffee, leg mich wieder ins Bett und überlege was ich heute anziehen soll, es ist jedes Mal ein erneuter Genuss. Dann gehts ins Badezimmer und spätestens wenn ich mit der Gesichtsbemalung beginne, ist es erneut ein Glücksgefühl, wenn das Gesicht immer weiblicher wird und meinem Inneren zu gleichen beginnt. Oft in so Momenten wird mir bewusst, wie sehr ich mich seit meinem Gender-Change schätze und wie nah ich mir selber bin seit diesem Tag. Ich selbst zu sein und mich darzustellen, ist einfach unbeschreiblich schön. Es ist etwas, was niemand wirklich verstehen kann, denn für Andere ist es selbstverständlich, sich selbst zu sein. Für mich nicht, ich musste mir dieses Recht erkämpfen und ich bin froh, dass ich diesen doch nicht einfachen Weg beschritten habe.

Diese fünf Monate waren eine schwere Zeit, vorallem am Anfang brauchte es wahnsinnig viel Mut und Überwindung, täglich musste ich mich wieder neu zusammensetzen und aus einem Trümmerhaufen ein neues Selbstbewusstsein wachsen lassen. Das ist mir gelungen und dass mir das gelungen ist, habe ich nicht nur meiner Renitenz zu verdanken sondern vorallem auch all den Menschen, die zu mir gehalten haben, die mich angenommen haben und mir beigestanden sind. Deshalb möchte ich mich an diesem Tag einmal bei allen bedanken, ohne Euch hätte ich das nicht geschafft.

Am meisten Dank gebührt meiner letzten Lebenspartnerin Eliane, Du hast mich von Anfang an unterstützt und bist bis heute und für immer meine beste Freundin. Es ist verdammt schwer, wenn der ehemalige Lebenspartner immer mehr zur Frau wird und das was man einst liebte immer mehr verschwindet, Du hast das ertragen und stehst mir immer und überall bei, Du bist meine grösste Kraftquelle.

Danken möchte ich auch all meinen Mitarbeitern, Ihr habt mich als Frau angenommen und mir jeden Tag 8 Stunden Leben in einer weiblichen Rolle ermöglicht. Das Zusammensein mit Euch gibt mir sehr viel, nicht zuletzt weil wir einfach ein cooles Team sind und immer etwas zum lachen haben. Das Geschäft war für mich der erste Ort an dem ich mich frei als Frau bewegen konnte und mich wohl fühlte und das hat sich bis heute nicht geändert.

Weiter danke ich dem Team von Classroom Pub, Ihr habt mir ein neues Zuhause gegeben und habt mich von Anfang an in einer Selbstverständlichkeit als Frau angenommen und ein paar wertvolle Freundschaften sind entstanden und werden vielleicht noch entstehen. Im speziellen gilt das für Bea, hey honey, Du bist wirklich Gold wert, danke für Deine Freundschaft und die vielen tiefgründigen Gespräche.

Ausserdem danke ich meinem Vater und seiner Frau Maya, es ist für einen Vater alles andere als einfach, wenn der Sohn zur Tochter wird. Aber Ihr habt das respektiert und mir gezeigt, dass mein Wohlbefinden das Wichtigste ist für Euch, das gibt mir das Gefühl, wirklich geliebt zu sein.

Speziellen Dank verdient mein bester Freund Andreas. Ich war über ein Jahrzehnt lang Dein bester Freund, nun bin ich Deine beste Freundin. Ich wäre nicht, was ich bin, wenn Du mir nicht ein Jahrzehnt lang beigestanden wärst. Niemand hat mein Denken so geprägt wie Du und ich bin wirklich stolz darauf, so einen grossartigen Menschen als Freund zu haben.

Dann danke ich allen Freunden, die mich auf meinem neuen Weg begleiten. Vorallem Felix, Du warst Dir von Anfang an nicht zu schade, mit mir in den Ausgang zu gehen und damit in Kauf zu nehmen, dass man Dich genauso blöd anguckt wie mich ;-) Unsere philosophischen Gespräche sind immer wieder eine Freude.

Und last but not least danke ich meinem Psychotherapeuten, Sie haben mich jahrelang gestützt und mir beim Verständnis meiner doch eher erwirrenden Wesensart geholfen.

Es gäbe noch viele die ich hier erwähnen müsste und wollte, aber irgendwo muss jeder Blogbeitrag mal zu Ende sein, deshalb allen Andern ein herzliches Dankeschön :-)

Eigenartig
wie das Wort eigenartig
es fast als fremdartig hinstellt
eine eigene Art zu haben
(Erich Fried)

Auch wenn ich noch so glücklich darüber bin, endlich mich selbst zu sein, gibt es doch etwas, das mich immer wieder an die Wand klatscht – heute ist es wieder mal soweit. Ich wusste von Anfang an, dass ich für meine Selbstwerdung einen unvorstellbar hohen Preis zahlen werde und ich habe bewusst ja dazu gesagt, weil kein Preis zu hoch ist dafür, dass ich endlich meine wahre Identität leben darf. Von Anfang an war klar, dass einer der Preise höher ist als alle anderen zusammen, es war die Aussicht, dass ich aufgrund meiner Andersartigkeit vielleicht nie wieder eine Beziehung haben werde.

Ich liebe zwar die Einsamkeit, kann tagelang allein im Wald unter einem Baum sitzen ohne jemanden zu vermissen. Aber das kann ich nur, wenn ich weiss, dass ich irgendwann zurück gehe und dort jemand auf mich wartet, der mich liebt, in den Arm nimmt und mir die Geborgenheit gibt, die ich mehr brauche als die Luft zum atmen.

Doch als transsexuelle Frau bin ich diesbezüglich in einer ziemlich hoffnungslosen Lage. Ich zweifle zwar nicht daran, dass jemand wie ich liebenswert sein kann. Als Trans-Frau werde ich zwar nie so “makellos” sein wie eine Frau, die als Frau geboren ist und doch verfüge ich als Trans-Frau auch über Vorteile, die in einer Beziehung sehr wertvoll wären. Beispielsweise gehöre ich zu der seltenen Spezies, die sowohl in die männliche als auch in die weibliche Denk- und Gefühlswelt hineinsehen kann und sich hineinfühlen kann. Ich weiss was Männer fühlen, weil ich 40 Jahre lang in dieser Rolle gelebt habe und ich weiss was Frauen fühlen, weil ich ein Leben lang innerlich wie eine Frau fühlte.

Wenn zwei Menschen sich in einander verlieben, dann ist das in der Regel nicht aufgrund irgendwelcher anatomischer Vorzüge oder sonstigen Äusserlichkeiten, man verliebt sich, weil zwei Seelen sich begegnen, sich berühren und dabei Funken schlagen. Liebe ist unerklärlich, egal was man sucht und sich vorstellt, die Liebe fällt oft in ganz andere Gefilde. So gesehen zweifle ich nicht daran, dass sich irgendwann jemand in mich verlieben kann, trotz oder gerade wegen meiner Andersartigkeit. Und doch verliere ich von Woche zu Woche mehr von diesem bisschen Resthoffnung, die mir geblieben ist.

Es dürfte schon schwierig sein, ein Wesen wie mich zu lieben, erst Recht in dieser chimärenartigen Zwischenphase in der ich gerade bin. Viel schwieriger wäre jedoch die Tatsache, dass man als Partner einer transsexuellen Person selbst stigmatisiert wird. Es ist kein Problem, eine Trans-Frau als Kollegin zu haben, sowas klingt sogar irgendwie spannend. Aber so eine Frau seinen Kollegen als Lebenspartnerin vorzustellen, sie mit zu seinen Eltern zu nehmen, ans Weihnachtsessen im Geschäft oder sich auch nur schon in der Öffentlichkeit mit ihr zu zeigen, all das würde eine enorme Grösse und Eigenständigkeit erfordern, die den meisten Menschen zu weit ginge.

Der moderne Mensch ist so konditioniert, dass sein Ansehen in der Gesellschaft das Wichtigste ist. Ich bin das, was die anderen über mich denken, ich bin so wertvoll wie die anderen mich einschätzen. Mit dieser Denkweise wird eine Beziehung mit einer Trans-Frau zu etwas bedrohlichem. Ein Mann der eine Trans-Frau als Partnerin hat, stellt sein Umfeld vor die Frage, ob er nun hetero oder schwul/lesbisch ist, weil eine Trans-Frau von vielen weiterhin als Mann betrachtet wird. So entzieht er sich selbst jeglicher Schubladisierung und wer in keine Schublade passt, wird in dieser Welt abgelehnt, weil der moderne Mensch in der Regel nur schwarz-weiss denkt.

Ich glaube, es wird sehr schwierig jemanden zu finden, der mich so liebt wie ich bin. Und ich glaube, dass es nahezu unmöglich ist, jemanden zu finden, der mich liebt und auch renitent genug ist um in dieser Gesellschaft zu einer transsexuellen Frau zu stehen und sich all den (oft unausgesprochenen) Fragen zu stellen.

Diese Aussicht zermürbt mich immer wieder von Neuem, weil ich ein sehr liebesbedürftiges Wesen bin, weil das Geliebtwerden für mich die grösste Kraftquelle ist um allen Widrigkeiten des Lebens zu trotzen. Die Befürchtung, vielleicht nie wieder im Herzen berührt zu werden, treibt mich manchmal fast in den Wahnsinn. Doch bekanntlich stirbt die Hoffnung zuletzt und auch wenn die Hoffnung mit jedem Crash etwas kleiner wird, wird sie von der Sehnsucht doch immer wieder neu zum Leben erweckt. Aber manchmal ist diese Hoffnung nur noch wie eine Kerzenflamme im Wind, sie vermag nicht wirklich zu wärmen und mit jedem Windstoss erwacht erneut die Angst, dass dieses Licht ausgeht.

Dum spiro spero, heisst der Slogan meiner Pipe Band, solange ich atme hoffe ich……. da kann ich froh sein darüber, Piperin zu sein, denn Piperinnen haben einen langen Atem…… den werde ich wohl brauchen.

• 1.5 Monate 2mg Estradiol (1 x Cypestra-35)
• 1.5 Monate 4mg Estradiol (2 x Diane-35)
• 1 Monat 6mg Estradiol (3 x Diane-35) und 25mg Cyproteronacetat (0.5 x Androcur-50)
• 1 Monat 6mg Estradiol (3 x Diane-35) und 50mg Cyproteronacetat (1 x Androcur-50)

Nach fünf Monaten ergaben sich folgende Veränderungen (Angaben absolut subjektiv)

• Brustwachstum ist mit “günstiger Kleidung” und noch mehr ohne Kleidung sichtbar, bis zur Körbchengrösse AA (ja das gibts echt) brauchts aber noch ein wenig. Auf jeden Fall ist die Brust sehr deutlich spürbar, einerseits innerlich durch ein deutliches und manchmal schmerzhaftes Spannen, anderseits äusserlich, man kann da schon wirklich was in die Hand nehmen…. und das fühlt sich unglaublich gut an *smile*
• Behaarung im Bauch- und Brustbereich nahe eliminiert, wobei zu sagen ist, dass ich da zum Glück schon vor der HT nur spärlich besäht war
• Behaarung am Oberschenkel deutlich reduziert und das Wachstum massiv verlangsamt
• Behaarung an Handoberflächen ebenfalls deutlich reduziert
• Gesicht wurde etwas weich-gezeichnet und leicht feminimer, was jedoch nur im direkten Vergleich mit alten Fotos auffällt
• Muskulatur an gewissen Stellen deutlich reduziert
• Gesichtsbehaarung nahezu unbeeinträchtigt, abgesehen von der Wirkung der Laserbehandlung
• Erhöhte Müdigkeit und leicht reduzierte körperliche Leistungsfähigkeit
• Seltsame Temperatur-Empfindungen, schneller kalt und öfters Hitzewallungen
• Leicht erhöhte Emotionalität, wäre ich nicht schon vorher hyperemotional gewesen, wärs wohl deutlicher ausgefallen
• Leicht erhöhter Futterbedarf, was jedoch sehr willkommen ist, mein Körper braucht schliesslich Baumaterial
• Das zweite Kleinhirn zwischen den Beinen führt kein Eigenleben mehr, es kann zwar noch aus dem Tiefschlaf geweckt werden, aber von sich aus tut’s nix mehr

Unter dem Strich kann man sagen, dass ich eine deutliche Verweiblichung am ganzen Körper spüre, dass diese Verweiblichung aber nachwievor in einem Bereich liegt, in dem vorallem ich selbst etwas davon bemerke. Aber es ist offensichtlich, dass etwas geht und ich fühle mich so als ob ich seit Kurzem in der Pupertät wäre…… ein atemberaubendes Gefühl *megasmile*

Mittlerweile hat das Brustwachstum eingesetzt und auch wenn noch nicht viel da ist, ist es seeeehr spürbar und je nach Kleidung auch sichtbar. Nun ist langsam genug da um die kleinste Körbchengrösse AA (ja das gibts wirklich) einigermassen zu füllen. Also habe ich getan was die meisten Mädels auch tun und hab mir einen PushUp gekauft. Der bringt das Ganze in Form und vergrössert ein wenig. Mir gefällt’s, vorallem kann ich so langsam alles anziehen. Vorher sahen viele Oberteile einfach deppert aus, mit ein wenig Rundungen wird das Ganze deutlich schöner.

Aber so ganz unter uns, es fühlt sich schon etwas seltsam an so eingepackt zu sein, ist irgendwie so ne Art Bondage für Anfänger. Aber mein Spiegelbild gefällt mir so deutlich besser, da nimmt man so einiges in Kauf, das kenn ich ja schon von den Schuhen.

Baby it’s you I want,
So stop wasting my time
And baby it’s you I need,
So please make up your mind
It’s time to choose

(Veronicas – I don’t wanna wait)

Liebe…
ist Nähe die weder einengt noch begrenzt
ist Zärtlichkeit die die Haut nicht schürft
ist Geborgenheit die nicht in Fesseln legt
ist Gemeinsamkeit die Eigenheit belässt

Liebe…
ist Vertrauen das keine Blindheit erfordert
ist Treue die keinen Besitzanspruch erhebt
ist Verständnis das den Mund nicht verbietet
ist Leidenschaft die nicht verzehrt

Liebe…
ist Lebensfreude die Trauer nicht ausschliesst
ist ein Festmahl das Zeit zum fasten lässt
ist ein Zuhause mit unverschlossenen Türen
ist grenzenlos unter Beachtung aller Grenzen

(Diana)

Ich bin Mensch und brauche Liebe
Doch was bleibt ist nur die Sehnsucht
(Lacrimosa -- Kelch der Liebe)

Heute kam’s, wie es kommen musste. Wenn man sich von Sehnsucht getrieben an eine Illusion klammert, muss man damit rechnen, dass einem das bisschen Restvernunft das man noch hat, früher oder später wieder auf den Boden holt. Und wenn man über den Wolken schwebt und vom Verstand geweckt wird, kommts zwangsläufig zum freien Fall und die Landung ist heftiger als einem gut tun würde. Man muss wirklich komplett verblödet sein, um sich in meiner Situation zu verlieben, aber erklär mal einem sich nach Liebe sehnenden Herz, was realistisch ist und was nicht. Amors Pfeil trifft immer, aber er trifft nicht immer Beide… und manchmal zerreisst sein Pfeil ein Herz in tausend Stücke.

Doch schmerzlich muß ich mir gestehen
Daß einen Traum ich nur verfolgt.
In dieser Hoffnung bleib` ich liegen
Die Lider fest verschlossen, nur
Ein Morgen darf es niemals geben
Da Du, mein Traum, gegangen wärst!
So darf ich denn erwachen, erst
Nachdem auch Du mich liebst im Leben!
(Illuminate -- Ein Erwachen)

Aus dem heutigen Konzert im Classroom wird nun wohl nichts, so gut es mir auch getan hätte. Jetzt heissts erst mal Scherben zusammenwischen, alles wieder zusammen zu kleben und mir wieder etwas Realitätsbewusstsein einzuhämmern.

Zum Glück sind wir T-Girls härter als das Leben, wir lassen uns nicht unterkriegen, nicht mal durch uns selbst.

www.youtube.com/watch?v=FFc0rW9mPF4

Lonely, where should I be if this is not my land
Slowly, life is running through my fingers like sand
Call me, and Ill be whereever you are
Lonely, and the day hides a falling star

And I tried so hard, yes I tried to get out
But the fear kept on strangling my will
And I tried so hard, yes Itried to get out
But the chains they were harder than steel
Lonely, when the bird calls the break of dawn
Lonely, when nightfall takes lovers in its arms

Lonely, when meadows outside grow green
Falling, and the waters take what has been
Flowing, show me a place where I can fall asleep
Lonely, and the ocean are vast and deep

(Deine Lakaien -- Lonely)

Irgendwann einmal wird es geschehn,
das Wunder hier auf dieser Erde
Und eine Stimme sagt: Es werde
Ein neuer Tag…
(Illuminate – Ein neuer Tag)

Back to reality – ein neuer Tag hat begonnen. Der gestriger Crash war ein reinigendes Gewitter, einen ganzen Tag lang nur dazusitzen, traurige Musik zu hören und mich mit mir selbst und meinen Gefühlen zu beschäftigen, war einmal mehr eine Rosskur, aber eine die das Innere ausmistet. Man kann dem inneren Schmerz nicht ausweichen, man muss sich ihm stellen, andernfalls beisst er sich im Inneren fest und man trägt ihn weiter mit sich rum.

Ich kann es mir nicht leisten, mich in romantischen Träumereien zu verlieren, die doch schlussendlich schon fast zwangsläufig in eine Enttäuschung münden. Mein Leben ist anstrengend genug und ich brauche meine Kraft um meine Metamorphose voranzutreiben und auch der Alltag fordert so schon genug, in weniger als zwei Wochen werde ich zügeln und tausend Dinge sind noch vorzubereiten.

Die Liebe lässt sich nicht heransehnen, sie lässt sich nicht erhoffen und nicht erträumen, sie kommt dann wenn sie kommen will und sie taucht dort auf, wo ihr Platz ist. Auch wenn ich mich noch so sehr nach Nähe und Wärme sehne, muss ich aufhören mich in diese Gedanken und Gefühle zu verbeissen. Irgendwann wird dieses Wunder vielleicht gesehen und bis dahin kann ich nichts anderes tun als mein Leben zu leben und bereit zu sein. Und heute, nach dem gestrigen Gewitter, wage ich auch wieder zu glauben, dass dieses Wunder irgendwann Realität wird.

Ein neuer Tag bricht an für mich
alte Wunden werden heilen
Ein neuer Tag bricht an für Dich und mich
(Illuminate – Ein neuer Tag)

The show must go on und die Show findet in der Realität statt und nicht in der Welt des Traumes.

Ich weiss nicht, wer dieses zierliche und zuckersüsse Mädel war resp darstellen sollte und ich werde es auch nie erfahren. Eine Rolle spielt es nicht, es war ein Traum und sie verschwand im Nebel des Aufwachens, so wie auch im Wachsein nichts da ist, was Liebe schenkt und Liebe annimmt.

Es war seltsam, es war ein sehr langer Traum von dem ich die “Story” nicht weiss, aber wir waren uns immer wieder nah, immer wieder gab es diese Blicke die tief in die Seele eindrangen. Immer öfters berührten sich unsere Hände wenn wir nebeneinander waren, nicht leidenschaftlich sondern scheu, verletzlich, verliebt, so wie es bei zwei verliebten Teenagern halt vor sich geht. Wir waren nah und doch irgendwie unnahbar, ich wünschte mir nichts mehr als dass sich unsere Lippen berührten, sanft, zärtlich, scheu. Auf den Kuss hoffte ich vergebens, doch gab es mehrere Momente, in denen wir einander gegenüber standen und uns liebevoll umarmten. Es war ein sich nähern fern jeglicher Begierde und Leidenschaft, es war pures Verliebtsein, das uns immer näher zu einander führte.

Das Aufwachen war grausam und verwirrend. Ich konnte ihre Hände noch spüren, die meine Hände festhalten – nicht fest genug um mich im Traum zu halten. Was gäbe ich nicht alles um sie noch einmal zu umarmen und was gäbe ich erst Recht für diesen zärtlichen Kuss, der mir nicht mal im Traum vergönnt war.

Auch wenn ich eine Vermutung habe, wem dieser Traum gewidmet ist, ich werde nie erfahren wer sie ist…. und wenn sie wirklich “sie” ist, will ich es auch nicht erfahren, weil wir uns in der Realität noch viel unnahbarer sind als im Traum. Was bleibt – einmal mehr – ist weiter zu träumen und zu hoffen, dass mir wenigstens im Traum wieder mal dieses alles durchdringende Verliebtsein geschenkt wird.

Nun bist Du fort
Und noch frag ich mich,
Ob ich wache oder nicht.
In traumverhang`nen Augenblicken sehe ich
Dich doch nur schemenhaft vor mir.
(Illuminate – Über Deinen Schlaf)

Update 13:30
Ich hab meiner Freundin Bea *wink* via Mail von diesem Traum erzählt und sie hat nun geantwortet und in ihrem Mail die Frage aufgeworfen, ob das Mädel im Traum ich selbst gewesen sein könnte. Eine scheue Annäherung an das Mädel in mir selbst? Könnte irgendwie sein, darüber lohnt es sich nachzudenken. Vorerst tendiere ich aber eher dazu anzunehmen, dass die Lady im Traum bildhafter Ausdruck meiner Sehnsucht ist. Ob ich sie eines Nachts wieder treffe?

Als ich die Hormontherapie begann, war ich neugierig, ob sich da noch etwas verändert, noch emotionaler zu werden schien mir nicht wirklich vorstellbar. Und doch berichten andere T-Girls, dass ebendies geschieht. So wie Testosteron das Agressionspotential erhöht, erhöht Östrogen die Intensität des Gefühlsleben.

Und tatsächlich passiert genau dies auch mit mir – so unvorstellbar mir das auch erschien. Vorallem vor dem TV ist es am auffälligsten. Früher war ich schon bei jeder rührenden Szene tief ergriffen, aber mittlerweile nimmt das Ganze doch langsam groteske Ausmasse an. Beispielsweise als ich am Sonntag mit meiner Tochter einen Disney Zeichentrickfilm schaute….. man glaubt es kaum, aber sogar in so einem Film geht in mir die Post ab. Sobald jemandem etwas Gutes widerfährt, drückt es mir auf’s Auge und wenn’s dann noch um Liebe geht, dann vergisst mein Verstand, dass es sich hier ja nur um gezeichnete Figuren geht, da schmelze ich wie Butter an der Sonne.

Noch emotionaler? Ach Du grüne Neune! Mein Leben war unter Anderem deshalb stets so anstrengend, weil ich eben so hyper-sensibel war. Alles was einem nah gehen kann, geht mir tief durchs Herz. Dass diese Wesensart von mir nun noch stärker zur Geltung kommt, macht mein Leben nicht grad einfacher. Vielleicht leide ich gerade deshalb umso mehr unter meiner Beziehungslosigkeit, weil nicht nur schöne sondern auch traurige Gefühle intensiver werden.

Aber das hat auch etwas Gutes. Irgendwann – so hoffe ich – wird auch mir wieder die grosse Liebe begegnen und ich freue mich darauf, dass ich dann auch die Liebe noch intensiver fühlen kann. Ich kann mir zwar auch hier nicht vorstellen, dass Liebe noch intensiver ist, als ich es bisher erlebte – eben weil ich auch diesbezüglich schon immer von ganzem Herzen liebte. Aber ob ich es mir vorstellen kann oder nicht, es wird wohl so kommen, wenn es denn einmal kommt.

www.youtube.com/watch?v=OglNPNPWvSo

When I need you
Just close my eyes and I’m with you
And all that I so want to give you
It’s only a heart beat away

When I need love
I hold out my hands and I touch love
I never knew there was so much love
Keeping me warm night and day

Miles and miles of empty space in between us
A telephone can’t take the place of your smile
But you know I wont be traveling forever
It’s cold out, but hold out and do like I do

When I need you
I just close my eyes and I’m with you
And all that I so want to give you babe
It’s only a heartbeat away

It’s not easy when the road is your driver
Honey, that’s a heavy load that we bear
But you know I won’t be traveling a lifetime
It’s cold out but hold out and do like I do
When I need you

When I need love
I hold out my hands and I touch love
I never knew there was so much love
Keeping me warm night and day

When I need you
Just close my eyes and I’m with you
And all that I so want to give you
It’s only a heart beat away

*schmelz*…… so long Ihr Mitlesenden und Mitfühlenden, keep on dreaming!

Du brauchst jetzt nichts zu sagen
Brauchst mich nicht zu lieben
Ich habe Hoffnung für uns beide
Denn am Ende stehen wir zwei

Meine Hoffnung soll mich leiten
Durch die Tage ohne Dich
Und die Liebe soll mich tragen
Wenn der Schmerz die Hoffnung bricht.

(Lacrimosa -- Am Ende stehn wir zwei)

Nun scheint das Worst-Case-Szenario eingetreten zu sein und auch der letzte, höchste Preis für meine Selbstverwirklichung wird eingefordert. Meine Tochter, die ich über alles liebe, will nicht mehr zu mir kommen. Vom ersten Tag an wusste ich, dass das passieren kann, dass es vermutlich sogar passieren wird. Aber die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt -- einmal mehr vergebens.

Es ist für eine Zwölfjährige einfach zuviel, wenn ihr Vater so einen Weg einschlägt. Ich verstehe, dass sie damit überfordert ist und ich akzeptiere, dass sie vorläufig auf Distanz geht.

Aber für mich ist das der tiefste Fall meines Lebens und alles was bleibt ist die Hoffnung, dass sie irgendwann ihren weiblichen Vater zu akzeptieren lernt. Vielleicht passiert das schon bald, vielleicht dauert es Jahre…. ich werde auf sie warten.

www.youtube.com/watch?v=V7SWvm4WbV0

My baby she left me, my baby she’s gone.
My sweet little angel has spread her wings and flown.
Can’t think of a reason for going on.
From this day I will play the blues.

She said it was over, this time it’s the end.
Bad luck and trouble gonna be my only friend.
I still can’t believe it, after all we’ve been through.
Everyday I will play the blues.

Everybody knows what the blues is all about.
It’s a pain you can’t live with.
It’s a woman you can’t live without.
She came from Chicago.
She read me the news.
In the headlines was a story of the blues.

They say a broken heart can always mend.
Time is the healer and sadness will end.
But I’ve done so much crying, when will I laugh again?
Till that day I will play the blues.

Everybody knows what the blues is all about.
It’s a pain you can’t live with.
It’s a woman you can’t live without.
Could have cried me a river
when they told me the news.
On that day was a story of the blues.

(Gary Moore -- Story of the Blues)

La Clameur du Silence

www.youtube.com/watch?v=B0uKaDkHugQ

L’instant Funebre

www.youtube.com/watch?v=jKQ5Lmpzvkc

Valley of Pain

www.youtube.com/watch?v=daTAZrapMTo

Ich wollte ja nichts als das zu leben versuchen,
was von selber aus mir heraus wollte.
Warum war das so schwer?
(Hermann Hesse, Demian)

Schaut mich nicht an! Ich bin kein Tier!
Nur ein Menschenkind – für euch ein fremdes Wesen – vielleicht
Mit Augen und Ohren, einem Herz und viel Gefühl
Und immer noch mit einem klaren und auch freien Verstand?
(Lacrimosa – Fassade 1)

Warum leben wir in einer Gesellschaft, die Andersartigkeit per Definition als falsch oder krank klassifiziert?

Warum zwingt uns unser modernes, rationales Denken dazu, nur noch in schwarz-weiss Kategorien zu denken und keine Grautöne mehr zuzulassen?

Warum wird ein Individuum nur dann toleriert, wenn es seine Individualität aufgibt und sich in eine dieser schwarz-weissen Schubladen stecken lässt?

Warum wird uns Selbstbestimmung zugesprochen, aber nicht zugelassen?

Warum ist der Druck zur Normalität so gross, dass ein Kind sich für ihren weiblichen Vater schämen muss, nur weil diese(r) weibliche Vater sich selbst ist?

Warum verwechselt der Mensch Andersartigkeit mit Abartigkeit?

Warum schafft Gott oder die Natur eine Frau in einem Männerkörper, wenn solche Wesen so untragbar sind für diese Welt?

Warum stellt uns das Leben soviele Fragen, auf die es keine Antwort gibt?

Vielleicht bin ich nur ein Mensch
Und vielleicht bin ich auch nur ein Argument
Vielleicht bin ich letztlich einer dieser Fragen
Deren Antwort sich die Blösse gibt ein fragend Mensch zu sein
(Lacrimosa – Fassade 3)

Seien wir doch ehrlich, unsere moderne Gesellschaft hat uns zu kleinbürgerlichen Marionetten gemacht. Wir fragen nicht wer wir sind sondern wer wir sein sollen. Wir fragen nicht was wir sind sondern was wir darstellen sollen. Wir sehen nicht in den Spiegel unserer Seele um zu erkennen was uns ausmacht sondern lassen uns bestimmen durch das Bild das andere von uns haben. Ich bin nur gut, wenn man mich für gut hält. Ich bin nur soviel wert, wie andere mir an Wert zusprechen.

Wieviel Mut braucht es, um seine Selbstbestimmung im Rahmen des Systems dieser Gesellschaft eingrenzen zu lassen? Wieviel Kraft braucht es, um das zu tun was von uns erwartet wird? Wie schwer ist es, cool zu sein, angepasst gekleidet zu sein, ein schickes Auto zu haben, einen standesgemässen Job……..

Es braucht nicht viel, “normal” zu sein, politically correct wie man so schön sagt. Man erspart sich so, sich mit sich selbst auseinander zu setzen, man umgeht so Konflikte und Ablehnung. Der moderne Mensch ist so sehr davon abhängig, den anderen genehm zu sein, dass er sich selbst dabei verliert.

Transsexuelle werden für ihre Wesensart und noch mehr für den von ihnen eingeschlagenen Weg von einigen belächelt, von manchen verachtet, von wenigen sogar angegriffen….. weil sie sich erdreisten, wider jeglicher gesellschaftlichen Geschlechterdiktatur sich selbst zu sein. Muss man sich dafür schämen, dass man sich selbst ist und für sich selbst einsteht, obwohl es in den Augen anderer “nicht normal” ist? Oder sollte man nicht stolz darauf sein, zu den wenigen zu gehören, die den Mut dazu haben und sich nicht unterkriegen lassen von den ungeschriebenen Gesetzen dieser uniformen schwarz-weiss-denkenden Welt?

Ich wüsste vieles in meinem Leben, wofür ich mich schämen müsste und vieles, wofür ich mich heute noch schäme. Aber dass ich diesen Weg eingeschlagen habe, nötigt mir einen ungeheuren Respekt vor mir selbst ab. Ich bin stolz auf mich, dass ich zum ersten Mal im Leben so konsequent für mich einstehe. Ich bin stolz darauf, dass ich mein Innerstes nach aussen kehre ungeachtet etwelcher Blicke und Kommentare. Ich bin stolz darauf, dass ich mit erhobenem Haupt durch eine Menschenmenge gehen kann, die in ihrem Konformitätswahn glaubt, in mir etwas Kurioses zu erblicken.

Transsexuelle, die ihren Weg gehen, müssen der Angst ins Auge blicken und ihre Ängste überwinden. Sie nehmen gesundheitliche Risiken in Kauf, sie riskieren Ablehnung und Ausgrenzung, sie riskieren angepöbelt oder angegriffen zu werden. Transsexuelle legen ihren bisherigen sozialen Status und ihr Ansehen ab wie einen alten Mantel, geben das Coolsein und das Normalsein auf zugunsten des Ichseins. Transsexuelle nehmen bewusst in Kauf, dass sie immer in einem Rechtfertigungszwang stecken und nie wirklich verstanden werden. Transsexuelle machen es sich nicht einfach, gehen nicht den Weg des geringsten Widerstands….. sie kämpfen für Ihr Recht auf die Individualität eines Individuums.

Glaubt mir, es braucht verdammt viel Grösse, Mut, Entschlossenheit und Tapferkeit, um diesen Weg zu gehen. Dass ich diesen meinen Weg trotz aller Widrigkeiten gegangen bin und immer noch gehe, das macht mich stolz wie ich noch nie vorher stolz war und es gibt mir eine Form von Würde, die ich vorher nie gekannt habe.

Heute kann ich in den Spiegel schauen und sehe ein Wesen, das weder sich noch anderen etwas vormacht, das zu sich selbst steht, für sich einsteht und sich nicht unterkriegen lässt. Ein Wesen, das so ist wie es ist und nicht so, wie andere es haben möchten.

Wer von diesen vielen “normalen Menschen” da draussen hätte den Mut dazu?

Stand and fight, live by your heart
Always one more try, I’m not afraid to die
Stand and fight, say what you feel
Born with a heart of steel
(Manowar – Heart of Steel)

Keep on dreaming little girl, but beware of the reality!

Wer Schmetterlinge lachen hört,
der weiß wie Wolken riechen.
(Novalis)

Wo sie wohnt?
Im Haus neben der Verzweiflung

Mit wem sie verwandt ist?
Mit dem Tod und der Angst

Wohin sie gehen wird wenn sie geht?
Niemand weiß das

Von wo sie gekommen ist?
Von ganz nahe oder ganz weit

Wie lange sie bleiben wird?
Wenn du Glück hast solange du lebst

Was sie von dir verlangt?
Nichts oder alles

Was soll das heißen?
Daß das ein und dasselbe ist

Was gibt sie dir – oder auch mir – dafür?
Genau soviel wie sie nimmt, sie behält nichts zurück

Hält sie dich – oder mich – gefangen oder gibt sie uns frei?
Es kann uns geschehen, daß sie uns Freiheit schenkt

Frei sein von ihr, ist das gut oder schlecht?
Es ist das Ärgste, was uns zustoßen kann

Was ist sie eigentlich und wie kann man sie definieren?
Es heißt daß Gott gesagt hat, daß er sie ist

(Erich Fried)

Viel ist passiert in diesem halben Jahr, mein Körper verändert sich immer mehr und ich habe mich in meiner neuen Identität mittlerweile recht gut eingelebt. Vieles, was zu Beginn extrem schwer war und viel Überwindung brauchte, wie beispielsweise der Gang an die Öffentlichkeit, ist heute selbstverständlich geworden.

Meine ganze Selbstwahrnehmung ist völlig anders, ich bin eine Trans-Frau und kann mir absolut nicht vorstellen, je wieder etwas anderes zu sein – irgendwie kann ich mir sogar nicht einmal mehr richtig vorstellen, dass ich einmal in einer anderen Identität gelebt habe.

Die Diskrepanz zwischen innen und aussen löst sich immer mehr auf und die Zerrissenheit, die zentraler Bestandteil meines bisherigen Lebens war, nimmt von Monat zu Monat immer mehr ab. Ich bin unheimlich froh, dass ich den Mut fand für diesen doch nicht einfachen Schritt – es war der grösste Befreiungsschlag meines Lebens – der Weg durchs Feuer hat sich gelohnt.

Heute landete jemand bei mir, der/die bei Google “ich liebe eine transsexuelle frau” eingegeben hat. Dass dieser Eintrag meine Fantasie beflügelt hat, brauche ich nicht speziell zu betonen. Tue ich aber trotzdem.

Ich habe immer wieder so Frustrationsattacken (regelmässige Leser kennen das ja mittlerweile), weil ich immer wieder in so Hoffnungslosigkeitshöllen falle. Es fällt mir schwer darauf zu hoffen, dass mir irgendwann jemand begegnet, der/die mich so liebt wie ich bin.

Als ich diesen Eintrag las, wurde mir echt warm ums Herz. Es gibt sie also doch, die Menschen die sich in ein T-Girl verlieben. Offenbar bereitet dieses Gefühl auch diesem/r Suchenden gewisse Probleme, andernfalls würde er/sie kaum in Google nach Antworten auf dieses Gefühl suchen. Aber es gibt’s, auch T-Girls werden geliebt……. und damit steigt wieder ein wenig Hoffnung aus dem Nebel meines Innersten auf, die Hoffnung, dass ich irgendwann wieder aufwache am morgen und nicht alleine bin :-)

….. und ich muss gestehen, dass ich mich beim Lesen dieses Eintrags dabei ertappt habe, wie ich mir vorstellte, ich sei damit gemeint….. und “er” hätte danach gesucht…..

Trenne dich nie von deinen Illusionen und Träumen.
Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren,
aber aufgehört haben zu leben.

(Mark Twain)

Wir können Transsexualismus nicht als eine Störung der Geschlechtsidentität betrachten, sondern müssen ihn als Normvariante ansehen, die in sich, wie alle sexuellen Orientierungen, das ganze Spektrum von psychischer Gesundheit bis Krankheit enthält.
(Prof. Dr. Udo Rauchfleisch)

Interessant in dieser Frage ist der Standpunkt von Prof. Dr. Udo Rauchfleisch, er war jahrelang als klinischer Psychologe und Psychotherapeut an der Psychiatrischen Universitätsklinik in Basel tätig und hat dort unzählige Transsexuelle behandelt. Nach all seinen Erfahrungen kommt Rauchfleisch zur Überzeugung, dass Transsexuelle nicht krank sind sondern, dass Transsexualität eine “Normvariante” ist. Die Norm ist, dass ein Mensch männlich oder weiblich ist und dass das biologische Geschlecht mit der inneren Geschlechtsidentität übereinstimmt. Transsexuelle sind also eine Variante zu diesen Norm-Fällen. Die gesellschaftliche Akzeptanz wäre wohl deutlich höher, wenn wir es so sehen könnten und die Stigmatisierung Transsexueller wäre ebenfalls stark reduziert. Aber Rauchfleisch ist wohl in der Minderheit mit seinem Standpunkt, betrachten wir also die Alternativen.

Was ist Krankheit? Wann ist jemand krank? Das Kranksein wird in der Regel so verstanden, dass jemand dann krank ist, wenn etwas an seiner psychischen oder physischen Gesundheit zu Leiden führt. Transsexuelle leiden enorm unter der Kluft zwischen ihrem biologischen Geschlecht und der Geschlechtsidentität. Somit kann man also von einem krankhaften Zustand sprechen. Aber was ist krank, Körper oder Geist?

Die offiziell medizinische Haltung ist seit je her so, dass Transsexualität eine Geschlechtsidentitätsstörung ist (Gender Identity Disorder), schon das Wort sagt also, dass die Identität gestört ist und nicht der Körper. Woher man diese Gewissheit nimmt, ist und bleibt ein Rätsel, denn bis zum heutigen Tag konnte niemand den Beweis dafür erbringen und niemand konnte diesen Standpunkt widerlegen.

Das einzige was man mit Sicherheit weiss ist, dass Transsexuelle schwerstem Leiden ausgesetzt sind, weil ihre Geschlechtsidentität nicht mit dem biologischen Geschlecht übereinstimmt. Wenn man aber die wissenschaftlichen Arbeiten anschaut, wird verwirrenderweise klar, dass es da verschiedene Denkansätze gibt. Was war zuerst, das Huhn oder das Ei? War zuerst, die Geschlechtsidentität oder das biologische Geschlecht? Tatsache ist, dass ein Embryo die ersten Tage weder männlich noch weiblich ist, selbst das primäre Geschlechtsorgan unterscheidet sich nicht. Erst nach ein paar Wochen beginnt sich der Körper in eine Richtung zu entwickeln. Was, frage ich, wenn die Geschlechtsidentität bis zu diesem Zeitpunkt bereits festgelegt ist?

Es gibt in der Tat Studien die davon ausgehen, dass eine hormonelle Störung im Körper der Mutter den Prozess der biologischen Geschlechtsbildung beeinflussen kann, was also, wenn die Identität bereits festgelegt ist und der Körper sich plötzlich anders entwickelt?

Über die verschiedenen möglichen Ursachen möchte ich ein anderes Mal detailierter sprechen, fürs Erste möchte ich den Leser einfach mal mit der Frage konfrontieren, was nun krank sein soll, der Körper, der Geist…. oder eine Gesellschaft, nur nur schwarz-weiss Kategorien anerkennt?

Das einzige was wir mit Sicherheit wissen: Transsexuelle leiden und ihr Leiden kann reduziert werden, das alleine ist wichtig und hier soll Betroffenen auch mit allen zur Verfügung stehenden Mitteln geholfen werden. Welche das sind, werde ich in einem nachfolgenden Beitrag erläutern.

Heute musste ich einen Arzttermin abmachen weil mir die Leute von Uni-Spital empfohlen haben, ich solle die Blut- und Leberwerte überprüfen lassen. Dieses kurze Telefon hat mich mal wieder ziemlich erschüttert, nicht wegen der Behandlung durch die Dame am Telefon sondern dadurch, dass ich von Gesetzes wegen gezwungen war, meine Würde als Frau abzulegen und mich als Mann für die Behandlung anzumelden.

Der Grund dafür ist relativ einfach, wenn auch bizarr. Nach Schweizer Gesetz ist eine transsexuelle Frau solange formal-juristisch als Mann zu betrachten, bis ihr primäres Geschlechtsteil umoperiert wurde. Ich will mich jetzt nicht darüber auslassen, dass es ein Armutszeugnis für eine Gesellschaft ist, wenn das Mannsein oder Frausein allein durch das primäre Geschlechtsorgan definiert wird und so das Geschlecht auf einen Zellklumpen reduziert wird, darüber werde ich bei anderer Gelegenheit schreiben. Diese reduktionistische Sichtweise hat jedoch zur Folge, dass ich als TransFrau in allen formalen Situationen den alten Namen und das falsche Geschlecht angeben muss. Im Falle eines Arztbesuches wird die Behandlung der Krankenkasse weitergeleitet und für die bin und bleibe ich ein Mann, bis zu ebendiesem operativen Eingriff, deshalb muss mich die Arztpraxis im Computer auch als Mann aufführen. Ich habe also schlicht keine andere Wahl als mich beim Arzt als Mann anzumelden, auch wenn ich dann als Frau dort eintreffe, um dann wieder als Mann von der Krankenkasse abgerechnet zu werden.

Das ist nur eine von vielen Situationen in denen Transsexuelle gezwungen werden, trotz Diagnose “Transsexualismus” für mindestens zwei Jahre als Frau im Alltag zu leben und gleichzeitig weiterhin als Mann zu gelten. Wie in aller Welt soll so eine Schizophrenie ausgehalten werden und mit welcher Logik rechtfertigt sich so ein Zustand? Und wo bleibt die Würde eines Menschen, wenn man zwar als transsexuelle Frau diagnostiziert wurde aber formal-juristisch nicht als Solche gilt? Entweder ich bin transsexuell oder ich bin es nicht, entweder ich bin eine (Trans)Frau oder ich bin es nicht, das kann und darf doch nicht davon abhängig sein, ob meine “Behandlung” abgeschlossen ist resp. ob dieser Zellklumpen nun die gesetzeskonforme Anordnung hat.

Egal ob ich mich für eine Wohnung oder einen Arbeitsplatz bewerbe, ob ich ein Zug-Abo löse oder ein Bankkonto eröffne, ich muss das stets mit der falschen Geschlechtsidentität tun obwohl ich ärztlich bestätigt eine Frau bin die in einem männlichen Körper lebt. Und das ist eine Entwürdigung, die kaum in Worte gefasst werden kann, es ist eine Selbstverleugnung oder Identitätsabsprechung die einem das Ich-sein verunmöglicht.

Wirklich tragisch ist diese Handhabung für Transsexuelle, die keine GaOp machen werden, denn die werden ihr ganzes Leben lang in diesem unerträglichen Zustand bleiben. Genau betrachtet kommt dies schon fast einem Operationszwang gleich und spätestens dann wird die Würde des Menschen nicht nur missachtet sondern mit Füssen getreten.

Solange das so ist, bleibt der Mensch philosophisch gesehen nicht mehr als ein Geschlechtsorgan mit ein bisschen Körper dran, ohne Persönlichkeit, ohne Identität, ohne Seele – einfach ein sich bewegender Zellklumpen.

www.youtube.com/watch?v=H5TPd2XplN4

Nachfolgenden Songtext habe ich für alle ausserhalb der Schweiz auf “Hochdeutsch” übersetzt:

Eine Spange im Mund, eine Brille im Gesicht,
Zöpfe und schlecht im Turnunterricht,
so manchen blöden Witz musste sie dann
über sich ergehen lassen.

Auf dem Schulweg ist sie immer alleine gekommen
und immer wenn wir uns über sie lustig gemacht haben
erzählte sie die Geschichte von dem grauen Entlein
und was aus ihm später geworden ist.

Ein Schwan so weiss wie Schnee,
vergessen was geschehen ist
und die Flügel tragen sie so weit,
dahin wo es keine Grenzen mehr gibt
für den Schwan so weiss wie Schnee.

Nach der Schule habe ich nichts mehr von ihr gehört,
das hat mich manchmal noch gestört.
Ich hätte ihr doch so gerne gesagt,
dass mir das leid tut, was damals geschehen ist.

Und grad kürzlich,
da sass ich in einem Cafe
da sagte eine Stimme zu mir:
“Hallo, wie geht’s?”

Ich drehte mich um
und hätte sie fast nicht mehr erkannt.
Und als sie so vor mir stand,
erinnerte ich mich daran, was sie damals sagte.

Ein Schwan so weiss wie Schnee,
vergessen was geschehen ist
und die Flügel tragen sie so weit,
dahin wo es keine Grenzen mehr gibt
für den Schwan so weiss wie Schnee

so I’m still dreaming of a happy end

Was tut man, wenn man eine Woche weg war, nachhause kommt und merkt, dass man nicht mehr da ist?

Und wo sucht man am besten nach sich selbst?

Und was tut man, wenn man sich gar nicht mehr findet?

Als ich mich vor einem halben Jahr als Trans-Frau outete, sah ich mich bezwungen, einen einzigen Kompromiss zu machen, um meine Tochter nicht zu verlieren. Ich musste ihr versprechen, dass ich an den Wochenenden wenn sie bei mir ist, weiterhin als Vater und somit als Mann für sie da bin. Ich dachte damals, dass das ein kleiner Preis ist, immerhin habe ich ein Leben lang mit einer männlichen Maske ein Leben gespielt, da kann ich das auch 2 Tage alle 2 Wochen machen, hauptsache ich kann den grossen Rest lang mein eigenes Ich leben. Denkste!

Von Monat zu Monat wurde es immer schwieriger, je mehr ich mich in meiner jetzt endlich gelebten weiblichen Identität einfand, umso mehr verschwand die Lüge meines Lebens. Mit jedem Mal wurde es schwieriger und schmerzhafter, für 2 Tage so zu tun als ob ich noch das wäre, was ich eigentlich nie wirklich war.

Letzte Woche hatte ich endlich wieder einmal Ferien mit meiner Tochter, etwas worauf ich mich immer extrem freue, wenn ich wieder für längere Zeit mit ihr zusammen sein kann. Aber diesmal hatte ich enorme Angst, weil alles in mir signalisierte, dass ich das nicht mehr auf die Reihe kriege. Doch es kam schlimmer.

Warum so tief – und warum gerade jetzt?
Warum vor ihr – warum diese Ironie?
Warum so hart – und warum nicht einfach besiegt?
Muss ich denn wirklich für jede Begegnung
Für immer und ewig mit all meiner Liebe bezahlen?

(Lacrimosa – Warum so tief?)

Diese Woche ging an mir vorbei als ob ich in Trance wäre oder eher sowas wie ein Wach-Koma. Ich wollte nicht rausgehen, fühlte mich ständig bedrückt und von Tag zu Tag mehr desorientiert. Trotz aller guten Vorsätze schaffte ich mit ihr grad mal zwei Zoobesuche und einen Kinobesuch, den Rest der Woche verbrachten wir zuhause vor dem TV oder Computer oder spielten Spiele. Ich war irgendwie so weggetreten, dass ich gar nicht richtig realisierte, was da mit mir passierte.

Erst Ende der Woche, als ich in einem ruhigen Moment zurückblickte und betrachtete, was da abgegangen ist, musste ich schockiert feststellen, dass mich diese Woche komplett zerlegt hat. Ich habe eine ganze Woche lang nicht geduscht, hatte eine Woche lang dieselben Kleider an und das wohlgemerkt in einer brütenden Sommerhitze, die mich täglich in Schweiss badete. Ich hätte mir nie vorstellen können, dass ich mich so gehen lasse. Normalerweise dusche ich täglich und wechsle täglich die Kleider, es ist mir sehr wichtig wie ich aussehe. Aber in dieser Woche war es, als ob ich nicht existieren würde oder es zumindest nicht wert wäre, in irgend einer Form gepflegt zu werden.

Als sie am Sonntag wieder ging, zersplitterte ich wie erwartet erst mal in tausend kleine Teile, heulte mir die Seele aus dem Leib und wusste eigentlich nicht mal recht warum. Einerseits war ich tief betrübt, dass ich nicht mehr für meine Tochter da sein konnte und ihr nicht mehr geben konnte. Aber ich glaub, mehr als das heulte ich, weil es einfach unerträglich war, diese männliche Fratze so lange zu tragen.

Ich erinnerte mich plötzlich an einen Aufsatz den ich als Kind mal schrieb, in dem es um einen Clown ging, der eines Tages seine Maske abzog. Beim Ausziehen zerbrach die Maske und als er sie wieder hätte anziehen sollen, ging das nicht mehr.

Genau das scheint mir jetzt passiert zu sein. Diese Maske der Männlichkeit, die ich ein leben lang trug und mehr oder weniger ertrug, die war zerbrochen, dieser Mann existiert einfach nicht mehr. Wenn ich meine Weiblichkeit in einen Koffer verstaue und mich abschminke, dann kommt da nicht einfach dieser alte Mensch hervor, dann erscheint einfach eine gähnende Leere, dann bin ich ohne ein Ich und das wiederum ist so ziemlich das grässlichste was ich je erleben musste.

Meine Augen der Angst sind geflohen
Mein Geist will sich mit mir verschliessen
Mein Herz ist verhungert
Und meine Seele blickt mich fragend an

(Lacrimosa – Tränen der Existenzlosigkeit)

Ich hielt mich an der Hoffnung fest, dass ich am Sonntag Abend wieder ich sein würde, dass ich diese zertrümmerte Maske abziehen kann und darunter wieder Diana erscheint. Aber so kam es nicht. Seit Sonntag Abend fühle ich mich völlig leer, es ist als ob ich das Tor zu meinem Inneren geöffnet hätte und mich da herausholen wollte und plötzlich nicht mehr da war. Ich war in der totalen Ichlosigkeit gelandet.

Heute fühlte ich mich genauso und dachte mir, dass ich mich jetzt einfach mal schminke, nett anziehe und nach Zürich gehe um etwas zu shoppen. Nichts lockt Diana so sehr wie Shoppingtouren, ich würde sie sicher irgendwo in einem der Läden finden. Zurück kam ich mit 3 neuen Jupes, einem Kleid, einer neuen Tasche, zwei paar Schuhen, von denen mir ein Paar bereits auf dem Heimweg meine kleinen Zehen lebendig gehäutet hat…. aber mich fand ich nicht.

Klingt irre, was? Fühlt sich auch so an. Ich zweifle nicht daran, dass ich mich wieder finden werde und das Leben wieder so läuft wie vorher. Aber ich muss doch anerkennen, dass sich das Ich nicht einfach eine Woche lang wegsperren lässt und dann auf Kommando wieder aus der Kiste hüpft. Irgend etwas in mir wurde diese Woche extrem erschüttert und ich fühle mich so “deranged”, dass mir die Worte fehlen um das auch nur annähernd auszudrücken.

Eines ist klar, so kann und darf es nicht weiter gehen. Wenn ich versuche, meine Tochter weiterhin so zu “schonen”, dann gehe ich dabei drauf. Die Maske ist zerbrochen und die Lüge meines Lebens entlarvt – ich muss jetzt wirklich vorwärts schauen und vorwärts gehen und allfällige Fesseln zerschneiden, egal welche Konsequenzen das hat.

Aber fürs Erste muss ich jetzt erst mal mein Ich suchen oder warten bis es mich findet …. und hoffen, dass ich mir bald wieder begegne.

Nichts bewegt sich – nichts bleibt stehen
Ich kann im Kreise mich nur drehen
Ich kann noch nicht mal vorwärts gehen
Noch kann gerade ich jetzt stehen
Ich kann im Spiegel mich nicht sehen
Kann mich im Spiegel nicht mehr sehen
Verloren streife ich umher und suche nach der Kraft in mir
Ich weiß sie war doch einmal hier – in mir

(Lacrimosa – Nichts bewegt sich)

Einmal mehr überraschte er mich mit einem ganz anderen Denkansatz. Im Gegensatz zu mir fand er meine momentane Ich-losigkeit gar nicht so übel, weil das die beste Ausgangslage ist, um sich wirklich zu finden.

Dieses Gespräch hat mich ziemlich ins Grübeln gebracht und hat eine Reihe von Fragen resp Gedanken hervorgebracht, die mich wieder etwas auf die Beine gestellt haben.

Vielleicht ist es heutzutage nicht das Ziel,
herauszufinden, was wir sind,
sondern zu verweigern,
was wir sind.

(Hubert L. Dreyfus)

Genau betrachtet ist “das Ich” oder “die Identität” bestenfalls eine Vorstellung dessen, was man wirklich ist. Noch genauer betrachtet ist diese Ich-Vorstellung auch nur wieder eine Reduzierung auf ein Bildnis, das wie alle Bilder bestenfalls einen Teil des Ganzen zeigen kann. Ein Wesen ist viel mehr als unsere Vorstellungen, es ist viel fascettenreicher als jedes Bild es malen könnte.

Wer glaubt, sein Ich zu kennen und zu benennen, der wird zum Sklaven seiner Vorstellung und versorgt sich selbst in einer dieser niedlichen Schubladen, in die wir Menschen einander und uns selbst so gerne versorgen. Aber damit verliert man die Freiheit sich zu verändern und die Freiheit, heute anders zu sein als man sich gestern noch gedacht hat.

In der Torah resp dem alten Testament wird Gott (JHWH) nach seinem Namen gefragt. Seine Antwort wird meist übersetzt als “Ich bin, der ich bin”, aber ich liess mir mal sagen, dass es korrekterweise eigentlich heissen müsste: “Ich bin, der ich sein werde”. Diese Aussage hat mich extrem fasziniert, weil Gott damit eigentlich sagt, dass er sich nicht an einer Vorstellung festmachen lässt. Er ist Veränderung und Wandlung und lässt sich in keinem Bild und keiner Definition festlegen. Er entzieht sich jeglicher Reduzierung auf naive Vorstellungen.

Es erinnert mich auch an den Mythos des Phönix, der immer wieder verbrennt um aus der Asche neu emporzusteigen. Die Frage “wer bin ich” oder “was bin ich” ist eigentlich die absurdeste Frage der Menschheit, auch wenn sie die am häufigsten Gestellte ist. Die einzige Antwort die es darauf gäbe, wäre: “Ich bin”.

Einerseits liegt das sicher an dem Telefongespräch, das ich gestern mit meinem besten Freund führte und vielleicht hat es auch damit zu tun, dass ich gestern mit Epiktets “Wege zum glücklichen Handeln” begonnen habe. Beides hat wohl das Fundament gelegt, dass ich gestern im Verlauf des Tages wieder Rückenwind bekam.

Am Abend hatte ich dann ein “Date” mit einem sehr netten Herrn. Nicht was Ihr jetzt denkt, es war eher ein formelles Treffen. Jedenfalls hatte ich das Bedürfnis, meine Identitätskrise damit zu umschiffen, dass ich mein Lieblingskleid anzog (ein schwarzes einteiliges Kleid mit Wasserfallausschnitt) und meine geschundenen Füsse, die mit drei Compeed Pflastern notbedürftig repariert waren, in meine schwarzen Lack-Pumps mit verchromtem Absatz steckte. So stöckelte ich dann leicht overdressed durch den Feierabendverkehr, was glaub zu mittelschweren Irritationen führte.

Dann folgte ein spannendes und angenehmes Gespräch in einem Zürcher Kaffee und anschliessend stöckelte ich wieder heimwärts.

Am Bahnhof angekommen, erbeutete ich dann noch einen “Kebab ohni Tomatä mit echli scharf” und trug meine Beute stolz nachhause wie eine Katze die eine Maus gefangen hat. Ne, ich trug den Kebab nicht im Mund, das wär dann doch etwas zu auffällig gewesen.

Als ich dann zuhause ankam, spürte ich plötzlich, dass ich irgendwie wieder da war. Nicht so wie vor meinem Crash, irgendwie noch etwas geisthaft, aber doch spürbar…… Ich war endlich wieder zurück :-)

Heute morgen erwachte ich dann um 6 Uhr (um 1:30 ging ich ins Bett) und war hellwach. Ich hatte einen wunderschönen Traum, in dem ich in unglaublich intensiver Form Zärtlichkeit erlebte, so als würden sich zwei Teenies erstmals begegnen. Das Verrückteste war aber, dass ich mir zum ersten Mal in einem Traum meines Busens bewusst war, sogar die Grösse stimmte. Als ich nach dem Aufwachen mit geschlossenen Augen im Bett lag und der Traum nochmal an mir vorbei zog, wurde mir irgendwann bewusst, dass ich ein sanftes Lächeln in meinem Gesicht hatte. Ich glaube, heute wird ein guter Tag :-)

Für die meisten meiner Mitmenschen dürfte ich als Trans-Frau ein Mann sein, der lieber eine Frau wäre und deshalb seinen Körper verweiblicht. Man sieht das ähnlich wie bei einem Transvestiten, der ein Mann ist, der manchmal Frauenkleider trägt. Aber ist das wirklich so?

Wenn ein Mann sich als Mann fühlt, aber manchmal Frauenkleider trägt, dann ist er “ein Transvestit”….. ergo männlich.
Wenn jemand mit weiblicher Geschlechtsidentität und männlichem Körper eine Geschlechtsangleichung vornimmt, dann ist sie “eine Transsexuelle”….. ergo weiblich.

Auch die Fachwelt scheint das so zu sehen. Wenn jemand sich für Jesus hält, wird er von Psychiatern kaum mit Jesus angesprochen. Wenn ich einmal pro Monat in der Psychiatrischen Universitätsklinik antanze, werde ich als Frau angesprochen.

Es stellt sich die Frage, was denn das Geschlecht ausmacht, ist es der Körper oder ist es die Persönlichkeit? Wäre der Körper ausschlaggebend, wäre dann ein kastrierter Mann noch ein Mann? Und wie würden wir Intersexuelle nennen, die mit beiden Geschlechtsmerkmalen zur Welt kommen, wären die dann Beides?

Ich glaube, dass Transsexuelle erst dann echte Akzeptanz und echten Respekt erfahren, wenn die Leute einsehen, dass eine Trans-Frau eben eine Frau ist und ein Trans-Mann ein Mann. Solange das nicht so ist, werden wir weiterhin als “gestört” stigmatisiert und werden uns weiterhin von der Welt missverstanden fühlen.

Manchmal liest man auch den Ausdruck des “dritten Geschlechts”, was besagen will, dass Transsexuelle irgend etwas zwischen beiden Geschlechtern sind. Das entspricht zwar nicht meinen Empfindungen, aber damit könnte ich leben. Womit ich nicht leben kann ist die Unterstellung, ich sei ein Mann, denn das war ich nie und werde es nie sein.

Die Antwort darauf ist klar, wenn auch überraschend:
Ja man kann Transsexualität heilen……. mittels Hormontherapie und plastischer Chirurgie…. und nein, es gibt keinen anderen Weg um Transsexuelle von ihren Leiden zu erlösen.

Bis zum heutigen Tag ist es nicht ein einziges Mal gelungen, die Geschlechtsidentität eines Menschen zu verändern. Fachleute gehen davon aus, dass spätestens im Alter von 3 Jahren die Geschlechtsidentität so stark ausgeprägt ist, dass sie nie mehr änderbar ist.

Man hat es mit allen Mitteln versucht, weder Medikamente noch Elektroschocks konnten an der Geschlechtsidentität rütteln. Deshalb kam schlussendlich auch die Fachwelt zum Schluss, dass Transsexuellen nur geholfen werden kann, in dem man den Körper der Identität angleicht soweit das möglich ist.

Ich wünschte mir, es gäbe andere Wege als eine chemische Kastration, lebenslang Medikamente einnehmen zu müssen, eine rund 8-stündige Operation mit unzähligen Risiken machen zu lassen und ein Leben lang stigmatisiert zu sein, aber es gibt nur diesen einen Weg, ein harter und beschwerlicher Weg, aber ein Weg, der uns Transsexuellen zu Würde und Lebensfreude verhilft und einer lebenslangen Verzweiflung ein Ende setzt, die für Aussenstehende nicht mal ansatzweise begriffen werden kann.

Kürzlich sah ich in einem Internet-Video eine Rede von einer postOp Transsexuellen, die erzählte, dass sie auf die Frage “bist Du transsexuell” antworten würde: “Nein, seit meiner geschlechtsangleichenden Operation nicht mehr”.

Besser könnte ich es nicht ausdrücken.

Der Arztbesuch war ein voller Erfolg.
Blut- und Leberwerte sind alle im grünen Bereich und die Hormonwerte sind so ziemlich da, wo ich sie am liebsten gehabt hätte.

Für eine Selbstmedikation zeige ich mich anscheinend ganz schön begabt, ich hätte Endokrinologin werden sollen.

Nun aber zu den erfreulichen Details.

Das böse böse männliche Hormon Testosteron ist auf 10% gesunken.
- Testosteron frei: 2.1 pmol/L (Referenzwert für Männer 25-80)
- Testosteron: 2.0 nmol/L (Referenzwert für Männer 8.4-28.7)
Irgendwo habe ich gelesen, eine biologische Frau hätte einen Wert von rund 3, da wär ich somit mit 2 ein richtiges Prachtsweibchen :-)

Das herzallerliebste weibliche Hormon Estradiol resp Östradiol ist auf 0.34 nmol/L (Referenzwert für Männer < 0.19)
Bei Frauen variert der Östrogenpegel ums Vielfache während des Zyklus, deshalb kann man keinen wirklichen Mittelwert festlegen. Der Bereich liegt ungefähr zwischen 0.1 und 1.4 nmol/L.
Ich las mal, dass eine TransFrau mit 0.4 nmol/L gut bedient ist. Mit 0.34 bin ich also recht gut dran.

Mit anderen Worten, wenn ich einem Arzt diese Hormonwerte zeige, wird er diese klar einer Frau in den besten Jahren zuschreiben. Ich bin also hormonell gesehen endlich ganz weiblich :-)

Fazit: Der Mann ist weg, die Frau ist da, jupeidi und trallalla :-)

PS: ich war natürlich wieder sooooo hingerissen von meiner bezaubernden Ärztin, dürfte man eine Ärztin in der Praxis um ein Date bitten? Irgendwie trau ich mich nicht *seufz*

www.youtube.com/watch?v=qCEmgIPDWTg

Versucht — erneut versucht
Bin ich still — starr — und erstaunt
Und ein wenig — ja ein wenig beseelt

Ich schwebe über die zahme See
Kann das frische Nass auf meinen Füssen schier erahnen
Erlesen bist Du, dass solches Du kannst schaffen

Und sieh’ — ich blute nicht mehr
Gleichwohl schwerelos, so ruhen meine Blicke auf Dir
Und ich fühle einen Hauch von Frieden

Und so ziehst Du weiter und das Bild verweht
Alles löst sich auf
Nichts bleibt zurück

Alleine die Stille bleibt bestehen
Und die Ruhe wird beängstigend
Lethargie und Einsamkeit begleiten sie
Und ich winde mich in mich hinein
Und der Sturm zieht auf
Peitscht die Wellen auf

Könnte ich mich doch erheben
Und noch einmal zu Dir sehen
Und ich spräche — ich würde sagen:
Du bist hier — jetzt ist alles gut

(Lacrimosa -- Die Sehnsucht in mir)

Es gibt sie doch, die nie endende Liebe
und das Feuer der Sehnsucht, das nie erlöscht
Doch wenn die letzte Hoffnung weicht
zerreisst die Liebe Dir Dein Herz

(Diana)

www.youtube.com/watch?v=C7EKpwEaqyo

Meine Hände bersten
Da ich diese Zeilen schreiben
Doch führe ich die Feder
Da meine Zunge mir versagt
Nur Worte kriechen auf den Bogen
Doch ist die Seele wild entflammt

Nur einmal hab’ ich sie begehrt
Nur einmal -- jetzt und immer wieder
Aus meinem Herzen sie verbannt
Doch mich so tief an ihr verbrannt

Diese Worte bleiben stumm
Denn mein Mund wird sie nicht wecken
So kriechen sie zurück zu mir
Und zerreissen letztlich mir das Herz

Nur einmal hab’ ich sie begehrt
Nur einmal jetzt und immer wieder
Doch diesen Schmerz möcht’ ich nie missen
Denn er ist alles was mir von ihr bleibt

Nur einmal hab’ ich sie begehrt
Nur einmal -- jetzt und immer wieder…

(Lacrimosa -- Stumme Worte)

Aber heute habe ich echt Bauklötze gestaunt. Nachdem ich die Abholungseinladung samt Ausweis hinlegte, guckte sich der nette Herr das Zeug an, holte mein Packet, legte mir die Einladung nochmal hin und sagte: “Könnten Sie hier noch unterschreiben, Frau X.”……. wow, ich werde immer mit Glückshormonen durchflutet, wenn ich so angesprochen werde. Ich lächelte freundlich, unterschrieb, gabs zurück und dann kam ein nettes “En schöne Tag, Frau X.”. Mindestens zwei cm höher schwebte ich dann Richtung Geschäft und war hin- und hergerissen, was ich davon halten sollte. War mein Passing so gut, dass er mich wirklich für die Frau des Empfängers hielt oder hat er mich als Trans-Frau wahrgenommen und war einfach respektvoll, wie es sich gegenüber einer Lady eigentlich gehört? Ich konnte mich da nicht festlegen und irgendwie war es eigentlich nicht so wichtig. Egal ob er mich für eine Bio-Frau hielt oder mich als Trans-Frau respektierte, ich fühlte mich als Frau wahr!-genommen und als Solche behandelt, warum spielte irgendwie keine Rolle.

Auch gestern Abend war so eine nette Situation, als ich mit meiner Leidernichtmehrfreundin auswärts essen ging und die Servierdame kam und fragte: “Haben die Damen schon etwas ausgesucht?”. In so Momenten würde ich der betreffenden Person am liebsten um den Hals fallen und sie dankbar mit Küssen übersähen. Auch da war es nicht wirklich wichtig, warum sie uns so angesprochen hat, hauptsache sie tat es :-)

Dich bedecken
nicht mit Küssen
nur einfach
mit Deiner Decke
(die Dir von der Schulter geglitten ist)
daß Du
im Schlaf nicht frierst

Später
wenn Du
erwacht bist
das Fenster zumachen
und Dich umarmen
und Dich bedecken
mit Küssen
und Dich
entdecken

(Erich Fried)

*schmelz*

Wir waren ein kleiner Haufen T-Girls, die im Hot Pot an einem Tisch sassen, assen, tranken und plauderten wie jede andere Frauen-Clique auch. Es war ein gutes Gefühl, unter Gleichartigen zu sein. Ich bin mich ja gewohnt, stets das einzige T-Girl zu sein in meinem Umfeld und irgendwie in der Rolle einer Ausserirdischen zu sein. So hat es wirklich gut getan, mal nicht alleine zu sein mit meiner Wesensart.

Die Gespräche waren vielseitig, unterhaltsam, spannend, informativ und vieles mehr und einiges an diesem Abend hat in mir etwas hinterlassen, hat Fragen aufgeworfen oder Antworten gegeben:

• Unter T-Girls – zumindest an diesem Stammtisch – gibt es verblüffend viele Informatikerinnen. Einen kausalen Zusammenhang zwischen Transsexualität und Informatik konnte ich zwar nicht ausmachen, aber es war zumindest statistisch gesehen schon irgendwie ein Phänomen.
• Bei der Hormontherapie gibt es eine Unzahl von Varianten der Dosierung und Verabreichungsform. Wenn die Konformisten vom Uni-Spital mir endlich ein Gespräch mit einem Endokrinologen ermöglichen würden, könnte ich meine HRT wohl deutlich risikoärmer durchführen.
• Ich sollte endlich mit dieser Scheiss-Raucherei aufhören, sowohl aus gesundheitlichen Gründen als auch der Beziehungskompatibilität zuliebe.
• Es ist tatsächlich möglich, dass man als Trans-Frau sogar von den eigenen Kindern als Frau angenommen und akzeptiert wird. Eine wunderschöne Vorstellung, wenn auch für mich nachwievor unvorstellbar. Aber es stärkt die Hoffnung, dass doch alles irgendwann gut werden kann.
• Es gibt Trans-Frauen, die so natürlich und feminim sind, dass einem fast die Luft weg bleibt. Nach einem halben Jahr HRT habe ich mich zwar schon etwas verändert, aber es wurden nicht grad neue Welten erschaffen. Öfters wenn ich vor dem Spiegel stehe, hält sich meine Begeisterung arg in Grenzen, weil der Anblick meinerselbst noch weit entfernt ist von der Frau, die ich innerlich bin. Es gibt jemandem wie mir unglaublich viel Kraft und Hoffnung, andere T-Girls zu erleben die auf ihrem Weg weiter sind und das Äussere mit dem Inneren übereinstimmt.
• Ich sollte doch anfangen, mich mit Nagellack zu beschäftigen
• Der Verstand und das Herz sind zwei eigenständige Betriebseinheiten, von denen der Eine nicht weiss, was der Andere tut und selbst wenn sie es wissen, verstehen sie sich gegenseitig nicht ;-)
• Testosteron und Alkohol führen wirklich zu einem Totalausfall des Hirns. Auf dem Heimweg im Tram kamen wir an einem Rudel Jungs vorbei, die grad daran arbeiteten, sich demnächst auf die Schnauze zu hauen. Die aggressive Stimmung ist bei so Gelegenheiten schon fast unmenschlich….. oder eben grad menschlich?
• Epiktet hat Recht :-)

Als ich wieder zuhause war, blieb ich noch lange wach, vieles geisterte mir durch den Kopf und schlussendlich ging ich so spät ins Bett, dass ich heute bis um zwölf schlief. Damit ist auch meine geplante Shopping-Tour heute ins Wasser gefallen. Schade, in Anbetracht der tiefen Temperaturen habe ich mich wirklich mega darauf gefreut, endlich mal wieder zu shoppen ohne in dabei in Schweiss gebadet zu sein. Und mein geplanter Pub-Besuch wird heute glaub auch baden gehen, es gibt zuviel über das ich grad nachdenken muss.

Wie dem auch sei, der Stammtisch hat sich gelohnt und ich werde zukünftig öfters da reinschauen.

War schön, Euch kennen zu lernen, Mädels :-)

In den letzten Wochen sagten mir mehrere Leute, die mich länger nicht gesehen haben, mein Gesicht hätte sich verändert, sei irgendwie sanfter geworden. Ich selbst konnte das nicht erkennen, ich seh mich ja täglich und nehme so feine Veränderungen nicht wahr. Nun hab ich mal ein altes Foto vom März neben eins von heute gelegt. Jetzt glaub ich’s, mein Gesicht scheint sich wirklich verändert zu haben. Wie wird das wohl rauskommen wenn noch ein halbes Jahr vorüber ist?

Die Farbverhältnisse sind nicht ganz korrekt, weil das alte Foto noch in der alten Wohnung aufgenommen wurde und da war das Badzimmer finster wie ein Bergsee. Auf dem heutigen Bild bin ich abgesehen von etwas MakeUp ungeschminkt, insofern hinkt der Vergleich etwas. Ich mach demnächst nochmal eins samt Kriegsbemalung und ersetzte dies hier.

Wer’s genauer betrachten will, kann auf das Foto klicken für eine grössere Version des Bildes.

Soft heavenly eyes gazed into me
Transcending space and time
And I was rendered still
There were no words for me to find at all
As I stood there beside myself
I could see you and no-one else

When I saw you
When I saw you
I could not breathe
I fell so deep
When I saw you
When I saw you
I’d never be
I’d never be the same

Only once in a lifetime love rushes in
Changing you with a tide
And dawn’s ribbon of light
Bursts through the dark
Wakening you inside
And I thought it was all untrue
Until there, all at once, I knew

When I saw you
When I saw you
I could not breathe
I fell so deep
When I saw you
When I saw you
I’d never be
I’d never be the same

With no beginning
And without an end
You are the one for me
And it’s evident
And your eyes told me so
Your eyes let me know

When I saw you
When I saw you
I could not breathe
I fell so deep
When I saw you
When I saw you
I’d never be
I’d never be the same
I’d never be the same

www.youtube.com/watch?v=ToeyoEg4yBA

Are you the one?
The traveller in time who has come
To heal my wounds to lead me to the sun
To walk this path with me until the end of time

Are you the one?
Who sparkles in the night like fireflies
Eternity of evening sky
Facing the morning eye to eye

Are you the one?
Who’d share this life with me
Who’d dive into the sea with me
Are you the one?
Who’s had enough of pain
And doesn’t wish to feel the shame, anymore
Are you the one?

Are you the one?
Whose love is like a flower that needs rain
To wash away the feeling of pain
Which sometimes can lead to the chain of fear

Are you the one?
To walk with me in a garden of a stars
The universe, the galaxies and Mars
The supernova of our love is true

Are you the one?
Who’d share this life with me
Who’d dive into the sea with me
Are you the one?
Who’s had enough of pain
And doesn’t wish to feel the shame, anymore
Are you the one?

Are you the one?

www.youtube.com/watch?v=UYxSxEQdTJA

Tonight I wanna give it all to you
In the darkness
Theres so much I wanna do
And tonight I wanna lay it at your feet
cause girl, I was made for you
And girl, you were made for me

I was made for lovin you baby
You were made for lovin me
And I cant get enough of you baby
Can you get enough of me

………

Das einzige Menschenrecht. -
Wer vom Herkömmlichen abweicht, ist das Opfer des Aussergewöhnlichen;
wer im Herkömmlichen bleibt, ist der Sklave desselben.
Zugrunde gerichtet wird man auf jeden Fall.

Willst du das Leben leicht haben,
so bleibe immer bei der Herde.

Man verdirbt einen Jüngling am sichersten,
wenn man ihn verleitet,
den Gleichdenkenden höher zu achten
als den Andersdenkenden.

In der Einsamkeit frisst sich der Einsame selbst auf,
in der Vielsamkeit fressen ihn die vielen.
Nun wähle!

Viel kann braucht man dem nicht mehr hinzuzufügen, ausser vielleicht einem, das nicht von Nietzsche ist aber nicht weniger wahr…….

Mit jedem Tag meines Lebens
erhöht sich zwangsläufig die Anzahl derer,
die mich am Arsch lecken können.

Und um der Frage zuvorzukommen: Nein, es ist nichts Spezielles passiert, der alltägliche Wahnsinn dieser Welt übersteigt einfach langsam aber sicher den Zenit des Erträglichen.

www.youtube.com/watch?v=CZEQFqFHAAA

Un regard
Une illusion
Un sourire
Une autre illusion
Une main tendue
De nouveau une illusion

D’allusions sont
faits mes rêves
D’illusions est
faite ma quête

Le vide
La réalité
L’amertume
La dure réalité
La solitude
De nouveau la réalité

Je me suis lassée de
cette humanité
J’ai la vision de
lutter seule
contre tous

Die Einsamkeit zerfrisst mich, von Tag zu Tag mehr, aber das scheint mein Schicksal zu sein und es wird Zeit, das zu akzeptieren und zu lernen damit umzugehen.

Eine selbstgewählte Einsamkeit scheint mir die bessere Alternative zu sein als der immer wieder vergebliche Versuch, in dieser kalten Welt so etwas wie Liebe zu finden, mich immer wieder in Hoffnungen zu verlieren die mich nur immer wieder in den Abgrund der Resignation werfen.

Heute habe ich meinen Facebook Account gelöscht, es macht einfach keinen Sinn, Menschen kennen zu lernen, nur um sich dann in der Gemeinschaft allein zu fühlen.

Von nun an werde ich versuchen, der Welt ohne Erwartungen und Hoffnungen zu begegnen.
Es wird Zeit, mich zurückzuziehen, zumindest innerlich – entweder es geht alleine…… oder es geht gar nicht.

Ein Meer voller Seelen
Doch so allein bleibt der Mensch in sich verschlossen
Er redet viel zu viel
Doch sagt er nichts – nichts gibt er preis – nichts nimmt er auf
Nur die Fassade schmückt er treu

Diese Welt ist fern von mir – und ich gehöre nicht zu ihr

Nichts gleicht sich aus – nichts bleibt bestehen
Nichts aus dieser Welt ist echt

Wie ein Traum
Ein tiefes Sehen
Du allein -
Kannst strahlen in der Welt?

Nichts bleibt bestehen
Nichts hält mich auf
Ich will raus – aus dieser Menschen kalten Welt
Und will hinein – in jener Liebe warmen Hand

Wie ein Traum
Ein tiefes Sehnen
Du allein -
Kannst strahlen in der Welt

Es gibt keine Wahrheit ohne Liebe
Es gibt keine Liebe ohne Wahrheit
Nichts bleibt bestehen
Nichts hält mich auf
Ich will raus – aus dieser Menschen kalten Welt

(Lacrimosa – Fassade 2. Satz)

Somit proklamiere ich hier und heute meine emotionale Autarkie.
Vorhang!

Konkret wollen die Minderheiten-Fresser der SVP, dass die geschlechtsangleichende Operation nicht mehr von der Grundversicherung der Krankenkasse bezahlt wird, weil eine “Geschlechtsumwandlung” nicht dem allgemein verständlichen Krankheitsbegriff entspräche.

Neuerdings bestimmt also die SVP, wer krank ist und wem und wie geholfen werden kann. Einmal mehr suchen sich diese Volksverhetzer eine kleine Randgruppe, die sie in Grund und Boden stampfen können.

Transsexuellen geschlechtsangleichende Massnahmen zu verweigern, kommt jedoch einer “Endlösung” für Transsexuelle gleich, weil es keine Alternativen gibt, ausser lebenslangem Leiden. Aber den Politikern der SVP war das Leid von Minderheiten schon immer egal, ob es nun Invalide, Asylsuchende oder Transsexuelle sind.

Der Bundesrat hat vorgeschlagen, nicht auf die Motion einzugehen, der Fall liegt nun beim Nationalrat. Hoffen wir, dass die Nationalräte über mehr Restverstand verfügen als die Unterzeichner dieser charakterlosen Motion.

Der Motionstext, die Antwort des Bundesrats und die Liste der 38 Unterzeichner können hier nachgelesen werden:
Streichung von Geschlechtsumwandlungen aus dem Leistungskatalog

Wie dem auch sei, Stürme haben immer auch etwas Gutes, sie wühlen auf und verwandeln Welten. So Zeiten sind der perfekte Platz um sich neu zu orientieren. Ich muss mich von diesem Beziehungsgedanken lösen und der Welt ohne diese Erwartung entgegentreten, das scheint der einzige Weg zu sein, wie auch immer man das auch schaffen kann. Aber ich muss innerlich loslassen und mein Leben unabhängig von dieser Frage geniessen.

Dieses Lied passt irgendwie sehr gut, vorallem zwei Stellen sprechen bildhaft das aus, was meiner Situation entspricht (etwas fragwürdig übersetzt).

Ich bin nur ein bisschen gefangen in der Mitte.
Das Leben ist ein Irrgarten und die Liebe ein Rätsel
Ich weiß nicht wo ich hin soll, ich kann es nicht alleine
Ich habe es versucht und ich weiß nicht warum

und was ich zu tun habe, klingt dann etwa so

Ich bin nur ein kleines Mädchen, verloren in dem Moment.
Ich habe so viel Angst aber ich zeige es nicht.
Ich kann es nicht unterdrücken, es drückt mich hinunter
Ich weiß, ich lasse es gehen….. und genieße einfach die Show.

Wie Seneca schon sagte: “Mit dem Leben ist es wie mit einem Bühnenstück: Was zählt, ist nicht die Länge, sondern das gekonnte Spiel.”…… nun denn, lassen wir die Spiele beginnen…… ich glaub ich geh heute wieder mal ins Classroom ;-)

www.youtube.com/watch?v=GOVIlzhzRJw

I’m just a little bit caught in the middle
Life is a maze and love is a riddle
I don’t know where to go I can’t do it alone I’ve tried
And I don’t know why

Slow it down
Make it stop
Or else my heart is going to pop
‘Cause it’s too much
Yeah, it’s a lot
To be something I’m not

I’m a fool
Out of love
‘Cause I just can’t get enough

I’m just a little bit caught in the middle
Life is a maze and love is a riddle
I don’t know where to go I can’t do it alone I’ve tried
And I don’t know why

I’m just a little girl lost in the moment
I’m so scared but I don’t show it
I can’t figure it out
It’s bringing me down I know
I’ve got to let it go
And just enjoy the show

The sun is hot
In the sky
Just like a giant spotlight
The people follow the sign
And synchronize in time
It’s a joke
Nobody knows
They’ve got a ticket to that show
Yeah

I’m just a little bit caught in the middle
Life is a maze and love is a riddle
I dont know where to go I can’t do it alone I’ve tried
And I don’t know why

I’m just a little girl lost in the moment
I’m so scared but I don’t show it
I can’t figure it out
It’s bringing me down I know
I’ve got to let it go
And just enjoy the show

I want my money back
I want my money back
I want my money back
Just enjoy the show

Aber das letzte halbe Jahr hat mich so beansprucht, dass ich kaum noch zum üben kam und ich anstelle von Fortschritten immer mehr Rückschritte mache. Die letzten Wochen haben mich noch mehr beansprucht und so wurde das pipen immer mehr zum Müssen, irgendwie kriege ich den Kopf einfach nicht frei für die Musik.

Bagpipe zu spielen ist eine körperlich enorm anstrengende Sache und wenn ich am Abend nachhause komme, bin ich meistens zu müde und erschöpft, als dass ich noch die Kraft zum spielen hätte. Die Hormontherapie zeigt auch diesbezüglich ihre Wirkung. Mehr als das bin ich aber emotional zu sehr unter Druck und deshalb sah ich mich nun gezwungen, die Pipe für eine Weile zur Seite zu legen und mir ein paar Monate Pause zu gönnen, bis ich wieder etwas klarer sehe.

Ich werde zwar sicher gelegentlich aus Spass etwas spielen, aber ich muss mich jetzt einfach mal von diesem Druck lösen, dem Gefühl, dass ich dies lernen und das üben muss. Meine Spieltechnik wird zwar arg darunter leiden, aber ich halte das für die bessere Alternative, als dass ich mich zum spielen zwinge und mir dann die Freude an diesem wundervollen Instrument vergeht.

Deshalb heisst’s jetzt im Band-Jargon:
Pipes Down….. wegtreten!

www.youtube.com/watch?v=oieFS785QPk

There is a land far from this distant shore
Where heather grows and Highland eagles soar
There is a land that will live ever more
Deep in my heart, my Bonnie Scotland

Though I serve so far away
I still see your dreams, cities and streams
I can’t wait until the day
When I’ll come home once more

And so Lord keep me from the harm of war
Through all its dangers and the battle’s roar
Keep me safe until I’m home once more
Home to my own in Bonnie Scotland

(Text von Terry Mechan 1998)

Das erste, was ein Kleinkind lernt, ist sich ausserhalb seinerselbst zu orientieren. Es tut etwas, guckt wie das Umfeld darauf reagiert und misst daran, ob etwas gut oder schlecht, richtig oder falsch, hilfreich oder schädlich ist. Die Welt um uns herum zeichnet unser Selbstbild und daran angelehnt entwickeln und entfalten wir uns, soweit dieses von Aussen kommende Selbstbild dies überhaupt zulässt.

Dieses Funktionsprinzip behalten wir ein Leben lang, was auch immer wir tun, wird an der Reaktion unseres Umfelds gemessen und bewertet. Und so spielt jeder seine Rolle im Schauspiel seines Lebens.

Transsexuellen wird dieses Funktionsprinzip jedoch in doppelter Weise zum Verhängnis.

Wenn ein transsexuelles Mädchen wie ich ihr Verhalten und Handeln an den Reaktionen ihres Umfelds misst, bekommt es eine vernichtende Kritik für alles, was aus ihrem Inneren kommt. Du benimmst Dich wie ein Mädchen, Du bewegst Dich wie ein Mädchen, Du weinst wie ein Mädchen, Du spielst wie ein Mädchen……. jeder Versuch der Entfaltung eines inneren Selbst wird so im Keim erstickt…. es ist nicht gut, ich zu sein. Und so zimmert sich dieses Mädchen einen Menschen, der der Vorstellung ihres Umfelds entspricht.

Wenn dieses Mädchen dann eine Frau ist und dabei das Leben eines von aussen definierten Mannes lebt, kommt irgendwann fast zwangsläufig der Tag, an dem dieses Zerrbild ihrerselbst nicht mehr aufrecht gehalten werden kann. Diese Frau legt diese männliche Karikatur in Schutt und Asche und beginnt, ihr Selbst von innen her neu aufzubauen resp entfalten zu lassen.

Spätestens jetzt ist dieses Funktionsprinzip tödlich. Wenn diese Dame ihr Selbstbild weiterhin von aussen werten lässt, wird sie im Spiegel einen durchgeknallten Mann in Frauenkleidern sehen. Die Umwelt ist spätens jetzt kein brauchbarer Spiegel mehr.

Aber was nun? Ein Leben lang war man darauf konditioniert, sein Selbst von aussen definieren zu lassen. Diese Fremdbestimmung ist weggefallen, aber was bleibt dann? In welchem Spiegel soll sie sich jetzt noch spiegeln um zu erkennen, ob sie ok ist so wie sie ist? Da ist kein Richter mehr, keine Jury, sie muss sich nun selbst beurteilen.

Dieses Mädel wird es nicht einfach haben, sich zu finden und sich neu zu erfinden, da sind keine Grenzen und Absperrungen mehr die hindern, da ist keine Orientierung ausserhalb ihrerselbst. Das ist eine grosse Herausforderung und es ist gleichzeitig die grösste Freiheit die man sich denken kann. Selbstentfaltung ohne Fremdbestimmung.

Aber es gibt etwas, was mindestens wenn nicht sogar mehr zur Selbstwahrnehmung beiträgt: der Name und die Anrede. Auch Namen machen Leute und Anreden teilen die Geschlechter, etwas was für uns Transsexuelle elementar ist.

Mir fällt auf, dass ich irgendwie eine diebische Freude habe, wenn ich irgend etwas bestellen kann im Wissen, dass dies nun an meine weibliche Identität geschickt wird. Ich freue mich sogar über Rechnungen, nur weil sie an Diana adressiert sind. Ok bei Rechnungen hält sich die Begeisterung etwas in Grenzen, aber es ist doch ein wunderschönes Gefühl, so eine Rechnung in den Fingern zu haben und die Anschrift zu lesen.

Umso schmerzlicher ist die Post von den Stellen, die aus formal-juristischen Gründen keine preOp-Transsexuelle anerkennen. Banken, Steuern, Gemeindequatsch, all das kommt weiter mit penetranter Hartnäckigkeit an einen Mann adressiert, den es nur zum Schein gab und der nun nicht mehr existiert. Hat irgendwie was Surreales, sozusagen Post an einen längst Verstorbenen oder eher eines Niegeborenen.

Dass mich die Uni-Klinik mit “Herr X.Y. (Diana)” anschreibt, entbehrt nicht einer gewissen Komik, da ich von ihnen stets mit Frau angesprochen bin und dort ja auch als Trans-FRAU in Behandlung bin. Es zeigt aber in skuriler Weise, mit was für einer Realität Transsexuelle konfrontiert werden und wie sie wahrgenommen werden.

Man könnte meinen, dass all das irgendwie nicht wirklich wichtig ist. Zumindest bei mir wirft das grosse Wellen. Wenn ich irgendwo in weiblicher Form angesprochen werde, im Restaurant gefragt wird, ob die Damen schon bestellen möchten oder Post für Diana im Briefkasten liegt, dann fühlt sich das an als ob ich wachsen würde, als ob das vier Jahrzehnte lang gefangene und verkümmerte Ich sich ausstreckt und entfaltet, mit jedem Mal ein klein wenig mehr, so wie man einen Luftballon aufbläst.

Oder wenn ich zurück denke, wie es damals war, als mich plötzlich alle mit Diana ansprachen oder mit der Zeit von “sie” anstatt von “er” redeten……..

Der Name und die Anrede definieren uns, sie sind das Fundament der äusseren Identität. So gesehen ist es tragisch, dass preOp-Transsexuellen in diesem Land dieses wichtige Stück Identität verweigert wird. Und es ist noch viel tragischer, wenn man bedenkt, dass diese Identität nur unter der Bedingung der Kastration gewährt wird. Aber diese “Zwangskastration Transsexueller” soll ein andermal Thema sein – demnächst auf diesem Kanal – bleiben Sie dran ;-)

Gestern hab ich mich ja beklagt, wie sehr man beim online shoppen erschrecken kann, wenn das was man bekommt dann nicht dem entspricht, was man sich vorgestellt hat. Vorallem Schuhe sind da heikel, weil man nicht sehen kann, ob sie einem passen und man damit bequem laufen kann.

Letzten Samstag hatte ich ja einen mittelschweren Kaufrausch und hab nebst unzähligen Oberteilen und Kleidern noch ein paar schwarze Stiefel gekauft. Die Pumps-Zeit ist ja bald vorbei und die Stiefel aus der letzten Kälteperiode sind langsam instabil aufgrund der exzessiven Lauferei damit. Als ich diese hier sah, wars mal wieder Liebe auf den ersten Blick, aber was ich bekam, überstieg alles.

Diese Stiefel sitzen so satt am Fuss, dass man darin wie eingegossen läuft, ohne dass sie dabei drücken. Eigentlich gibts so Schuhe gar nicht, ich hab jetzt aber trotzdem welche. Der Gang ist sehr stabil und ich find sie einfach wunderschön. Da die Absätze leider zum Glück nicht allzu hoch sind, lässt es sich damit prima laufen. Jedenfalls war ich so aus dem Häuschen, dass ich mir die Braunen gleich noch hinterher bestellt habe. Wow gibt das ein Winter, mit diesen zwei Stiefeln hab ich für alle Kleidungsarten perfekte Schuhe.

Es wird endlich Zeit, dass wieder mal jemand mit mir ein ausgiebiges Fotoshooting macht, die Bilder hier im Blog sind entweder veraltet oder mit Selbstauslöser in schlechtem Licht fotografiert. Hmmmm……. Juuuuliääääätttttt…….. ich hätte da eine Idee, was wir machen könnten wenn Du im November zu Besuch kommst :-)))

So und jetzt muss ich im Onlineshop nachgucken, wie das Kleid angezogen aussieht, das mich vorhin beim Versuch es anzuziehen in bestürzende Ratlosigkeit versetzte, weil ich einfach nicht rausfand, was vorne und hinten ist und was ich mit dem grossen Auschnitt tun soll und überhaupt, was zur Hölle ich da bestellt hab *verwirrtguckt*

Dafür liebe ich sie und deshalb ist’s auch höchste Zeit, dass dieses Weibsbild mal zu mir zu Besuch kommt und wir uns ein Wochenende lang die Bäuche krumm lachen können. Wir haben öfters darüber geredet, jetzt ist’s endlich soweit und ich lade Dich, liebe Juliet am Wochenende vom 28.-31. November herzlich zu einem durchgeknallten Weiberweekend im Schweizerland ein, da wo’s noch richtige Indianer gibt ;-)

Hier die Traktandenliste, die sicher noch um einige Punkte erweitert wird:

1. Dummes Zeug reden und blöd rumlachen
2. Gescheites Zeug reden und staunen
3. Zusammen an den Stammtisch des Transensyndikats stöckeln und den Widerstand gegen Geschlechtskonformität feiern
4. Ein Abend lang in meinem Stammpub Guinness trinken bis sie uns wegen groben Unfugs rausschmeissen
5. Shopping-Tour durch Zürich, bis die Füsse qualmen oder man uns wegen Zahlens mit Falschgeld verhaftet
6. Aufsehen erregen in öffentlichen Verkehrsmitteln
7. Zusehen wie Diana all ihre Lieblingskleider aus dem Schrank zerrt und damit eine Modeshow inszeniert
8. Ein paar tausend Fotos machen während Diana ihren Wohnzimmer-Catwalk vorführt
9. Schminkexperimente mit gemeinsamem sich gegenseitig auslachen
10. Pizza bestellen, Kebab heimschleppen und seltsame Dinge kochen, die eigentlich nicht zum Verzehr vorgesehen sind oder zumindest nicht danach aussehen
11. Horrorfilme gucken und bei jeder spannenden Szene ängstlich aneinander kuscheln
12. Waldspaziergang in einem Riedgebiet (ausnahmsweise ohne Stöckelschuhe) inklusive Besichtigung einer leider nicht mehr bewohnten Fuchshöhle
13. Täglich zu zweit Blogbeiträge schreiben um die Welt über den von uns gefeierten Niedergang des Patriarchats zu informieren
14. evtl. Hirsche von Hand füttern in einem lieblichen Tierpark in Arth Goldau
15. oder bei Regen Schneckenrennen auf dem Vorplatz meines Wohnhauses zur weiteren Irritation der Nachbarschaft

Ich bin mir sicher, uns fällt bis Ende November noch so einiges ein, ich werd das dann hier updaten.

Alles Weitere können wir hier kommentierenderweise weiter planen, das sind wir uns ja schon gewohnt.

Hey honey, ich freu mich im Fall mega auf Deinen Besuch :-x

Noch heute erschüttert es mich jedesmal wenn ich es höre, nicht zuletzt, weil es viel in mir berührt und das ausdrückt, was auch ich immer wieder denke und fühle.

Nichts ist vergleichbar mit Dir, singt sie im Refrain, ich fühle mich so einsam ohne Dich, wie ein Vogel ohne Gesang -- oh wie ich diesen Gedanken doch kenne……..

www.youtube.com/watch?v=gl2ZaHEmGn4

It’s been seven hours and fifteen days
since you took your love away
I go out every night and sleep all day
since you took your love away
since you’ve been gone I can do whatever I want
I can see whomever I choose
I can eat my dinner in a fancy restaurant
but nothing
I said nothing can take away these blues,

’cause nothing compares
nothing compares to you

It’s been so lonely without you here
like a bird without a song
nothing can stop these lonely tears from falling
tell me baby where did I go wrong?
I could put my arms round every boy I see
but they’d only remind me of you
I went to the doctor guess what he told me
guess what he told me
he said girl you better try to have fun
no matter what you do
but he’s a fool

’cause nothing compares
nothing compares to you

All the flowers that you planted mother
in the backyard
all died when you went away
I know that living with you, baby, was sometimes hard
but I’m willing to give it another try

nothing compares
nothing compares to you

Genau deshalb finde ich es einfach menschenunwürdig, dass man hierzulande Transsexuelle während des sogenannten Alltagstests so hängen lässt und so dem aussetzt. Ich hab zwar von anderen T-Girls Tipps bekommen und versuche es nun dort, aber die Ungewissheit geht tierisch an die Substanz. Ich möchte echt nicht erleben, hormonfrei durch die Welt zu gondeln.

Es wäre echt wünschenswert, wenn sich auch bei der Ärzteschaft die Erkenntnis durchsetzt, dass das Wohlergehen der Patienten wichtiger ist als die Einhaltung veralteter Behandlungsstandards.

Update 2. Oktober: Das Problem hat sich erledigt, herzlichen Dank an Sarah, die mir einen neuen und sogar preiswerteren Lieferanten empfohlen hat. Die Medis sind heute angekommen, sowohl Androcur als auch Diane-35. Nun muss ich also zukünftig nicht mehr bei zwei Händlern bestellen und das zudem billiger. Manchmal hat auch das Schlechte sein Gutes :-)

Seit wann gelten für Künstler andere Gesetze? Seit wann dürfen Künstler ein dreizehnjähriges Mädchen ungestraft missbrauchen? Seit wann halten Politiker ihre schützende Hand über Kindsmissbraucher? Und seit wann decken Kulturschaffende ihre kriminellen Mitkünstler? Sorry, aber das übersteigt mein Verständnis bei Weitem.

Polanski ist ein kleiner mieser Drecksack, der ein Kind mit Alkohol abgefüllt, mit Beruhigungsmittel ruhiggestellt und dann genüsslich missbraucht hat, Punkt. Dafür gehört er vor Gericht gestellt und ins Gefängnis gesteckt. Wer damit ein Problem hat, soll bitte konsequent genug sein und für die Legalisierung von Kindsmissbrauch einstehen oder sich wenigstens psychiatrisch untersuchen lassen.

Diese Geschichte macht mich unglaublich wütend, vorallem über Kulturschaffende, für die “Freiheit der Kultur” scheinbar sogar Kindsmissbrauch einschliesst. Shame on you!

Ich habe selber eine zwölfjährige Tochter und ich muss ehrlich sagen, hätte Polanski sie missbraucht, würde ihm die von mir vollzogene Todesstrafe sicher sein.

Vor mir sass ein sehr charmanter Herr, der sehr sensibel ist, zärtlichkeitsliebend, philosophisch und spirituell interessiert, jenseits aller Oberflächlichkeit, ehrlich, verständnisvoll, respektvoll und einen noch verrückteren Humor hat wie ich. Die Mädels werden jetzt sagen: Gibts ja nicht sowas. Gibts aber doch :-)

Vor einigen Monaten habe ich hier mal erzählt, dass ich anfange daran zu zweifeln, dass ich lesbisch bin. Mein Leben lang konnte ich mit Männern nichts anfangen, vorallem weil ihnen obgenannte Eigenschaften fehlten. Als ich mich vor einigen Monaten mal versehentlich und zu meiner Bestürzung in einen Kerl verliebte, hat mich das ganz schön ins grübeln gebracht. Ein Mann mag so reizvoll wirken wie er will, aber so Eigenschaften wie oben erwähnt sind für mich nunmal die Basis einer Beziehung. Ich habe die Möglichkeit einer heterosexuellen Beziehung damals für möglich erklärt, zweifelte aber schwer daran, dass es sich je so entwickeln könnte.

Wer Schmetterlinge lachen hört,
der weiß wie Wolken riechen.
(Novalis)

Seit heute kann ich mir vorstellen, dass so eine Beziehung möglich wäre. Ich zweifle immer noch daran, aber ich weiss nun immerhin, dass es auch “gute Männer” gibt. Ich glaub, von nun an ist meine Landebahn für beide Geschlechter eröffnet…… nichts ist unmöglich, denen die das Unmögliche wagen :-)

Deshalb müssen wir unter so einem Rock etwas anziehen, das selbst bei anliegendem Stoff keine unerwünschten Erhöhungen offenbart. Es wirkt nämlich wenig glaubwürdig, wenn wir erklären, wir hätten unser Handy da unter dem Rock.

Ursprünglich war ich der Meinung, dass ich vor der Op keine solchen Röcke tragen kann – denkste – wir T-Girls sind nämlich so raffiniert, dass wir sogar das hinkriegen. Erst kaufte ich mir einen klatschengen Unterrock, der die gesamte Front sozusagen glättet und einem den Rock auch nicht windbedingt zwischen die Beine pustet – das ist nämlich der beulentechnische Super-GAU. Das war schon mal gut, aber es war noch nicht ganz perfekt…..

…… und dann fand ich dieses Teil da, ein sogenannter Miederrock. Einerseits plättet das Ding, dass man sich richtig postOp fühlt resp so aussieht und prickelnderweise hat das Ding auch noch Strumpfhalter dran :-) Uiuiuiui das ist echt das Duo Infernale, technisch perfekt und seeeehr erotisch.

Heute bin ich erstmals so unterwegs, trage einen meiner anschmiegsamsten Jupes, den ich aus obgenannten technischen Gründen noch fast nie getragen habe, dazu meine violetten Pumps und Strümpfe, die so sehr glänzen, dass man sie sogar im Dunkeln sehen würde.

Und das fühlt sich an – wow – ich hätte nicht gedacht, dass man sich in Strümpfen soviel weiblicher fühlt als in Strumpfhosen…….. und ich hab eine diebische Freude beim Gedanken, dass niemand ausser mir weiss, was ich da drunter trage und weil ich wiederum aus Erfahrung weiss, was das bei Jungs auslösen würde, wenn sie es wüssten ;-) Das ist unglaublich prickelnd und allein schon deshalb kann ich das allen Mädels nur wärmstens empfehlen – da fühlt man sich drin wie Dita von Teese :-)

PS: Gestern habe ich ja das Video “Dirty Diana” hier veröffentlicht und betont, dass ich mich mit dem Text des Lieds nicht identifizieren kann…… aber heute mache ich diesem Namen glaub alle Ehre ;-)

PPS: Ich hab mich vorhin gefragt, weshalb ich ausgerechnet heute dieses Ding erstmals angezogen habe. Da erinnerte ich mich daran, dass ich gestern am Bahnhof die Treppe hoch lief, als vor mir eine Lady in elegantem rotem Kleid hoch stöckelte, deren Rock hinten geschlitzt war und bei jedem Schritt sah man den dunklen Abschluss ihrer Strümpfe. Das sah so heiss aus, dass ich ihr stundenlang hätte hinterher dackeln können. Ich glaub fast, das hat mich inspiriert……. aber das mit dem Schlitz im Rock würd ich mich doch (noch) nicht getrauen ;-)

PPPS: achja ich Dummerle, für die T-Girls die sich jetzt auch so ein Wunderding zulegen möchten, das hab ich beim Bader-Versand gefunden.

PPPPS: *urks* bekanntlich hat alles Gute auch seine Nachteile, ich habs mir zwar im Vorfeld bereits sagen lassen, glaube es aber erst jetzt….. aufs Klo zu gehen wird zu einer wirklich komplexen Angelegenheit ;-)

Incompatible, it don’t matter though
‘cos someone’s bound to hear my cry
Speak out if you do
You’re not easy to find

Is it possible Mr. Loveable
Is already in my life?
Right in front of me
Or maybe you’re in disguise

Who doesn’t long for someone to hold
Who knows how to love you without being told
Somebody tell me why I’m on my own
If there’s a soulmate for everyone

Here we are again, circles never end
How do I find the perfect fit
There’s enough for everyone
But I’m still waiting in line

Who doesn’t long for someone to hold
Who knows how to love you without being told
Somebody tell me why I’m on my own
If there’s a soulmate for everyone

Most relationships seem so transitory
They’re all good but not the permanent one

Who doesn’t long for someone to hold
Who knows how to love you without being told
Somebody tell me why I’m on my own
If there’s a soulmate for everyone

(Natasha Bedingfield – Soulmate)

Umso schöner ist es, wenn sich ebendiese subtilen Verhaltensweisen ändern und das tun sie, wenn auch nur von Fall zu Fall. Aber gerade diese Veränderungen geben uns unvorstellbar viel Kraft und Bestätigung, nur so kann unser endlich nach aussen gekehrtes Ich ein stabiles Selbst werden. In letzter Zeit hatte ich einige Erlebnisse, die genau das hervorbrachten und es war jedes Mal ein tief beglückendes Erlebnis.

Die erste Veränderung war die Art, wie man über mich spricht. Die Leute gewöhnen sich schnell daran, einen “Mann in Frauenkleidern” mit weiblichem Namen anzusprechen. Aber wie sie wirklich darüber denken und fühlen, zeigt sich vorallem in der indirekten Rede. In den ersten Wochen nannte man mich zwar Diana, aber ich war ein “er” wenn man über mich sprach. Unterdessen passiert das nur noch selten, vorallem diejenigen die oft mit mir zusammen sind, reden fast ausnahmslos von “sie” und das wiederum zeigt mir, dass ich in ihren Köpfen eine (Trans-)Frau geworden bin.

Ebenfalls auffällig ist die Art wie Männer eine TransFrau begrüssen. Wenn sich gut bekannte Männlein und Weiblein begrüssen oder verabschieden, tun sie das oft mit einem Dreifachkuss auf die Wangen. Wenn ein Mann eine TransFrau begrüsst, wird er das in der Regel nicht tun, weil dieses Wesen in seinem Kopf ein Mann ist und er will ja schliesslich nicht schwul sein, also gibt man höflich die Hand. Schon vor Monaten passierte es mir das erste Mal, dass Jungs vom Personal meines Pubs mich küssenderweise begrüssten. Beim ersten Mal hat’s mich fast aus den Stöckelschuhen purzeln lassen, ich war total verblüfft und gleichzeitig unbeschreiblich glücklich. Auch als ich mal an einem Pipe-Konzert war und dort Jungs aus der Band traf, wurde ich von einzelnen zur Begrüssung geküsst. Ich war hin und weg! Und grad kürzlich hatte ich Besuch von einem sehr netten Herrn, der mir bei der Begrüssung noch die Hand gab, der sich nach ein paar Stunden Plauderei jedoch küssend verabschiedete. Einmal mehr war ich von aussen betrachtet zur Frau geworden.

Auch Komplimente sind so eine Sache. Kein Mann würde seinem Kumpel sagen: “hey Du hast aber heute ein schönes Shirt an” oder “Du hast wirklich schöne Augen”. Als mir mal ein Mann ein Kompliment machte wegen meiner Augen, war ich für den Rest des Tages in ein anderes Universum gebeamt, es verzückte mich für den ganzen Rest des Tages. Nicht weil ich unbedingt schöne Augen haben will sondern eben, weil ein Mann sowas in der Regel nur zu einer Frau sagen würde.

Eher trivial aber trotzdem aussagekräftig ist auch, wenn man als T-Girl plötzlich einen Drink spendiert bekommt, von jemandem, der sich der Transsexualität der Beschenkten bewusst ist.

Aber auch bei Frauen gibt’s solche Verhaltensweisen, die uns T-Girls zeigen, ob wir nun als Mann oder Frau betrachtet werden. Kürzlich plauderte ich mit einer Kollegin und wir landeteten – wie das bei uns Mädels halt üblich ist – irgendwann bei Kleidern. Da erzählte sie mir freudig, sie hätte einen neuen BH gekauft und der sei mega genial und preiswert und überhaupt…… und plötzlich sagte sie: “Ach Du bist ja jetzt eine Frau, dann kann ich Dir das ja zeigen”, knöpfte die Bluse auf und zeigte mir ihren BH von allen Seiten. Ich war echt sprachlos, sie tat das so ungehemmt, wie es nur unter Mädels üblich ist. Ich glaub das war eins der schönsten Du-bist-eine-Frau-Komplimente das ich je erhalten habe.

Auch bei Gesprächen mit Mädels ist das sehr spürbar. Es gibt Dinge, die Mädels nur unter sich diskutieren, so wie Jungs ja auch. Die Mädels in meinem Umfeld reden mit mir unterdessen eigentlich alle in einer Selbstverständlichkeit über all diese Dinge und spätestens wenn man als T-Girl mit Mädels über Jungs lästert, ist man definitiv im Club der Frauen angekommen.

Also Jungs, wenn Ihr einem T-Girl begegnet und sie als weiblich empfindet, dann zeigt keine Scheu sondern zieht alle Register, knutscht sie, spendiert mal einen Drink, lasst ihr den Vortritt, macht ihr Komplimente und schenkt ihr mal eine Rose, ihr könnt so einen Menschen sehr glücklich machen. Und Mädels, wenn Ihr ein T-Girl als Frau betrachtet, dann redet mit ihr über Frauenthemen, lästert über Jungs und zeigt ihr die neuste Unterwäsche ;-) ………… aber, liebe Jungs und Mädels, tut das bitte erst dann, wenn Ihr dieses T-Girl wirklich als Frau wahrnehmt, wir wollen nicht belogen werden sondern anerkannt.

Und so warte ich nun voller Sehnsucht darauf, dass mir endlich mal jemand rote Rosen schenkt, das dürfte dann sozusagen die emotionale Variante der Personenstandsänderung sein :-)

Under your spell again
I can’t say no to you
crave my heart and its bleeding in your hand
I can’t say no to you

Shouldn’t have let you torture me so sweetly
now I can’t let go of this dream
I can’t breathe but I feel

Good enough
I feel good enough for you

Drink up sweet decadence
I can’t say no to you
and I’ve completely lost myself and I don’t mind
I can’t say no to you

Shouldn’t have let you conquer me completely
now I can’t let go of this dream
can’t believe that I feel

Good enough
I feel good enough
its been such a long time coming, but I feel good

and I’m still waiting for the rain to fall
pour real life down on me
cause I can’t hold on to anything this good
enough
am I good enough
for you to love me too?

so take care what you ask of me
cause I can’t say no

Aber es sind Tage wie diese, an denen ich mir eingestehen muss, dass meine Liebe nicht enden will, nie enden wird. Es sind solche Tage, an denen ich scheinbar ohne äusseren Grund zu weinen anfange und nicht mehr aufhören kann zu weinen, und traure um den Verlust meines höchsten Glücks.

Es sind Tränen wie diese, die wie Säure diese Worte in mein Herz ätzen:
I will always love you

Fassungslos blicke ich zurück, sehe nebenverhangen Deine Gestalt, höre Dein Lachen, spüre Deine Wärme, lasse mich erschüttern durch diese Liebe die alles zu übersteigen schien. Fassungslos sehe ich, wie diese Bilder zerbröckeln und in tausend Splitter zerspringen, von denen jeder sich in meine Seele gräbt. Bilder, die immer wieder aus dem Nichts auftauchen, um immer wieder erneut vor meinen Augen zu zerspringen.

Alles hat ein Ende -- fast alles -- nur die Tränen meiner Sehnsucht scheinen unerschöpflich. Ich wünsche Dir so sehr, dass Du Dein Glück findest, dass dein Weg Dich dahin führt, wo Deine Seele hingehört. Und wenn diese Tränen alles sind was mir von Dir bleibt, dann will ich wenigstens diese lieben -- bis ans Ende aller Zeit.

www.youtube.com/watch?v=_a35UwZlFvs

If I should stay,
I would only be in your way.
So I’ll go, but I know
I’ll think of you ev’ry step of the way.

And I will always love you.
I will always love you.
You, my darling you. Hmm.

Bittersweet memories
that is all I’m taking with me.
So, goodbye. Please, don’t cry.
We both know I’m not what you, you need.

And I will always love you.
I will always love you.

I hope life treats you kind
And I hope you have all you’ve dreamed of.
And I wish to you, joy and happiness.
But above all this, I wish you love.

And I will always love you.
I will always love you.
I will always love you.
I will always love you.
I will always love you.
I, I will always love you.

You, darling, I love you.
Ooh, I’ll always, I’ll always love you.

(Whitney Houston -- I will always love you)

Wenn man sich so nah ist und dabei doch so fern, dann wird jede Begegnung zu einem zweischneidigen Schwert. Wie soll ein Herz kapieren, dass es sich beziehungstechnisch ausquartieren muss, wenn es ständig die Stimme der Geliebten hört?

Heute habe ich den Kontakt ganz abgebrochen oder zumindest auf Eis gelegt. Damit verliere ich zwar das letzte emotionale Seil, das mich noch gehalten hat und dürfte wohl in nächster Zeit im freien Fall durch’s Universum schiessen, aber eine andere Möglichkeit sehe ich nicht, wer weiss, vielleicht lerne ich so doch noch fliegen.

Aber ich muss gestehen, den Menschen von sich zu stossen, den man über alles liebt, lässt sich an Surrealismus nicht mehr überbieten, das führt die Liebe definitiv ad absurdum.

Deine Worte gleiten in den Morgen
In einen zarten rosa Schleier
Der sich über der Natur erhebt
Verblassen sie und schweigen stille
Nur die Sehnsucht meiner Stimme
Im flehenden Gebet
Entsinnt sich Deiner Worte
Die Du in mich gelegt
So verstummt auch meine Hoffnung
Und die Stille entfacht den Krieg

(Lacrimosa -- Am Ende der Stille)

Also fülle ich diese tosende Stille mit “Les Memoires Blessees” von Dark Sanctuary:

www.youtube.com/watch?v=7EflIzNZnaY

Vorhang!

Pass auf, wenn Du nach den Sternen greifst…….

es kann sein, dass der Himmel über Dir einstürzt.

(Diana)

Wie hier unschwer zu entnehmen war, war ich gestern ziemlich freaked-out und nahm spontan am Nachmittag frei. Dementsprechend kam ich ausnahmsweise über Mittag nachhause und begegnete einem netten Herrn im Treppenhaus.

Da es ein relativ kleines Haus ist (ich glaub 8 Parteien) und ich im untersten Stock bin, treffe ich selten Leute dort, deshalb ergaben sich in den 3 Monaten seit ich dort wohne auch noch keine Gespräche mit Nachbarn. Das ist in meinem Fall eher unangenehm, weil ich mir vorstellen kann, dass ich doch gewisse Irritationen auslöse und nach meiner Erfahrung ist Aufklärung die einzige Waffe gegen Vorurteile.

Jedenfalls traf ich eben gestern einen meiner Nachbarn und der fragte mich dann gleich mal direkt, “sie” wüssten gar nicht recht wie sie mich ansprechen sollten, ob mit Herr oder Frau. Ok abgesehen davon, dass die Frage eher merkwürdig war, ich geh seit ich dort wohne täglich geschminkt, berockt und höhergelegt durchs Quartier, da wäre es doch etwas überraschend gewesen, wenn ich mich mit “Herr” ansprechen lassen wollte. Eigentlich war das eine geniale Gelegenheit um mal schnell mit 3-4 Sätzen zu sagen, dass ich eine transsexuelle Frau bin, seit einem halben Jahr als Frau lebe und im Prozess einer Geschlechtsangleichung bin. Aber eben, ich bin an gewissen Tagen blonder als erlaubt und gestern war ich so durch den Wind und hatte so Stalldrang, dass ich die freundliche Frage nur mit einem “Frau ist mir lieber” beantwortete. Hä? Lieber? Meine Nerven, wie kann man so Blödsinn rauslassen? Es ist mir nicht einfach lieber, ich bin eine Frau und lebe als Frau, das ist keine Frage des lieber habens. Und vorallem muss ich sehr verschlossen gewirkt haben.

Sinngemäss sagte er etwas im Stil von, sie (wer auch immer) wüssten alle Bescheid. Urks, Bescheid worüber, dass eine Transe im Haus lebt? Dass der neue Nachbar Frauenkleider trägt? Dass ich transsexuell bin? Keine Ahnung wer “wir” alles beinhaltet und worüber diese glauben, Bescheid zu wissen. Aber es klang arg danach, als ob ich meine Nachbarn schon gehörig beschäftigt habe und ich will eigentlich nicht wirklich wissen, was da wie geplaudert wurde.

Zum einen habe ich eine gute Chance verpasst, falsche Vorstellungen wegzuräumen und ich habe die Chance verpasst, mich als umgängliches und freundliches Wesen zu präsentieren. Mit meinem kurzangebundenen Satz und meiner Flucht in die Wohnung habe ich wohl mein Freak-Image perfekt untermauert. Nun hoffe ich, dass ich diesen freundlichen Herrn mal wieder sehe um das nachzuschieben, was ich gestern verpasst habe.

Man kann sich kaum vorstellen, wie sehr ich mich den ganzen Abend über mich aufgeregt habe, aber leider ist es nicht möglich, sich selbst in den Hintern zu treten, andernfallls müsste ich heute glaub im Stehen arbeiten.

Hin und wieder stell’ ich fest,
dass ich nicht mehr lachen kann,
über Sachen die ich früher lustig fand.

Hin und wieder merk’ ich auch,
dass ich keine Menschen brauch’
und lieber ganz alleine bin.

Doch der Schmerz ist zuckersüss
und irgendwie auch so vertraut,
ich hab’ mich dran gewöhnt.
So fehlt zur letzten Konsequenz
einmal mehr das bisschen Mut
und die paradoxe Wut darüber
wird im Traum ertränkt
von der beschissenen Leichtigkeit des Scheins.

Hin und wieder wird mir klar,
dass alles anders geworden ist,
als es scheint, dass es früher einmal war.

Hin und wieder spüre ich,
dass ich die Sonne nicht mehr mag,
weil ich das helle Licht nicht mehr ertrag’.

Doch der Schmerz ist zuckersüss
und irgendwie auch so vertraut,
ich hab’ mich dran gewöhnt.
So fehlt zur letzten Konsequenz
einmal mehr das bisschen Mut
und die paradoxe Wut darüber
wird im Traum ertränkt
von der beschissenen Leichtigkeit des Scheins.

Wie ein Quadrat in einem Kreis,
eck’ ich immer wieder an,
obwohl ich doch schon lange weiss,
dass ich niemals ändern kann,
was sich niemals ändern wird,
weil das Schlechte immer bleibt
und doch die Sonne wieder scheint,
scheissegal was auch passiert.

Immer wieder stell ich fest,
dass das “hin und wieder” immer öfter “ständig” ist.

(WIZO -- Quadrat im Kreis)

Vieles in Beziehungen ist ersetzbar und auf vieles könnte man verzichten, nur bei einem bleibe ich immer wieder hängen, so als wäre es das Zentrum dieses unwiderstehlichen Sogs, der einem immer wieder ins Land der Schmetterlinge entführt: Zärtlichkeit.

Warum Zärtlichkeit, frage ich mich, was soll daran so toll sein? Eine Antwort habe ich nie gefunden und doch habe ich die Gewissheit, dass ich genau das so sehr brauche wie die Luft zum atmen. Es ist das einzige, das nicht ersetzt werden kann und auf das zumindest ich nicht verzichten kann.

In den Armen zu liegen oder sich aneinander zu kuscheln sind für mich der Inbegriff des Glücklichseins, es ist ein Gefühl das einfach alles übersteigt. Aber was in aller Welt ist das, diese Zärtlichkeit?

Es ist nicht die körperliche Berührung selbst, wäre dem so, könnte man sich auch selber streicheln. Zärtlichkeit ist da offenbar anders gelagert als Sexualität. Zärtlichkeit ist Ausdruck tiefer Gefühle und liebevoller Nähe, sie ist eigentlich nur Repräsentation eines dahinterliegenden Gefühls….. sie ist unmittelbarer Ausdruck von Liebe.

Aber wenn Zärtlichkeit Ausdruck von Liebe ist und Liebe eigentlich ersetzt werden könnte, ausser eben was Zärtlichkeit anbelangt, die wiederum nur Ausdruck von Liebe ist und Liebe eigentlich……… und damit. liebe LeserInnen, befinden wir uns inmitten von Mystik, an dem Punkt an dem wir anerkennen müssen, dass es Dinge gibt, die mit unserem Verstand nicht mehr greifbar sind.

Johannes vom Kreuz, der christliche Mystiker und Gründer des Karmeliter-Ordens schreib ein wunderschönes Gedicht, in dem es um die Unio-Mystica geht, die Vereinigung mit Gott……. aber ich finde, dass es auch sehr gut in dieses Thema passt.

Ich wußte nicht, wo ich eintrat,
aber als ich mich dort sah,
unwissend, wo ich mich befand,
begriff ich große Dinge;
ich werde nicht sagen, was ich empfand,
da ich unwissend blieb,
alles Wissen übersteigend.

Blöd hä, wenn man beginnt etwas zu begreifen und es doch nicht im Geringsten versteht ;-)

In diesem Musical gehts um eine Frau, die sich so sehr von einem Vampir angezogen fühlt, dass sie sich ihm hingeben möchte, selbst wenn es ihr Untergang wäre. Dark Romance pur. In diesem Lied finde ich mich in letzter Zeit vorallem dann, wenn sich mir die Vorstellung einer Beziehung mit einem Mann aufdrängt. Etwas in mir sucht ihn, etwas fürchtet sich vor ihm oder viel mehr vor dem Unbekannten einer solchen Erfahrung. Auch die Sängerin dieses Liedes ist sich der Gefahr bewusst, auch sie fürchtet nicht nur ihr Herz sondern auch den Verstand zu verlieren und doch ist die Sehnsucht stärker.

Es sind Stellen wie “Manchmal in der Nacht bin ich so hilflos und wünsch mir es käm einer der mich führt und beschützt” und viel mehr “Manchmal in der Nacht kann ich es nicht mehr erwarten ich will endlich eine Frau sein und frei”, die mich tief in mir in einer Art und Weise berühren, dass mir grad erst Recht die Worte fehlen. Ich weiss nicht, was ich davon halten soll und ich weiss nicht, was ich dazu sagen sollte…… lassen wir also wieder mal Bilder sprechen………

www.youtube.com/watch?v=zby_TFjqglg

Sei bereit….. Manchmal in der Nacht fühl ich mich einsam und traurig doch ich weiß nicht was mir fehlt
Sei bereit….. Manchmal in der Nacht hab ich fantastische Träume aber wenn ich aufwach quält mich die Angst
Sei bereit….. Manchmal in der Nacht lieg ich in Dunklen und warte doch worauf ich warte ist mir nicht klar
Sei bereit….. Manchmal in der Nacht spür ich die unwiderstehliche Versuchung einer dunklen Gefahr

Sei bereit Sternkind….. Ich hör eine Stimme die mich ruft
Sei bereit Sternkind….. Ich kann eine Stimme hörn…

Sei bereit….. Manchmal in der Nacht fühl ich die Macht eines Zaubers der mich unsichtbar berührt
Sei bereit….. Manchmal in der Nacht bin ich so hilflos und wünsch mir es käm einer der mich führt und beschützt
Sei bereit….. Manchmal in der Nacht kann ich es nicht mehr erwarten ich will endlich eine Frau sein und frei
Sei bereit….. Manchmal in der Nacht möcht ich Verbot’nes erleben und die Folgen sind mir ganz einerlei

Sei bereit Sternkind….. Ich hör eine Stimme die mich ruft
Sei bereit Sternkind….. Ich spür eine Sehnsucht die mich sucht…

Sich verliern heißt sich befrein
du wirst dich in mir erkennen
was du erträumst wird Wahrheit sein
nichts und niemand kann uns trennen
Tauch mit mir in die Dunkelheit ein
zwischen Abgrund und Schein
verbrennen wir die Zweifel und vergessen die Zeit
ich hüll dich ein in meinen Schatten und trag dich weit
du bist das Wunder das mit der Wirklichkeit versöhnt

Mein Herz ist Dynamit das einen Funken ersehnt

Ich bin zum Leben erwacht
die Ewigkeit beginnt heut Nacht
die Ewigkeit beginnt heut Nacht

Ich hab mich gesehnt danach mein Herz zu verliern
jetzt verlier ich fast den Verstand
Totale Finsternis, ein Meer von Gefühl und kein Land
Einmal dachte ich bricht Liebe den Bann
jetzt zerbricht sie gleich meine Welt
Totale Finsternis, ich falle und nichts was mich hält

Sei bereit….. Machmal in der Nacht denk ich ich sollte lieber fliehn vor dir solang ich es noch kann
Sei bereit….. Doch rufst du dann nach mir bin ich bereit dir blind zu folgen selbst zur Hölle würd ich fahren mit dir
Sei bereit….. Manchmal in der Nacht gäb ich mein Leben her für einen Augenblick in dem ich ganz dir gehör
Sei bereit….. Manchmal in der Nacht möcht ich so sein wie ich dich haben will und wenn ich mich selber zerstör

Sei bereit Sternkind….. Ich hör eine Stimme die mich ruft
Sei bereit Sternkind….. Ich spür eine Sehnsucht die mich sucht…

Oft habe ich mich gefragt, weshalb das bei mir so ist, ich mach das ja nicht mal absichtlich und wollte es auch nicht lernen, es passiert einfach mit mir, so als ob ich mit anderen Augen sehen würde. Meine Sensibilität ist sozusagen zur Empathie ausgereift.

Unterdessen habe ich einige T-Girls kennengelernt und dabei ist mir aufgefallen, dass die durchs Band sehr einfühlsame und aufmerksame Wesen sind. Ob diese Mädels auch so einen Wesens-Scanner eingebaut haben wie ich, entzieht sich meiner Kenntnis, aber auf jeden Fall ist die Sensibilität weitaus höher als man es sonst gewohnt ist. So drängt sich mir langsam die Frage auf, ob Transsexuelle wirklich sowas wie einen 7. Sinn haben, vorstellbar wäre es nämlich.

Wenn ich darüber nachdenke und in meiner Vergangenheit rumwühle, dann fällt mir auf, dass Transsexuelle ihr ganzes Leben lang vor einer grossen Herausforderung stehen. Sie müssen etwas sein und darstellen, dass sie nicht sind. Das geht aber nur, indem man die benötigte Rolle erlernt und das wiederum macht man durch Beobachtung und Nachahmung. Wenn ein Kind von klein an in den Anderen lesen muss, wie es selbst sein sollte, dann muss es eine gehörige Portion Aufmerksamkeit aufbieten. Es beginnt genau zu beobachten was andere tun, wie sie es tun und warum. Hier geht es aber um weit mehr als das tun, das Kind muss auch lernen, wie es denken und fühlen darf. Was anderes kann so ein Kind tun als ins Innere seiner Mitmenschen zu schauen? Und wenn man ein Leben lang so beobachtet, schärft sich der Blick immer mehr und geht immer tiefer, bis man irgendwann durch Menschen hindurch sehen kann resp tief in sie hinein.

Je mehr ich darüber nachdenke, umso mehr komme ich zum Schluss, dass Transsexualität zwangsläufig zur Ausbildung eines 7. Sinns führt, mit den herkömmlichen 6 Sinnen wäre so ein Leben gar nicht zu führen.

Es wäre interessant der Frage nachzugehen, ob dieses Phänomen unter Transsexuellen wirklich so verbreitet ist, zumindest bei mir ist dieser Sinn stark ausgeprägt, so stark, dass es manchmal nicht zum aushalten ist. Wenn ich in ein Gesicht sehe, dann fühle ich den Menschen sozusagen, ich spüre wenn jemand traurig ist, verbittert oder gefährlich. Ich weiss nie warum, aber ich weiss wie er sich fühlt, selbst auf Fotos.

Transsexuelle Profilerin?
Auf Fotos kann man keine Gefühle sehen, werden die Meisten jetzt denken. Denkste! Ich hab so ein kleines Privatspiel, das ich leidenschaftlich spiele. Zu meinen Lieblings TV-Serien gehört so TrueCrime-Zeugs wie Autopsie, also Sendungen, die über tatsächlich stattgefundene Verbrechen berichten. Das läuft meist nach dem Muster ab, dass gezeigt wird was passiert ist (inklusive Tatortfotos und so Zeuchs), dann wird von den Ermmittlungen erzählt, Verdächtige werden präsentiert, irgendwann wird der Fall abgeschlossen. Seit ein paar Jahren “rate” ich mit, wenn Verdächtige gezeigt werden und – man mag mich für verrückt halten – ich habe eine Trefferquote, die jeden Profiler vor Neid erblassen liesse. Wenn ich so einen Fall vorgeführt bekomme und dann ein Verdächtiger gezeigt wird, kann ich fast mit Sicherheit sagen, ob der Betreffende das Potential für diese Tat hat. Ich kann nicht sagen ob er dieses Verbrechen beging – ich bin keine Hellseherin – aber ob diese Tat seiner Wesensart entspricht. In so Momenten geht mir beispielsweise der Satz durch den Kopf: “Du bist zwar eine brutale Sau, ein Menschenleben bedeutet Dir nichts, aber Du bist nicht so lustgesteuert, dass Du so ein Sexualdelikt in dieser Form machen würdest”. Und was passiert? Es stellt sich heraus, dass er ein Schwerkrimineller ist, genauso wie ich es empfunden habe, aber mit dem Fall hatte er nichts zu tun. Das Verrückte ist, dass ich nur wenige Sekunden habe um das Bild anzuschauen, aber zurück bleibt schon fast sowas wie ein Täterprofil.

Die Polizei ist gefragt
Und falls jetzt irgendwelche PolizistInnen mitlesen (z.B. die gute Svenja) und falls diese denken, ich hätte einen an der Waffel, dann fordere ich hiermit zu einem Duell auf. Zeigt mir beliebige Fälle und ich erstelle ein Täterprofil, legt mir beliebige Fotos auf den Tisch und ich sortiere sie nach Verbrechensgruppen. Ich verwette meinen Hintern, dass Euch die Augen aus den Höhlen treten würden ;-)

Und wie steht’s mit Euch, T-Girls?
Aber nun zurück zur ursprünglichen Frage: Ist das “erfühlen” von Anderen einfach eine Privatfähigkeit von mir oder haben Transsexuelle aufgrund ihrer Lebensweise alle so einen 7. Sinn? Falls mitlesende Transsexuelle das von mir beschrieben oder Ähnliches kennen, dann her damit ;-)

Mein Vater wohnt mit seiner liebenswerten Frau in einem anderen Kanton (für Teutonen: Bundesländer) und so sehen wir uns halt nicht allzu oft. Aber wir telefonieren regelmässig und die Zwei gehören zu meinen regelmässigsten Bloglesern. Mein Dad hat seit über vier Jahrzehnten einen besten Freund, die zwei haben diese Art von Männerfreundschaft, von denen viele nicht mal wissen dass es das gibt, sie teilen alle Gedanken und Gefühle und gehen jede Woche zusammen auswärts essen. Da hat niemand was zu suchen, in dieser kleinen Männerrunde – bis heute, da war n’verrücktes T-Girl mit von Partie :-)

Lady-like gekleidet dinieren
Heute steckte ich mich also logischerweise in mein Lieblingskleid, ein einteiliges Ding bei dem auch die Knie noch was von der Welt sehen und meine neuen schwarzen Lieblingsstiefel durften natürlich auch mit. Und damit ich meine Weiblichkeit auch so richtig fühlen kann, gabs drunter mein Miederdings und Strümpfe. Schliesslich hatten wir in einem für meine Verhältnisse doch relativ gediegenen Restaurant abgemacht, also wollte ich natürlich auch eine richtige Lady sein. Zwar – ich hätte doch das kurze Schwarze anziehen sollen, naja das kommt dann halt nächstes Mal dran ;-)

Reiseweg auf Blondinenart
Schon der Hinweg war abenteuerlich und zeigte, dass mein Hirn tatsächlich von Tat zu Tag blondinnen-artiger wird. Wir hatten um 18 Uhr im Restaurant Central in Zürich abgemacht. Wenn ich um 17:30 auf den Zug geh, bin ich 17:55 am Zürcher Hauptbahnhof und stöckle fünf Minuten zum Restaurant, passt perfekt. Also ging ich in einer Selbstverständlichkeit um 17:30 aus dem Haus, fuhr mit dem Bus zum Bahnhof, stand auf dem Perron, guckte irgendwann auf die Anzeigetafel…… und wunderte mich darüber, dass der nächste Zug erst um 17:45 kam. Der sollte doch um 17:30 fahren, was ist da los? 17:30 Zug, 17:30 Haus verlassen, mir begann zu dämmern, dass ich da irgendwas falsch durchgedacht hatte.

Als der Zug dann kam, legte ich meinen Schirm neben mich und dachte, dass ich den aber ja nicht vergessen dürfte. Das dachte ich sicher ein dutzend Mal auf dieser kurzen Strecke. Naja, ich kaufte dann am Zürcher Hauptbahnhof einen neuen Schirm, der andere fährt nun im Zürcher Oberland rum und geniesst die Freiheit. Ich werd wirklich langsam a bissrl blöd.

Treppen-Voyeurismus
Dann fuhr ich die Rolltreppe hoch und ein paar Meter vor mir war eine Lady, die hatte einen ähnlich langen Rock an wie ich. Still geniessend nahm ich zur Kenntnis, dass man von da unten verblüffend viel Bein sieht, die Blickwinkel auf Treppen sind eindeutig von Männern erfunden worden. Dann kam die Erkenntnis des Tages: Wenn man von unten soviel Bein sieht, dürfte sich die Männerwelt hinter mir wohl grad an meinen Strumpfhaltern erfreuen. *urks*. Meine Begeisterung ob meines Bekleidungs-Experimentalismus sank mal kurz ins Bodenlose. Aber trotzdem muss ich zugeben, dass irgend etwas in mir mit diebischer Freunde irr vor sich hinkicherte. Ach könnte ich doch Gedankenlesen, das wär in dem Moment Gold wert gewesen. Na jedenfalls hab ich wieder was gelernt, auch halbkurze Kleider sollte man mit so Strümpfen nur anziehen, wenn man geradeaus läuft. Oops, ich glaub ich muss mich achten, dass zukünftig im Geschäft keiner mehr hinter mir die Treppe hochläuft ;-)

Ich seh schon, diese Berichterstattung zieht sich etwas hin, ich bin immer noch ziemlich aufgedreht :-)

Erstes Vater-Tochter Live-Date
Jedenfalls schaffte ich es dann doch, pünktlich eine Viertelstunde zu spät im Restaurant anzukommen und begrüsste dort erstmals als Frau live meinen Vater und er hatte erstmals seine Tochter vor sich. Seltsamerweise erschien mir das gar nicht so ausserordentlich, es war für mich eigentlich fast das Normalste der Welt, dass ich als Frau vor ihm stehe. Erst als ich darüber nachdachte wurde mir klar, wie speziell diese Situation eigentlich war. Wir plauderten einen Aperitiv lang und gingen dann runter in den gediegenen Futterkeller.

Im Restaurant
Dort gings dann quer durch den Raum (es sollen mich schliesslich alle bemerken) und ganz hinten war eine kuschlige Ecke und dort wartete meines Vaters Freund. Ihn hab ich über ein Jahrzehnt nicht mehr gesehen, er hat mich als Kind zeitweise gehütet, auch das war ein sehr spezieller Moment.

Irgendwann guckte ich mal in die Runde und stellte fest, dass ich hier definitiv nicht standesgemäss parkiert war. Ich bin eher die Pup-Lady, ein Restaurant voll kravattierten Männern und Ladies mit beneidenswerten Kleidern war ich glaub nicht so am rechten Ort. Aber es war sooooo schön da drin, diese Steinmauern, die Kerzen, das gediegene Ambiente und schliesslich war ich ja auch ganz nett rausgeputzt. Ein ungewohntes aber irgendwie angenehmes Gefühl.

Trans-Plaudereien und echte Freunde
Und da sassen wir nun, assen, tranken, plauderten und ich wunderte mich immer wieder, wie normal mir all das erschien. Ok noch sehr ungewohnt, aber doch irgendwie normal. Wir redeten auch viel über Trans-Themen und ich war wie immer froh, mich mal wieder ein wenig erklären zu können. So offene Gespräche tun wahnsinnig gut und ich begann zu begreifen, weshalb die Zwei so gute Freunde sind. Sie können reden, zuhören und mitfühlen – das klingt nach wenig, ist aber sehr viel.

Mit dem Kellner rumalbern
Nebenbei gings auch sehr lustig zu und her. Wir hatten einen jungen deutschen Kellner und der war sowas von süss und liebenswert und aufmerksam, man hatte bald das Gefühl, wir seien alles ein Haufen guter Freunde. Immer höflich und mit Stil, aber irgendwie auch lausbübisch. Und meine zwei Begleiter hatten auch sichtlich ihre Freude daran, mit ihm ab und zu ein wenig rumzualbern. Einmal zwischendurch plauderten sie lauthals auf den Kellner ein, so dass am Tisch nebenan ein paar Köpfe eine verwirrte Drehung machten. Und ich hab mir Sorgen gemacht, dass es meinen Begleitern peinlich sein könnte, wenn sie wegen mir auffallen.

Mann sieht Erscheinung
Apropos auffallen, an ebendiesem Tisch hatte einer der dort mit Kravatte zugeschnürten Herren eine Art Erscheinung, den ganzen Abend drehte er immer wieder den Kopf und starrte immer an dieselbe Stelle, als ob er sich immer wieder vergewissern müsste, dass er diese Erscheinung wirklich sieht. Gegen den Schluss hab ich mir wirklich überlegt, ob ich mal nett rüberwinken sollte, er hätte garantiert nach einem Exorzisten gerufen. Es hat irgendwie auch was Amüsantes, eine Erscheinung zu sein ;-)

Heimweg auf Blondinenart
Na jedenfalls wollten wir dann so nach Zehn gehen, behielten die Uhr im Auge, weil ich nur jede halbe Stunde einen Zug hab, plauderten noch etwas und dann kam der Zug und ich sass noch im Restaurant. Hmmm, da gibts wohl nix anderes als noch was zu trinken, also bestellten wir Irish Coffee, tranken den und schon wars wieder sauspät. Also hüpfte ich vom Bank und stöckelte im Eiltempo durch den Regen. Diesmal hatte ich den Schirm nicht vergessen, erstaunlich.

Im Zug geht der Punk ab
Am Bahnhof angekommen, waren die Türen bereits auf und erwischte ihn im letzten Moment. Aber das auch nur, weil ich so schnell wie möglich lief und dabei wieder Hitzeschübe kriegte wie verrückt. Patschnass kam ich also im Zug an und staunte……. zwei Meter vor mir liefen die Jungs von der Punk-Band, deren Musikraum ich nutzen kann. Ich setzte mich natürlich zu ihnen, tropfte wie ein sich auf dem Feuer drehendes Spanferkel vor mich hin und so wurde auch der Heimweg zu einem überraschenden Ereignis. By the way, in einer Woche spielen die Jungs in der Kulturfabrik, ich glaub ich geh nach einem Vierteljahrhundert erstmals wieder an ein Punk-Konzert…… was ich da nur anziehen könnte, ich glaub ich muss vorher noch shoppen gehn :-)

Fazit – wer Dich liebt, steht zu Dir
Dann gings noch im strömenden Regen heimwärts und nun sitz ich hier und fühl mich wie ein Eichhörnchen das grad vom Nüssesammeln kommt. Und ich merke, dass mich der Abend innerlich wirklich auf Trab gehalten hat, im positiven Sinn.

Wenn ein Vater seine transsexuelle Tochter in ein gediegenes Restaurant einlädt und sich nicht scheut, dafür vielleicht dumm angeguckt zu werden und wenn er sich auch nicht scheut, das zusammen mit seinem besten Freund zu machen, dann zeigt so ein Vater, dass er seine Tochter wirklich als Tochter annimmt, respektiert und so liebt wie sie ist……. und stolz zu ihr steht. So hat sich das angefühlt und ich bin jetzt noch gerührt deswegen. Nicht, dass ich das nicht erwartet hätte, er und seine Frau haben mich von Anfang an voll angenommen. Aber wie ich an anderer Stelle schon sagte, jemanden annehmen ist eine Sache, öffentlich zu jemandem zu stehen eine ganz andere, vorallem wenn es um ein “andersartiges Wesen” geht.

Deshalb von Herzen……… Danke, Daddy :-)

Es gibt immer wieder Tage, an denen meine Seele in Schutt und Asche gelegt wird, an denen ich in tausend Stücke zersplittere und im Spiegel nur noch ein fragendes Gesicht sehe.

Wenn es mich so umhaut und ich mich fühle als würde ich in Trümmern am Boden liegen, dann ist oft Musik die Medizin, die mich wieder auf die Beine stellt. Dass ich einen Hang zur Gothic-Band Lacrimosa habe, brauche ich den regelmässigen Lesern nicht mehr zu erklären, Zitate aus Lacrimosa-Texten ziehen sich wie ein rotes Band durch mein Blog. Aber es gibt ein Lied, das mir vorallem in so schweren Zeiten immer wieder auf die Beine hilft und die meine angeborene Renitenz immer wieder von Neuem entfacht, das mich trotzig aufstehen lässt, egal wie tief ich gefallen bin. Das Lied heisst “Stolzes Herz” und es kreuzt mein Leben in verschiedener Weise.

Einerseits ist es die “Selbstbeschreibung” am Anfang des Liedes aber vorallem auch der Refrain, in dem er singt, wie er “tief beschmutzt und stolz im Herz” ist. Heute hat mir Stoeps einen liebevollen Kommentar in mein Blog geschrieben und mir sogar einen Blogbeitrag in seinem eigenen Blog gewidmet…… und mich so daran erinnert, dass ich dieses Lied wieder mal hören sollte ;-)

Also, wenn ich wieder mal ganz down bin und nur noch mit Dark Sanctuary Videos und Ähnlichem aufwarte, dann macht Euch keine Sorgen, Ihr könnt Euch sicher sein, dass ich früher oder später wieder “Stolzes Herz” hören werde ;-)

www.youtube.com/watch?v=a5jLK9OCf8w

Zu fühlen um zu spühren
Meine Sinne, meine Seele
Mein Gewissen und mein Herz

Am Abgrund meines Lebens
Am Ende meiner Selbst
Gebrechlich tief im Innern
Und schwach nach aussen hin

Ist es schlecht? Und was ist gut?
Ist es krank? Und was heisst leben?
Nein! Es ist nur ehrlich, menschlich,
Und verflucht -- Es ist doch nur die Wahrheit!

Im Auge der Gemeinheit -- der Allgemeinheit
Schlicht verwerflich, transparent
Doch ist es tiefer, stärker und viel mehr

So ist der Mensch nur auf der Suche nach der Stärke
Nach der Lüge -- blindem Wahn
Und der Oberflächlichkeit

Mit blutverschmierten Händen
Mit einer Träne im Gesicht
Einem Lächeln auf dem Lippen
Und der Hoffnung tief im Blick
Aufzustehen auch aus dem Dreck
Tief beschmutzt und stolz im Herz
Dem Leben neu erwacht
Und erwacht ganz neu im Leben

Sind meine Hände blind und stumm?
Sind meine Augen alt und schwach?
Ist mein Herz dem Blut erlegen?
Und bei allem doch nur ehrlich
Bin ich Mensch und bin ich Schmerz?
Bin ich die Träne und der Kuss zugleich?

Mit blutverschmierten Händen
Mit einer Träne im Gesicht
Einem Lächeln auf dem Lippen
Und der Hoffnung tief im Blick
Aufzustehen auch aus dem Dreck
Tief beschmutzt und stolz im Herz
Dem Leben neu erwacht
Und erwacht ganz neu im Leben

(Lacrimosa -- Stolzes Herz)

PS: Das ist der 199. Blogbeitrag, für den Nächsten muss ich mir glaubs etwas ganz Spezielles einfallen lassen ;-)

Heute hat meine Lieblings-Trans-Bloggerin Svenja ihren Blogbetrieb eingestellt oder zumindest auf Eis gelegt. Sie begründet das mit den Worten: “Andere Transsexuelle, sowie auch Frauen aus dem feministischen Lager sind der Ansicht, dass ich hier ein falsches Frauenbild vermittele und damit Transsexuellen, wie BioFrauen gleichermaßen Schaden zufüge”. Weiters sagt Svenja, dass sie sich bei 14000 Lesern pro Monat Ihrer Verantwortung bewusst ist und deshalb eine Auszeit nimmt um darüber nachzudenken, ob und wie es weiter gehen soll mit dem Blog.

Liebe Svenja

Ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll, weil es soviele Gründe gibt, weshalb wir nicht auf Deine Texte verzichten wollen und können. Du hat eine Verantwortung gegenüber Deinen 14000 Lesern, von denen ich eine bin – soweit hast Du Recht. Aber gerade weil Du diese Verantwortung hast, “darfst” Du Dein Werk nicht beenden, nur weil ein paar von diesen 14000 Lesern Dich deswegen anpinkeln. Du hättest nicht soviele Leser, wenn die Mehrheit “Dein Bild” nicht gutheissen würde, allein schon der Erfolg gibt Dir Recht.

Wie oft hast Du geniale praktische Tipps gegeben wie beispielsweise die Passing-Serie, die vielen von uns T-Girls geholfen haben? Du gehörst zu den wenigen Menschen, die mit in regelmässigen Abständen ein Lachen ins Herz katapultieren, mit Deinem Humor, Deinen Bildern und mit Deinen Ansichten.

Ich empfinde meinen Trans-Weg zwar als totale Erfüllung, aber ich empfinde es auch als einen sehr schweren Weg. Du zeigst mir immer wieder, dass der Trans-Weg zumindest zeitweise auch mit Lebenslust und Leichtigkeit gelebt werden kann. Gerade wenn ich wieder mal an den Hürden auf meinem Weg haddere, sind Deine Blogbeiträge ein grosser Trost, es tut so gut zu sehen, dass man auch als Trans-Frau quietschvergnügt sein kann. Deine Haltung zum Leben geben mir extrem viel Kraft und Hoffnung, Du bist schon fast ein Vorbild für mich und ich spüre, dass mir das gut tut.

Du sagst, dass Dir Frauen aus dem feministischen Lager Vorwürfe machen. Du wirst selber wissen, dass zumindest Radikal-Feministinnen uns in der Hölle verbrennen liessen, wenn sie könnten. Sie wehren sich gegen Gender-Stereotypen und treiben den Teufel mit dem Beelebub aus, indem sie das, was sie früher mussten, heute nicht mehr dürfen und umgekehrt – gewonnen ist damit nichts. Also ist es kein Wunder, dass so Extremistinnen ihre liebe Mühe haben wenn wir T-Girls es geniessen, weibliche Stereotypen zu .übernehmen und auszuleben. Wir geniessen es, auf hochhakigen Schuhen rumzustöckeln, wenn so Kreise damit ein Problem haben, begehen sie keine geringeren Verbrechen als das Patriarchat das sie bekämpfen.

Mehr zu denken gibt mir, dass “andere Transsexuelle” Dir so Vorwürfe machen. Es ist mir nicht neu, dass es auch in unseren Kreisen so geistige Talibans gibt, die glauben sie hätten die Weisheit mit Suppenlöffeln gegessen und sich erdreisten, sich zum Richter über Andere zu machen. Da gibt es Leute, die glauben darüber entscheiden zu müssen, wer “richtig transsexuell” ist und wer nicht. Es entzieht sich meinem Verständnis, wie jemand mit einigermassen funktionierendem Verstand hinstehen kann und entscheiden kann, wer “echt” ist und wer nicht. Und ich kann auch nicht im Geringsten nachvollziehen, wie jemand hinstehen kann und vorschreiben kann, was “das richtige Frauenbild” denn sein soll. “Das Frauenbild” gibt es nicht, es gibt soviele Frauenbilder wie es Menschen gibt, wer etwas anderes behauptet, sollte sich mal psychologisch untersuchen lassen. Soviel Arroganz ist man sich bei Medizinern und Gutachtern vielleicht gewohnt, aber wenn Transsexuelle anfangen, andere in ihren eigenen Reihen aufzufressen, dann begehen sie sozialen Kanibalismus und sollten sich dafür in Grund und Boden schämen.

Aber egal ob extremistische Radikal-Feministinnen oder grössenwahnsinnige Transsexuelle, es steht niemandem zu dem Rest der Welt vorzuschreiben, wie sie sein sollen oder was für ein Bild sie abgeben. Du bist nicht die personifizierte Transsexualität oder ein Abbild der gesammten Transsexuellenschar. Du zeigst das Bild einer einzigen, einer ganz bestimmten und wie ich meine wundervollen Trans-Frau, Du stehst nicht für Andere sondern nur für Dich. Das ist Dein verdammtes Recht als Individuum dieser Gesellschaft, dass Du sein darfst wie Du bist, dass Du Dich so zeigen und so äussern darfst wie es Dir beliebt.

Grad diese Woche sagte ich zu einem lieben Menschen sinngemäss: “Wenn ich für jedes dumme Geschwätz einen Franken bekommen hätte, wäre ich heute Milliardärin”. Wenn wir uns exponieren, können wir es nie allen Recht machen. Es gibt immer Solche, die unsere Art oder unseren Standpunkt blöd finden, uns deswegen auslachen oder kritisieren. Man kann es wirklich nicht allen Recht machen, aber das ist auch nicht unsere Aufgabe. Dante sagte mal: “Geh Deinen Weg uns lass die Leute reden”. Nur so können wir uns selbst treu bleiben.

Ich bin wirklich froh, dass es in der Trans-Szene auch Menschen hat wie Du, die soviel Natürlichkeit ausstrahlen und eine Lebensfreude verbreiten, die den Standpunkt “Transsexuelle sind arme kranke Menschen” in wohltuender Weise relativieren. Ganz ehrlich, wenn ich jemandem sagen würde, dass ich transsexuell bin und derjenige dann entgegnen würde: “dann bist Du also so eine wie Svenja”, dann würde ich stolz “Ja” sagen und wäre froh, dass derjenige sich unter einer Trans-Frau so etwas vorstellt wie Du.

Es würde mir fern liegen, Dich zurück zu berufen, wenn Du einfach keine Lust mehr hast zum bloggen oder keine Zeit. Aber ich protestiere energisch dagegen, dass ein paar Klugscheisser unter Deinen 14000 Lesern Dir das Bloggen versaut. Gib diesen Wenigen nicht die Macht darüber zu entscheiden, ob Du weiter für die Vielen da sein sollst, die Dich schätzen.

Du schreibst für uns, für all die vielen Leser die Deine Schreibweise genauso lieben wie das Frauenbild und das Transfrauenbild, das Du in Deiner persönlichen Lebensschilderung offenlegst.

Bitte bleib uns erhalten, liebe Svenja, ohne Deine Blogbeiträge wäre die Trans-Szene um eine grosse Hoffnung ärmer…… und vielen würde das Licht eines grossen Sterns fehlen.

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Update 26.10.2009:
Juhuiiii, sie ist wieder da und beginnt gleich mit einem “Tussi Schnelltest“, Gott sei Dank, sie ist geblieben, wie viele sie lieben ;-)

Gerade Geschlechtsstereotypen sind Klischees, die das Leben von Transsexuellen extrem erschweren. Es ist schon grausam, wenn man im falschen Körper leben muss, aber es ist noch viel grausamer, dass man damit gezwungen wird, falsche, nicht mit dem Inneren korrespondierende Klischees spielen zu müssen. Wenn man als Mädchen im Jungenkörper auf dem Pausenplatz eine grosse Röhre haben muss und nicht weinen darf, obwohl das Innere ganz andere Bedürfnisse hätte, wird das eh schon komplizierte Leben zu einer Höllenfahrt. Deshalb sind so Stereotypen für uns Transsexuelle ein rotes Tuch.

Das ändert sich bei Vielen, wenn sie endlich in ihrer wirklichen Geschlechterrolle leben dürfen. Transsexuelle haben sehr viel Unterdrücktes, das sie kompensieren möchten. Ein Leben lang klotzige Halbschuhe? Her mit denn Pumps. Ein Leben lang Hosenzwang? Her mit den Röcken. Und bevor wir uns versehen, erfüllen wir nun leidenschaftlich Geschlechterstereotypen und leben Klischees genüsslich aus. Klingt paradox, nicht? Aber ist es deshalb falsch? Wenn sich eine Waffe ein Leben lang gegen Dich richtet und Du irgendwann die Kontrolle über diese Waffe übernimmst und sie zu Deinen Gunsten führst, ist das dann so unverständlich?

Mit Klischees ist das so eine Sache. Auf der einen Seite zwängen sie uns in ein Rollenverhalten, das wir schon fast zwangsweise annehmen müssen, ob es uns entspricht oder nicht. Der Klassiker, Jungs weinen nicht, zeigt das auf dramatische Weise. Bis zum 13. Lebensjahr weinen Jungs und Mädels gleich oft. Dann hören die Jungs damit auf. Wenn man bedenkt, dass zubetonierte Geschlechterstereotypen die Hälfte der Menschheit daran hindert, ihre Trauer so auszudrücken, dann wird offensichtlich, wie vernichtend so Klischees sein können.

Aber heisst das nun, dass deswegen Klischees tabu sind? Wenn es einem Klischee entspringt, dass Frauen kistenweise Handtaschen und Schuhe besitzen, muss ich dann Turnschuhe tragen und alles in einer Tüte rumtragen, damit ich ja kein Klischee bediene? Und wenn ein Klischee besagt, dass Männer Hosen und Frauen Röcke anhaben, muss ich dann als emanzipierte Frau Hosen tragen? Diesen Fehler hat meines Erachtens leider der “Radikal-Feminismus” gemacht. Was ich früher musste, das darf ich heute nicht. Aber wenn ich mir verbiete, was mir eins von Aussen geboten wurde, was habe ich dann gewonnen? Bin ich dann nicht an denselben Ketten angebunden?

Emanzipation heisst: “ich muss keinen Rock mehr tragen, ich darf auch Hosen tragen”. Emanzipation heisst nicht: “ich darf keinen Rock mehr tragen”

Klischees sind in der Regel nicht vom Himmel gefallen. Das Bild der shoppenden Frau wurde nicht von den Gebrüdern Grimm erfunden sondern war eine Folge davon, dass Frauen mehrheitlich einen Hang dazu haben. Männlein und Weiblein sind nunmal nicht gleich und ich würde auch nicht wollen, dass sie es sind. Die Ausnahme bestätigt hier die Regel.

Klischees werden erst dann zum Problem oder sogar zur Falle, wenn man sich einredet, dass man sie erfüllen muss. Und man läuft in dieselbe Falle, wenn man sich einredet, dass man sie nicht erfüllen darf.

Deshalb glaube ich, dass diejenigen, die zwanghaft jedes Klischee erfüllen, genauso gefangen sind wie diejenigen, die um jeden Preis jedes Klischee vermeiden. Wirklich frei ist man dann, wenn man sein Innerstes auslebt. Wenn dies einem Klischee entspricht, ok. Wenn es ihm widerspricht, auch ok.

Ich möchte das an meinem Beispiel illustrieren. Es gibt Klischees, die ich leidenschaftlich auslebe:

• Meine Schuhsammlung hat in weniger als einem Jahr ein Regel gefüllt
• Ich trage fast nur Röcke und versuche die äussere Weiblichkeit auch sehr zu betonen
• Bei jeder erdenklichen Emotionalität wässern sich meine Augen
• Charmante Komplimente schmeicheln mir und ich schätze es, wenn mir ein Mann die Tür aufhält
• Ich lästere gegen Männer und männliche Klischees
• Ich kokettiere fürs Leben gern :-)

Aber genauso gibt es Klischees, die ich nicht erfülle, weil sie nicht meinem inneren Bedürfnis entsprechen

• Handtaschen sind für mich einfach praktische Objekte, ich hab zwei, eine kleine Schwarze und eine grosse Beige
• Wenn ich mich aufrege, fluche ich gelegentlich wie ein Henkersknecht oder hau die Faust auf den Tisch, dass die Leute im Büro einen Satz machen auf dem Stuhl (bisher 3 tote Tastaturen und ein komatöser Bildschirm)
• Guinness ist und bleibt mein Lieblingsgetränk, gefolgt von IrishCoffee und Cider
• Meine Great Highland Bagpipe wurde zwar in den Pausenmodus versetzt, weil ich momentan genug mit mir zu tun habe, aber ich werde weiterhin dieses archaische und sehr männliche Instrument spielen, das einst sogar als Kriegswaffe eingestuft war
• Wenn ich das Geld dazu hätte, würde ich jederzeit wieder eine Harley kaufen, obwohl, das muss ich gestehen, ich würde mir arge Sorgen machen wegen der reduzierten Frisiermöglichkeit, Helme sind echt nix für Mädels ;-)

Beide Listen könnte ich noch lange erweitern, das sind nur ein paar Beispiele, die zeigen sollen, was ich unter einem freien Leben vorstelle.

Fazit: Verweigere Dich jedem Klischee, das Dir nicht entspricht…. und leb jedes Klischee, das Dir entspricht, so leidenschaftlich und exzessiv aus wie möglich.

Emanzipation war dringend nötig und der Feminismus verhalf diesem bitter nötigen Menschenrecht zur Geburt. Es liegt in der Natur der Sache, dass man, wenn man etwas Festgefahrenes aufbrechen will, radikale Forderungen stellen muss, um wenigstens kleine Fortschritte zu machen. Aber man kann damit auch über’s Ziel rausschiessen.

Ich selber habe mal schockiert von einer gleichaltrigen Freundin hören müssen, dass ihr Vater heute noch den Stimmzettel seiner Frau ausfüllt, weil “Frauen eh nix von Politik verstehen”. Es gab Zeiten, da waren Frauen schon fast Unmündige vor dem Gesetz, kein Wahlrecht, keine Politikerinnen, keine Karriere, tiefere Löhne und vieles mehr. Die Notwendigkeit von Veränderungen zugunsten der Frau dürften heute kaum von jemandem bestritten werden. Aber wie weit soll sich diese Emanzipation ausweiten und was soll vom Feminismus bekämpft oder erkämpft werden?

Heute noch gibt es Lohnunterschiede und heute noch sind Frauen in Geschäftsleitungen und in der Politik in der Minderheit. Aber es wurde schon viel erreicht, es gibt Geschäftsleiterinnen, hierzulande haben wir Bundesrätinnen und in Germanien herrscht Angela Merkel. Wir sind auf dem richtigen Weg, aber noch nicht am Ziel. Aber in meinen Augen hat der Feminismus oder wie ich es zu nennen pflege, der Radikal-Feminismus, Grenzen gesprengt die nicht gesprengt werden sollten.

Männlein und Weiblein sind nunmal nicht gleich, es gibt nicht nur Rollenmuster, die indoktriniert wurden sondern auch Rollenmuster, die tatsächlich Aspekte der Geschlechter sind. Wäre dem nicht so, gäbe es keine Transsexuellen, sie sind der lebende Beweiss, dass alle Indoktrination und aller Rollenzwang nichts daran ändert, dass Mädels tendenziell eher so fühlen und reagieren und Jungs auf ihre Weise. Vieles wird gesellschaftlich zur Norm und zum Zwang erhoben, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass es tatsächlich Geschlechterunterschiede gibt. Diese sind nicht in Stein gemeiselt, auch Männer können weinen und auch Frauen können fluchen, aber sie tun’s tendenziell weniger oder mehr, je nach Geschlecht. Das gilt es zu respektieren.

Kürzlich las ich in einem anderen Blog eine Geschichte: An einer Bar sitzen ein Mann und eine Frau. Er will sie einladen, sie besteht darauf, sie könne selber bezahlen. Nach langem hin und her sagt plötzlich der Barkeeper zur Frau: “Ach jetzt lass ihn doch endlich zahlen, mit Eurer Gleichberechtigung zerstört ihr noch das letzte bisschen Romantik”.

Wie Recht er doch hat. Warum sollte ich als Frau ein Problem haben, wenn mir jemand charmant den Hof macht oder mich zu einem Drink einlädt? Wenn mir jemand die Tür aufhält, sich an den Ladies-first-Kodex hält? Wenn mir ein Mann die schwere Tasche trägt? …… Wenn mir jemand die Autotür aufhält, nehme ich nicht an, dass er mich für zu blöd hält um sie selber zu öffnen, es ist Ausdruck seiner Wertschätzung. Und wenn er mir Rosen schenkt, ist auch das eine Form der Anerkennung, die mir nicht im Geringsten schadet und nichts, einfach gar nichts mit Emanzipation zu tun hat resp dagegen spricht.

Ich selbst erlebte noch Zeiten, in denen Frauen gelegentlich auch mal Komplimente bekamen. Heute traut sich kein Mann mehr, einer Teamkollegin zu sagen: “hey Du siehst ja super aus in diesem Kleid” oder “wow das sind ja Hammer-Schuhe”. Sie befürchten, mit der Emanzipationskeule erschlagen zu werden oder gleich einen Prozess wegen sexueller Belästigung zu erhalten. Ich persönlich bedaure das ganz ehrlich.

Emanzipation darf nicht in Gleichmacherei ausarten, aber in den Köpfen gewisser Leute passiert genau das. Wenn ich als Frau keinen kurzen Rock tragen darf, nur weil wir Frauen früher Röcke tragen mussten, dann hat die Gleichberechtigung nichts geschenkt sondern gestohlen, dann wird Emanzipation zum Rohrkrepierer.

Ich will nicht gleich sein wie ein Mann, ich will nur gleiche Rechte, das ist ein ganz grosser Unterschied.

Irgendann wird es geschehen, das Wunder – hier auf dieser Erde. Und eine Stimme wird sagen: Es werde…… ein neuer Tag!   (Illuminate – Ein neuer Tag)

6:30 Der CD-Wecker beginnt in dezenter Lautstärke loszuträllern, momentan grad “the Veronicas”, als erstes Lied, wie könnte es anders sein, “Untouched”….. das Mädel schläft meist ohne etwas davon zu bermerken

6:35 Das Handy piepst los, ein zerknittertes Gesicht öffnet schmale Schlitzaugen, eine Hand tastet sich Richtung Handy, Knopfdruck, Ruhe, weiterdösen

6:40 Das olle Handy piepst wieder, das tut’s nun alle 5 Minuten. Diana, zerknittert wie eine Eule die in n’Ventilator geflogen ist, torkelt in die Küche, stellt den Wasserkocher ein, geht zurück ins Bett und schläft wieder ein

6:45 Das dritte Handyklingeln aktiviert den Koffein-Junkie-Modus, Diana hieft sich erneut vom Bett, stolpert in die Küche, 3 Löffel Kaffee, zwei Zuckerwürfel, Wasser, zurück ins Schlafzimmer, Kaffee aufs Nachttischli, den feinen Duft einatmen, hinlegen, weiterschlafen

6:50 Das Handy hat gewonnen, Diana scheitert beim Versuch die Augen ganz zu öffnen, grabscht nach dem Kaffee, nimmt ein paar Schlücke und zündet sich ne Zigi an (jaaaaahhhh, im Bett, ich weiss, das ist voll daneben, aber ich geniesse es doch so und solang ich alleine schlafe, darf ich das auch, jawoll)

6:50-7:00 Diana führt abwechslungsweise Zigi und Kaffeetasse an den Mund und grübelt, was sie heute denn nettes anziehen möchte

7:00 Diana gibt ein paar verzweifelte Grunz- und Pfeifflaute von sich und begibt sich dann im Faultiertempo ins Badezimmer, guckt in den Spiegel und zweifelt arg daran, dass sie heute aus dieser Waldkäuzin noch ne Lady hinkriegt, also gehts erst mal ab aufs Klo, die Gedanken kreisen weiter um die heute zu tragenden Kleider

7:05 kommt der entwürdigendste Moment im Alltag eines T-Girls, Gesichtsrasur *grmpf*, die Kleine ist sichtlich demotiviert

7:10 putzt sie die Zähne, mit einem elektrischen Zahnvibratordingsbums ist der Kopf frei für wichtige philosophische Gedanken, beispielsweise was man heute anziehen sollte

7:10 langsam wach, klettert Madame ins Bad, putzt sich wie ein Spatz in ner Pfütze, darauf steht sie minutenlang auf einem Bein wie ein Flamingo und kämpft mit der Rasierklinge gegen die haarigen Widrigkeiten die einem die Natur unsinnigerweise beschert hat

7:20 nun hellwach und mit geschärften Sinnen geht Diana zum Kleiderschrank, einer der entscheidensten Momente im Alltag einer Frau, da entscheidet sich, ob sie den Rest des Tages scheisse ausschaut oder nicht. Das will also gut überlegt sein und Diana überlegt seeeehr gut. Hier kommt es des Öfteren zu massiven Verzögerungen und an Spitzentagen zieht die Gute ein dutzend Kleidungsstücke an, nur um festzustellen, dass das nun wirklich nicht zusammenpasst. Irgendwie wirkt sie etwas verloren mit all diesen Farben, trotz all der Ackerei ist sie dabei aber quietschvergnügt wie eine Taube beim futtern. Nach 40 Jahren kleidungstechnischer Monotonie und Lethargie ist sie in dem Moment seelisch im 7. Himmel, der Blick in den Spiegel hat meist etwas erstaunlich Andächtiges

7:30 geht sie vor den Spiegel und beginnt mit der Malerei. Conceiler unter die Augen (Anti-Waldkäuzin-RepairKit), Makeup aufs ganze Gesicht verteilt, Mascara auf die Wimpern (dabei schmiert sie unten so saumässig im Zeug rum, dass sie sich dafür den Kajal sparen kann), ein letzter kritischer Blick, ok ein eher verzweifelter Blick, dann geht sie wieder ins Schlafzimmer, mit etwas Glück hat sie sich nun für die Kleidung entschieden

7:45 schlüpft Diana genüsslich in die nun hoffentlich endlich auserkorenen Kleider, geht ins Badezimmer, öffnet die zusammengebundenen Haare und ordnet das ganze Durcheinander, sucht den passenden Schmuck, Lippenstift auf die Lippen, noch ein kritischer Blick….. Zeit zu gehen

7:50 zieht sie die Schuhe an (auch hier kann es zu Verzögerungen kommen), ein letzter Blick in den Spiegel, Handtasche packen und tschüss

7:55 stöckelt Diana quietschvergnügt durchs Quartier in Richtung Office, beschwingt von diesem schönen Tagesanfang, beglückt ob der Zeit die sie mit sich verbrachte und voller Vorfreude auf den vor ihr liegenden Tag, an dem sie wieder als Ich an der Welt teilnehmen kann. Es gibt Gerüchte, wonach sie an gewissen Tagen ein wenig über dem Boden schwebt, aber ich halte das eher für einen Mythos. Obwohl, manchmal fühlt es sich schon ein wenig so an.

8:00 (oder je nach Verzögerung in den vorigen Etappen eine Viertelstunde später) gallopiert sie durchs Geschäft, begrüsst all ihre Jungs vergnügt und erfreut sich an jedem einzelnen “Hoi Diana” das ihr entgegenschallt.

Und öfters kommt es zu Verzögerungen, weil sich Diana in irgend einer dieser Phasen in Gedanken verliert und immer mal wieder staunt, wie sehr sich doch der Morgen verändert hat. Aus dem einstigen “Scheisse, schon wieder ein neuer Tag?” ist ein “Wow, schon wieder ein neuer Tag” geworden. Aus einem Leben, das mehr erduldet als gelebt wurde, ist ein Leben geworden, das alleine schon um des Lebens willen geliebt wird.

Und öfters wird ihr bei so Gedankengängen wieder klar, wie glücklich sie doch ist und wie schön es doch ist, wenn man sich selbst mag so wie man ist und jeder Tag vorallem eine weitere Entfaltungsmöglichkeit ist, eine Chance mehr, das Innere in die Welt hinauszutragen, die Flügel auszustrecken, die Farben schillern zu lassen und in die grosse weite Welt hinauszufliegen.

www.youtube.com/watch?v=XwyuWq084fs

I must be crazy now
Maybe I dream too much
But when I think of you
I long to feel your touch

To whisper in your ear
Words that are old as time
Words only you would hear
If only you were mine

I wish I could go back to the very first day I saw you
Should’ve made my move when you looked in my eyes
‘Cause by now I know that you’d feel the way that I do
And I’d whisper these words as you’d lie here by my side

I love you, please say
You love me too, these three words
They could change our lives forever
And I promise you that we will always be together
Till the end of time

So today, I finally find the courage deep inside
Just to walk right up to your door
But my body can’t move when I finally get to it
Just like a thousand times before

Then without a word he handed me this letter
Read I hope this finds the way into your heart, it said

I love you, please say
You love me too, these three words
They could change our lives forever
And I promise you that we will always be together
Till the end of time

Well maybe I, I need a little love yeah
And maybe I, I need a little care
And maybe I, maybe you, maybe you, maybe you
Oh you need somebody just to hold you
If you do, just reach out and I’ll be there

I love you, please say
You love me too
Please say you love me too
Till the end of time
These three words
They could change our lives forever
And I promise you that we will always be together

Oh, I love you
Please say you love me too
Please please
Say you love me too
Till the end of time
My baby
Together, together, forever
Till the end of time
I love you
I will be your light
Shining bright
Shining through your eyes
My baby

Es gibt Träume, die man eigentlich nicht träumen sollte, weil sie kaum je in Erfüllung gehen werden. Und doch träumen wir davon und das ist gut so. Schon Mark Twain sagte: “Trenne dich nie von deinen Illusionen und Träumen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben zu leben.”. Ich will endlich leben, deshalb träume ich weiter………

Von Dir zu träumen, mitten am Tag
Dir zu begegnen, das Unbekannte suchend
Dich kennen zu lernen, mit jedem Mal mehr
Dir nah zu sein… und Dir immer näher zu kommen

Mich an Deine Schulter zu lehnen, Geborgenheit suchend
Dich zu spüren, zu berühren, der Zärtlichkeit erliegend
Deinen Herzschlag zu hören, die Einsamkeit durchbrechend
Dir nah zu sein… und Dir immer näher zu kommen

Mit Dir zu lachen, mit Dir zu weinen
Über alles zu reden, verstanden zu sein
Mich Dir zu öffnen, im stillen Vertrauen
Dir nah zu sein… und Dir immer näher zu kommen

Dich zu küssen, zu liebkosen
Mich Dir hinzugeben, die Welt vergessend
Wenigstens einen Herzschlag lang Dir zu gehören
Dir nah zu sein, nah zu bleiben… und noch näher zu kommen

(Diana – Oktober 2009)

Heute war wieder Uni-Termin angesagt und geplanterweise hätte das mit dem Oberarzt sein sollen um zu besprechen, ob ich nun universitär anerkannt bin und wie es weiter gehen soll. Aber irgendwie gabs eine Terminverwirrung und ich hatte das Gespräch ohne ihn, ergo weiss ich nicht was weiter läuft. Aber dafür hab ich nächsten Dienstag wieder einen Termin, dann zu dritt. Ich hab ein gutes Gefühl, man nimmt mich da ernst, das sollte eigentlich gut gehen. Für mich ist es irgendwie belastend bis es richtig losgeht. Solange die Therapie nicht offiziell beginnt, fühle ich mich “in Abklärung” und nicht “in Behandlung” und ich brauche nunmal Zweiteres, Ersteres ist für mich kalter Kaffee.

Rauchen ist von Idioten für Idioten. Ich rauche seit der Pupertät wie ein Kamin und bin nach diesem Dreck süchtig wie ein Junkie. Mehrmals versucht, stets gescheitert. Ich verfluchte den Tag an dem ich mit diesem Scheiss angefangen habe und dem Erfinder des Tabakrauchs wünsche ich, dass er drei Ewigkeiten in der Hölle schmort. Ok ich neige zu Suchtverhalten, wenn ich etwas mag, dann krieg ich nicht genug davon, egal ob es Schokolade, Zärtlichkeit, Sex, Schuhe oder eben Zigaretten sind. Aber abgesehen von Zärtlichkeit kommt nichts auch nur annähernd an das Suchtpotential des Rauchens heran. Ich weiss nicht was es ist, der Nikotin selbst ist schnell entzogen, aber die Gewohnheit, die Möglichkeit, jederzeit unabhängig ein kleines Glückshormon-Flash zuzuführen, wird mit der Zeit ein Zwang, der einem in Ketten legt. Ich glaube, es wäre einfacher, fortan keusch zu leben, als ohne dieses Zeugs zu sein. Und doch muss und will ich mich dieser Ketten entledigen, das dürfte der härteste Kampf meines Lebens werden. Und irgendwie hab ich echt Angst davor, wenn ich mir vorstelle, am Abend alleine auf dem Sofa zu sitzen, niemanden küssen zu können und dann nicht mal dieses Trost-Flash zu haben, das die Leere mit etwas Sinnlosigkeit auffüllt. Es mag verrückt klingen, aber in dieser Vorstellung fühle ich mich grad noch etwas einsamer. Tja, einmal mehr, ein hoher Preis für ein hohes Ziel. Meinen Gender-Change habe ich auch trotz des hohen Preises und all der Mühe geschafft, wie lächerlich wirkt da doch dieses kleine rauchende Tabak-Röllchen. Klein, unscheinbar, wie die schwarze Witwe.

Einer der schönsten Sprüche, dessen Author ich nicht mal kenne, lautet: “Ein Freund ist jemand, der die Melodie Deines Herzens kennt – und sie Dir vorsingt, wenn Du sie vergessen hast”. Ob ich ihn Freund nennen darf, weiss ich nicht, aber er hat die Melodie gesungen und die Melodie klang vertraut – fern, aber vertraut.

Die Verfassung, unser höchstes Gesetz, verlangt für alle Rechtsgleichheit und Religionsfreiheit. Wir Schweizer, dieser Verfassung verpflichtet, stimmen allen Ernstes demnächst darüber ab, ob einer einzigen Religion der Bau eines Turmes verboten werden soll – und kippen damit nicht nur unsere eigene Verfassung sondern auch gleich noch ein paar internationale Menschenrechte auf den Müll. Eine baurechtliche Frage wird von politischen Brandstiftern benützt, um gegen eine Religion zu hetzen. Jeder Dritte hier auf der Strasse soll angeblich für diese Minarett-Verbotsinitiative sein. Jeder Dritte scheisst auf Rechtsgleichheit, Religionsgleichheit und bevorzugt es, eine ganze Religion bis aufs Blut zu provozieren. Es wäre nicht das erste Mal, dass rechts-populistische Kreise ein ganzes Land aufhetzen und fanatisieren, bis sie eines Tages aufwachen und erstaunt sagen: “Wir haben das nicht gewusst”.

Ich guck grad meine Lieblings-Serie Dexter, von diesem sympathischen Profiler der Mörder jagt und selber ein Serienkiller ist, der “böse Menschen” um die Ecke bringt. Verrückte Geschichte mit genug Humor und Spannung. Irgendwie sind mir Menschen sympathisch, denen man von aussen nicht ansieht, was sie innerlich sind. Ich war vier Jahrzehnte so ein Trugbild und niemand ahnte, dass er eigentlich den Schatten eines Wesens betrachtet. Dexter lebt zurückgezogen, empfindet beneidenswerterweise nicht das Geringste, Gefühle sind ihm fremd. Nun hat er eine Frau kennengelernt, wollte sie irgendwann von sich stossen weil sie ihm nicht glauben wollte, dass er “böse” ist. Darauf nimmt er sie mit ins Leichenschauhaus und zeigt ihr Leichen (die er selber umgebracht hat), will ihr damit zeigen, dass es “das Böse” wirklich gibt (ohne zu sagen, dass er der Mörder ist), doch sie ist von diesem Anblick fasziniert und bleibt dabei, dass jeder Mensch gut und böse ist. Darauf hört man seine Gedanken sagen: “Ich hatte mich von dem Gedanken verabschiedet, dass mich jemand als der erkennt, der ich bin. Aber diese Frau kann das. Sie weiss es zwar nicht, aber sie sieht hinter die Maske – und sie wendet sich nicht ab.“. Das muss ein wunderschönes Gefühl sein.

In derselben Dexter-Folge sagt ein FBI-ler nach einem missratenen Date: “Jeder hat irgendwann eine richtig gute Beziehung, ich hatte meine schon“. “Ich auch”, denke ich – und spüre eine Angst in mir, dass dieser Kerl wirklich Recht hat und was noch unangenehmer ist, ich spüre, dass ich derselben Ansicht bin.

Können Träume wahr werden? Und hätten wir den Mut, sie zu leben? Nichts ist unmöglich, denen die das Unmögliche wagen. Doch wer wagte noch zu träumen, geschweige denn zu wagen? Und was vermag Träume zum Leben zu erwecken?

Mathematisch gesehen ist die Wahrscheinlichkeit, dass zweimal hintereinander dieselben Lottozahlen kommen, eins zu zig Millionen. Real gesehen ist die Chance genauso hoch wie dass irgend eine der anderen Zahlenkombinationen kommt. Wen wollen Mathematiker hier bescheissen? Könnte aus der AXPO-Küche kommen. Die Wahrscheinlichkeit eines atomaren Super-GAUs sei so hoch, dass nur alle 10′000 Jahre mal ein AKW hochgeht. Innert 50 Jahren hatten wir Harrisburg und Tschernobyl, die haben sich unartigerweise nicht an die Wahrscheinlichkeit gehalten. Mathematik lügt also. Auch negative Werte gibt es in der Mathematik, im realen Leben kann man etwas haben oder nicht haben, negativ haben ist eine Erfindung der Schuldenwirtschaft, es bleibt eine Illusion. Wenn Du drei Äpfel hast und vier davon verschenkst, musst Du Dir einen kaufen damit Du keinen Apfel hast. Mach mir das mal bitte einer vor.

Ich sollte mir wieder eine Katze zulegen, meine letzte kam sogar unter die Decke und half schnurrender- und vibrierenderweise beim Wärmen der Decke. Oder Schildkröten. Die sind zwar blöd für ins Bett, aber ich könnte denen stundenlang zusehen wie sie ein Salatblatt essen. Sie brauchen auch Stunden für ein Salatblatt. Es gibt kaum was Beruhigerndes als salatfressende Schildkröten. Eichhörnchen sind so nervös, dass man beim Zugucken schon fast hysterisch wird, aber sie sind das Süsseste seit der Erfindung von Ohren. Und das Schönste seit der Erfindung der Schwänze. Ich mein, so Pelzige, die die hinten drang hängen, stehen oder wedeln. Füchse haben auch schöne Schwänze und ein süsses Gesicht, nicht so süss wie Waschbären, aber doch süss genug um verzückt zu sein. Pumas sind auch mega schön, aber zum Knuddeln glaub noch weniger geeignet als Igel, die ebenfalls süss sind, vorallem wenn sie rennen. Nur überfahrene Igel sehn Scheisse aus, hab mal live miterlebt wie einer unter einem fahrenden Lastwagen explodiert ist, der war dann nicht mehr süss sondern eher weit rum verteilt und sehr flach. Flacher als ein Rochen, der ja auch süss ist. So einen hab ich mal gestreichelt, ui sind die sanft zum anfassen, aber für unter die Decke sind sie zu nass. Fische sind auch beruhigend, aber wenn man sie aus dem Wasser nimmt und unter die Decke nimmt, zappeln sie ganz hektisch rum, ist auch nix. Eine Giraffe wäre auch beruhigend und und süss und gäb warm im Bett, aber ich müsste der drei Knoten in den Hals machen bis sie im Bett Platz hat. Eulen wären noch viel beruhigender, wären aber eher irritiert, wenn man sie unter die Decke packt und Federvieh ist eh nicht so kuschlig. Plüschtiere wären kuschlig, sind ruhig, fressen nix und scheissen nirgendwo hin…… ich glaub ich habs :-)

Hmmm, wenn ich sehe, was ich da grad geschrieben habe, drängt sich mir der Verdacht auf, dass ich wohl grad alleine sein muss. Sonst käme ich sicher auf andere Gedanken. Ich glaub ich guck jetzt lieber wieder Dexter weiter, sonst hab ich bald n’ganzen Zoo im Kopf und das Stroh ist schneller weggefressen als ich Piep sagen kann und dann ist der Kopf hohl und nur noch ein Rudel wilder Tiere streifen durch die leeren Hallen auf der Suche nach Nahrung. Genau, Dexter gucken, das hilft ;-)

Und das ist alles andere als selbstverständlich. Es geht gehörig an die Substanz, von seinen Mitmenschen angegafft und belächelt zu werden. Man muss grosse Ängste überwinden, wenn man die gesundheitlichen Risiken einer Hormonbehandlung oder noch mehr einer geschlechtsangleichenden Operation (GaOp) auf sich nimmt. Es braucht ungeheure Courage, seine Andersartigkeit allen Freunden und Verwandten mitzuteilen. All das und viel mehr brauchen enorme Energie und eine enorme Renitenz dem Leben gegenüber, um diesen Weg zu gehen und die Spannung auszuhalten, die Transsexuelle in der Gesellschaft auslösen. Und es ist unsäglich traurig, damit klar zu kommen, dass man seine Beziehungschancen nah an den Null-Punkt bringt und vielleicht lange, vielleicht sogar für immer alleine sein wird.

Doch wenn ich zurück schaue und mein neues Leben vergleiche mit dem, was ich früher als “Spiel des Lebens” bezeichnete, dann ist es geradezu erschütternd festzustellen, dass die Lebensqualität und Lebensfreude Ausmasse angenommen haben, die für mich vorher schlicht unvorstellbar waren.

Das Leben war für mich nie etwas das ich wollte, es war etwas das ich durchstehen musste. Unzählige Male stand ich an einem Punkt an dem ich mich frage, wozu ich diese Scheisse noch weiter ertragen sollte. Mir fiel nie ein Grund ein. Das einzige was mich hielt, war meine mir angeborene Renitenz, der Wille, nie aufzugeben und die Einstellung, dass ich nicht bereit bin von hier zu gehen, bevor ich nicht endlich auch glücklich sein kann. Alles Erduldete und alles Erlittene wäre sinnlos gewesen, wenn ich aufgegeben hätte, also kämpfte ich weiter und wartete auf ein Wunder, an das ich selber nie glaubte. Es ging mir wie im Lied “Halt mich” von Lacrimosa, in dem gesungen wird: “Solange sich die Zeit noch dreht, die Zeiger sich noch drehen, solange dreh auch ich noch meine Runden. Doch des Lebens süsse Lust hat mich verlassen.”. Nein sie hat mich nie verlassen, sie existierte gar nie.

Heute wache ich morgens auf und spüre eine erquickende Lebensfreude. Es macht Spass aufzustehen, mich für den Tag bereit zu machen, zur Arbeit zu gehen, mit meinen Mitmenschen zu reden, an ihrem Leben teil zu haben und sie an meinem Leben teilhaben zu lassen.

Früher musste ich das Glück ausserhalb von mir suchen, musste mir etwas kaufen, mich lieben lassen, Sex haben, Tiere beobachten oder sonst etwas tun, was meinen Körper mit Glückshormonen flutete. Von alleine kam da nichts, da war nur eine gähnende Sinnlosigkeit.

Heute ist allein die Tatsache meiner Existenz und das Leben meiner wahren Identität Ursprung grenzenloser Lebensfreude. Mit meinem Namen angesprochen zu werden ist ein Geschenk, das mit täglich hundert Mal gemacht wird. Mich im Spiegel als Frau zu sehen ist trotz begrenzter Begeisterung ob meines Aussehens jedes Mal ein Freudentaumel. Zum ersten Mal im Leben kann ich sagen: Ich bin!

Ich schaue zurück und erschrecke, wie wenig mir mein Leben doch bedeutete. Ob ich mich zu Tode rauche oder mich sonstigen Risiken aussetze, war für mich völlig unbedeutend. Als ich beispielsweise mal wegen einer schweren Bronchitis die Lunge röntgen musste, ertappte ich mich bei der Hoffnung, dass man mehr als das findet und der Arzt endlich das Todesurteil ausspricht und eine Erlösung in Aussicht stellt. Heute mache ich mir Sorgen wegen der Trombosegefahr, will das Rauchen aufhören, sorge mich dass ich Brustkrebs bekommen könnte oder sonst etwas Schlimmes passiert. Angst kann so etwas Schönes sein, wenn sie Ausdruck von Liebe ist, Liebe sich selbst gegenüber.

Ein mir bisher unbekannter Lebenswille durchströmt mich und ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass ich noch lange Zeit weiter leben darf, leben als das was ich jetzt endlich sein kann und darf, leben als die Frau die meine Seele ausmacht. Und egal wieviele Steine noch auf meinem Weg liegen, egal wieviel Trauer und Verzweiflung ich noch erleben werde, ich freue mich auf jeden zukünftigen Tag, was auch immer er bringen mag.

Ja, der Erfolg gibt mir Recht, es hat sich gelohnt…… und auch wenn meine Transformation für die meisten meiner Mitmenschen unverständlich ist und manche mich für noch so verrückt halten mögen, heute weiss ich, dass ich den richtigen Weg gegangen bin. Und ich bin überzeugt, dass ich ein Recht dazu habe, die Welt mit meiner Andersartigkeit zu irritieren, weil Transsexuelle genauso wie alle anderen ein Recht haben auf ein glückliches Leben und ein Recht darauf haben, ihr Innerstes zu entfalten.

Für die Meisten dürfte dieses Glücklichsein eine Selbstverständlichkeit sein, für mich ist es ein grosses Wunder, das Wunder eines Schmetterlings, der den Cocoon endlich verlassen kann, seine Flügel ausbreitet und in die Luft steigt.

Dieser Entscheid stand so ziemlich am Anfang meiner Transformation fest. Eine 20-fach höhere Trombosegefahr bedroht mein nun endlich wertvolles und schützenswertes Leben, ich finds nicht im Geringsten lady-like, wenn ich mit meinem Raucherhusten die Aufmerksamkeit des gesamten Zugabteils auf mich ziehe. Aber ich wusste, dass ich in der ersten Zeit meiner Metamorphose alle Nerven brauche und dass ein Rauchentzug in so einem Moment definitiv nicht sinnvoll ist. Nun, nach bald zehn Monaten hat sich vieles eingespielt und dieser Schritt, der eine enorme Belastung wird, zu wagen….. weil ich es mir wert bin.

Eine Rauchentwöhnung besteht aus zwei Faktoren. Einerseits ist es die Nikotinsucht, die jedoch nach wenigen Tagen erträglich wird. Anderseits muss man die Gewohnheit durchbrechen und das ist ein lang dauernder Kampf. Bei meinem letzten Versuch war ich auch nach drei Monaten noch so aufgedreht, hatte ständig das Gefühl mir würde etwas fehlen, dass ich wieder aufgab. Da beide Faktoren an die Substanz gehen, habe ich mich diesmal entschlossen, Nikotinpflaster zu nehmen. Die erste Zeit ist der ständige Drang der Gewohnheit sehr zermürbend, wenn dann gleich zu Beginn auch noch der Nikotinentzug mit von Partie ist, steht man ganz schön unter Druck. Bei diesen Pflastern ist es so, dass es die in vier Stärken gibt und die Idee ist, dass man mit der Stärksten anfängt und alle 3-4 Wochen einen Gang runter schaltet. Ich kann mir gut vorstellen, dass das relativ sanft ist und hilfreich in der ersten Zeit. Aber eben, der härteste Brocken kommt zuerst und das gruselt mir schon ziemlich.

Heute morgen habe ich mir mein erstes Plaster auf den Rücken geklatscht. Da diese Pflaster erst nach paar Stunden wirken, hatte ich ursprünglich vor, zuerst noch a bissrl zu qualmen am morgen, bis das Pflaster das Nikotin abgibt. Aber irgend etwas hielt mich davon ab und ich liess es, was den Morgen etwas harzig machte, ich fühlte mich viel träger als sonst – und doch ging es überraschend gut dabei. Ich habe mir vorgenommen, dass ich mich dabei nicht verrückt machen werde. Wenn ich wirklich das grosse Reissen bekomme, dann gönne ich mir auch eine Ausnahme, zumindest in der ersten Zeit. Deshalb nahm ich ein angefangenes Zigipäckli mit, als ich zu meinem Vater und seiner Frau zum Mittagessen ging. Am Bahnhofkiosk deckte ich mich mit Fisherman’s Friend ein (die heizen so schön den Hals runter als ob man rauchen würde). Nach dem Mittagessen (ein riesiges feines Entrecote mit Zeuch dazu) und einem Kuchen war ich so richtig vollgefressen und dann hatte ich erstmals eine unbändige Lust auf eine Zigarette, die gönnte ich mir dann auf dem Balkon. Jetzt ist bald 20 Uhr und bisher war’s das. Klar, ich musste oft so Impulse unterdrücken, aber was war nicht die grosse Qual sondern eher einfach lästig. Damit lässt es sich leben.

Aber man soll den Tag nicht vor dem Abend loben. Wenn ich alleine im Wohnzimmer rumliege, TV gucke oder im Web rumgeistere, dann raucht’s wie blöd vor sich hin. An einem Abend rauch ich mehr als den Rest des Tages zusammen. Es scheint als ob das mit dem Alleinesein verstärkt wird. Als ich früher bei meiner Freundin war, hatte ich wie auch im Geschäft ungefähr einen Stunden-Zyklus. Wenn ich zuhause war, hatte ich pro Stunde 4-5 Stück weggeputzt. Manchmal denk ich scherzhaft, dass ich immer, wenn ich neben mich greife und nix kuschliges finde, mir eine Zigi anstecke. Vielleicht hat’s ja sogar was.

Jedenfalls ist’s tatsächlich so, dass ich seit einer Stunde wieder in der Horizontalen liege, TV gucke und alle paar Minuten von einer heftiger heftigen Lustattacke besprungen werde. Es braucht viel mehr Widerstandskraft um jetzt noch nein zu sagen. Aber ich sags trotzdem, ich bin schliesslich mittlerweile ein renitentes Mädel. Dennoch scheint mir ein harter Abend bevor zu stehen, jetzt wär jemand zum Knutschen wirklich Gold wert ;-) Es fühlt sich jedenfalls so an, als ob es noch ziemlich strub wird heute Abend. Der Drang, an einer Zigi herumzunuckeln, kommt mit penetranter Regelmässigkeit, ich fühl mich irgendwie wie n’Kleinkind dem man den Nuggi weggenommen hat und könnte mich jetzt locker an einem Knochen verbeissen. Aber da ist sowas Trotziges in mir, das sich schützend vor mich stellt….. a T-Girl never give up ;-)

Ich denke, eine wirds heute wohl noch geben, aber selbst dann wär’s ein Riesenerfolg. Von 40 Zigis auf 2 runter am ersten Tag, ohne dabei das Gefühl zu haben, drauf zu gehen. Da beginne ich erstmals daran zu glauben, dass ich diesen Nikotin-Geist doch aus mir exorzieren kann. Möge die Stärkere gewinnen!

UPDATE 21:00 Uhr
Alle Fingernägel sind abgeknabbert, die Lippenstifte leergenuckelt, alle Schuhabsätze sind durchgebissen, alle Katzen aus dem Quartier geflohen……. ne Blödsinn, aber so wär’s rausgekommen, hätte ich da nicht diese grosse Kiste mit sauren Gummidingern und wären da in meinem Kühlschrank nicht ein halbes dutzend Hühner, resp ihre Flügel. Falls jemand ein dutzend flügellose Hühner rumrennen sieht, das sind meine. Hab mir jetzt mal die Hälfte in den Ofen geschmissen. Dumm ist nur, wenn ich viel gegessen hab, krieg ich noch mehr Lust zu rauchen, ein Pyrussieg zwar, aber immerhin fein und knusprig. Grrrrrr, zum Glück hab ich keine Vorhänge, ich würd sie jetzt zerfetzen *fauch*

Fortsetzung folgt sofern mich nicht der Notfallpsychiater abholt…… gibts für uns Mädels eigentlich pinke Zwangsjacken? Und pinke Gummizellen?`Mit Blumenmuster drauf? Echt, die Phase, in der man einen Sandsack sogar noch mehr lieben würde als Lippen die man küssen kann, hat schon irgendwie was Surreales…….. ich muss irgendwo reinbeissen, kann mir mal jemand einen Knochen bringen?

UPDATE 22:45 Uhr
Das grosse Fressen hat lustigerweise die Spannung abgebaut, dafür kam der obligate “ich hab gut und viel gegessen und möcht sooooo gern eine rauchen” Effekt, damit wars Zeit für die zweite Zigi. Aber ich fühl mich recht gut, bin echt gespannt, wie es morgen beim ackern weiter geht. Jetzt geht’s ins Bett, gute Nacht allerseits, die Kommentare beantworte ich morgen.

Einziger Haken an dieser Sache: Da die Endokrinologie chronisch ausgebucht ist, müsse ich damit rechnen, dass es etwa drei Monate geht, bis ich dort antanzen darf. Bis dahin habe ich auch mein Jahr Alltagstest durch, geschenkt wurde mir also faktisch nichts. Aber damit kann ich leben, ich bin seit Anfang Jahr Selbstversorgerin in Sachen Hormone und werde das auch noch drei Monate weiter machen können.

Wichtig für mich ist, dass nun offiziell die Behandlung anfängt. Aus meiner Sicht bin ich also nicht mehr in der Abklärungsphase sondern in der Behandlungsphase. Und das ist ein extrem gutes Gefühl. Aus einer Verdachtsdiagnose ist eine Diagnose geworden (das wurde nicht wörtlich so gesagt, fühlt sich für mich aber so an) und damit habe ich den zweiten von drei Meilensteinen überschritten. Anfang Jahr war der Beginn meines offiziellen Lebens als Frau, nun beginnt die offizielle Behandlung und in einem Jahr kommt der letzte Meilenstein, die geschlechtsangleichende Operation und daraus resultierend die Personenstandsänderung, also ein Ausweis in dem ich korrekt als Frau klassifiziert bin.

Wow, was für ein Gefühl, ich habe die Hälfte des Weges geschafft und könnte grad heulen vor lauter Freude. Voraussichtlich Ende 2010 dürfte die GaOp fällig sein, dann kann ich Jesus nachahmen und endlich sagen………
Es ist vollbracht :-)

www.youtube.com/watch?v=UaYHRx9-v2M

You took a mystery and made me want it
you got a pedestal and put me on it
you made me love you out of feeling nothing
something that you do ooh

And I was there and not dancing with anyone
you took a little then you took me over
you set your mark on stealing my heart away
crying trying anything for you

I’m in the middle of a chain reaction
you give me all the after midnight action
I wanna get you where I can let you make
all that love to me
I’m on a journey for the inspiration
to anywhere and there ain’t no salvation
I need you to get me nearer to you
so you can set me free

We talk about love love love -- we talk about love

You make me tremble when your hand moves lower
you taste a little then you swallow slower
nature has a way of yielding treasure
pleasure me for you oh

You gotta plan your future is on the run
shine a light for the whole world over
you never find your love if you hide away
crying dying all you gotta do is

Get in the middle of a chain reaction
you get a medal when you’re lost in action
I wanna get your love all ready for the
sweetest sensation instant radiation
you let me hold you for the first explosion
we get a picture of our love in motion
my arms will cover my lips will smother you
no more left to say

We talk about love love love -- we talk about love

……

Ich erinnere mich noch an meinen ersten Arbeitstag als Diana, als sei’s gestern gewesen. Gestern noch gab es mein Leben nicht, heute sollte ich es meistern. Aber wer bin ich, wie bin ich? Mein erster Arbeitsweg als Frau war voller Angst und gleichzeitig voller fassungsloser Freude. Ich konnte irgendwie nicht glauben, dass das nun wirklich mit mir passiert. Im Büro wurde ich erstmals mit Diana angesprochen und bei mir setzte jedesmal fast das Herz aus, wenn ich meinen Namen hörte. Immer wieder der Gedanke: “ich lebe, verdammt ich lebe wirklich, ich existiere und werde wahrgenommen”. Niemand kann sich auch nur annähernd vorstellen, wie man sich fühlt, wenn man nach einer so langen Leidensstrecke plötzlich beginnt zu atmen. Der ganze Tag war voll emotionaler Ekstasen.

Es braucht wenig Fantasie um sich vorzustellen, dass ein Trans-Mädel wie ich schon bald Schuh- und Kleiderläden stürmt als ob der Krieg soeben zuende wäre. Alles bisher verwehrte lag vor mir und war mir zugänglich. Und so füllte sich der Schrank von Woche zu Woche und die morgentliche Euphorie vor dem Kleiderschrank wurde zu einem Highlight des Tages. Es war berauschend und irgendwie unfassbar, plötzlich von diesem steten TicTac begleitet zu werden, das mich mit jedem Ton ansingt, dass ich jetzt tatsächlich als Frau lebe. Es war fast wie mein Herzschlag und meine Seele lächelte mit jedem Schritt ein wenig mehr. Bei einem halbstündigen Arbeitsweg kommt man da quietschvergnügt bei der Arbeit an. Und die Kleider, all diese bunten Farben und Blumen drauf….. die ersten Hormone, die ersten Anzeichen einer Brustveränderung, das Kribbeln in der Brustwarze…….. und tausend Dinge die neu waren und tausend Dinge die alt waren, aber plötzlich ganz neu erschienen und sich ganz anders anfühlten.

Heute, zehn Monate später, stelle ich immer wieder verblüfft fest, dass diese Euphorie grösstenteils verschwunden ist. Ich krieg zwar immer noch Glubschaugen in Schuhläden und geniesse nachwievor das tägliche Vordemschrankstehen, auch das TicTac erfreut mich immer wieder von Neuem.

Aber all das hat nicht mehr diesen euphorischen Charakter. Da ist nichts Aussergewöhnliches mehr – all das, ist ganz einfach normal geworden für mich. Es ist selbstverständlich, dass ich täglich was Hübsches aus dem Kleiderschrank auswähle, es ist das Normalste der Welt, dass ich beim Schuhe anziehen ein paar Centimeter wachse, sich mein Kreuz etwas biegt und den Hintern etwas keck rausgucken lässt. Das TicTac ist nachwievor mein Herzschlag, aber wer hört noch sein eigenes Herz? All ist nicht mehr spektakulär……. sondern vertraut.

Und da fällt mir auf, wie nah diese Gefühle doch der Liebe sind. Die Euphorie des Verliebtseins nimmt einem den Atmen, katapultiert einem in den Himmel und versetzt einem permanent in Euphorie und Ekstase. Wenn diese Beziehung reift, man einander kennenlernt, sich einlebt, dann wird aus dem Verliebtsein Liebe. Was aussergewöhnlich war, gibt einem jetzt diese wohlige Vertrautheit, Geborgenheit und Sicherheit. Die Liebe ist sozusagen in den nächsten Level aufgestiegen.

Ja, irgendwie war ich glaub wirklich in mich verliebt resp in mein neues Leben, das sich mir da eröffnet hat. Wie ein Fohlen das erstmals auf einer Weide steht, gallopierte und hüpfte ich wie verrückt herum, immer wieder ängstlich umblickend, aber immer von Neuem wieder losgallopierend. Und aus dieser Verliebtheit entstand etwas Neues, Grösseres – die Liebe zu meinem neuen Leben. Ich bin mir vertraut geworden, fühle mich authentisch, habe mein Leben angenommen und fülle es ganz aus. Geschlechtstransformation hat irgendwie doch etwas mit Liebe zu tun.

Und doch gibts heute auch noch euphorische Momente, die mir fast den Atem rauben. Beispielsweise dann, wenn mir mal wieder bewusst wird, wie normal und vertraut doch plötzlich all das Aussergewöhnliche ist – wenn ich realisiere, dass ich wirklich in mir angekommen bin und dass wirklich ich diejenige bin, die dieses Leben lebt. Dann ist es wieder da, dieses berauschende Gefühl das mir Tränen in die Augen drückt und in mir den Wunsch auslöst, laut heraus zu jubeln.

Die häufigste von allen positiven Reaktionen, wenn eine transsexuelle Person ihr öffentliches Geschlecht auf den Kopf stellt, ist Respekt vor dem Mut, den dieser Schritt erfordert. Es braucht tatsächlich unglaublichen Mut, mehr als ich vorher in meinem Leben je aufbringen musste. Man könnte fast meinen, dass wir T-Girls unglaublich toughe Frauen sein müssen, weil wir so einen Weg so kompromisslos gehen. Wer sein öffentliches Geschlecht wechselt, muss auch Berge versetzen können.

Als TransFrau muss ich tatsächlich stark sein, weil dieser Weg uns enorm viel abverlangt. Ich muss ständig den Mut aufbringen, einer Welt zu begegnen, in der mich viele für verrückt halten und muss meine Angst davor überwinden, belächelt oder angepöbelt zu werden. Und ich muss tapfer genug sein, alle negativen Reaktionen immer wieder wegzustecken.

Aber es gibt Tage wie heute, da will ich nicht stark sein, da will ich einfach mal schwach sein und jemanden an meiner Seite haben, der mich stützt. Da möchte ich nicht mutig sein, sondern ängstlich in die Arme eines Beschützers flüchten. Und ich möchte auch mal feige sein und mich hinter einem starken Rücken verstecken. Ja es gibt wirklich Tage, da möchte ich so schwach sein, wie ich innerlich immer war, so scheu und schutzbedürftig wie ich mich eigentlich fühle.

Doch als T-Girl kann ich mir das einfach nicht leisten. Ich muss den Mut aufbringen, die Gedanken und Wertungen zu ertragen, die in den Blicken meiner Mitmenschen lautlos ausgesprochen werden. Und ich muss den Schmerz einstecken, immer wieder verkannt zu werden. Und ich muss stark sein, in einer Welt, in der die Schwachen aufgefressen werden.

So wird aus einem kleinen Mädel irgendwann eine Kriegerin, die mit wilder Entschlossenheit ihr Leben meistert, Widerstände aus dem Weg räumt, weder Tod noch Teufel fürchtet, keinen Schmerz verspürt….. und doch ein kleines Mädchen bleibt – in einer viel zu grossen Rüstung – mit einem viel zu schweren Schwert – vor einer Unzahl von Gegnern umgeben…….. mit zusammengekniffenen Lippen.

Irgendwie ist es schon verdammt viel Stärke, Mut und Tapferkeit, die einem kleinen Mädchen abverlangt wird, das eigentlich nie stark, mutig oder tapfer sein wollte. Da sollten wir Gott preisen dafür, dass wir Mädels wenigstens auch eine hohe Leidensfähigkeit haben….. und diese herrliche Trotzigkeit, die jede Widrigkeit des Lebens zum Anlass nimmt, weiter zu gehen.

Phoniatrie und Logopädie
Am Donnerstag stand ich wieder auf und die Stärke war einmal mehr über Nacht wieder regeneriert – spätestens bei der Orakelstunde vor dem Kleiderschrank begann es in mir wieder zu leuchten. Am Nachmittag hatte ich meinen ersten Termin bei der Logopädie am Uni-Spital. “Hä, kann das Mädel etwa nicht reden”, wird sich der eine oder andere nun fragen, doch seyed beruhigt, ich kann, mehr als meinem Umfeld lieb ist ;-)

Spass beiseite, mir wurde von anderen T-Girls Logopädie empfohlen, weil man damit die Stimme ein klein wenig erhöhen kann, vorallem aber weil man “das weibliche Sprechen” lernen kann. Jungs und Mädels reden nicht gleich, Wortwahl, Satzmelodie und vieles mehr unterscheidet sich in der Regel.

Zuerst gings zu einer sehr freundlichen und hübschen Lady in die Phoniatrie. Dort filmte sie meine Stimmbänder während ich seltsame Laute von mir gab. Nun weiss ich, weshalb ich so seltsam bin, da ist ein lebendiges Alien in meinem Hals, ein ganz grusliges, das alles verschlingt was in seine Nähe kommt. Zumindest sieht’s so aus.

Dann gings zu einer schon wieder hübschen und sehr einfühlsamen Lady in die Logopädie. Sie erklärte mir, was wir nun mit mir anstellen werden, die nächsten ca 12 Lektionen. Dann montierte sie mir einen Heiligenschein mit einem Stängeli vorne dran an dem ein Mikro angebaut war. Erneut musste ich seltsame Laute von mir geben und sie mass meinen Tonumfang und weiss der Geier was noch.

Unter dem Strich wars ein spannendes Erlebnis und ich fühlte mich enorm verstanden und angenommen. Diese Logo-Mädels sind nicht einfach technokratische Akustikerinnen sondern verfügen über viel Einfühlungsvermögen für uns T-Girls. Nächsten Dienstag habe ich meine erste Lektion.

Frauenabend – Diana als Gastgeberin
Anschliessend hatte ich noch eine Stunde Psychotherapie bei meinem privaten Therapeuten, dann musste ich noch kurz was einkaufen, ging nachhause und schnipselte Gemüse, denn um Acht sollten zwei Freundinnen zu Besuch kommen, Anna-Maria und Gina, die zwei Ladies, mit denen ich schon vor Monaten meinen ersten Frauenabend erlebte. Das war nicht nur seit Jahren das erste Mal, dass ich überhaupt jemanden eingeladen habe, es war auch das erste Mal, dass ich für meinen Besuch kochte. Als die Mädels ankamen, war das ganze Grünzeug zerlegt, das Fleisch lag in der Thai-Paste und der Wok wartete geduldig auf dem Herd. Aber eine ganz so gute Gastgeberin war ich wohl nicht grad, das Gespräch begann dann etwa so:

• Hey sorry, mir ist grad vorhin in den Sinn gekommen, dass ich gar keinen Wein hab.
• Waaas, keinen Wein, na zum Glück haben wir eine Buddel Prosecco mit.
• Öhm, ich hab übrigens auch keine Prosecco-Gläser, aber ich hätte zwei Weingläser.
• Keine Prosecco-Gläser? Nur zwei(!) Weingläser?
• Tja ich trink halt immer Bier, davon hätt ich aber genug, sogar mit Biergläsern.
• Bring mal eine Vase für die Rose die wir mitgebracht haben.
• Ich hab keine Vasen, geht eine leere Kaffee-Büxe aiuch?
• Waaaaas, keine Vase? Na dann trinken wir den Prosecco schnellstmöglich aus und stellen sie da rein.

Aber meine Besucherinnen zeigten sich geduldig und so gings dann los mit Prosecco schlürfen und plaudern und plaudern und plaudern. So um Zehn kam uns dann in den Sinn, dass wir eigentlich was futtern wollten, also wurde schnell gekocht und dann gegessen (es war überraschenderweise geniessbar)…… und weiter geplaudert und geplaudert.

Ich fühlte mich im 7. Himmel, weil es für n’T-Girl einfach berauschend ist, stundenlang nur noch über Frauenthemen zu reden, da spürt man wieder, wie sehr man als Frau angenommen ist. Als mein Besuch dann so um Eins ging, war ich mehr als vergnügt, nur um eines sorgte ich mich. Anna-Maria hat angekündigt, sie hätte ihren Schrank ausgemistet und würde mir n’paar Sachen mitbringen. Nun standen 6 Migros-Säcke voll Kleider und Schminkzeug bei mir rum und ich hatte keine Ahnung, wo ich mit all dem Zeugs hin soll, der Kasten ist ja bereits am überquillen. Ich freute mich jedenfalls wie blöd auf den folgenden Abend, wenn ich dann in Ruhe all die Sachen anprobieren konnte.

Laser-Epilation für das hässliche kleine Entlein
Am nächsten Morgen gings dann gleich mal unrasiert und ungeschminkt nach Zürich zur Laser-Epilation, weil sich bei der Oberlippe der Bartschatten zurück gemeldet hat. Unrasiert und ungeschminkt in einen Zug zu sitzen, ist die Königsdisziplin für masochistische T-Girls, es ist die totale Entwürdigung und die lässt sich nur überstehen, indem man in totaler Gleichgültigkeit versinkt.

Auf dem Heimweg wurde es dann noch angenehmer, weil ich nun zusätzlich noch knallrote Haut hatte oberhalb der Lippe, was betont unauffällig ist und ebenfalls nur mit gleichgültiger Kaltschnäuzigkeit zu überleben ist. Dann ging ich kiurz nachhause, rasierte mich, schmiss Conceiler auf die verbrutzelten Stellen, dann Makeup drüber – vergeblich, es sah weiterhin Scheisse aus. Also ab ins Geschäft und einfach weiter gleichgültig bleiben: “heut seh ich scheisse aus, so what?”

Am Abend wühlte ich erstmals a bissrl in den Kleidertüten rum und war fassungslos, was die Gute mir da alles reingepackt hat. Kleider, Jacken, wahnsinnig viel Schminkzeug und sogar Schmuck – verrücktes Weibsbild :-) Aber ich war irgendwie zu müde und so legte ich mich vor den TV und dachte nach, vorallem über das Thema Rauchen.

Rauch-Exorzismus für Fortgeschrittene
Mein Versuch des Rauchentzugs hatte langsam die Grenzen der Sinnlosigkeit überschritten. Trotz Nikotinpflaster rauchte ich zu Beginn 2 Zigis am Tag (darauf war ich noch stolz), dann wurden es fünf und dann an die zehn. So machte das Ganze einfach keinen Sinn mehr, zehn Zigis plus Nikotinpflaster war definitiv kein Erfolg mehr. Ein lieber Freund trat mir dann am Freitag noch kräftig aber liebevoll in den Hintern und stärkte damit meinen Willen so sehr, dass ich mir vornahm, dem Rauchdämon von morgen an die Luft ganz abzudrehen und ihn ein für alle Mal aus mir zu exorzieren oder so. Ob ich das überleben würde war unklar, aber es war einfach die Zeit zu kommen, um – einmal mehr – stark zu sein……. und den einzigen Gegner, den ich nie besiegen konnte, platt zu machen.

Mit Kleidern, Schminke und Gummibärchen gegen den Rauchdämon kämpfen
Gestern morgen war’s dann soweit, ich stand auf, erfreute mich vor dem Spiegel an meinem verbrutzelten Gesicht, das ein allfälliges Shopping für heute gleich im Keim erstickte, begann Kaffee zu schlürfen, Joghurt und Aufschnitt zu futtern, Fisherman’s Friend zu lutschen, saure Gummibärchen in mich reinzustopfen, Giott und die Welt zu verfluchen……… und irgendwann war es Abend und ich war nachwievor rauchfrei. Und das wohlgemerkt in der Königsdisziplin, denn mein Rauchzwang ist weitaus am stärksten, wenn ich alleine zuhause vor dem TV liege und nichts anderes habe ich gestern getan.

Das heisst, doch, etwa zwei bis drei Stunden sortierte ich diese 6 Kleidertüten aus, probierte alles und war gänzlich überfordert beim Anblick von dutzenden von Lippenstiften, Lidschatten und tausend Dingen von denen ich nicht mal wusste was man damit macht. Ich fühlte mich, als ob es heute Glück regnen würde und rund um mich türmten sich unzählige Dinge, die ich mir nicht leisten könnte oder würde, plötzlich war all das Zeugs einfach da……. thanks honey :-)

Sonntag
Tja und jetzt ist es Sonntag Nachmittag, seit vier Stunden bin ich wach und rauche immer noch nicht, die Familienpackung Gummibärchen ist fast alle, ich verfluche weiterhin die Schaffung des Universums, aber irgend etwas ist erwacht in mir, der Wille zur Freiheit. Jedes Mal wenn wieder dieses ich-will-jetzt-eine-Zigi in mir aufkommt, erklingt eine laute Stimme in mir die ruft: “Diana!…. Nein!!!” und obwohl ich ansonsten nicht grad allzu folgsam bin, diese Stimme bremst mich jedes Mal aus. Weil diese Stimme Recht hat, weil ich es wert bin, nicht mehr vergiftet zu werden.

Trotzdem könnte ich manchmal die Wände hoch kllettern und verspüre das dringende Bedürfnis, meine Fingernägel tief ins Fleisch von jemandem zu graben. Falls jemand sowas mag, bitte bei mir melden ;-)

www.youtube.com/watch?v=i_58WM46Pz0

Die Textfragmente, die ich beim ersten Lesen verstehe, sprechen mir kräftig aus dem herzen. Aber der Gesamtkontext ist mir bisher nicht klar, vorallem was “How do I get you alone” bedeutet. Da würd mich etwas Aufklärung freuen.

I hear the ticking of the clock
I’m lying here the room’s pitch dark
I wonder where you are tonight
No answer on the telephone
And the night goes by so very slow
Oh I hope that it won’t end though
Alone

Till now I always got by on my own
I never really cared until I met you
And now it chills me to the bone
How do I get you alone
How do I get you alone
you don’t know how long i have wanted
to touch your lips and hold you tight
You don’t know how long I have waited
and I was going to tell you tonight
But the secret is still my own
and my love for you is still unknown
Alone

Till now I always got by on my own
I never really cared until I met you
And now it chills me to the bone
How do I get you alone
How do I get you alone
How do I get you alone
How do I get you alone
Alone, alone

Und das ist die Einsamkeit
Die mich geboren hat
Versucht ihr zu entkommen
Hab ich meine Hoffnung verloren
Ich schrie nach Liebe mich zu wärmen
Verlor ich meine Stimme und blieb stumm
Ruhelos verurteilt
Träumte ich die Wahrheit
Ergriff ich die Flucht
Und fiel zu Boden

(Lacrimosa – Loblied auf die Zweisamkeit)

Schon letzte Woche ging es ziemlich strub in mir zu und her und alles fühlte sich so an als ob mir bald mal die Luft ausgeht. Heute habe ich den Zenit des Erträglichen überschritten und es folgte ein Sturzflug sondergleichen.

Ich bin es gewohnt, immer wieder tief zu fallen und mich immer wieder genauso schnell wieder in die Lüfte zu erheben, aber das heute hat selbst mich überrascht. Ich muss komplett wahnsinnig sein, dass ich in dieser Gemütslage auch noch mal schnell nebenbei mir rauchen aufhören wollte, aber ich habs versucht und damit vermutlich das Fass zum überlaufen gebracht.

Und übergelaufen ist es grosszügig. Nachdem ich den ganzen Tag schon mit Kopfweh und Übelkeit nur knapp auf den Beinen stehen konnte, wurde dann der Druck in mir so gross, dass ich nachhause musste und dort angekommen begann ein Heulkrampf noch bevor ich die Stiefel ausziehen konnte. Nach fast einer Stunde war meine Schminke bis zum Hals verteilt, so am Boden war ich echt seit langer Zeit nicht mehr.

Himmel und Hölle müssen sehr nah beieinander liegen, es scheint fast als ob sie sich im selben Raum befinden. Ich war noch nie in meinem Leben so glücklich wie jetzt, konnte mir nach vier Jahrzehnten endlich die Freiheit erkämpfen, mich selbst zu sein. Aber genauso zermürbend sind die täglichen Kämpfe, die immer wiederkehrende Hoffnungslosigkeit in Beziehungsfragen, die Ratlosigkeit über eine gefühlsbefreite Menschlichkeit, die Fassungslosigkeit über die Ignoranz einer schwarz-weiss denkenden Welt.

Manchmal in so Momenten wie jetzt, kann ich mir gar nicht vorstellen, genug Kraft zu haben, um all das auszuhalten. Und doch kenne ich mich gut genug um zu wissen, dass mich das Leben nicht in die Knie zwingen kann, dass ich immer wieder aufstehe und nicht aufgeben kann, dass in mir Kräfte mobilisiert werden, deren Herkunft mir ewig ein Rätsel bleiben wird. Und doch ist es beängstigend, den Glauben an seine eigene Kraft zu verlieren. Wie jemand der im offenen Meer treibt und glaubt, die Arme nicht mehr bewegen zu können, aber sie bewegen sich wie von Geisterhand weiter, einem fernen, noch unsichtbaren Ziel entgegen.

Wie ich kürzlich mal hier geschrieben habe: Wer nach den Sternen greift, muss sich nicht wundern, wenn ihm irgendwann der Himmel auf den Kopf fällt. Offenbar führt mein Weg in den Himmel quer durch die Hölle – wenn dem so ist, dann werde ich auch diesen Weg gehen.

Wer auch immer die Spielregeln für dieses Spiel des Lebens festgelegt hat, er muss eine merkwürdige Art von Humor haben. Aber ich lasse mich nicht unterkriegen, ich werde meinen Weg gehen, selbst wenn ich das auf allen Vieren tun müsste. Morgen ist wieder ein neuer Tag und ich werde wieder neu erstarkt aufstehen und mich wieder wie ein Phönix aus der Asche emporheben und dieses Spiel, das man in so zynischer Weise “Leben” nennt, weiter führen……… T-Girls geben nicht auf – nie!

Update 19.11.2009
Es geht wieder aufwärts: Gratwanderung zwischen Glücklichsein und Verzweiflung

www.youtube.com/watch?v=UhLRW0v09d8

Schaut mich nicht an!
Ich bin kein Tier!
Nur ein Menschenkind -- für euch ein fremdes Wesen -- vielleicht
Mit Augen und Ohren
Einem Herz und viel Gefühl
Und immer noch mit einem klaren und auch freien Verstand!
Vielleicht bin ich nur ein Schatten
Der euren Plan verdunkeln will
Vielleicht bin ich ein Gewitter
Dessen Regen manches Samen Durst nach Wachstum leiste stillt

Schaltet -- die Menschen -- Maschinen -- gleich und seht -
Im Gleichschritt -- sie schreiten -- ganz ohne -- Bedacht und -
Sie glauben -- zusammen -- verschieden -- zu sein und -
Ganz eigen -- ganz frei und -- selbstbestimmt -- zu sein

Schaut mich nicht an!
Tief in euch werft euren Blick!
Nicht die anderen sind Täter -- und vergiften diese Welt
Nein -- ein Jeder kämpft und streitet und gestaltet dieses Leben
Und wenn ihr redet
Wessen Geist ist eurer vielen Worte Inhalt?
Wart ihr jemals an dem Abgrund zwischen Herz und dem Verstand?
Könnt ihr sagen: Ich erlerne mich?
Eure schreckliche Einfältigkeit
Zu glauben was man euch erzählt:
Natürlichkeit und Selbstbestimmung
Aber bitte nur im Rahmen des Systems dieser Gesellschaft

Schaltet -- die Menschen -- Maschinen -- gleich und seht -
Im Gleichschritt -- sie schreiten -- ganz ohne -- Bedacht und -
Sie glauben -- zusammen -- verschieden -- zu sein und -
Ganz eigen -- ganz frei und -- selbstbestimmt -- zu sein

Warum Fassade?
Gibt es nicht genügend Egoismus in der Welt?
Gibt es nicht genügend Selbstsucht die den Selbsthass überspielt?
Reicht es nicht dass jeder sich der nächste ist und nicht versteht?
Dass die Mauern des Alleinseins die des Egoismus sind?

Schaut mich nicht an!
Ich bin kein Tier!
Nur ein Menschenkind -- für euch ein fremdes Wesen -- vielleicht
Mit Augen und Ohren
Einem Herz und viel Gefühl
Und immer noch mit einem klaren und auch freien Verstand

(Lacrimosa -- Fassade 1. Satz)

www.youtube.com/watch?v=JjD4eWEUgMM

Irgendwie ist es schon seltsam, dass man in so Momenten solche Musik braucht und dass sie einem auffängt aus dem freien Fall und einem die Gewissheit gibt, dass dieser Schrei in einem drin nicht der einzige Schrei dieser Welt ist. Ich wüsste nicht, was ich ohne so Musik mit solchen Gefühlen machen würde.

Prost Janis, Königin der 68er, danke für das was Du uns vermacht hast.

Letzte Woche war ich ja erstmals an der Zürcher Universitätsklinik in der Plapperabteilung, also dort wo man lernt zu reden oder wir T-Girls lernen, wie richtige Ladies zu sprechen. Zuerst wurden meine Stimmbänder in der Phoniatrie gefilmt und gemessen (bei einer soooo lieben Dame) und darauf gings in die Logopädie (bei der nächsten soooo lieben Dame) um den aktuellen Tonumfang und so Sachen zu messen und mich zu informieren, wo’s nun lang geht in meiner Stimmentwicklung.

Heute hatte ich nun meine erste Stunde und war erst mal kräftig überrascht, was es da zu lernen gab. Denn das erste Thema war, wie man(n) resp Frau hustet, niesst und sich räuspert. Dann suchten wir meine aktuelle Tonhöhe beim Sprechen und suchten den höchsten Ton der beim Sprechen nicht zur Kopfstimme wurde. Meine Tonart liegt bei A, der höchste Ton der noch Kopf- und Bruststimme vereint, war D. Ziel wird es also sein, meine Plapperei von A auf D zu erhöhen, was doch schon eine deutliche Verweiblichung der Stimme bewirken würde.

Um das zu schaffen, hab ich nun bizarre Hausaufgaben zu machen und werde damit meine Wohnungsnachbarn wohl in eine gewisse Irritation stürzen. Wieviel das Ganze bringt wird die Zukunft zeigen und ist vorallem von meiner Lerndisziplin abhängig.

Aber eines kann ich jetzt schon sagen, ich fühl mich bei meiner Logistin ;-) extrem aufgehoben. Sie hat eine sehr einfühlsame Wesensart und wenn sie mir etwas “Weibliches” vormacht, hat das etwas geradezu bezirzendes an sich, da sprüht eine Weiblichkeit rüber, die enorm ansteckend ist.

Und als ob das alles nicht schon Geschenk genug ist, sagte sie am Schluss beim Verabschieden, ihre Kollegin hätte gefragt, ob heute “die Frau mit den schönen Beinen” wieder kommt……. und auch wenn ich mich ja eigentlich von Oberflächlichkeiten fernhalten sollte und Fremdbewertungen für mich in der Regel pures Gift sind, es fühlte sich an als ob meine Seele von tausend Engeln geküsst würde. Ein Kompliment für schöne Beine zu bekommen ist eine Sache, aber dies von einer Frau zu hören, ist wirklich ein ernsthaftes Kompliment…… und das wiederum kann ich – wie Ihr Euch vorstellen könnt – mehr als gut gebrauchen, gerade an so Tagen wie heute :-)

Juliet, wir müssen unbedingt Bilder von meinen Beinen machen. Schon Marilyn Monroe sagte: “Give a girl the right shoes and she can conquer the world”, die richtigen Schuhe habe ich, die passenden Beine auch, also wirds Zeit die Welt zu erobern ;-)

Niemand kann sich vorstellen, was für Glücksgefühle es auslöst, wenn jemand beginnt in seiner wahren Geschlechtsidentität zu leben, die man ein Leben lang unterdrückte. Sich selbst zu sein, etwas das für Andere eine absolute Selbstverständlichkeit ist, wird zu einem unfassbaren Wunder. Ich wünschte mir, ich wüsste Worte, die dieses Gefühl auch nur annähernd ausdrücken können, aber mir fällt nicht mal ein bildhafter Vergleich ein, weil es einfach unvergleichlich ist. Eigentlich wären wir hier bereits beim Happy-End einer tragisch beginnenden Lebensgeschichte angelangt, wären da nicht auch die Schattenseiten, die das neue Leben manchmal zu einem Spiessrutenlauf machen.

Über die beziehungsmässige Hoffnungslosigkeit mag ich gar nicht gross reden, darüber ist hier bereits zuviel zu lesen und der Grad meiner Resignation nimmt mir die Lust, mir darüber Gedanken zu machen. Damit habe ich mich abzufinden, nicht zuletzt weil es auch mit dem zusammen hängt, was nun folgt.

Auch wenn ich mich von Monat zu Monat mehr an blöde Blicke und Ähnliches gewöhne und auch wenn dies zumindest an guten Tagen viel seltener geworden ist und auch wenn ich stark genug bin um über der Sache zu stehen, das ändert nichts daran, dass es jedes Mal ein klein wenig schürft. Steter Tropfen höhlt den Stein und wenn man immer an derselben Stelle kratzt, kommt man irgendwann beim Knochen an.

Das Problem sind eigentlich nicht die einzelnen Leute oder Blicke, es ist mehr, dass es mich immer wieder daran erinnert, dass diese Gesellschaft und ihr westlich-dualistisches Weltbild in mir nicht das sehen was ich bin. Für Fachleute habe ich eine Persönlichkeitsstörung (gender identity disorder), für Laien bin ich irgend etwas zwischen krank, gestört, exzentrisch und pervers. Ich werde von Leuten die mich nicht kennen verurteilt, einzig aufgrund meiner Wesensart, die niemandem Schaden zufügt. Bei indigenen Völkern gelten Transgender nicht als minderwertig oder kaputt, sie werden als vollkommener wahrgenommen, als Wesen, die mehr haben als andere, die zwei Seelen in ihrer Brust haben (mehr über TwoSpirits demnächst).

Sich diesen Wertungen immer wieder auszusetzen, ist eine der grössten Herausforderungen und auch Stolperstein für Transgender, im Speziellen für Transsexuelle. Eigentlich hätten Transgender allein schon deshalb Anerkennung verdient, weil sie im Gegensatz zu den meisten “Individuen” ihren Weg konsequent gehen und sich nicht vorschreiben lassen, wer, was oder wie sie sind. Anstelle dessen belächelt man diejenigen, die einem eigentlich in drastischer Weise vorleben, was im eigenen Leben fehlt – Individualismus und Selbstentfaltung.

Ich empfinde mich nicht als minderwertig sondern habe tatsächlich die Erfahrung gemacht, dass ich auf zwei Seiten blicken kann, mit männlichen und weiblichen Augen sehen und denken kann, ich schätze das an mir – und trotzdem tut es weh immer wieder zu spüren, dass andere das ganz anders sehen.

Und so sammeln sich die Erfahrungen, es schürft sich tiefer und tiefer und all diese Eindrücke werden begleitet durch gelegentliche Ängste, angegriffen zu werden, Opfer von Mobbing zu werden oder den Job zu verlieren und vieles mehr. Hinzu kommen ständige Arzttermine, Logopädie, Psychotherapie, Hormonbeschaffung und all die Kleinigkeiten, die mir zwar helfen, für die ich dankbar bin, die aber doch Zeit rauben und Energie kosten und mir immer wieder vor Augen halten, dass da etwas kaputt ist und repariert werden muss.

All das ist ein harter Weg der enorme Stärke erfordert und er wird nur deshalb möglich, weil wir Transgender durch unser so erkämpftes Ich-sein unvorstellbare Kräfte entwickeln, die allein aus dem Glücklichsein resultieren. So wird das Leben zu einer richtigen Achterbahn, in der es hoch und runter geht und manchmal geht es sogar fast gerade runter.

So ein gerade-hinunter hatte ich diese Woche, ohne grösseren Auslöser, es war einfach der Zenit des Erträglichen überschritten und es hat gerumpelt. Noch heute, zwei Tage später, sind meine Augen zugeschwollen, so dass sich das Blickfeld richtiggehend verengt hat. Und doch gab es schon heute wieder die ersten Glücksmomente, diese nennen Kleinigkeiten, die für Andere so selbstverständlich sind und für mich auch nach einem Jahr als TransFrau immer wieder kleine Wunder darstellen.

Wieder den ganzen Tag meinen Namen hören, der wie ein Weckruf durch meine erstarrte Seele hallte. Meist fällt mir das mit dem Namen gar nicht mehr so auf, es ist bereits so normal geworden. Aber an Tagen wie heute ist es wirklich erquickend. Einmal ergab sich ein relativ heftiges Fachgespräch zwischen zwei meiner Jungs, bei dem es um eine Schnittstelle ging in einem meiner Programmteile. Ich stand da in der Tür und war nur indirekt an der Diskussion beteiligt, da ging ein Ping-Pong los im Stil von: “ja wenn sie das so macht”, “aber sie müsste dann”, “für sie ist es besser wenn”…… und zig Mal gings hin und her, ständig wurde über mich gesprochen und das in einer Selbstverständlichkeit in der “sie”-Form. Ich stand fasziniert da, sog die Worte wie ein Schwamm auf und meine grad mal wieder in Trümmer liegendes Frausein wuchs von Satz zu Satz.

Was wirklich schön war daran, war das Gefühl, dass wenigstens die Leute, die täglich mit mir zusammen sind, dass die in mir immer mehr die Frau sehen die ich bin oder mich zumindest als diese Frau respektieren. Das ist ein grosser Trost und genau genommen ist es sogar das Wichtigste, abgesehen von meinem Selbstbild und meiner Selbsteinschätzung. Von denen, die mir nahestehen, ernst genommen zu werden, ist mehr wert als tausend idiotische Blicke zerstören könnten. Mir wurde mal wieder bewusst, wie froh ich sein kann, dass ich so gute Leute um mich rum haben, ich weiss nicht, ob ich das ohne diese Akzeptanz überstehen würde.

Es wird noch viele Hochs und Tiefs geben, noch viel Lebensfreude und Verzweiflung, aber solange ich mich habe und mich sein kann und solange die mir Nahestehenden weiter so nahestehen, solange wird diese Bergundtalbahn auch sicher ihrem Ziel entgegen fahren.

Aber ich muss wirklich über die Bücher gehen. Dieser Vorfall diese Woche hat mir gezeigt, dass ich mich nicht darauf verlassen kann, dass mir meine neue Lebensfreude jede Widrigkeit des Lebens wegfegt. Auch die schönsten Schuhe nützen wenig, wenn Du keine Füsse hast – auch die grösste Lebensfreude macht nicht unverletzlich.

Anlässlich des Todes von Rita Hester wurde die Website Remembering Our Dead gegründet, in der die Transgender-Community ihrer Toten gedenkt. Es ist unerträglich, diese Auflistung zu betrachten.

Auch wenn das Phänomen von Hate-Crimes gegenüber Transgendern hier in der Schweiz (momentan) kein grosses Thema ist, sollten wir doch nicht vergessen, dass weiterhin Transgender ermordet werden nur um ihrer Wesensart willen.

Allein dieses Jahr wurden weltweit 95 Transgender ermordet, monatlich werden also 19 Transgender getötet, einfach weil sie sind wie sie sind. Diese Zahl hat sich im Vergleich zum Vorjahr verdoppelt. Das muss uns zu denken geben!

www.youtube.com/watch?v=XKCMONBGcpc

Ebenfalls darüber geschrieben:
Aktion Menschenrecht und Transsexualität e.V.
TgEu.org (Transgender Europe’s Trans Murder Monitoring Project)
Erlebnisse und Gedanken
Gender Studies an der Humboldt-Universität zu Berlin
Bad Hair Days
Queer-o-mat
Frau mit Bart

Als das weisse Pack Amerika entdeckte und die indianische Kultur in Schutt und Asche legte, stiessen sie überall auf das Phänomen von TwoSpirits. Biologische Männer die in Frauenkleidern Frauenarbeiten verrichteten und biologische Frauen, die als Krieger lebten. Es gab Woman Chiefs, also weibliche Häuptlinge, obwohl der Häuptlingsposten klar einem Mann zustand. Two Spirits hatten das Ansehen von Medizinmännern, sie hatten etwas, das alle anderen nicht hatten -- die zweite, die erste ergänzende Wesensseite.

Aber wie unsere christlich-abendländische Kultur nunmal ist, was nicht der Norm entspricht, gehört ausradiert. So wurden die ersten Two Spirits gleich mal von den Hunden zerfleischt, die restlichen andersweitig ermordet. Doch dann kam der Kulturkrieg, man verbot Indianern ihre Sprache und Riten, ihre Religion und ihr Denken. Kinder wurden in weisse Schulen gesteckt und ein systematischer Kulturmord vollzogen. Im Rahmen dieser Hirnwäsche wurde auch das ganze indianische Weltbild zerstört und die Wurzeln zerbrochen. Mit dem Kulturverlust, verschwand auch der Wert von TwoSpirits, Indianer “lernten” die westliche Denkweise und TwoSpirits wurden immer mehr zu Geächteten. Schon vor dem zweiten Weltkrieg gab es fast keine TwoSpirits mehr, zumindest keine die offen so lebten.

Eine der letzten TwoSpirits die namentlich bekannt ist, hiess Fred Martinez, ein Navaho Indianer, der in beiden Geschlechtern lebte, also mal ganz Mann war, mal ganz Frau, je nachdem wie es erforderlich war. In einer warmen Sommernacht umarmte er seine Mutter ein letztes Mal und verliess als Frau gekleidet und geschminkt das Haus. Nach ein paar Stunden mit seinen Freunden zusammen ging er nachhause. Nach fünf Tagen fand man seinen übelst zugerichteten Körper in einem Canyon…. der Täter prahlte mit seiner Tat.

Gestern war der Transgender Day of Remembrance 2009, an dem weltweit der ermordeten Transgender gedacht wird. Heute, einen Tag später, ist die Weltpremiere des Films “Two Spirits”, ein Dokumentarfilm, der die Geschichte von Fred Martinez schildert. Ein erschütterndes Dokument, von dem ich sehr hoffe, dass er hierzulande in einem Kino zu sehen ist.

Im Trailer der unten anzusehen ist, steht irgendwann: “the bravest choice you can make, is to be yourself”, etwas simpel übersetzt: “Die mutigste Entscheidung die Du treffen kannst, ist Dich selbst zu sein”. Darüber nachzudenken würde sich lohnen.

Mehr über den Film findet man auf dieser Website: Two Spirits

und hier kann man den Trailer ansehen:

www.youtube.com/watch?v=lpKaP6-1Bus

Einmal mehr wären wir besser beraten gewesen, wenn wir das Denken indigener Völker angenommen hätten, anstatt das Ihre zu zerstören.

www.youtube.com/watch?v=mGsYIqai5vg

Ich habe es satt allein aufzustehn
Als Erster zu sehn
Dass ich noch leb
Ich würd so gern das Radio aufdrehn
Mich an dir vergehn
Der Tag kann warten

Und wenn du dann gehst
Hab ich keine Angst
Weil ich doch weiss
Dass du wirklich bist
Du müsstest mich sehn
Würdest verstehn
Ich weiss, dass es geht
Ich weiss, dass es geht

Oh ­ ich will mich verlieben
Und es geht
Oh ­ werd mich verlieben
Weil ich will
Wir wären zu zweit
doppelt so stark
Und der Rest dieser Welt
der kann uns mal
Wir fragen nie mehr ob es richtig ist
Weil uns alles gelingt
egal wo wir sind
Oh ­ ich will mich verlieben

Stundenlang mit dir am Telephon
Ich erzähl dir von mir
Du hörst mir zu
Wir lieben uns
bis gar nichts mehr geht
Was draussen passiert
Wer will das wissen

Wer braucht schon Schlaf
Wenn du bei mir bist
Ich scheiss auf den Ruhm
Hab ich nie vermisst
Mit dir bin ich echt
Weil ich wirklich bin
Ich weiss, dass es geht
Ich weiss, dass es geht

Oh ­ ich will mich verlieben
Und es geht
Und ich will, dass es geht
Weil ich weiss, dass es geht
Und ich weiss, dass es geht
Weil ich will, dass es geht
Und ich will

www.youtube.com/watch?v=Ven2o96xwrU

Dank meiner Hormontherapie komme ich nun zu dem seltenen Vergnügen, im Alter von 42 (ach sagen wir 40) Jahren zwei neue Wesen zu erhalten. Und auch wenn die Zwei noch im Kindesalter sind, so kann ich doch jetzt schon sagen: Brüste sind noch viel seltsamerer Wesen als die, die sich sonst so im Körper tummeln. Und ich kann auch abschliessend sagen, dass es zwei ganz unterschiedliche Wesen sind.

Meine linke Brust ist ein ganz strebsames Mädel, sie wächst schneller und zeigt ein grösseres Bedürfnis nach Grösse als die rechte Brust, denn die ist eher eine Penntüte. Von Anfang an wuchs die Linke mehr als die Rechte, sie kribbelte mehr und hat auch ein grösseres Auge, das man seltsamerweise Warze nennt, obwohls gar keine Warze ist. Das sieht ein bisschen deppert aus, wenn ich das mal trotz meiner Liebe zu ihnen sagen darf. Wenn zwei Gleichaussehende unterschiedlich gross sind und unterschiedlich grosse Augen haben, sieht man ihnen gar nicht an, dass es Zwillinge sind.

Und sie fühlen sich auch ganz unterschiedlich an. Die Linke kribbelt und zieht immer mal wieder um ihr Streben nach Wachstum auszudrücken, während die Rechte eher vor sich hindöst. Ok viele Mädels werden jetzt sagen, dass das normal ist, Brüste sind bei Vielen unterschiedlich gross. Nun, das mag sein, aber wenn die Grosse noch nicht mal das kleinste Körbchen richtig füllt, ist ein bisschen weniger schnell mal ein Viertel des Ganzen. Und das ist doof, das muss einfach mal gesagt sein, ich sollte wirklich nochmal die Garantieabteilung kontaktieren.

Aber sie haben auch viele Ähnlichkeiten. Beide sehen süss aus, haben eine verblüffend zarte Haut, sind sehr sensibel und mögen jede Art von Berührungen. Ok, blöd wenn niemand da ist der ihnen da beisteht, aber lassen wir das mal. Beide mögen es auch nicht, wenn man sich auf sie legt. Zumindest nicht wenn ich das tue. Vielleicht würden sie es mögen, wenn sich jemand anders auf sie liegt, aber wenn ich mich auf den Bauch leg, sprich auf sie leg, dann meckern sie mittels Schmerzsignal los.

Sprachlich konnten wir uns auch noch nicht koordinieren, egal was sie sagen, ich hör nix. Sie ebenfalls nicht. Der Rechten hab ich schon oft gesagt, sie soll sich mit dem Wachsen etwas mehr bemühen, aber sie guckt dabei nur dümmlich in den Spiegel und sagt nix, blinzelt nicht mal, guckt mich einfach nur fragend an. Manchmal glaub ich, die verarschen mich, die verstehen mich ganz genau, aber es sind einfach faule Weiber, zumindest die Rechte.

Niur manchmal, ganz selten, höre ich sie nachts flüstern, irgend etwas von Liebe und Zärtlichkeit, aber vielleicht hab ich das ja auch nur geträumt.

Ist ja irgendwie auch egal, man soll alle Wesen so nehmen, wie sie sind. Egal ob sie klein sind oder unterschiedlich gross oder anders empfinden, egal ob sie mit mir reden oder ich sie verstehe, ich liebe dieses ungleiche Paar unbeschreiblich :-)

Hmmm, da bin ich ja gespannt auf den nächsten Neuzugang, etwa in einem Jahr zieht nochmal n’Mädel ein, eine Wohnung wird frei von so nem Kerl, der hier jahrelang widerrechtlich wohnte. Bin echt gepannt, wie’s mit der Neuen klappt in Sachen Konversation. Mit dem Kerl reden wir nicht mehr, seit ihm gekündigt wurde, aber von der Neuen haben wir nur Gutes gehört, ich glaub die wird prächtig in diesen Haufen ver-rückter Organe passen…… aber das ist eine andere Geschichte die in einem Jahr erzählt wird :-)

Diana geht ans Depeche Mode Konzert
Uiiiiiiiiuiuiuiui, es ist gute zwanzig Jahre her, als ich mich trotz Treue zu Heavy Metal dazu überreden liess, an ein Depeche Mode Konzert zu gehen. Eigentlich wollte ich nur meinen Kollegen verarschen, der hat mit meiner Freundin gewettet, dass sie mich da nicht hinkriegt, der Wetteinsatz war ein Ticket. Also habe ich das von ihm bezahlte Ticket einkassiert und mal schnell nebenbei sein Weltbild zertrümmert. Aber dann kam der Hammer, kaum ging das Konzert los, war ich hin und weg. Diese Musik zieht einem irgendwie den Boden unter den Füssen weg und lässt einem schweben, versetzt fast ein wenig in Trance – es ist einfach wunderschöner Düster-Sound vom Feinsten. Als es nun hiess, überlegte ich ob ich die nochmal sehen will als altes Weib, überlegte mit wem ich da hin könnte und schwups war alles ausverkauft. Doch die Wege des Herrn sind unergründlich und so kam kürzlich ein Mail von Anna-Maria, der Lady die kürzlich bei mir zum Nachtfuttern kam, sie könne mir noch eins auftreiben zum normalen Preis. Und siehe und staune, am 7. Dezember werd ich wieder im gleichen Stadion stehen und staunen, einmal mehr mit pupertären Gefühlen im Bauch :-)

In Kleidern und Schminke schwimmen
Dieselbe Lady die mich mit DM-Tickets beglückte, brachte mir ja beim oben erwähnten Abendessen Sackweise Kleider, Schminkzeug und Schmuck mit. Ich bin heute noch dran den Überblick zu kriegen, es gab soviele schöne Sachen und mit der Schminke kann ich jetzt n’Laden aufmachen. Nun kann ich immer wenn ich Lust hab am morgen eine neue Lippenstiftfarbe auswählen oder mir mit Lidschatten das Auge verkleckern. Und ich glaub da sind noch einige Freudenmomente, die mich in nächster Zeit bespringen werden, wenn ich wieder mal des frühen Morgens eine neue Farbe finde, die mir steht. Thanks honey, Du bist wirklich ein mega Schatz.

Treffen der verrückten Weiber
Diesen Donnerstag Abend kommt Juliet in die Schweiz und besucht mich drei Tage lang. Sie ist das Mädel, das in den letzten Monaten über tausend Kommentare hier illegal entsorgte und sie ist mindestens so durchgeknallt wie ich – einfach bluna die Gute :-) Wir gehn dann an den Stammtisch des Transensyndikats, einmal in mein Stamm-Pub, dann kaufen wir noch halb Zürich leer, erschrecken Leute in öffentlichen Verkehrsmitteln und lachen uns Krämpfe in den Bauch. Ich freu mich seit Langem, das erste mal sehen wir uns und das gleich drei Tage lang. Man sollte Zürich dieses Wochenende also grossräumig meiden ;-)

Celine ist nicht von dieser Welt
Nachdem ich erst grad das Lied Alone von Celine Dion hier darbot, hat mich ihre Stimme wieder so verzaubert, dass ich mir die CD bei iTunes runtergeladen habe, auf der Alone drauf ist. Es ist einfach unglaublich, diese Frau kann so gefühlsvoll singen, dass es mir immer wieder durch Mark und Bein geht. Und so hör ich nun den ganzen Abend Celine zu und immer wieder kräuselt’s mir alle Nervenzellen auf einmal. Celine muss von den Göttern geschickt worden sein, soviel Gefühl ist einfach nicht von dieser Welt.

Arbeit macht Spass
Immer wieder wird mir klar, was für ein Glück ich habe, in dieser Firma ackern zu dürfen. Nicht nur, dass der Job selbst extrem spannend und kreativ ist, es ist vorallem das Team das diesen Job so wertvoll macht. Ok Informatiker haben des Öfteren n’Knall, aber bei uns klingts als ob ein Feuerwerk abgeht. Ein Rudel total humorvoller Jungs, mit denen man nicht nur gut zusammenarbeiten kann sondern auch täglich kleine Lachattacken spendiert kriegt, weil man sich immer wieder gegenseitig anzündet. Und nicht zuletzt ist es wie schon öfters erwähnt für mich ein Planschbecken für meine Weiblichkeit. Da lebe ich täglich acht Sunden und fühle mich akzeptiert, so ist es kaum ein Wunder, dass ich mich zum ersten Mal im Leben wirklich auf die Arbeit freue. Ich hab schon immer gern programmiert, aber dass es an der Arbeit so angenehm sein kann wie in der Freizeit, das ist echt ein Geschenk.

Oversexed? So what?
Das mit dem Stretchkleid gestern läuft mir immer noch nach. Zugegeben, für ein 42-jähriges Weibchen könnte das ein klein wenig oversexed sein, zumindest für zur Arbeit. Aber Himmel, erklär mal einer halb Verdursteten, sie solle jetzt nicht 8 Liter Wasser trinken, das geht einfach nicht. Ich werd sicher weiterhin in der Regel etwas dezenter rumlaufen, aber manchmal tut es einfach soooo gut, halt eben doch a bissrl oversexed zu sein. Ich werde nie wie n’Model aussehen, aber das sollte mich nicht daran hindern, mich auch mal kleidungstechnisch auszutoben und meine gefühlte Weiblichkeit so exzessiv darzustellen, dass ich spüre wie ich lebe. Das gestern hat mir wirklich gut getan, auch wenn ich vielleicht die Einzige war, der es gefallen hat, ich habs genossen und ich habs mir auch verdient :-) Und weils so gut getan hat, hab ich heute auch eins meiner Lieblingskleider angezogen, zwar dezenter und länger, aber doch eins meiner feminimsten Kleider. Ich brauch unbedingt mehr so Fummel, eindeutig ;-)

Manderinen oder Indimani, weg damit
Seit meiner Kindheit liebe ich Mandarinen – Manderindli wie wir hierzulande zu sagen pflegen. Das heisst, ich sagte ihnen als Kind Indimani. Niemand weiss warum und es will’s glaub auch niemand wissen, aber mir gefällt Indimani irgendwie besser als Manderindli. Wie dem auch sei, bei der letzten Futterbestellung hab ich nun meine ersten Indimani bestellt. Sie sind noch etwas zu sauer, die wirklich Guten kommen erst noch, aber es ist für mich jedes Jahr ein HighLight, wenn diese süssen orangen Dinger wieder im Laden rumstolpern. So wie Osterhasen, oder Glühwein, oder SpareRips. So saisonales Zeugs hat was Belebendes, man kann sich immer wieder von Neuem darauf freuen.

Flügellose Hühner
Ich hab noch drei kalte Pouletflügel von meiner gestrigen Braterei und die werd ich mir jetzt mit einem Feldschlösschen Bier zu Gemüte führen und Dexter gucken….. Prost, en Guete…… und gute Nachht

Freundschaft zwischen den Zeilen
Vor ein paar Monaten tauchte Juliet hier im Blog auf, begann Blogbeiträge zu kommentieren und es entstanden teils epische Plaudereien. Über tausend Kommentare hat sie hier hinterlassen, wir haben uns unzählige Male fast Tränen gelacht und unzählige Male miteinander gefühlt. Es entstand eine Freundschaft, die nur aus geschriebenen Buchstaben bestand, die sich zwischen den Zeilen entfaltete, weil zwischen eben diesen Zeilen so viele Gefühle flossen. So drängte es sich immer mehr auf, dass wir uns endlich einmal sehen können und wir nahmen uns vor, mal ein Wochenende zusammen zu verbringen.

Donnerstag

Ankunft in Zürich
Diesen Donnerstag Abend kam Juliet am Zürcher Flughafen an und zum ersten Mal standen wir uns gegenüber, konnten uns erstmals herzlich in die Arme nehmen. Zwei sich unbekannte und doch so vertraute Menschen begaben sich gemeinsam im Zug zu mir nachhause.

Erste Plauder- und Lach-Nacht
Kaum zuhause angekommen, ging das plaudern los, mal aus dem Leben gegriffen, mal philosophisch und oft, sehr oft, lachten wir uns den Bauch wund. Um sechs Uhr morgens schafften wir dann doch den Weg ins Bett, erschöpft und erfüllt. Juliet drohte mir bereits am Abend, dass sie in der Regel um Zehn aufwacht, egal wie spät sie ins Bett ging. Aber wenn wir erst um Sechs ins Bett gehen, dürfte das ja kaum der Fall sein……..

Freitag

Der morgen danach
…… war es aber. Um Zehn stand die Gute bei mir im Wohnzimmer und ich blickte ungläubig mit verschwommenem Blick unter der Decke hervor. Für normale Leute wär das dann wohl der Zeitpunkt gewesen um zu frühstücken. Aber da waren weit und breit keine normalen Leute, nur diese zwei verrückten Mädels. Und verrückt wie die Zwei sind, gings dann mit Kaffee vor der Nase auch gleich weiter mit plaudern und rumblödeln – unter dem Einfluss des Schlafmangels nun noch eine Spur verrückter.

Reduziertes shoppen
Wir hatten vor, am Freitag eine ausgiebige Shopping Tour zu machen und dann an den Stammtisch des Transensyndikats zu gehen. Naja, irgendwie ist es ein Rätsel wie das kam, aber es lief dann doch etwas anders ab. Ich glaub es war um ein Uhr Nachmittags, als wir mal auf die Idee kamen, wir könnten was futtern, also würde gefrühstückt. Oder eher gefrühstückplaudert oder so. Zur Verdauung wurde dann weiter geredet und weiter und weiter und irgendwann war es etwa vier Uhr. Wir begannen die Fassadenrenovation und kamen dann irgendwie so um sechs Uhr in Zürich an. Das “ausgedehnt” unserer Shopping Tour war also schon mal verplaudert.

Flucht an den Stammtisch
Aber ein Meer aus Menschen und Regen schmälerte unsere Kauflust doch deutlich und so entschieden wir uns, halt früher an den Stamm zu gehen, dann können wir ja noch a bissrl quatschen miteinander, bis die anderen Transgender Leute eintrudeln. Ich glaub das ist das erste Mal, dass ich ohne Kleider oder Schuhe von einer Shopping Tour zurück kam, aber immerhin eine neue preiswerte DigiCam fand den Weg in meine Handtasche und ein Headset damit wir endlich über Skype gratis telefonieren können.

Gemütlicher Abend am Transgender-Stammtisch
Auf dem Weg zum Stamm trafen wir zufällig eine andere Transfrau vom Stamm im Tram (reimt sich coll, hä?). Also gings zu Dritt zum Stamm und wir (man ahnt es), quatschten eine Stunde zusammen. So gegen Acht trudelten ein Dutzend Transgender ein und wir verbrachten einen gemütlichen Abend mit feinem Essen und endlosen Gesprächen. Auch Sarah vom Bad Hair Days Blog war mit von Partie und so konnten sie und Juliet sich auch gleich im sogenannt realen Leben kennen lernen.

Zweite Plaudernacht – wer braucht schon Schlaf?
Gegen Mitternacht kamen wir wieder zuhause an, todmüde, vergnügt….. und was tun vergnügte Mädels? Genau, sie plaudern und blödeln noch ein wenig und gucken sich zwischendurch Filme an (z.B. Transamerica). Um halb Sieben war dann der letzte Film durch. Ich drehte den Kopf und hatte n’schlafendes Mädel neben mir. Ich war selber schon im Halbschlaf, löschte das Licht, schloss die Augen, dachte noch kurz, dass die Gute doch wohl nicht schon wieder nach vier Stunden wach sein würde…… Man glaubt es kaum, wieder vier Stunden später, diesmal um halb Elf, war das Mädel wieder wach. Zweimal hintereinander vier Stunden Schlaf ist nicht wirklich vernünftig, aber wir haben uns ja auch nicht um der Vernunft Willen getroffen.

Samstag

Planänderung – Nix mit Fotos und Pub
Wir hatten noch vor, Schminkexperimente zu machen und eine Fotosession mit n’paar schönen Kleidern von mir, aber kaum richtig wach wurde wieder geredet und wieder gelacht, beide waren müde und erschöpft, aber quietschvergnügt. Tja und so wars dann plötzlich wieder zwischen vier und fünf Uhr und es war klar, dass unsere Pläne vom Schicksal vereitelt wurden – also wollten wir uns wenigstens in die Malkästen schmeissen, Thai Nudeln-Gemüse-Poulet-Dingsbums im Wok zu kochen um dann um Neun ins Pub zu gehen. Als uns klar wurde, dass wir beide ziemlich träg drauf sind, entschlossen wir uns aber, das Pub zu streichen, der Rest war eh gestrichen, ausser dem Wok. Ohne die Schminkerei und das Pub hatten wir eine Unmenge mehr Zeit um – naja – mal etwas zu plaudern und blödeln.

Thai Wok Kocherei, Gummibärchen und Plauder-TV
Ich glaub es war so etwas nach Acht als wir den Wok zur Weissglut trieben und darauf folgte eine Nacht mit weiterer Plauderei und Gröhlerei, wir fütterten uns gegenseitig kichernd mit Gummibärchen, unterbrachen ständig die Filme weil jemand was loswerden musste, was erneute Rede- und Lachexzesse auslöste. Um Vier fanden wir, das würde ja noch reichen für einen letzten Film. Wir sind uns ja jetzt gewohnt um Sechs ins Bett zu gehen, man soll den Kreislauf ja nicht mit Unregelmässigkeiten belasten. Also guckten wir Thelma & Louise und irgendwo in der Mitte gabs mal wieder eine Plauder Unterbrechung, die sich so hinzog, dass wir um Acht fertig waren mit dem Film. Es stellte sich langsam die Frage, ob wir wirklich für drei Stunden schlafen sollten oder gleich Freinacht machen. Aber langsam waren unsere Systeme echt am Arsch, also schliefen wir noch ne Runde.

Sonntag

Katzen Weckdienst
Zweieinhalb Stunden später, um halb Elf, wurde ich von einer Katze geweckt, die dann eine halbe Stunde lang versuchte, mich in den Wachzustand zu versetzen. Ich wurde mit meinen Haaren im Gesicht gekitzelt, mit den Fingern in den Rippen, ich flüchtete unter die Decke, es nützte einfach alles nix. Die Katze, die lustigerweise auch Juliet hiess, zeigte eine freudige Verspieltheit, die darin bestand, mich in den Wahnsinn zu treiben. Ich war hin und her gerissen zwischen aufwachen, wieder einschlafen, mich verstecken, kichern, meckern, einschlafen……. nach einer halben Stunde gab ich auf und es ging mit Kaffee los.

Delirium für Fortgeschrittene
Zum ersten mal waren wir etwas ruhiger, was irgendwie kein Wunder war, beide (vorallem ich) guckten etwas belämmert in die Welt hinaus, alle Systeme liefen nur noch mit Notstrom und so gabs nochmal einen gemütlichen Morgen – natürlich nicht ohne weitere Plauderkichereien.

Wer hat an der Uhr gedreht?
Uns wird es Beiden wohl ein ewiges Rätsel bleiben, wie drei Tage so schnell vorüber sein können, jedenfalls mussten wir uns dann wieder tageslichttauglich machen und um drei Uhr gingen wir Richtung Flughafen, beide mit deutlich eingeschränkter Begeisterung. Aber wir hatten keine Wahl, Flugzeuge sind doofe Vögel, die warten nicht und ausserdem hätte uns eine weitere Vierstundennacht vermutlich ins Koma versetzt.

Zeit – steh still!
Im Flughafen war mir dann definitiv nicht mehr wohl und das lag wider Erwarten nicht an meinem Schlafmangel sondern weil der Abschied vor uns stand. Aber ich wollte doch gar nicht, dass sie geht, ich wollte dass sie nie mehr geht, dass dieses Wochenende nie mehr aufhört und wir bis ans Ende aller Zeit weiter reden können und uns weiter todlachen können mit unserer so wesensgleichen Verrücktheit. Und auch Juliet war äusserst abgeneigt, nun mit diesem doofen Flugzeug wieder wegzufliegen.

Das Wunder geniessen
Ich glaube nicht, dass ich jemals drei Tage lang soviel gelacht habe und über soviel geredet habe und ich glaube nicht, dass ich mich je so verausgabt habe, um jede Minute zu geniessen, mit diesem wundervollen Wesen zusammen zu sein, die mir schon mit ihrer Schreiberei so vertraut wurde und mir nun um soviel näher war denn je.

Ein schmerzlicher Abschied
Der Abschied war brutal. Drei Tage voll von soviel Lebensfreude und die Nähe dieser wundervollen Frau und nun musste sie in dieses doofe Flugzeug steigen. Ich musste die Tränen zurück halten und das gelang mir auch bis ich zuhause ankam.

Die leere Wohnung
Ich trat in eine leere Wohnung, in der etwas fehlte, das soviel Wärme hier hinein gebracht hat, dessen Abwesenheit irgendwie unvorstellbar war, erfüllt von der Erinnerung an drei der schönsten Tage meines Lebens und an einen der liebenswertesten Menschen die mir das Schicksal je auf dem Weg gegeben hat. Es war, als ob das Wertvollste aus dieser Wohnung verschwunden wäre, nur das lautlose Eche unseres Lachens hallte durch diese Leere.

Traurig und Glücklich
Ich bin traurig, weil ich Juliet jetzt schon vermisse wie die Hölle. Aber mehr als das bin ich glücklich, diese Freundschaft gewonnen zu haben, von der ich überzeugt bin, dass sich unsere Wege nie trennen werden….. und ich bin mega froh, dass wir am Samstag ein Headset für mich gekauft haben und von nun an soviel wir wollen via Skype telefonieren können.

Hey Juliet, danke für alles, ich freu mich wie verrückt darauf, Dir hoffentlich bald wieder mal zu begegnen….. und bleib wie Du bist, Du bist ein unglaublich liebenswertes Wesen…… und komplett bluna ;-)

Nun steht in unserer Bundesverfassung, dass vor dem Gesetz alle gleich sind und etwas weiter unten steht nun, dass nur Muslime keinen Turm auf ihre Gebetshäuser stellen dürfen. Das Minarett-Verbot steht im Widerspruch zu unserer eigenen Verfassung und es steht im Widerspruch zu internationalen Menschenrechten. Dass so etwas von einer Mehrheit der Schweizer Wähler angenommen wurde, ist ein Armutszeugnis für das Schweizer Stimmvolk.

Vor fünfzig Jahren schaffte es eine Partei, ein ganzes Land so gegen eine Religionsgemeinschaft aufzuhetzen, dass es im Holocaust endete. Die SVP und ihre Lakaien sind auf dem besten Weg, dass sich die Geschichte wiederholt.

Die Braunen dieses Landes und die christlichen Taliban haben es geschafft, der Schweiz weltweit die Fratze einer rassistischen Nation aufzusetzen, der Erfolg wird sie weiter treiben und wenn nicht noch ein Wunder passiert, werden diese Kreise den Ruf dieses einst angesehenen Landes in Schutt und Asche legen…… und es vielleicht irgendwann sogar schaffen, aus diesem Land ein neues Nazi-Reich zu machen.

Zum ersten Mal in meinem Leben schäme ich mich abgrundtief dafür, Schweizer Bürgerin zu sein….. und ich habe Angst davor, was diese politischen Brandstifter als Nächstes machen und wie weit sich das Schweizer Volk von diesen Wahnsinnigen noch fanatisieren lässt.

Stoeps hat einen sehr guten Kommentar in seinem Blog geschrieben, den ich hier gerne weiterempfehle:
La Suisse n’existe plus!

Und wer wissen möchte, was für ein Bild die Welt von nun an über die Schweiz und ihre Bewohner hat, der kann sich hier mal ein Bild verschaffen:
Spiegel: Die Schweiz wählt die Islam-Angst
Berliner Tagesspiegel: Minarett-Abstimmung: Mit dem Rücken zur Welt
Stuttgarter Zeitung: Eine Schande für die Schweiz
Welt online: Die Schweiz fällt hinter die Aufklärung zurück
Zeit online: Ein schwarzer Tag
Süddeutsche Zeitung: Wut und Frust in der Schweiz
Times: Intolerance of Islam
Guardian: Switzerland: Hatred beneath the harmony
Washington Post: Switzerland votes to prohibit the building of mosque minarets
Los Angeles Times: Swiss voters OK ban on minarets

UPDATE 2.12.2009: Weil mich diese Entwicklung so beschäftigt, habe ich mir ein paar Gedanken dazu gemacht:
Wer Verstand hat, der möge nachdenken

UPDATE 3.12.2009: Die Menschenrechtsorganisation AVAAZ ruft zum Online Protest auf. Wer mit seinem Namen einstehen möchte, kann sich hier eintragen:
AVAAZ.org: Minarett-Ban – not in my name

Ich habe diese Abstimmung vom Vorfeld und im Nachhinein beobachtet, Artikel und Kommentare von Lesern gelesen. Was mir da an Ignoranz und Dummheit begegnet ist, ist nicht zu fassen, wenn man bedenkt, dass wir im Jahr 2009 leben, lange Zeit nach der Aufklärung.

Die Argumente für diese Initiative waren von so idiotischer Natur, dass sie mir einmal mehr zeigen, dass ein Grossteil der Menschen zwar einen Verstand hat, ihn aber nur in Ausnahmefällen nutzt. Es reicht Vielen, Phrasen von Parteiblättchen oder Geschwätz vom Stammtisch nachzuplappern, weshalb selber nachdenken, wenn einem doch so einfache Antworten ins Hirn getrichtert werden?

Ich möchte an diesem Beispiel mal zeigen, wie vernunftresistent Menschen sein können, deshalb liste ich hier ein paar “Argumente” auf, die ich den letzten Wochen tausendfach las und versuche zu erklären, was daran falsch gedacht ist.

Weshalb sollen wir Minarette erlauben, solange Moslems keine Kirchen erlauben?
Ethische Grundsätze sind eine persönliche Haltung, die nicht von Anderen abhängig ist. Wenn wir Religionsfreiheit erst gewähren, wenn alle anderen das tun, wird niemals Religionsfreiheit entstehen, weil alle auf den Letzten warten und der wird nie kommen weil er wiederum auf die Ersten wartet.

Wenn andere etwas falsch machen, ist das kein Grund, denselben Fehler den wir anprangern, nun selbst zu machen. Oder sollen wir wieder Folter einsetzen, solange die Amis Guantamo nicht schliessen? Sollen wir die von Moses gebotene Steinigung wieder einführen, solange bis das letzte Land auf die Todesstrafe verzichtet? Wir haben ethische Grundsätze und denen sind wir verpflichtet, nicht weil andere das tun sondern weil wir sie für richtig halten. Nur so gehen wir mit gutem Beispiel voran und können darauf hoffen, dass Andere dazu lernen.

In muslimischen Ländern gibt es auch keine Kirchen
Falsch, letztes Jahr wurde sogar in Katar (Arabien) die erste christliche Kirche eröffnet, zwar ohne Kirchturm, aber immerhin. Offenbar beginnen diese Länder, langsam umzudenken und sich zu öffnen. Mit diesem Minarettverbot haben wir den reformwilligen Moslems gezeigt, dass wir uns auch einen Dreck um Religionsfreiheit scheren und dass auch wir die Trennung von Kirche und Staat nicht mehr ernst nehmen. Damit torpedieren wir jahrelange Verhandlungen und ein Umdenken, das zwar erst ganz am Anfang stand, das sich aber hätte entwickeln können.

Islam ist gewalttätig, im Koran steht der Beweis

So spricht der HERR, der Gott Israels: Gürte ein jeglicher sein Schwert um seine Lenden und durchgehet hin und zurück von einem Tor zum andern das Lager, und erwürge ein jeglicher seinen Bruder, Freund und Nächsten. (2. Mose 32,27)

Das dürfte das idiotischste Argument sein, vorallem wenn Christen sich so äussern. Erstens ist es ignorant, wenn man Sätze aus einem Buch herauszerrt, das man gar nicht kennt und sowohl Kontext als auch kulturelle Hintergründe ignoriert. Zweitens findet man genau so hässlliche Textstellen im Alten Testament der christlichen Bibel. Das ist soweit kein Wunder, sowohl Islam als auch Christentum basieren auf dem abrahamitischen Glauben und haben die mosaischen Vorschriften in ihren Texten. Fanatiker könnten sich auch auf Jesus berufen der sagte: “Ich bin nicht gekommen um Frieden zu bringen sondern das Schwert” (Mt 10,34). Spätens seit der Inquisition wissen wir nur zu gut, dass man auch die Bibel zur Grundlage von Mord und Todschlag missbrauchen kann.

Doch jene meine Feinde, die nicht wollten, daß ich über sie herrschen sollte, bringet her und erwürgt sie vor mir! (Worte von Jesus aus Lukas 19,27 – gekonnt aus dem Zusammenhang gerissen)

Im Vorfeld dieser Initiative hatte ich mal ein Streitgespräch, jemand schmiss mit Koransuren um sich, um die angebliche Gewalttätigkeit dieser Religion zu beweisen. Ich bin alle durchgegangen, es war durchwegs aus dem Zusammenhang gerissen und fehlinterpretiert im Stil von: “Geht hin und macht sie nieder”, was als Aufforderung an Gläubige verstanden wird, in Wirklichkeit sagt Gott das zu seinen Engeln, nicht weniger grausam als in der biblischen Apokalypse. Ich könnte problemlos ein halbes Buch schreiben mit Bibelversen, bei denen einem die Haare zu Berge stehen. Stelle ich sie ausserhalb des Kontext in den Raum, wird man den christlichen Gott für absolut gewalttätig wahrnehmen.

Kopftücher dienen der Unterdrückung der Frau

Der Mann aber soll das Haupt nicht bedecken, denn er ist Gottes Bild und Abglanz; die Frau aber ist des Mannes Abglanz. (1. Kor 11:7)

Nach mosaischer Gesetzgebung muss jede Frau ein Kopftuch tragen, das steht heute noch im Alten Testament der Christenheit und auch Paulus fordert das im Neuen Testament. Auch da kann es als Unterdrückung verstanden werden. Unsere Grossmütter trugen Kopftücher und noch heute tragen Frauen Kopftücher wenn es ihnen danach ist. Eine Bekannte von mir trägt seit ihrer Chemotherapie ein Kopftuch. Ist es da nicht grotesk, wenn diese Scharfmacher nun ein Kopftuchverbot fordern, nur um noch etwas weiter zu gehen, mehr zu provozieren, mehr Feindbilder aufbauen? Es wäre das erste Mal, dass die SVP die Interessen der Frau vertritt, Frauen gehören für diese Leute ja an den Herd. Aber wenn man Angst und Hass schüren will, prügelt man auf jedes Attribut ein, das den “Feind” kennzeichnet.

Die Scharia fordert Steinigung, Hände abhacken u.s.w.

Wenn jemand einen widerspenstigen und ungehorsamen Sohn hat, der der Stimme seines Vaters und seiner Mutter nicht gehorcht und auch, wenn sie ihn züchtigen, ihnen nicht gehorchen will, so sollen ihn Vater und Mutter ergreifen und zu den Ältesten der Stadt führen und zu dem Tor des Ortes und zu den Ältesten der Stadt sagen: Dieser unser Sohn ist widerspenstig und ungehorsam und gehorcht unserer Stimme nicht und ist ein Prasser und Trunkenbold. So sollen ihn steinigen alle Leute seiner Stadt, daß er sterbe, und du sollst so das Böse aus deiner Mitte wegtun, daß ganz Israel aufhorche und sich fürchte. (5. Mose 21,18ff)

Die Scharia ist nicht Kern des Islam sondern der Koran. Die Scharia wird nur in wenigen Ländern angewandt. Ein Minarett steht genauso im Zusammenhang mit der Scharia wie ein Glockenturm mit der Inquisition. Die Scharia ist ein politisches Instrument, der Koran eine religiöse Schrift. Diese zwei Schriften zu vermischen ist wie wenn man den Hexenhammer als Bestandteil der Bibel betrachtet und somit alle Christen zum Hexenfolterer ernennt. Für die meisten Moslems hat die Scharia keine Bedeutung.

Balkan-Raser, Körperverletzungen durch Balkaner
Auch das hört man oft. Aber nur ein Teil der Balkaner ist Moslem und nur ein Teil der Moslems kommt aus dem Balkan. Das zu vermischen ist wie wenn man sagt, Amerika ist ein christliches Land, also sind Christen Kriegstreiber und foltern ihre Feinde. Oder Hitler war Christ, also ist der Papst ein Faschist. Wir haben ein Problem mit dem Agressionspotential bestimmter Kulturen und Länder, aber das ist auf die Länder und Kulturen zurück zu führen und nicht auf die Religion, die einige von ihnen haben.

Mädchenbeschneidung und Zwangsheirat
Mädchen werden mit dem Messer beschnitten und Zwangsheirat ist nur dank der Macht des Patriarchats möglich. Ersteres ist schwere Körperverletzung, zweiteres zumindest Nötigung. Beides ist hier ein Straftatbestand, er muss nur umgesetzt werden. Mädchen werden auch nicht mit Minaretten beschnitten sondern mit Messern. Glaub wirklich irgend jemand, es gäbe auch nur einen Fall weniger ohne Minarette? Oder einen mehr mit? So naiv wird ja hoffentlich niemand sein.

Das Volk hat abgestimmt, da hat das EMRK nichts dazu zu sagen
Wenn die Gesetze oder Volksentscheide eines Landes die höchste Instanz wären, bräuchte es kein internationales übergeordnetes Recht. Diese Menschhenrechte dienen genau dazu, die nationalen Rechte zu überprüfen. Selbst wenn 100% der Schweizer dafür stimmen würden, dass Invalide erschossen werden, würde dieser Volksentscheid vom EMRK verurteilt. Genau dafür gibt es diese Menschenrechte. Wir haben dieses Recht anerkannt, nur übelste Schurkenstaaten verweigern sich diesen Grundsätzen des Zusammenlebens. Und wenn nun politische Polemiker drohen, die internationalen Menschenrechte zu kündigen, ist das einfach blanker Irrsinn. In Europa gabs das erst einmal, als das griechische Militär die Regierung putschte und eine Diktatur aufrichtete. Sind wir wirklich ein Land, das nicht in der Lage ist, grundsätzliche Menschenrechte anzuerkennen? Eigentlich erstaunlich, dass nach 1945 noch jemand auf die Idee kommen kann, das Volk hätte immer Recht.

Wir brauchen keine Minarette
Nein, brauchen wir nicht, Molems brauchen auch keine Kirchenglocken, trotzdem soll es uns erlaubt sein und ihnen das Ihre. Was für eine egoistische Einstellung muss man haben für diese Haltung? Ich brauche beispielsweise kein Auto, soll ich es nun allen Autofahrern verbieten? Die Frage ist doch einzig, ob Minarette uns schaden und das tun sie definitiv nicht, weil sie nichts anderes sind als ein Symbol. Minarett heisst Leuchtturm, da sollte einem doch langsam ein Licht aufgehen.

Man sollte erst über einen Menschen urteilen,
nachdem man tausend Meilen in seinen Mokasins gelaufen ist.
(Indianisches Sprichwort)

Amen……

UPDATE 2.12.2009 Und weil Volksverhetzung und politische Brandstiftung grad so in sind, hat nun der Präsident der angeblich christlichen Partei CVP die glorreiche Idee verkündet, dass man nun auch jüdische Friedhöfe verbieten soll. Dass Rabbi Jeshua, den er unter dem Namen Jesus anbetet, selber Jude war, scheint ihn dabei nicht zu stören. Für ein paar braune Stimmen kann man auch mal die Glaubensbrüder des Angebeteten in die Pfanne hauen. Liebe Deinen Nächsten, sprach der Nazarener, was davon übrig bleibt ist nur noch “Ich bin mir der Nächste”.
Nach dem Minarett-Verbot: Darbellay auf Kreuzzug

UPDATE 3.12.2009: Offenbar grasiert hierzulande der kollektive Wahnsinn, sind wir wirklich schon so von den rechten Brandstiftern vergiftet, dass das Hirn komplett aussetzt? Gemäss Umfrage von “20 Minuten” sind 56% für ein Kopfftuchverbot. Ich hoffe, dass einer dieser 56% meiner Bekannten dann erklärt, weshalb sie nach der Chemotherapie keins mehr tragen darf. Ich fühl mich langsam wie in einem Horrorfilm, wenn das so weiter geht, sind wir bald fanatischer als die Taliban…… seltsam, dass sich niemand an den Kopftüchern von christlichen Nonnen stört.
Auch Kopftuchverbot hätte eine Mehrheit

UPDATE 3.12.2009: Die Menschenrechtsorganisation AVAAZ ruft zum Online Protest auf. Wer mit seinem Namen einstehen möchte, kann sich hier eintragen:
AVAAZ.org: Minarett-Ban – not in my name