Alles wird kompliziert: Online shoppen will gelernt sein
Wenn man als frischgebackenes Mädel online shoppen geht, kommt es in der Regel zu verblüffenden Überraschungen.
Zuerst ist der Pöstler überrascht, weil er 2 Wochen lang fast täglich ein Paket abliefern muss.
Dann ist das Mädel überrascht, weil es sich nicht erklären kann, wer soviel Zeugs bestellt und vorallem warum und noch mehr wozu.
Dann ist sie nochmal überrascht, weil ihr nicht ganz klar ist, wohin mit diesem dutzend Oberteilen, die überraschenderweise zugesandt wurden.
Und zuguterletzt ist sie grad noch einmal überrascht, weil das Kleid ohne entsprechendes Decolté nunmal nicht so aussieht wie bei dem Model im Katalog, genau genommen sieht’s Scheisse aus….. Sachen gibt’s!
Da wünscht man sich manchmal, Mann zu sein. Man geht in den Laden zu den T-Shirts…. schwarz, passt…… Grösse M, passt…… Rundhals, passt…….. kauft drei Stück und damit ist der Einkauf erledigt.
Aber gerade für T-Girls ist das eine wirklich herausfordernde Welt, weil man einfach nicht alles anziehen kann, was nett aussieht. Bei mir heisst das beispielsweise:
- dass die Schultern bedeckt sein sollten (such mal ein schönes Abendkleid mit bedeckten Schultern).
- Im Hüftbereich darf’s nicht eng sein, weil das Passing andernfalls auf 0% sinkt.
- Oben trage ich 38, unten 36, dafür hab ich 40er Füsse.
- Rundhals sieht weniger feminim aus als V-Ausschnitt und was mit Kragen geht überhaupt nicht.
- Der V-Ausschnitt darf aber nicht zu gross sein, weil sonst eben das Decolté fehlt.
- Taillenbetont ist genial, aber ich hab keine Taille, somit wär ein Versuch, diese zu betonen ziemlich gleich idiotisch wie das Betonen des nicht wirklich existierenden Decoltés.
- Und logischerweise kann man nicht jede Farbe mit einer anderen kombinieren. Nach 40 Jahren schwarz-blau oder blau-schwarz steht man hier vor einem Buch mit sieben Siegeln.
- Zeugs, dass man bügeln muss, geht sowieso nicht, ich hab nämlich kein Bügeleisen und will auch keins…….
Und so gibt es noch unzählige klitzekleine Details, die einem richtiggehend schocken können vor dem Spiegel, weil der Anblick des Spiegelbilds im Vergleich zum Katalogbild wie eine Folge von schwer-halluzinogenen Drogen wirkt.
Aber da müssen wir Mädels durch und tapfer wie wir sind, packen wir das auch an……. und so ganz unter uns: wir tun’s trotz des Schwierigkeitsgrades und der gelegentlichen Schockmomente eigentlich gerne ;-)
Das geht nicht nur Dir so, ich bestell eh nix aus Katalogen, weil die Sachen NIE so sitzen, wie auf den Bildern. Entweder sind die für die Models massgeschneidert oder es wird mit Sicherheitsnadeln getrickst…Mir sind die Sachen grundsätzlich zu lang, gut, mit 1,63m bin ich auch nicht gerade ein Riese und selbst Grösse 34 schlabbert an mir rum.
ich fahre mit Katalogzeugs und Onlineshops meistens gut, aber ich erwarte auch nicht, dass ich darin so ausseh wie die Models. Meistens bin ich mit dem Zugesandten zufrieden, aber eben, manchmal staune ich Bauklötze
Vielleicht sollte bei Katalogen mal bei den Kinderklamotten gucken, Grösse 176 müsste passen ;-)
Kommt wahrscheinlich auch auf die Verarbeitung der Klamotten an, manche sind qualitativ wirklich gut und andere eher weniger…
in Sachen Qualität bin ich relativ bescheiden, es muss mir einfach gefallen und bezahlbar sein und wenns dann halt kaputt ist, wirds ersetzt. Ich hab grad am Samstag mein Lieblingskleid ein zweites Mal gekauft, weils so billig war und ich wieder eins haben möchte, wenn das mal kaputt ist :-)
Manchmal mach ich das auch so, wenn’s nicht so teuer ist, tut’s auch nicht so weh, wenn’s im Dutt ist..Vor allem, wenn es Klamotten sind, die ich eh nur zur Arbeit anziehe.
drei billige Kleider halten so lange wie ein Teures, schlussendlich geht das schon auf :-)
So kann man’s natürlich auch machen, vorausgesetzt, der Kleiderschrank ist gross genug..(und da ich nen 5-Türer habe, sollte das auch keine Hürde sein)
ne eben das ist mein Problem, alles quillt über, das Schuhgestell auch, ich brauch dringend ein grösseres Kleiderhaus
Wie wäre es mit Dachboden ausbauen? ;-)
der ist zu weit oben, ich wohne ganz unten, vielleicht die Waschküche? Bringst Du Akuschrauber mit?
Klar und Bohrmaschine, Hammer, Zange, Säge, Zollstock und Wasserwaage ;-)
Ach und am allerwichtigsten, der 17er-Schlüssel
yesss, wir nehmen das Haus auseinander, das wird ein Mordsspass, dann lern ich endlich mal die Nachbarn kennen :-)
Willst Du etwa Wände rausreissen?
Dann muss ich noch den Bohrhammer und die Fräse einpacken…
ne nur n’Lift bauen, damit ich vom Bett aus direkt in die Kleiderwohnung fahren kann, hast Du Sprengstoff? Mist, jetzt hab ich den Geheimdienst am Hals *urks*
Sprengstoff…mhm, wo hab ich bloss den Rest TNT hingeräumt *grübel*
Geheimdienst? CSI Schweiz oder so?
jaja wir werden alle überwacht und leben in einer Matrix ;-)
Mein Reden…;-)
Ach, fiel mir eben noch so ein, falls Du Dir noch das Hirn zermaterst, wie das Kleid denn nun gehört, wenn Du im Auschnitt nen Etikett hast, dann ist das die Rückseite ;-)
das ist eben das seltsame, wenn ich das Etikett hinten hab, ist vorne und oben und überhaupt irgendwie zuviel Stoff dran, ist mir echt ein Rätsel, ich glaub ich schneidere einen Mini draus
Wie gross bist Du eigentlich?
Vielleicht ist das Kleid für Riesinnen gedacht…
ich bin zwischen 172 und 182, je nach Absatz :-) vielleicht hab ich aber auch ein Zelt gekauft, hab immer noch nicht nachgeguckt, aber ich krieg das schon noch raus
Ooook, dann muss ich auf jeden Fall meine Stiefel mitnehmen (mit denen bin ich dann 1,70m), damit ich neben Dir nicht so winzig aussehe ;-)
Das wird’s sein, das war bestimmt ein Zahlendreher bei der Bestellnummer ;-)
achja und ich soll dann in FlipFlops rumlaufen, damit wir gleich gross sind? So nicht, Mädel, so nicht ;-)
*lachweg* Nein, das würde ich Dir niemals antun…aber wenn Du mit Schuhen 1,82m bist und ich mit Turntretern eben nur 1,63m..da kriesch Komplexe…also kommen die Stiefel mit ;-)
ist doch cool, dann sag ich allen, ich sei Deine Mutter, das verbessert sicher mein Passing :o)
Da wärste mit 11 Jahren aber ne verdammt junge Mama gewesen..was hältste von grosse Schwester?
wir behaupten einfach, Du seist erst 20 Jahre alt, dann passt das mit der Mutter :-)
Ob ich damit noch durchkomme….
allerdings musste ich bis vor zwei Jahren noch den Perso vorzeigen, wenn ich Zigaretten gekauft habe…
siehste, das klappt schon und wenn wir uns so bescheuert benehmen wie hier, dann hält man uns beide für Kleinkinder :o)
Ich bin sowieso erst so *fünffingerhochhalt* alt ;-)
Siehste, sind wir doch Schwestern ;-)
manchmal gibts in Läden so Kinderspielecken, wir können uns ja mal da reinsetzen und gucken wie lang es geht, bis sie uns rauswerfen
Auja, ich möchte in dieses Plastikhäuschen, wo diese vielen kleinen bunten Bälle drin sind. Stell ich mir sehr spassig vor ;-)
Hehe und dann lass ich Dich ausrufen “Die kleine Juliet vermisst ihre grosse Schwester Diana und wartet am Schokoladenstand” ;-)
gröhl…… auja das mit dem Ausrufen find ich cool und um das Plastikhäuschen streiten wir dann solange bis uns jemand tröstet und den Streit schlichtet
Mit Schokolade und nen Lolli..hätte ja fast Guinness gechrieben, aber das dürfen wir ja noch gar nicht trinken ;-)
ach wir wollen mal nicht so sein, Guinness ist auch für Kinder gesund :o)
Wir können ja auch einfach behaupten, das wäre Vitamalz ;-) ..aber die Schokolade nehm ich trotzdem…
genau oder Cola mit Schaum…. und die Schokolade teilen wir uns
Welche Schoki-Sorte darf’s denn sein? Ich bin für Vollmilch-Nougat oder Kinder-Riegel ;-)
wenn Du das Nugat rauspickst, nehm ich den Rest
So kann man natürlich auch teilen ;-)
Machen wir so, Du kriegst ne Tafel Schoki Deiner Wahl und ich nehm ein Glas Nutella (mit Löffel) ;-)
Du bist ja krasser als ich, Nutella mit Löffel? Du Schlemmerweibchen Du :-)
Hiermit oute ich mich als Schokoladen-Junkie…;-)
auch Du, Brutus? ob wir an unserem Wochenende etwas finden, das wir nicht gemeinsam haben?
Mhm, im Moment fallen mir da nur zwei Sachen ein- Pumps und Röcke….aber dann wird’s schwierig ;-)
und mit diesen zwei Leidenschaften stecke ich Dich am Wochenende an, dann sind wir komplett :-)
Da bin ich ja mal gespannt, ob Dir DAS gelingt…
wenn Du meine Sammlung siehst, brichst Du in Tränen aus und wirst vor Ehrfurcht auf die Knie fallen :-)
…oder ich erklär Dich für verrückt..ach nee, muss ich ja gar nicht, das weisst Du ja schon ;-)
P.S. Die kalte Cola ist jetzt bestimmt gestrichen, oder ? *duck*
klar weiss ich das, warum sollte ich Dir die Cola streichen, nur weil Du mein Ich beschreibst ;-)
puh…Glück gehabt ;-)
..ich mag Dich trotzdem ;-)
ich Dich auch :-)
Sonst täten wir auch nicht soviel schreiben, gelle? ;-)
genau und sonst würde ich Dich auch nicht ein Wochenende lang bei mir ertragen ;-)
Du weisst ja gar nicht, worauf Du Dich da eingelassen hast..;-)
ne das weiss ich nicht und ich ahne Übles, aber ich werd ja von einem ganzen Rudel Psychologen begleitet, die können das dann sicher wieder richten :-p
Ob da ein Psychologe reicht…da muss dann schon ein Psychiater ran, wenn ich wieder weg bin ;-)
der Oberarzt an der Uni ist glaub einer Psychiater und ne Logopädin krieg ich dann auch und einen Chirurgen und sonst noch ein Rudel, ich denk das sollte reichen
Werde mir Mühe geben, Dich nicht ganz zu verhunzen ;-)
wir T-Girls sind zähe Pflänzchen, die kriegt man nicht kaputt ;-)
Jaja, Unkraut vergeht nicht, gelle ? ;-)
zum Glück, by the way, unter den sogenannten Unkräutern findet man ein paar der besten Heilpflanzen. Was man mit mir heilen kann ist mir zwar bisher nicht klar, aber ich werd schon gegen irgendwas gut sein :-)
Wie wär’s mit Schnupfen heilen, da wirste bestimmt reich mit ;-)
ob man mich inhalieren, zu Tee verarbeiten oder rauchen müsste? hmmmmm
Tee – Legst Dich in die heisse Wanne und wenn Du schön schrumpelig (also durchgezogen) bist, dann verkaufste das Badewasser ;-)
ich möchte aber lieber in der Pfeiffe geraucht werden, das hat sowas hippie-mässiges :-)
Ich hab’s..drehen wir doch ne Tüte aus Dir ;-)
das find ich cool, erinnert mich an diesen Kiffer-Film von Cheech und Chong, kennste die? Da sagt einer mal: “wenn ich tot bin, möchte ich, dass all meine Freunde zu ner Party kommen und meine Asche in der Pfeiffe rauchen” ;-)
Die kenn ich nicht, aber der Spruch kommt mir bekannt vor. Möchte nur nicht wissen, was DAS für’n Tripp auslöst ;-)
das dürfte ähnlich sein wie bei Hexensalben, man sieht seltsame Wesen und fliegt in der Gegend rum :-)
Fliegen fänd ich cool, dann seh ich nicht nur welche, sondern bin selber eine ;-)
das muss wirklich ein ausserordentliches Erlebnis sein, mit diesen Flugsalben, wenn’s nicht so gefährlich wäre, hätte ich es mal ausprobiert
Wir können uns ja Flugpulver besorgen ( wie in “der kleine Vampir”), da wirste wenigstens nicht wirr von im Kopf ;-)
man kann Hexensalben auch selber machen, ich wüsste sogar was da rein muss, aber dummerweise nicht wieviel. Fliegen würden wir damit garantiert, aber wohl nie mehr landen ;-)
Google doch mal, findet sich bestimmt das eine oder andere Rezept ;-)
ich hab ein paar Bücher zuhause über bewusstseinsverändernde Pflanzen, da würden wir schon was brauen können. Aber eben, leider ist das Zeuchs brandgefährlich, andernfalls hätt ich’s glaub mal ausprobiert. Reizvoll wärs ja schon, aber wenn man nicht weiss, ob man’s überlebt, ist es nicht grad empfehlenswert
Ach, ich brauch das Zeugs auch gar nicht, ich bin naturbreit ;-)
ja den Eindruck habe ich bei uns Beiden schon länger ;-)
..Oder vielleicht sollten wir unsere Zigaretten mal etwas genauer unter die Lupe nehmen, ob da wirklich nur Tabak drin ist..;-)
also bei mir ist das genetisch bedingt, ich hab Wikinger-Schotten-Blut in mir, da darf einem nix wundern ;-)
Wundern tut’s mich auch nicht, wir stammen doch sowieso alle von den Kelten ab ;-)
pah wer sind schon Kelten, hey wir Wikinger waren die ersten richtigen Gangstas, wir haben schifffahrend und plündernd sozusagen die ersten Roadmovie zu Schiff gedreht, nur halt noch ohne Kamera, aber da hat alles angefangen, was mit Thelma&Luise aufgehört hat :o)
Kann ich mir so richtig vorstellen..Diana an der Front ;-)
Hab ich eigentlich schon erwähnt, dass auch ich kreuzgefährlich bin? Meine Vorfahren waren Mongolen…
vorallem wenn ich dazu noch Highland Bagpipe spiele. Mongolen sind auch coole Read-Movie Lebenskünstler, sozusagen die berittene Form der Wikinger ;-)
Na, wenn der Film dann fertig ist..der wird Millionen einspielen, die wir dann umgehend in Klamotten und Schuhe anlegen ;-)
genau, wir werden kultmässig berühmt, eines Tages kriegen wir so n’blöden Stern am Boden und ich krieg n’Modeljob bei Agent Provocateur :-)
Und den Handabdruck in Zement nicht zu vergessen…der Golden Globe…der Oscar…verdammt ich brauch nen Kamin, damit die Auszeichnungen nen hübschen Platz bekommen ;-)
ich will nur einen Model Job, dann bin ich glücklich…. ok vielleicht noch Dita von Teese als Lebenspartnerin :-)
Brauchst noch ne Managerin? ;-)
ja klar, Du wirst meine Managerin und Bruce Darnell mein Spazier-Coach und Dita wird meine Räkel-Coachin
Ok, dann seh ich mal zu, dass ich für Dich irgendwo auch so ein grosses Champagner-Glas ergatter ;-)
Nein, für Dich natürlich ein riesiges Guinness-Glas :-p
dann kennste also das Bild auf dem sie im Glas liegt? Mann ist das eine Frau, das ist einfach nicht auszuhalten :-) und bei mir bitte das Guinness ohne Schaum, das würd deppert aussehen
Wer kennt dieses Bild nicht, das hat sie berühmt gemacht ;-)
ich muss mal gucken ob ich Poster von ihr finde, wenn ich ihren Körper hätte, wär sie meine Stilikone :-)
Mieder machen’s möglich und denk dran, auch Dita braucht mindestens ne Stunde um so auszusehen ;-)
ja aber bei ihr sieht man am Schluss, dass sie ne Stunde dafür gearbeitet hat ;-) und das Mieder, das mir so eine Figur bescheren würde, gibts seit der Einstellung der spanischen Inquisition nicht mehr :o)
Lass Tante Juliet mal machen, dann kann Dita einpacken und Du nimmst auf dem Thron Platz ;-)
abgemacht :-)
Deal ;-)